sylph

Jedes Mal frage ich mich wieder, warum hast du das jetzt getan, war es das wert, was bitte wolltest du damit bezwecken, und doch kenne ich die Antwort genau. Das Lächerliche ist, ich will es mir nicht "wegnehmen" lassen, von Menschen, die es nicht verstehen oder nur zu gut verstehen...

Verhüllten Neid unterstelle ich gewissen Personen, denjenigen, die sich angwidert wegdrehen, denjenigen, die sich anmaßen, sie wollten nur dein Bestes, dich heilen und die ganze Welt mit dazu. Ob ich damit recht habe, sei mal dahin gestell. 

Ich weiß, es klingt wirr, weil ich nicht sagen will, um was es hier eigentlich geht, aber diejenigen, die es vielleicht ahnen, denen brauche ich es nicht zu sagen. Und um es den anderen zu erklären, bin ich einfach zu feige. 

Noch nie habe ich so etwas Widersprüchliches erlebt, etwas das mich in solch einen Zwiesplat gestürzt hat. Zwei sich ausschließende, widersprechende Dinge "gleichzeitig" tun...Das Wort "Hassliebe" hatte früher keine Bedeutung, jetzt kenne ich sie besser als ich es je für möglich hielt. 

Hab zugestimmt, mich jede Woche einmal vor eine spezielle Lichtlampe zu setzen. Zur Stimmungsaufhellung in den Wintermonaten. Bin mal gespannt, ob das funktioniert, werde euch darüber auf jeden Fall auf dem Laufenden halten. 

Ich hab Angst vor Winter und es wäre schon toll, wenn es zum ersten mal seit 2004 mal anders laufen würde als sonst. Aber vielleicht ist mein"Im winter ist es so dunkel und kalt"- Gerede auch nur wieder eine Art Ratioanlisierung, und es liegt in Wirklichkeit an anderen Dingen, wenn es mir zu der Zeit des Jahres regelmäßig nicht so gut geht.

Weil ich mich alleine fühle, z.B.. Aber lassen wir das.

Heute würd ich mich am liebsten verkriechen, obwohl es sooo mild draussen ist. Was wiederum eher für letzteres spricht.

PS: Die Uni kann mir heute mal gestohlen bleiben. 

Manche Sachen, bei denen man der Ansicht ist, man hätte sie bestens unter Kontrolle, oder viel mehr noch, als wären sie die Kontrolle selbst, entwickeln bald eine sonderbare Eigendynamik, die einem ganz und gar nicht behagt.

Ich frage mich, warum ich überhaupt noch so was wie gute Vorsätze machen, wenn ich sie doch sowie so nie in die Tat umsetze. Und ich bin mir nicht mal sicher, warum ich sie überhaupt an erster Stelle gefasst habe. Will ich mir etwas beweisen? Die Vernünftige spielen? Vernünftig war ich doch nur dann, wenn ich sowieso nichts anderes vorhatte oder wollte. 

Allerdings befürchte ich, ich habe mich da in was reingeritten, aus dem ich so schnell nicht wieder herauskomme. Aber es beunright mich nicht wirklich. Denke ich. Glaube ich. Hoffe ich. 

Alle Ersatzhandlungen sind nur Krücken, die unweigerlich brechen werden. Wie oft bin ich schon hingefallen, wieder aufgestanden, nur um mich wieder auf diese morschen dinger zu stützen, ein stück damit weiterzuhumpeln?

Leere, Einsamkeit, Niedergeschlagenheit. Sich "befressen" ändert nichts daran. Und genau darum tut man es doch immer wieder. Und wieder... 

Die letzte Nacht hier. Morgen fliege ich nach Hause. Meine Eltern sind im Hotel, ich noch in der WG in einem nahezu komplett leeren Zimmer. Fühl mich furchtbar. Habe mit meinen Eltern fish 'n' chips gegessen.

Meine Mutter (entsetzt): Wie fettig!!! Warum habt ihr mir so viel gegeben?!

Letztendlich lief es darauf hinaus, dass meine Eltern beide die komplette Panade ihres Fisches abgepult haben und ein paar Pommes gegessen haben, ich meinen Fisch komplett verputzt habe und Teile ihrer Panade und etliche Pommes. Und ich mir anhören durfte, dass ich "gefressen" hätte, als ich am Schluss eher beiläufig meinte "Jetzt ist mir fast schon schlecht."

Da war mir auch schlecht, körperlich und psychisch.

Eine Stunde später (eine halbe Ewigkeit) sind sie ins Hotel zurück gefahren, ich schnell zum Supermarkt um die Ecke, 2 Dosen Diet Coke gekauft, dann versucht es wieder loszuwerden, mit eher mäßigem Erfolg.

Und jetzt hasse ich mich dafür, es überhaupt gegessen zu haben. HASSE HASSE HASSE MICH. Ich werde nie wieder so fettiges Zeug in mich hineinstopfen.