Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

Ich will keinen Zentimeter...mehr..zwischen uns. Ein Fleck ohne Kontur. Ich will ein` Anfang mit mehr Tiefe, mit mehr Hintergrund. Ein Ende ohne Zensur.

[wenn es nicht anders geht, hilft doch nur ein Lied.mit Bedeutung. für die Situation. Zeilen des Lebens.jetzt]

Endlich bin ich fertig mit meinen Hausaufgaben. Eben hab ich den 2-seitigen Text ausgedruckt und bin recht zufrieden. Er war sogar etwas philosophisch und hat mich an meine alte Schule zurückerinnert. Ich muss bald wieder ein Buch mit philosophischen Theorien lesen, irgendwie fehlt mir das. Hier ging es im Text darum, dass das Denken und das Leben ohne Kommunikation und Verständigung verkümmert und man dadurch auch sterben kann. Selbst wohne ich in einer riesigen Stadt und man sagt meistens nur das Nötige zu den fremden Menschen, denen man begegnet. Ja eigentlich schade. Doch eigentlich bin ich nicht immer so, nur...wenn ich nicht mehr weitere Informationen in meinem Kopf ertragen kann. Anonymität ist schon manchmal anstrengend genug, aber keine Kommunikation...wäre ja ein Grauß. Ich liebe es ja immer, wenn sich Leute in einer vollen Bahn einfach ohne Worte an einem mit Gewalt aus dem Wagen drängen. Ich kommentiere das meistens...und gebe nicht klein bei. Tja, vielleicht sieht dort manchmal der Mensch eben nicht, dass er ein gesellschaftliches Wesen ist und sich eben auch irgendwie in dieser Art zu den anderen verhalten sollte. whatever. Kommunikation schafft auch immer sehr viele Missverständnisse. Bin ich zu subjektiv oder zu rational? Heute habe ich mit aller Kraft versucht rational zu bleiben mit hochrotem Kopf. Spielpädagogik war heut echt nicht mein Ding. Man erklärt ein Spiel und wird einfach damit abgegolten, das alles falsch war, was man erklärt hat. Ja, ohne Begründung, ohne positive Kritik. Da muss man sich dann mit Menschen auseinandersetzen, die anscheinend bestimmt nicht mal selbst in der Lage wären 20 kleinen Kindern ein Spiel zu erklären...Aus einer Mücke entstand ein Elefant, der 2 Stunden gefüllt hat. Nun ist es mir egal. Mir ging es ja lediglich um die Ungerechtigkeit, um dieses niederträchtige, herablassende, totale Verhalten mir gegenüber. Jaja, Kommunikation ist schon nicht einfach. Was man auch manchmal sagt, man kann es nicht ausdrücken, so richtig, so verständlich, dass es jeder versteht. So geht es mir derzeit auch mit anderen Menschen anscheinend, weil sie mir nicht anworten, mit mir reden. Was ist euer Problem? Erklärt euch oder tut es nicht, aber sagt, was euch betrifft, was euch nicht passt.whatever...

Anscheinend soll Kommunikation in Beziehungen ja noch schwieriger sein, vor allem, wenn man sein Gegenüber schon sehr gut kennt. Dann hat man eine vorgefertigte Maske von ihm im Kopf und reagiert in bestimmten Reaktionen schon routinemäßig gleich. Ganz schön gemein, wenn man dem anderen dann nicht die Chance lässt sich zu erklären. Man kann eben doch nicht immer wissen, was er denkt oder was nicht. Die Interpretationsebene läuft dann immer, auch wenn sie es nicht müsste, auf Hochtouren. So kommt es dann wahrscheinlich auch immer unnötig zu irgendwelchen Streits. Naja, ich ertappe mich manchmal selbst, dass ich in einigen Mustern eben so denke. Deswegen ist es wahrscheinlich auch allgemein schwer verfestigte Menschenbilder aus seinem Kopf zu kriegen...Das muss es wohl sein. Kein Wunder, warum man immer irgendwie einen Teil seiner Eltern in sich trägt und so handelt, vielleicht auch spricht. Veränderungen der eigenen Persönlichkeit sind dann schwer. Aber vielleicht kann man es versuchen oder eben unterdrücken, zur Liebe der anderen, um ihnen eine gerechte Chance zu geben....

Kein Zeichen, kein Wort erzeugt manchmal auch eines...nämlich Doppeldeutigkeit. Was könnte der andere wohl jetzt mit seinem derzeitigen Schweigen meinen? hm. Ja, sogar das versuchen wir zu deuten. Irgendwie alles zu komplex, aber eben auch berechtigt. Ich merke gerade, dass mich die Ausbildung in einen Strudel von Selbstreflexion versetzt, wie ich ihn noch nie zuvor gespürt habe. Man fühlt sich, als ob man im nächsten Moment eine depressive Phase bekommt. Was mache ich richtig, was falsch? Ist es gut so, wie es mit den Freundschaften, Familie, Schule läuft? Wie verarbeite ich Schmerz? Bin ich ein Stück weit wie meine Mutter? Analyse der Psyche. Gedankenknoten, die sich um deine Gurgel schlingen. Ich schalte meinen Kopf jetzt aus. Denn gerade habe ich auch noch bemerkt, dass morgen, also in 1 Stunde der Todestag von meinem Opa war. Er ruhe in Frieden. Ich vermisse ihn. Meine Ratte ist nun auch im Rattenhimmel. Ich vermisse sie. Zu oft der Rückblick in die Vergangenheit, jedes Mal. Gerade werde ich sie nicht vermissen, weil es irgendwie traurig macht. Punkt.