Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

never ending story. kein umzug bis jetzt. stillstand. warten. hoffen und bangen. fluchen. vielleicht neu orientieren? verdammter mieter. gebundene hände. kreisende gedanken. planen auf zeit. ablenkung durch kursarbeit. tod meiner zweiten ratte. erlösung. wehmut. es ist herbst. laukalt. ich zünde eine kerze an und hoffe auf ein gutes ende....

Das Leben ist immer wieder voller Überraschungen, Erkenntnisse und immer währenden Erinnerungen. Auch, wenn du denkst, dass du jemanden richtig einschätzt, kann er sich im anderen Augenblick so sehr verändern, dass du erschrikst oder angenehm überrascht bist. Das macht es lebenswert immer wieder neue Menschen kennenzulernen. Es gibt einem das Gefühl doch noch irgendwann die Geheimnisse der Zeit zu ergründen, die eigentlich unergründbar sind. Was ist schon normal? Überbewertung führt zu Fehlern. Fehleinschätzungen, die wir jeden Tag machen. Es bringt Sicherheit, aber ich möchte mehr als das.

Und auch, wenn die Zeit so schnell verstreicht, gibt es immer wieder besondere prägende Momente, Erinnerungen, die sich einbrennen, wie Feuer in ein altes Pergament, was schon darauf gewartet hat. Bilder werden neu beschrieben, Gesichter neu gesehen, Geschichten anders erzählt. Was zählt ist, das man sich selbst in ihnen nicht verliert. Alles verändert sich und ich sehe sie wachsen, die kleinen Kinder von morgen. Ich seh in ihre Gesichter und spüre ihre innerlichen Kampf, der bei uns nur kaum noch zu sehen ist, weil wir ihn kontrollieren können. Es wird immer schwerer jemanden zu durchschauen, umso älter er wird. Die Ehrlichkeit des Wesens liegt anscheinend doch in unseren Kindern...vielleicht, weil sie nichts zu verlieren haben, es noch nicht realisieren.

~ You think you see me, but I am fragile, too ~

kuddelmuddel im kopf, im herzen.nicht mal schmerzen, doch irgendwie wut. sprich sie aus, friss sie hinein. fang bald an zu fluchen und zu schreien. alles jetzt doch etwas viel, dabei war die woche beruflich gut..privat liegt was im argen. hab meine tage, versage in dingen ruhig zu bleiben. bin zickig, ja so ist es wohl. kann es jedoch nicht abschalten oder nur schwer. werd mir heut abend mühe geben ich selbst zu sein. die ruhe und vernunft selbst. hach, was wurmt einen dieses kuddelmuddel. ein glück hat mein seelenverwandter einzig gute worte für mich, sogar im streit. er kennt mich halt. hat sich entwickelt. ich war überrascht, das manche dinge sich doch ändern können und andere, nunja...andere personen tun es eben nicht. anscheinend nicht. das frustriert auf eine weise, die ich eben beginne zu hassen...aber was ist schon Hass, wenn man ihn nicht Ernst meint, sondern es ist nur die Wut, die zeigt, wie wichtig einem diejenigen sind, die einen wütend machen...sonst wären sie mir ja egal. total egal. whatever.

~I can`t take your silly world no more....so I go hunting for witches...~ (songtext aus stonesour "sillyworld" und bloc party "hunting for witches")

Myself`s saying: But who can I blame? Me?...

Endlich bin ich fertig mit meinen Hausaufgaben. Eben hab ich den 2-seitigen Text ausgedruckt und bin recht zufrieden. Er war sogar etwas philosophisch und hat mich an meine alte Schule zurückerinnert. Ich muss bald wieder ein Buch mit philosophischen Theorien lesen, irgendwie fehlt mir das. Hier ging es im Text darum, dass das Denken und das Leben ohne Kommunikation und Verständigung verkümmert und man dadurch auch sterben kann. Selbst wohne ich in einer riesigen Stadt und man sagt meistens nur das Nötige zu den fremden Menschen, denen man begegnet. Ja eigentlich schade. Doch eigentlich bin ich nicht immer so, nur...wenn ich nicht mehr weitere Informationen in meinem Kopf ertragen kann. Anonymität ist schon manchmal anstrengend genug, aber keine Kommunikation...wäre ja ein Grauß. Ich liebe es ja immer, wenn sich Leute in einer vollen Bahn einfach ohne Worte an einem mit Gewalt aus dem Wagen drängen. Ich kommentiere das meistens...und gebe nicht klein bei. Tja, vielleicht sieht dort manchmal der Mensch eben nicht, dass er ein gesellschaftliches Wesen ist und sich eben auch irgendwie in dieser Art zu den anderen verhalten sollte. whatever. Kommunikation schafft auch immer sehr viele Missverständnisse. Bin ich zu subjektiv oder zu rational? Heute habe ich mit aller Kraft versucht rational zu bleiben mit hochrotem Kopf. Spielpädagogik war heut echt nicht mein Ding. Man erklärt ein Spiel und wird einfach damit abgegolten, das alles falsch war, was man erklärt hat. Ja, ohne Begründung, ohne positive Kritik. Da muss man sich dann mit Menschen auseinandersetzen, die anscheinend bestimmt nicht mal selbst in der Lage wären 20 kleinen Kindern ein Spiel zu erklären...Aus einer Mücke entstand ein Elefant, der 2 Stunden gefüllt hat. Nun ist es mir egal. Mir ging es ja lediglich um die Ungerechtigkeit, um dieses niederträchtige, herablassende, totale Verhalten mir gegenüber. Jaja, Kommunikation ist schon nicht einfach. Was man auch manchmal sagt, man kann es nicht ausdrücken, so richtig, so verständlich, dass es jeder versteht. So geht es mir derzeit auch mit anderen Menschen anscheinend, weil sie mir nicht anworten, mit mir reden. Was ist euer Problem? Erklärt euch oder tut es nicht, aber sagt, was euch betrifft, was euch nicht passt.whatever...

Anscheinend soll Kommunikation in Beziehungen ja noch schwieriger sein, vor allem, wenn man sein Gegenüber schon sehr gut kennt. Dann hat man eine vorgefertigte Maske von ihm im Kopf und reagiert in bestimmten Reaktionen schon routinemäßig gleich. Ganz schön gemein, wenn man dem anderen dann nicht die Chance lässt sich zu erklären. Man kann eben doch nicht immer wissen, was er denkt oder was nicht. Die Interpretationsebene läuft dann immer, auch wenn sie es nicht müsste, auf Hochtouren. So kommt es dann wahrscheinlich auch immer unnötig zu irgendwelchen Streits. Naja, ich ertappe mich manchmal selbst, dass ich in einigen Mustern eben so denke. Deswegen ist es wahrscheinlich auch allgemein schwer verfestigte Menschenbilder aus seinem Kopf zu kriegen...Das muss es wohl sein. Kein Wunder, warum man immer irgendwie einen Teil seiner Eltern in sich trägt und so handelt, vielleicht auch spricht. Veränderungen der eigenen Persönlichkeit sind dann schwer. Aber vielleicht kann man es versuchen oder eben unterdrücken, zur Liebe der anderen, um ihnen eine gerechte Chance zu geben....

Kein Zeichen, kein Wort erzeugt manchmal auch eines...nämlich Doppeldeutigkeit. Was könnte der andere wohl jetzt mit seinem derzeitigen Schweigen meinen? hm. Ja, sogar das versuchen wir zu deuten. Irgendwie alles zu komplex, aber eben auch berechtigt. Ich merke gerade, dass mich die Ausbildung in einen Strudel von Selbstreflexion versetzt, wie ich ihn noch nie zuvor gespürt habe. Man fühlt sich, als ob man im nächsten Moment eine depressive Phase bekommt. Was mache ich richtig, was falsch? Ist es gut so, wie es mit den Freundschaften, Familie, Schule läuft? Wie verarbeite ich Schmerz? Bin ich ein Stück weit wie meine Mutter? Analyse der Psyche. Gedankenknoten, die sich um deine Gurgel schlingen. Ich schalte meinen Kopf jetzt aus. Denn gerade habe ich auch noch bemerkt, dass morgen, also in 1 Stunde der Todestag von meinem Opa war. Er ruhe in Frieden. Ich vermisse ihn. Meine Ratte ist nun auch im Rattenhimmel. Ich vermisse sie. Zu oft der Rückblick in die Vergangenheit, jedes Mal. Gerade werde ich sie nicht vermissen, weil es irgendwie traurig macht. Punkt.

heut kam die bestätigung meiner mühen. ja, ich habe einen zulassungsbescheid bekommen von der fachschule, bei der ich mein bewerbergespräch hatte! ich bin angenommen worden und kann dort eine ausbildung beginnen. ein stein fällt vom herzen. sicherheit besteht erst einmal. klar freu ich mich. doch, wenn ich vielleicht doch noch studieren kann, dann zieh ich das studium der ausbildung natürlich vor. mal schaun...jedenfalls bin ich heilfroh so erst einmal, wie es ist. ich kann es selbst noch kaum glauben. puh.

doch wo licht ist, ist auch schatten. schattenseiten gibt es immer wieder. mein handy ist kaputt, meine grafikkarte vom pc nun langsam auch...aber das schlimmste ist, dass meine liebe ratte, die schon krank war, langsam dahinsiecht. ich denke, sie wird es nicht mehr lang machen. sie kämpft, aber wird schwächer. eine frage der zeit und dann werd ich sie nie wieder sehen...so klein das tier, doch so groß verankert in meinem herzen. auch, wenn sie nur 1 jahr meine zeit teilen konnte. für sie war es ihr ganzes leben...:*(