Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

...Happy birthday und alles Liebe von mir. Ich hoffe, dir gehts gut da oben. Nun ist es schon über ein Jahr her, dass du von mir, von uns gegangen bist. Gerade jetzt fällt mir auf, wie sehr du mir fehlst. Wärst du noch nicht so krank gewesen, wärst du noch ein rüstiger alter Mann...dann hätte ich so reden können wie früher, als ich noch jünger war, ohne Probleme belastet. Vielleicht hättest du jetzt auch einfach nur genickt, doch ich hätte dich in deinen Worten nicht verstanden, es fiel mir zum Ende hin immer schwer dich zu verstehen. Aber ich hörte mit dem Herzen. Deine Geschichte geschah nicht einfach so. Gescheitert bist du an dieser Welt, an dieser Familie. Aber du hast mir so Vieles beigebracht...und ich werde immer wieder dein Grab besuchen. Gerade jetzt, wenn ich spüre, dass es kaum noch jemanden gibt, der mich in der Verwandtschaft versteht...leider. Und es tut weh zu wissen, dass sie dich letztendlich auf dem Gewissen haben..eigentlich...

Ich hoffe, wo immer du auch gerade bist, es geht dir besser dort. Ich wünsche dir, dass die Schmerzen im Herzen nachlassen..und dass du mir weiterhin Kraft gibst. Durch dich habe ich Strategiespiele gelernt, die Natur näher betrachtet und das Rätseln hat dir immer Spaß gemacht. Vielleicht muss ich auch noch genügend Rätsel lösen. Ja bestimmt...

Manchmal ist die ganze Welt einfach nur ein Rätsel und mir ging gerade die Farbe von meinem Kulli leer, sodass ich nicht weiterschreiben kann...Alles hat seine Grenzen, auch das Leben.

In Gedenken an dich - Opa.

und nur ein Anruf hat es geschafft mich so aus der Bahn zu bringen. Wahrscheinlich zum Teil auch, weil ich gerade meine Tage habe, aber andererseits ist es einfach auch so, wie es ist. traurig. Du denkst du weißt Bescheid. nein, das tust du nicht, wenn du nicht fragst. Weil du mich auch nicht kennst. Will ich es überhaupt erzählen? Ja und nein. Denn es tut weh, es ist wie, als wenn ich einfach Narben aufreißen muss, damit sie wieder zu Wunden werden. Erzähl mir nichts von Gott und Nächstenliebe. Die hat bei einigen Verwandten einfach mal versagt. Ich habe versagt, wenn man es so nehmen will. Vergebung? Hm, die wird es, glaube ich, nie ganz geben. Ich nehme mich zusammen, auch wenn mir die Stimme zittert und ich beinah weinen muss. Ich sage es dir sogar, du verstehst es. Doch forderst ein wenig mehr Diplomatie von mir und dass ich diese vielleicht nicht erlernt hätte, denn Du konntest ja nicht mitbestimmen, miterziehen. Irgendwie tut es weh zu hören, dass es vielleicht so ist. Denn nein, ich denke nämlich definitiv nicht so. Ich bin nicht ein Kind, ganz ohne Vater gewesen. Und ja, meine Mom war mir bis jetzt immer genug. Klar vermisst man manchmal etwas, von dem man dachte, es könnte sogar schöner damit sein. Aber nein, ich bin froh, dass meine Mom immer für mich da war und mich teilweise zu dem gemacht hat, die ich nun bin. Was weißt du schon?...

Eigentlich sind es nur Emotionen, die ich gerade nicht im Griff habe. Mein Kopf denkt sich seinen Teil, er protestiert, denn ich bin schon erwachsen genug, um zu begreifen, dass man manche Dinge nüchterner sehen sollte. Aber es ist falsch, sie zu unterdrücken. Sonst werde ich noch krank. Aber es tut einfach so weh, wenn ich an alles denke, das fehlt, was verwest, was irgendwie nie wirklich war. Denn als kleines Kind bekommst du noch nicht mit, wie das Leben um dich wirklich läuft. Was Streit, was Schmerz...du merkst es erst, wenn du eine Nadel anfässt...du merkst es erst, wenn du den Menschen einen Platz in deinen Herzen gegeben hast und sie vergiften ihn...wollen ihn ertränken mit ihrem Gift. Es ist nicht mein Gift, es ist in ihrem Kopf..ich bin vielleicht stur, aber nicht mehr so naiv, dass ich glauben werde, dass alles wieder eine heile Welt wird,

wie Du...mein Vater...

~Und Melancholie liegt in der Luft und der weiße Schnee bedeckt die roten Wunden, getränkt in lebendiges Blut, was nicht aufhört gegen die Narben der nahen Vergangenheit zu drücken. Bitte kalter Schnee kühl ein wenig meine Wunden...manchmal fühl ich mich schon, als würde ich nicht im Schnee untergehen, sondern selbst zu Schnee werden...~

Schnee, der herniederfällt, Sonne die die Nasenspitze kitzelt, Schlittern auf der dünnen Eisschicht durch die Stadt. Die Erste Fahrt im Auto bei solchem Wetter, ganz anders, ganz vorsichtig. Falsche Schuhe angezogen, meine Stiefel. Wahrscheinlich hatte mich das Wetter überrascht. Und ich freue mich, dass es schneit. Es ist nicht einmal kalt. Der Schnee wird wohl nicht liegen bleiben, doch er fiel. Ein guter Tag um einen Spaziergang zu machen. Nachher muss ich eh noch los, zum Jugendclub. Und ein lieber Freund hat Geburtstag, da wird noch eine Karte losgeschickt...Und dann wieder Bahn fahren, eine gute halbe Stunde durch die nun recht weiße Stadt. Ich freue mich..

Was wäre ein Winter ohne Schnee...ohne kühle, klare Luft und das Knirschen unter den Stiefeln, wenn die Wangen erröten? 

Ich bau mir eine Brücke zu Dir, doch ich spüre, dass ich noch nicht darüber gehen kann....

~ Wenn doch alles manchmal einfacher wäre, als man es sich vorstellt. Vergangenheit zur Gegenwart zu machen. Aufleben lassen, erneuern die Leidenschaft und ihre Schwestern...~

Ich suche, stöber in Kindheitszeiten herum, wie ich merke und Melodien schweben wieMauersegler durch meinen Kopf, während ich ihnen zusehe. Ja, ein Lächeln...ein Lächeln, für das was war und nie vergehen soll, in mir, in uns...das Kind!

~Wenn ich ein Vöglein wär~

1. Wenn ich ein Vöglein wär
und auch zwei Flügel hätt,
flög ich zu dir,
weil´s aber nicht kann sein
bleib ich allhier

2. Bin ich gleich weit von dir,
bin doch im Traum bei dir
und red´ mit dir.
Wenn ich erwachen tu bin ich allein.

3. Es vergeht kein Stund in der Nacht,
da nicht mein Herz erwacht
und an dich denkt,
daß du mir tausendmal
dein Herz geschenkt.

4. In meinem Gärtelein
blüht ein schön´s Blümelein:
Vergiß nicht mein !
Dies Blümlein leg an´s Herz
und denke mein !

(Worte aus: "des Knaben Wunderhorn"
Weise: mündlich überliefert)

Manche nennen es Irrenhaus, doch ich finde Krankenhaus viel besser...

Ist es nicht so, dass wir alle ein bisschen krank sind? In unserem Herzen, vielleicht auch am linken Zeh oder unsere Haut ist gereizt. Aber am schlimmsten ist es mit den Nerven, dem wirren Hirn. Wenn da was kaputt geht, dann sollte man gleich schon im Krankenhaus leben, damit es rechtzeitig operiert werden kann...

Dieses Leben als Krankenhaus, wär schon seltsam, aber auch praktisch. 4 oder 5 Stockwerke, in denen man umherlaufen kann, andere mit ihren Leiden sieht, andere mit ihren Leiden versteht. Sich jedem Tag im Kreise  um den Sinn des Lebens und den Tod dreht. Denn ja in Wirklichkeit besitzt jeder etwas, das ihm zu schaffen macht. Daran glaube ich ganz fest, aber ich weiß auch nicht recht, warum?.hm. Vielleicht ist es eine realistische Einschätzung. Vielleicht auch psychisch unergründbar. Denn in jeder Familie, egal welchen "Standes" versteckt sich ein Problem. Klar, kann man letztendlich nicht viel dafür. Doch darum zu wissen, was uns quält, zermürbt, sei es nun körperlich oder in der Psyche, alles in allem streben wir immer wieder in die Richtung es besser als vorher zu machen. Oder es geht schief und der Mut verlässt einen, weil man selbst einschätzt, dass es sich nicht mehr lohnt zu kämpfen. So ist es mit den Menschen, um das Leben oder um den eigenen Frieden...

Wer weiß schon, wann der richtige Arzt kommt, unser Prinz in weiß? Ja, manchmal erkennt so ein Außenstehender besser, wie es einem geht. Und manchmal ist es auch der liebe Freund, der an deinem "Krankenbett" hockt und dich versucht aufzumuntern, dich zu stärken...

Und wie es immer heißt, die Hoffnung stirbt zu letzt. Kann man Hoffnung fassbar darstellen? Wenn es so wäre, wäre es für mich eine leckere Tasse Kaffee mit Kakaogeschmack. ;) 

Und man liest sich tausende Seiten im I-net durch, nur um wieder einen Nebenjob zu finden. Aber egal, wie bei allem ist es mal wieder eine Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Vielleicht sollt ich mich doch lieber wieder, wenn ich gesund und fit bin, dem stellen, was ich kann. Babysitting. Also mal schaun. Manchmal macht es einen einfach krank, wenn man immer an jede Sache denken muss. Job, Praktikum, Fahrschule, Gesundheit, Vorbereitung Studium, Freunde, Freund & Familie, eigene Wohnung? Und manchmal möchte man ausbrechen, weil es alles mit dem "Erwachsenwerden" zu tun hat. Man tut diese Dinge, weil man muss. Man muss sich die Zukunft aufbauen, ohne zu wissen, ob es klappen wird. Ich fühl mich wie ein Cowboy auf einem Pferd, der durch die Wüste reitet...alles ziemlich trocken und leer, nur Staub auf meiner Haut. Der Luke, der wahr wenigstens lucky in seinem Zustand..er mochte es um sich zu schießen und durch die Wüste zu reiten...

Ich würd gern mal nicht um mich schießen müssen, nur um zu zeigen, hey alles wieder in Ordnung! Sondern..manchmal möcht man wieder nur unbewusst lucky sein...oh Lucky Luke...

Ich fands einfach nur amazing. Gestern die 1. Staffel von Grey`s anatomy zu sehen, mit toller Freundin, auf verwüstetem Bett mit Pizza, Chips, Taccos, Eis und Bier. Nicht sehr romantisch, aber irgendwie doch. Gute 8 Stunden die Folgen durchzuschaun, die man noch nicht sah, den Anfang dieser tollen Serie. Es war weder langweilig, noch ermüdend. Einfach klasse, alles in allem. Und danach denkt man nur noch an Ärzte, Operationen und die sinnvollen Inhalte, die jede Folge erzählt werden, vom Leben, vom Erwachsenwerden, wie man "Grenzen" zieht, ob es Märchenprinzen gibt und das man auch zwischendurch an Übersinnliches glauben möchte, nur um das Rezept für seine Schokomuffins zu vervollständigen. Eine Backmischung von Staffel, die ich jedem nur ans Herz legen kann...ein Genuss.

Aber vergesst nicht einen Teelöffel voll Kokosnussöl-Extrakt mit hineinzutun, das macht es vollkommen ! ;)

ist sie..die op an meine großen linken Zeh. Hört sich schon fast albern an, ist aber ne echt unschöne Sache. Jedenfalls für mich. Ich bin halt da echt n Hasenfuß. Ich bin nicht per Du mit den Betäubungsspritzen..aber nunja, ich beiß einfach mal ordentlich die Zähne zusammen und zerquetsch die Hand von meinem Schatz. Ja, ich konnt ihn überreden mit beizustehen, weil ich so ein Schisser bin. Und außerdem brauche ich jemanden, der mir dann mit nach Hause hilft. Keine Ahnung, wie lang die Heilung dauern wird, aber ich hoffe, nicht allzu lang...eigentlich kenne ich ja auch schon die Prozedur..doch nach Jahren, kann man sich nicht mehr an alles erinnern. Vielleicht auch besser so.

Jedenfalls bin ich wahrscheinlich für ein paar Tage oder mehr abwesend hier. Einfach mal auskurieren und den Fuß mal machen lassen. Demnach euch allen da draußen noch eine schöne Woche. Vielleicht müsst ihr eure Ängste auch überwinden und dann denkt ihr, war doch gar nicht so schwer..danach. Hoffentlich werde ich das auch denken, man macht mir jedenfalls ordentlich Mut.

Es tut auch manchmal einfach gut, sich inzulegen und an nichts zu denken, sondern sich von den Strapazen zu erholen, die einen in Träumen immer wieder einholen. Seltsam, aber meine Stimmung momentan ist so wie das Wetter draußen. Stürmisch ungestüm, luftig frei, trüb und peitschend wie der Regen, der vor allem in der Nacht hernieder fällt. Doch manchmal muss man sich einfach auf andere Dinge konzentrieren und sich nicht von dem aus der Bahn werfen lassen, wofor man vielleicht Angst hat. Ohne Planung, keine Ahnung, mit Plan, ist die Hälfte anscheinend doch schon getan. Es beruhigt einen irgendwie innerlich, wenn man allein dies schon weiß...seltsam aber war.

Und manchmal gibt es nicht mehr zu sagen als "Wow, was für eine Nacht, was für ein Tag und was für ein Abend"...

Was ist Zeit, wenn man sie in manchen Momenten nicht mehr spürt, weil sie endlos erscheinen?

Und ich mach aus ner Mücke einen Elefeanten,

denn in Gedanken meine ich das, was ich sage nicht bös.

Und du bringst mir Blumen als Entschuldigung.

Wir fühlen uns beide wie kleine Kinder, die sich zankten.

Ein Bild für die Götter.

..eigentlich ist alles so einfach und manchmal doch schwer. Und manchmal möchte man sich noch nicht festlegen, wenn es um bestimmte Dinge geht. Und manchmal möchte man auch nur Etwas für sich haben, weil es einem wichtig ist. Nunja, die Zeit wird es zeigen, wie sich die Dinge entwickeln, aber manchmal fehlt einem dadurch der Kopf und die Gefühle springen auf dich und du fliegst wie ein Kissen gegen die Wand bei einer Rauferei von ihnen. Doch lässt es sich besser leben, wenn man manchmal einfach wegläuft...Und morgen ist auch noch unser Tag. Wie in jedem Monat. Und ja, er ist etwas Besonderes, weil er dann schon 3 Jahre ewig währt. Und eigentlich ist es etwas kleines Unglaubliches, aber irgendwie machen wir dann immer alles falsch, wenn es darauf zurast, auf diesen Tag. Vielleicht ist es auch einfach blöder Druck, weil man etwas erwartet an diesen Tagen von seinem Partner, damit die Kleinigkeiten in der Liebe anhalten? Ich fühle mich wirklich bekloppt, weil ich etwas erwarte, es in diesem Sinne perfekt möchte. Das kann man wirklich abschaffen. Letztendlich ist es doch wichtig, was dazwischen passiert, in den Jahren. Die Messlatte einfach mal auf den Müll werfen und den Stress um diese Dinge. Vielleicht haben wir uns deswegen gestritten. Weil uns nicht wirklich etwas einfiel. Doch ich möchte morgen mit dir weggehen, Fotos machen...und dann einen Kalender mit ihnen und anderen Bildern basteln, für uns. Meine Idee, die mir vorhin in den Kopf kam. Nicht schlecht, findest du auch. Aber irgendetwas stimmt nicht...Vielleicht, weil der andere denkt, dass man den, den man liebt nicht zufrieden stellen kann, vielleicht mit Dingen enttäuscht. Vorwürfe? Hm, die gibt es genügend manchmal. Doch warum? Manchmal sind es Marotten von dem anderem, mit denen man auf einmal nicht mehr leben kann. Aber auch nur dann, in diesem Moment. Ansonsten ging es immer. Das macht mich verrückt. Ich weiß, man kann den Menschen, der einem gegenüber steht nicht verändern, aber es wäre nett, wenn der andere sich auch wieder Mühe gibt. Will ich die Anfänge der Liebe zurück? Hm, vielleicht nur Überraschung, Spontanität, ohne daraufhinweisen zu müssen..Ja, vielleicht ist es das. Und nicht mal an einem besonderem Tag kriegt man es gebacken etwas zu schaffen, was den anderen lächeln lässt. Ich bin verwirrt, obwohl es jetzt auch nicht den Weltuntergang bedeutet. Es bedeutet nur, dass wir uns selbst Zwänge auferlegen, die wir vielleicht nicht immer leisten können und wollen. Und dennoch schaffen wir uns Rituale, nur, damit sie Uns allein gehören...sich in unseren Kopf brennen.

Und ich frage mich, wo es hin ist, wie viel ich schon schrieb...so lange besitze ich schon diesen neuen Blog, doch Zeit kann man nicht neu aufwiegen..mein alter war irgendwie besser, ein Werk für die Ewigkeit..und ich kann ihn nicht mehr betreten, es geht nicht mehr...technisch. Und manchmal möcht ich selbst nicht in alten Dingen wühlen. Ein Hin und Her von Gefühlen, die mir manchmal wieder bewusst machen, wie schlecht es mir noch vor 2 Jahren ging...

Doch als ich hier anfing, ging es mir manchmal nicht besser, im Gegenteil. Wenn man Dinge nicht ändern kann, weil sie gerade so sind, wie sie sind, werden sie eine Last, zu schwer zum Tragen und dennoch..man trägt sie mit sich, weil man auch nur ein Mensch ist, mit Gefühlen.

Wer hat es da wohl leichter? Ein Mensch, der fühlt, den alles berühren kann oder einer, der schon halb erfroren ist an manchen Dingen, der verdrängt, sich mit abfindet. Vielleicht haben es beide nicht leicht. Denn sie sind an ihren Gefühlen beidseitig zu oft gescheitert. Doch muss es immer beide Parts geben, damit der eine den anderen wachrütteln kann, motivieren...oder damit der eine den anderen zurückbringt, in die Wirklichkeit, auf den Teppich...zur Vernunft.

Ja, das letzte Jahr war lang. So viele Monate, in denen etwas passierte. Und ich sehe, dass ich mich weiterentwickelt habe, was das Schreiben angeht. Aber auch, selbst von der Persönlichkeit her. Wäre auch schade, wenn alles bei mir keine Spuren hinterlassen hätte...1 Jahr Erinnerungen und Gedanken, die hier eingepackt sind. Leider nicht für die Ewigkeit, aber wichtig, um zu reflektieren, was einen beschäftigt. Um zu verarbeiten, was einen berührt. Wozu besitzt man sonst einerseits dieses große Hirn? Nur um zu lernen? Nun, viel mehr vom Leben zu lernen, das man führt. Egal, ob es recht oder schlecht ist...

...aus Worten lernen und zwischen den Zeilen lesen, wenn man Texte verfolgt, die einst getippt wurden, auch auf Papier verewigt...

..und ich trinke meinen Kaffee und spüre, dass sich sogar der Geschmack im Gegensatz zum letzten Jahr verändert hat. Wenn er zu stark ist, bin ich zu schwach und meinen Magen rebelliert. Doch, wenn ich im Cafè sitze, mit einem lieben Menschen, verfliegt dieses Unwohlsein, vielleicht hat es auch einfach eine geheime Bedeutung...sei es nun dahingestellt, dass die Zusammensetzung des Kaffees hierbei eine Rolle spielt. Manchmal muss man auch einfach nur mal spinnen können...einfach so. nach einem Jahr voller ernsthafter Gedanken.

I ain't as beautiful as you
But in spite of the fact that I ain't noticed in a crowd
I know it ain't all bad I know it ain't all bad
If I look in the right direction

In my mind
In the castle where I am the king
I will build up my arms
until I cross the border to conquer the world
On my one way crusade

I ain't as clever as I seem
I ain't as clever as I seem
In spite of the fact that I am learning every day
I know it ain't all bad I know it ain't all bad
If I look in the right direction

In my mind
In the castle where I am the king
I will build up my arms
until I cross the border to conquer the world
On my one way crusade

I ain't as beautiful as you
I ain't as beautiful as you
But I may return through to see the bauty of it all
I know it ain't all bad I know it ain't all bad
If I look in the right direction

In my mind
In the castle where I am the king
I will build up my arms
until I cross the border to conquer the world
On my one way crusade

I say...

[it reminds me of you my dear, everytime, when I watched you growing up...my soulmate-darling] 

..nimmt uns den Hunger und den Durst...nimmt uns dabei jeglichen Schmerz...nimmt uns die Agnst zu versagen, die Angst es einfach zu tun...

...gibt uns Geborgenheit, Momente des Vertrauens, Erfahrungen...gibt uns Gefühle, die uns zum Weinen bringen vor Freude...gibt uns Nähe..das Zusammenstehen..gibt uns das Ewigkeitsgefühl..gibt uns Flügel...

...zeigt uns genauso den Schmerz..zeigt die Kehrseite...die Abhängigkeit..nimmt uns auch Flügel, bindet uns...

und führt uns zu dem zurück, was wir einmal waren, wenn wir nur wollen. Sie ist das, was immer sein wird, sogar, wenn wir Mitgefühl zeigen, für die, die es verlernt haben, es nicht mehr kennen..sich davor verschließen wollen...

Liebe... 

Ich wollt nur sagen,

Ich kann nicht klagen,

denn es ist alles viel zu sehr ohne Problem,

wenn ich so bequem,

neben dir liege,

meinen Kopf an deiner Schulter wiege.

Ich lieb dich,

manchmal viel mehr al mein Leben

und ich durft es mit dir schon so lang erleben.

Nur noch 5 Tage, dann ist es schon so lange her

und hat doch Bestand, liegt einfach auf der Hand.

3 Jahre, Höhen und Tiefen,

Momente, in denen wir die Zeit verschliefen,

nur um voneinander zu träumen.

Mein Engel, meine Seele verbunden in meinem Lebenskreis.

Und immer, wenn ich aufwach und weiß,

das deine Spuren noch neben mir im Bett sind,

rieche ich an deinem Kissen und weiß es ist kein Traum...

(c) anima - seelchen alias Sarah 

...sie bringen uns weiter, auch wenn wir schweitern. Wenn wir uns wenigstens entscheiden sie anzupacken, wird es schon werden irgendwie. Und so ist es auch mit jedem Jahr. Man kann Neues versuchen und Altes vergessen, Junges wachsen sehen und Gebrauchtes neu aufwerten. So ist es mit Menschen, wie mit Dingen. Doch immer wieder wird unsere Stimme das Sprachrohr sein, die Worte werden Nachrichten sein, um zu versuchen, dass andere einen auf diese Weise verstehen. Manchmal bewirkt ein Brief aber auch wahre Wunder. Sie sind nicht minder wichtig. Nein, eher gesagt sind es stille Nachrichten, die zum Leben erwachen, wenn sie der andere versteht, denn sie stehen klar und umunstößlich auf dem Papier...ohne, dass man ins Stottern gerät..eine kleine Herausforderung für jeden, mit dem anderen zu reden, dass auszusprechen, was gesagt werden muss und manchmal nicht. Doch Gedankenlesen können die wenigsten..so wird das schreiben und lesen, so wie sprechen immer an erster Stelle stehn..

..und manchmal kann man einfach auch nur laut schweigen und andere wissen, was mit dir los ist, was es ist..dass alles so trist oder wundervoll erscheinen lässt...

Herausforderungen, vielleicht sogar jeden Tag. Und manchmal besser gar nicht, damit man weiß, man kann auch einmal einfach nicht verlieren, was man hat. Und so denke ich, dass mich das Leben jeden Monat neu herausfordert..und manchmal machen die Kämpfe einen zu schwach. Doch dann kommen diejenigen zu einem, die damals Herausforderung für einen waren und es nun immer weniger sind, weil man lernte mit ihnen umzugehen...in diesem Falle bedeutet es etwas Gutes...doch manchmal kann es auch das Gegenteil verheißen...