Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

kuddelmuddel im kopf, im herzen.nicht mal schmerzen, doch irgendwie wut. sprich sie aus, friss sie hinein. fang bald an zu fluchen und zu schreien. alles jetzt doch etwas viel, dabei war die woche beruflich gut..privat liegt was im argen. hab meine tage, versage in dingen ruhig zu bleiben. bin zickig, ja so ist es wohl. kann es jedoch nicht abschalten oder nur schwer. werd mir heut abend mühe geben ich selbst zu sein. die ruhe und vernunft selbst. hach, was wurmt einen dieses kuddelmuddel. ein glück hat mein seelenverwandter einzig gute worte für mich, sogar im streit. er kennt mich halt. hat sich entwickelt. ich war überrascht, das manche dinge sich doch ändern können und andere, nunja...andere personen tun es eben nicht. anscheinend nicht. das frustriert auf eine weise, die ich eben beginne zu hassen...aber was ist schon Hass, wenn man ihn nicht Ernst meint, sondern es ist nur die Wut, die zeigt, wie wichtig einem diejenigen sind, die einen wütend machen...sonst wären sie mir ja egal. total egal. whatever.

~I can`t take your silly world no more....so I go hunting for witches...~ (songtext aus stonesour "sillyworld" und bloc party "hunting for witches")

Myself`s saying: But who can I blame? Me?...

Endlich bin ich fertig mit meinen Hausaufgaben. Eben hab ich den 2-seitigen Text ausgedruckt und bin recht zufrieden. Er war sogar etwas philosophisch und hat mich an meine alte Schule zurückerinnert. Ich muss bald wieder ein Buch mit philosophischen Theorien lesen, irgendwie fehlt mir das. Hier ging es im Text darum, dass das Denken und das Leben ohne Kommunikation und Verständigung verkümmert und man dadurch auch sterben kann. Selbst wohne ich in einer riesigen Stadt und man sagt meistens nur das Nötige zu den fremden Menschen, denen man begegnet. Ja eigentlich schade. Doch eigentlich bin ich nicht immer so, nur...wenn ich nicht mehr weitere Informationen in meinem Kopf ertragen kann. Anonymität ist schon manchmal anstrengend genug, aber keine Kommunikation...wäre ja ein Grauß. Ich liebe es ja immer, wenn sich Leute in einer vollen Bahn einfach ohne Worte an einem mit Gewalt aus dem Wagen drängen. Ich kommentiere das meistens...und gebe nicht klein bei. Tja, vielleicht sieht dort manchmal der Mensch eben nicht, dass er ein gesellschaftliches Wesen ist und sich eben auch irgendwie in dieser Art zu den anderen verhalten sollte. whatever. Kommunikation schafft auch immer sehr viele Missverständnisse. Bin ich zu subjektiv oder zu rational? Heute habe ich mit aller Kraft versucht rational zu bleiben mit hochrotem Kopf. Spielpädagogik war heut echt nicht mein Ding. Man erklärt ein Spiel und wird einfach damit abgegolten, das alles falsch war, was man erklärt hat. Ja, ohne Begründung, ohne positive Kritik. Da muss man sich dann mit Menschen auseinandersetzen, die anscheinend bestimmt nicht mal selbst in der Lage wären 20 kleinen Kindern ein Spiel zu erklären...Aus einer Mücke entstand ein Elefant, der 2 Stunden gefüllt hat. Nun ist es mir egal. Mir ging es ja lediglich um die Ungerechtigkeit, um dieses niederträchtige, herablassende, totale Verhalten mir gegenüber. Jaja, Kommunikation ist schon nicht einfach. Was man auch manchmal sagt, man kann es nicht ausdrücken, so richtig, so verständlich, dass es jeder versteht. So geht es mir derzeit auch mit anderen Menschen anscheinend, weil sie mir nicht anworten, mit mir reden. Was ist euer Problem? Erklärt euch oder tut es nicht, aber sagt, was euch betrifft, was euch nicht passt.whatever...

Anscheinend soll Kommunikation in Beziehungen ja noch schwieriger sein, vor allem, wenn man sein Gegenüber schon sehr gut kennt. Dann hat man eine vorgefertigte Maske von ihm im Kopf und reagiert in bestimmten Reaktionen schon routinemäßig gleich. Ganz schön gemein, wenn man dem anderen dann nicht die Chance lässt sich zu erklären. Man kann eben doch nicht immer wissen, was er denkt oder was nicht. Die Interpretationsebene läuft dann immer, auch wenn sie es nicht müsste, auf Hochtouren. So kommt es dann wahrscheinlich auch immer unnötig zu irgendwelchen Streits. Naja, ich ertappe mich manchmal selbst, dass ich in einigen Mustern eben so denke. Deswegen ist es wahrscheinlich auch allgemein schwer verfestigte Menschenbilder aus seinem Kopf zu kriegen...Das muss es wohl sein. Kein Wunder, warum man immer irgendwie einen Teil seiner Eltern in sich trägt und so handelt, vielleicht auch spricht. Veränderungen der eigenen Persönlichkeit sind dann schwer. Aber vielleicht kann man es versuchen oder eben unterdrücken, zur Liebe der anderen, um ihnen eine gerechte Chance zu geben....

Kein Zeichen, kein Wort erzeugt manchmal auch eines...nämlich Doppeldeutigkeit. Was könnte der andere wohl jetzt mit seinem derzeitigen Schweigen meinen? hm. Ja, sogar das versuchen wir zu deuten. Irgendwie alles zu komplex, aber eben auch berechtigt. Ich merke gerade, dass mich die Ausbildung in einen Strudel von Selbstreflexion versetzt, wie ich ihn noch nie zuvor gespürt habe. Man fühlt sich, als ob man im nächsten Moment eine depressive Phase bekommt. Was mache ich richtig, was falsch? Ist es gut so, wie es mit den Freundschaften, Familie, Schule läuft? Wie verarbeite ich Schmerz? Bin ich ein Stück weit wie meine Mutter? Analyse der Psyche. Gedankenknoten, die sich um deine Gurgel schlingen. Ich schalte meinen Kopf jetzt aus. Denn gerade habe ich auch noch bemerkt, dass morgen, also in 1 Stunde der Todestag von meinem Opa war. Er ruhe in Frieden. Ich vermisse ihn. Meine Ratte ist nun auch im Rattenhimmel. Ich vermisse sie. Zu oft der Rückblick in die Vergangenheit, jedes Mal. Gerade werde ich sie nicht vermissen, weil es irgendwie traurig macht. Punkt.

heut kam die bestätigung meiner mühen. ja, ich habe einen zulassungsbescheid bekommen von der fachschule, bei der ich mein bewerbergespräch hatte! ich bin angenommen worden und kann dort eine ausbildung beginnen. ein stein fällt vom herzen. sicherheit besteht erst einmal. klar freu ich mich. doch, wenn ich vielleicht doch noch studieren kann, dann zieh ich das studium der ausbildung natürlich vor. mal schaun...jedenfalls bin ich heilfroh so erst einmal, wie es ist. ich kann es selbst noch kaum glauben. puh.

doch wo licht ist, ist auch schatten. schattenseiten gibt es immer wieder. mein handy ist kaputt, meine grafikkarte vom pc nun langsam auch...aber das schlimmste ist, dass meine liebe ratte, die schon krank war, langsam dahinsiecht. ich denke, sie wird es nicht mehr lang machen. sie kämpft, aber wird schwächer. eine frage der zeit und dann werd ich sie nie wieder sehen...so klein das tier, doch so groß verankert in meinem herzen. auch, wenn sie nur 1 jahr meine zeit teilen konnte. für sie war es ihr ganzes leben...:*(

die Fotos im Ohr, die Gedanken gesammelt. Dieses Wochenende war schön, mit lautem Knall und zärtlicher Versöhnung. Ziemliches Gefühlwirrwarr, ausgelöst durch ein tolles Theaterstück, was ich mit meiner Mom angeschaut habe, in der Schaubühne..ja am Ku`damm. Es war lang und intensiv. Es flogen Pistolenkugeln, es wurde geschrien, geweint, intrigiert, gefachsimpelt und archiviert und letzendlich starb die Hauptfigur im Nebenzimmer durch einen Schuss in den Kopf. Doch gerade, weil dieses ganze Spielstück so beeindruckend ein Beispiel des sozialen Abstiegs darstellte und man sich in jede Person, die mit der Hauptfigur "Hedda Gabler" verbunden war, hineinversetzen konnte, schockierte einen der Tod der Dame nicht mehr soo sehr. Nein, der schwarze Humor mit dem gespielt wurde, ließ das alles insgesamt leichter ertragen. Ich bin tief beeindruckt und weiß, dass ich nun öfter ins Theater gehen werde, ob nun ohne oder mit meiner Mutter. Jedenfalls war es für uns beide ein echt schöner Abend...nach dem lauten Knall folgte mit meinem Freund die zärtliche Versöhnung. Ja, man ist explodiert, aber nur soweit, dass man sich wieder einmal alles von der Seele reden konnte. Mitten in der Nacht, über Arbeit, über Familie und Zukunft. Ein bisschen mehr verstehen, du mich und ich dich. "Hör endlich auf zu funktionieren...jetzt ist die Zeit zu explodieren"...der Song von den Fotos, gerade bei Mtv gesehen, neu und passend zu meiner Situation. Denn im Rückblick auf das Wochenende ist es immer noch besser, sich alles um die Ohren hauen zu können, als zu schweigen, als einen zu hintergehen, zu intrigieren, um letzendlich zu merken, dass man ohne Gefühl hier ist und nur um zu funktionieren. Jetzt weiß ich, dass das mit meinem Freund immer noch Zukunft hat, dass es mehr ist, was uns zusammenhält als einfach nur Liebe. Mit Macken und dem Alltag entgegen, sind wir füreinander da, sind wir beieinander und auseinander, um die Freiheit gemeinsam zu leben...

~Mitten in der Nacht hab ich dich geküsst, um zu vergessen, wie unbeschreiblich du bist~ _anima_

Meine Mutter wie aus dem Leben gezogen, meine Schwester irgendwie verschollen mit ihrem Freund. Ich habe kaum Kontakt, mit ihr. Es klappt auch nicht, wenn wir uns sehen, da sind immer noch die anderen. Es ist enttäuschend. verfremdet. Wie ein Stillleben, dass nun Impressionisten verändert haben. Meine Mutter, meine Schwester und ich. Wir waren immer eine Einheit und jetzt. Es hat sich alles verändert und wir werden flügge, reißen aus. Ich halte an meiner Mutter fest, ich will auch meine Schwester halten. Aber jeder Versuch geht ins Negative...sie muss es selbst wissen. Und nun verändert meine Mom das Zimmer von ihr, denn sie ist wie ausgezogen, zu ihrem Freund. Ganz plötzlich....

Stillstand. für Sekunden. Achterbahnfahrt schon seit langer Zeit. aber Stillleben nie mehr...