sylph

Hallo liebe (verbliebenen) Leser,

ihr habt euch vielleicht gewundert, warum es in letzter Zeit hier so still geworden ist. Ich hatte einfach ziemlich die Lust am Bloggen verloren. In kürze werde ich wieder einen Blogumzug veranlassen und diesmal jedoch bloghof.net verlassen. Zeitweise hatte ich auch Probleme mich einzuloggen, mit Ubuntu (mein neues Betriebssytem- tux rocks!)ging es oft gar nicht etc. 

Vielleicht werde ich "sylph" mit einem anderen, schon existierenden Blog zusammenlegen. Sobald das geklärt ist, hört ihr wieder von mir. Dann weiß ich auch die neue Adresse.

Alles Liebe, 

Sylph

Es wird besser. Wenn auch in gaaaanz kleiner Schritten. Zumindest stellenweise. Alkohol bekomme ich zwar kaum noch runter (Ahhh...Kalorien!), und mit einem vernüftigen Abendessen habe ich auch so meine Probleme (das wird dann entweder ein Gelage oder ein Apfel), aber sonst... Es wird besser. Vielleicht weil ich mir mehr darüber bewusst werde, dass ich versuche, diese Unsicherheit(en) in meinem Leben zu kompensieren. Und selbst Essen bzw. Nicht- Essen mir doch nicht so ganz diese "Sicherheit" bieten kann, die ich mir insgeheim wünsche. Es klingt lächerlich, "Sicherheit" obendreib spießig und überhaupt. Aber so ist das im Moment nun mal und wenn ich mir das eingestehen kann, bin ich schon einen Schritt weiter.

Einen kleinen, aber immehrin.

Wir merken wieder mal: Man kann nicht auf allen Hochzeiten tanzen.

Und wenn man es doch versucht, es allen recht machen will, vorneherein einem selbst, denn man will ja- s.o.- dann stößt man alle vor den Kopf. 

Und am Schluss will man am liebsten zu Hause bleiben. 

Aber der Tag wird noch lang: Erst Kaffee, dann Sushi , dann Kneipe. 

Und dann zu Hause ins Bett fallen. 

War neulich bei meiner Internistin. Die bald nicht mehr meine Internistin ist. Ich erzählte ihr von der Bulimie (fällt mir immer noch schwer, das Wort hinzuschreiben) und sie meinte, ich sähe ganz schrecklich auch und müsste unbedingt in eine KLinik, stationär und über längere Zeit. Ich sagte ihr, dass ich das partout nicht will und auch nicht tun werde. Und dass ich für eine Klinik ohnehin nicht krank genug bin. 

Sie hat mir dann trotzdem eine Broschüre auf Auge gedrückt, von einer angeblich ganz tollen Klinik. Die sich Zuhause als Privatklinik herausgestellt hat.

Ich bin Kassenpatientin. 

Will die mich eigentlich verarschen?!

Morgen fahre ich wieder nach Hause. So sehr ich meine Familie auch schätze, drei Tage mit ihnen unter einem Dach zu verbringen ist verdammt lang. Mir reicht es. Dieses Ort ist wie eine schwarze, schwere Decke unter der man das Gefühl hat, langsam zu ersticken. Auch wenn die Sonne so schön scheint, wie die letzten Tage.

Und die vielen Mahlzeiten sind verdammt anstrengend, trotz gutem Kuchen etc. Oder vielleicht sogar auch deshalb. Ich fühle mich beobachtet. Weiß nie genau, wie viel ich nehmen will. Ob ich vielleicht dannach wieder was loswerden will- oder auch nicht. Ob man mir nachspioniert, falls ich nach dem Essen kurz mal verschwinde.  Wann es wieder was zu Essen gibt und was ich mache, wenn ich dann keinen Hunger habe und was passiert, wenn ich sage: Nein danke, ich will jetzt nichts.  Dann schaut mich meine Mutter immer so "verletzt" an. Grummel. 

Dabei habe ich das Gefühl, dass sie die letzten Tage sowieso versucht haben, mich nicht allzusehr in dieser Hinsicht zu nerven. Aber heute abend...Wie gesagt, wird Zeit, dass ich wieder fahre. 

Ich würde gerne diese Woche mal nach Köln fahren- aber ich habe gesehen, dass das über 100 Euro kostet! Die von der Bahn spinnen ja völlig! Aber das ist ja nix Neues...

Eine Freundin von mir meinte, sie habe keine rechte Lust mehr, auf das Leben und ihre "Karriere", sie würde am liebsten morgen in Rente gehen. Ihr reiche es jetzt eigentlich, sie habe genug erlebt.

Bitte? 

Ich habe das Gefühl, das Leben hat noch gar richtig begonnen und ich habe sooo Angst, etwas davon zu verpassen. Rente??? Das Leben, das ich führe kommt mir so...unaufregend vor, so nicht-was-ich-wirklich-will.

Ein Ersatzleben. 

Dieses Gefühl, als lebe ich nur auf Probe. Aber das Leben ist eben keine Probe, es ist schon die Vorstellung. Ohne Szenenwiederholungen, Textbuch und mit Souffleuesen, die den Text auch viel nicht besser kennen. Und am wichtigesten ist, dass man sich am Schluss selbst Beifall klatschen kann. Hmm. Nur so ein paar Gedanken. 

Hm, aber so ganz zufrieden bin ich mit dem Bild noch nicht. 

Kaum lässt man die Waage mal einen Tag lang nur ein Elektrogerät sein, das somit ignoriert werden darf, bekommt man am nächsten Tag eine "tolle" Überraschung präsentiert. Hab ca. 700 g zugenommen, big drama. (Natürlich weiß ich, dass ich mehr gegessen habe und so, aber trotzdem.)

Eigentlich sollte ich mich darüber freuen, weil ich sowieso merklich untergewichtig bin. Eigentlich. Aber sofort nistet sich wieder die Panik in meinem Kopf ein, ich könnte ja plötzlich...Ich hab schon so eine Aversion gegen das Wort, ich kann's nicht mal hinschreiben. 

Aber diese 700 g krampfhaft wieder abnehmen, will ich irgendwie auch nicht. Weil ich weiß, das davon nichts besser wird. Vielleicht sollte ich jetzt mal einfach nur "Gewicht halten" anpeilen. Vielleicht... Verdammt, es streiten sich zwei Stimmen in meinem Kopf und ich weiß nicht, was ich fühlen, denken oder tun soll. 

Sollte eigentlich endlich, endlich meine 2. Hausarbeit schreiben. Statt dessen surfe ich im Netz herum. Und gebe (ganz unvirtuelles) Geld aus...Was ich in den letzten Tagen gekauft habe:

- ganz viele Hörbücher/Hörspiele (u.a.Abenteuer- Hörspielbox, Griechische Philosophen, Balladen- Sammlung, Heinrich Heine, Fundus II...)

- ein paar Bücher (Das bleiche Herz der Revolution, Unter Freunden, Eat pray love, Keine Ahnung, Die Buchstabenprinzessin, Bis(s) 4,...)

- einige DVDs (Als das Meer verschwand, Mathilde-eine große Liebe,...)

- CDs (Reunion (Black Sabbath), White Stripes)

- Lebensmittel (Cornflakes & co, Schokolade, Soyamilch, Chips, Gewürze, Salami....)

- Anderes: Einen Mini-Backofen, Acrylfarbe, Pinsel, BH, 2 Kuscheltiere (Robbe & Schildkröte), Würfel,...)

Kaufsucht? Verschwendungssucht? Zu sehr von den schwarzen Zahlen auf meinem Konto beeindrucken lassen(die jetzt wohl verdammt geschrumpft sein dürften- trau mich gar nicht, nachzusehen)?

Es wäre besser, wenn ich auf einen Urlaub sparen würde, als meine Kohle so im Alltag zu verpulvern. Und heute abend geh ich wieder Sushi Essen, . Aber darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an. Und morgen geb ich diese Bluse bei H&M zurück.Jawohl.Und ich fang mit der HA an, jawohl hoch 2).

(Wie man sich immer wieder alles schön reden kann...herrlich.^^)