samira

Ich hab völlig vergessen, wie schön dieses Lied ist. Da kann man doch fast echt froh sein, sich vorhin DSDS angesehen zu haben.

Irgendwie frisst es mich innerlich ein wenig auf, dass ich hier kaum noch schreibe. Ich lese meine "bevorzugten" Blogs zwar noch.. aber das war's auch irgendwie schon. 
Ich habe Angst, dass ich die Klausur in Politikwissenschaft nicht bestehe. Ohne Mist. Der Typ hat auch noch nicht unsere Vorklausur bewertet und ich schieb langsam Panik. Nächsten Monat ist die Klausur und ich muss meine Hausarbeit über die Wahlen in Bosnien fertig haben und weiß noch nicht mal, ob ich überhaupt an der Klausur teilnehmen darf geschweigedenn die Hausarbeit abgeben darf. Gnah. Ich hab so tierische Angst davor und sag aber nichts, weil eh nur von allen "Ach das ist doch Quatsch - du bestehst das schon alles. Du bist doch so clever." kommt. Ende des Gesprächs. 
Dabei komm ich mir ständig so schrecklich dumm vor. In meinen Veranstaltungen sitzen immer so viele Menschen, die so viele kluge Sachen von sich geben und so viel wissen, das ich nicht weiß. In der Schulzeit war ich immer eine der Klügsten und jetzt hock ich da in der Uni und komm mir vor als ich wär ich eine Erstklässlerin, die in einer Abschlussklasse sitzt und sich einen Vortrag über die Vererbungslehre anhört.
Ich weiß, dass ich nicht dumm bin und das ich mein Hauptfach auch gut hinbekomme und hinbekommen werde - aber ich frage mich, ob ich auch je so ein typischer "kluger" Student werde, der sich mit anderen über die Theorie von *beliebiger Philosoph* unterhält. 

Ich mach 3 Kreuze, wenn ich das Semester bestanden hab.

Langsam nervt es mich echt. Ich kann seit Tagen schon wieder nicht wirklich schlafen. Ich bin zwar müde, aber schlafen - niemals. Selbst das Käzchen ist mitlerweile unter meinen Streicheleinheiten eingeschlafen und mein Liebster schläft schon seit ein paar Stunden.
Das Schlimmste an der ganzen Sache ist, dass ich dadurch das ich nicht schlafe über alles mögliche nachdenke. Gestern Nacht saß ich irgendwann einfach da und hab geweint, weil ich an meinen Opa denken musste. Beziehungsweise eher daran, dass meine Oma Heilig Abend allein daheim sitzt. Vielleicht weint sie vielleicht nicht. Sicher weint sie. Dieses Frühjahr ist mein Opa gestorben. Unheilbarer Blutkrebs, lange Krankheit, viel Leid, "Es war besser so".
Ich habs bisher immernoch nicht geschafft da irgendwie drüber wegzukommen. Ich hab das gemacht, was ich am besten kann - es in mich reinfressen, unterdrücken - und dann jedes Mal beim Gedanken daran anfangen mit weinen. So wie ichs immer mache. 
Mein Opa war ein großartiger Mensch. Er war das was man sich als traditionelles Oberhaupt einer Familie vorstellt. Nie griesgrämig, immer lieb und darauf aus, dass wir alle tüchtig und klug waren. Familie war ihm das wichtigste und wir haben alles zusammen gemacht. Als ich klein war, hatte die Familie noch einen kleinen Kartoffelacker, den wir immer zusammen besät und abgeerntet haben. Ich durfte dann immer hinten auf dem Anhänger mitfahren :)
Wenn jemand helfende Hände brauchte, war mein Opa immer da. Bis er irgendwann nicht mehr konnte.
Ich hab ihn sehr geliebt und tu es jetzt noch. Die Beerdigung war der Horror. Und mir kommen jetzt schon wieder die Tränen. Auch wenn ich daran denke, dass er das jetzt alles nicht mehr mitbekommt bzw mitbekommen hat. Meinen Abiball, meine Immatrikulation, später meine Hochzeit, meine Kinder..

Er fehlt mir. Und wenn ich an Weihnachten denke, wird mir ganz schlecht.

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Eigentlich müsste ich meine Jahreszusammenfassung morgen schon schreiben,weil ich vor Neujahr nicht nochmal dazu komme - aber ich hab keine Lust. Vielleicht mach ichs ja doch noch, wenn nicht kommts im Januar.

Als ich noch ein kleines Kind war, hab ich Regen so sehr geliebt. Ich fands schön, ihn mir im Herbst vom Fenster aus anzusehen und befreiend, im Sommer draußen barfuß über die Wiese zu laufen, wenn es in Strömen regnete. Und dieses Geräusch beim Laufen - pitschpatschpitschpatsch. <3
Mitlerweile nervt er mich aber nur. Der Himmel sieht den ganzen Tag trostlos aus, es ist kalt und die Nässe unangenehm. Und wenn ich daran denke, dass es irgendwann bald auch noch anfängt mit schneien. Wah. 

Ich habe gerade den einen Post von Izzie gelesen und bin nun selbst wieder ins Grübeln, wegen meinen Freunden gekommen. Seit ich in LE wohne, seh ich sie kaum noch. Einmal im Monat wenns hochkommt. Normalerweise würd ich schon längst in tiefste Trauer verfallen, aber irgendwie tu ich das nicht. Ich vermisse sie. Wie könnt ich auch nicht - sie waren und sind die tollsten Freunde, die ich mir vorstellen könnte. Aber ich geh hier nicht wie "normal" total kaputt daran, sie nicht jedes Wochenende sehen zu können. Ich finds toll hier neue Menschen kennenzulernen und kennengelernt zu haben. Ich genieße die Momente mit Swani, das durch die Stadt bummeln und albern mit ihr. Und hier eine Person gefunden zu haben mit der ich ohne Probleme Essen gehen kann, weil sie auch kein Fleisch isst. Es ist herzallerliebst :D

Ach und ich ärger mich schon wieder ständig über mich selbst, dass ich es nicht mehr fertig bringe, ausschweifend zu schreiben. Es geht nicht. Scheinbar kann ich das wirklich nur, wenn ich in einem emotionalen Tief bin oder mich etwas total aufregt.

Da hab ich nun gestern so brav meine Aufgaben gemacht - wache ich morgens um 6 auf, weil ich Schmerzen hab. Ich plädiere derzeit auf Blasenentzündung. Wuhu.
Mein Liebster hat mich daraufhin gleich wieder ins Bett verfrachtet und angeordnet, dass ich heut daheim bleibe. Gerade ist er für mich einkaufen.
Seit einer Woche wohnt er nun schon bei mir. Nachdem wir das Wochenende zuvor nochmal ordentlich mit seinen Freunden feiern waren (Gott, ich liebe diese Menschen so. Das ist so abnormal wenn ich bedenke, dass ich die erst seit 6 Monaten kenne und nur alle 2 Monate seh.) sind wir dann gemeinsam zu mir gefahren. Hier dann alles ausgepackt und eingeräumt. Und jetzt ist er hier :)
Es ist so ein grandioses Gefühl nicht mehr allein schlafen und aufwachen zu müssen. So glücklich war ich seit Jahren nicht mehr, denk ich.

Studium läuft und macht Spaß. Auch wenn es viel Schwafelei ist - aber gut, was will ich bei Philosophie auch erwarten. Ich hab in jeder Veranstaltung eigentlich jemanden mit dem ich mich gut versteh und unterhalten kann. Das baut enorm auf, da ich anfangs so Angst hatte, ich würde nicht schnell "Anschluss" finden.
Jetzt werd ich mich wieder in mein Deckchen hüllen und einen Tee trinken. Wollte mich nur kurz lebendig melden. :)

Das war also mein erster Tag an der Uni. Klasse.
Hörsaal war zu der MassenInformationsVeranstaltung wie zu erwarten brechend voll..schlauer bin ich durch den Vortrag auch nicht wirklich geworden bzw hat er mir nicht viel mehr erzählt als ich schon wusste.
Danach dann zu meiner Fakultät gewatschelt um mich da für meine Kernfachmodule anzumelden. Das ging dann auch nicht so einfach, wie ich dachte.
"Nein, es geht nur ein Kernfachmodul pro Semster." "Nein, das können sie jetzt noch nicht belegen"
Zudem erfuhr ich dann noch, dass ich Wahlpflichtmodule aus Soziologie oder Politikwissenschaften belegen muss - das hatte mir bisher noch garkeiner gesagt. Ich also dann heim und mir überhaupt erstmal die Modulangebote in den Bereichen angesehen, das rausgesucht was mich interessieren könnte und gleich noch online dafür beworben, Frist läuft ja morgen ab. Aiaiai. Dann auch gleich die freien Wahlfächer mit dazu gepackt..und jetzt mal sehen, was ich davon bekomme.
Hab mir jetzt als Wahlfach noch Medien- und Kommunikationswissenschaften rausgesucht.. und mich für das JournalistikModul beworben. Das wär so klasse wenn das klappt. Bei dem anderen Modul hätte ich dafür Donnerstag und Freitag komplett keine Uni. Gut, mit Journalistik auch Donnersag frei und Freitag Vormittag ein Seminar. Ist auch "erträglich".

Wohnung stresst derzeit wieder. Ich sehs nicht ein, dass ich mich jetzt nur weil ich halt nicht arbeiten gehe wie mein Mibewohner  um jeden Scheiß mit Hausmeister,Monteuren und sonstwem zu kümmern. "Mach mal dies,ruf mal da an, sei da mal da".. und dann noch "Naja wenn du dann o wenig Uni hast, kannst du ja dann die Wohnung in Schuss halten". Ich mein - gehts noch? Ich wohn hier nicht allein und ich sehs nicht ein, dass ich immer Küche und Bad putz und mich um die Katzenversorgung kümmer. Weil ich ja dann auch nichts zu tun hab, nur weil ich nicht den ganzen Tag in der Vorlesung sitz.

Ich möcht meinen Liebsten endlich hier haben. Draußen wird es langsam herbstlich kalt und ich bekomm meine "Trübsal/Kuschel-Laune" wieder. Und die Katzen sind immernoch zu scheu fürs schmusen, obwohl ie sich langsam streicheln lassen.