Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

Mir ist heute bewusst geworden, wenn man einmal gelernt hat zu kämpfen, wird man es nicht mehr verlieren. Man trägt die Gabe in sich und manchmal zerfällt man, wenn man sieht, um was man manchmal kämpft, vergebens. Die neue Tugend wird sein, sich einfach mal mit abzufinden, mit den Dingen, die nicht anders laufen können. Doch kann man sich dann die Waage halten zwischen kämpfen und abfinden?

Vielleicht kann man beides auch nie vereinen, gerade, weil man immer wieder diesen Kampf austragen will. Vielleicht, weil die Hoffnung zuletzt stirbt. Und was wir haben, macht uns stärker, um noch hoffen zu können....

You could be happy and I won`t know...

und manchmal, da möchte man gar nicht wissen, wie es dem und dem geht...die einst wichtig für einen waren..Auch, wenn sie ein Teil von dir waren..und dich irgendwann im Stich ließen.

You could be happy and I could cry, cause it crashes my thoughts...

Gerade, wenn man sich alte Filme ansieht, damals aufgenommen von Dir...und ich sehe euch, uns, meine kleine Sis und mich..wie unschuldig und niedlich wir waren..und was aus uns wurde...

we can be happy, cause we know, what we need and what not...

Manchmal ist es das einfach nicht wert..nicht wert mit in die Zukunft mitgenommen zu werden...

Und manchmal erinnere ich mich beinah nicht mehr an alte Sachen, ein Leben, das mir oft fremd erscheint.

But I would never turn back time..only to watch me grow again...

Die Zeit verrinnt und man weiß nicht, wo man sie gelassen hat. Dass Jahr ist beinah vorbeiund man versucht sich an all das zu erinnern, was einen dieses Jahr eingenommen hat. Seltsam, doch wichtig für uns und unsere Erinnerungen, die ewig greifen werden....Und es ist schön endlich wieder Zeit zu haben, einfach nichts tun zu müssen, Zeit zum Nachdenken zu haben, nur um festzustellen, dass es nur noch besser werden kann als jetzt...

What a day...what a life that was given to me...feels like painting pictures on my wonderwall....

 Und der Weihnachtsbaum steht in unserem Raum, funkelt und leuchtet wie ein Traum...

Und wenn ich selbst Lieder mitsinge in einer Kirche, mit einem Chor, in dem meine kleine Schwester singt, frag ich mich, ob man Weihnachtsbäume nicht einfach essen könnte. Vielleicht spuckt man dann nur noch Nadeln und läuft grün an. Aber man steht einmal im Jahr im Mittelpunkt und wird bestaunt, man wird verziert, man hat Spaß mit den anderen, denn sie umringen dich mit Lichterketten...Und ich ziehe die Verpackung einer Lichterkette über den Scanner an der Kauflandkasse und frage mich, ob ich vielleicht irgendwann einem knurrigen Kunden seine ungarische 5,4 kg schwere Hafermastgans um die Ohren hauen sollte, wenn er weiter so ein grimmiges Gesicht zieht.

Letztendlich frag ich mich nicht weiter, ob es schneien wird noch, dieses Jahr. Sondern ich frage mich, wie es enden wird, dieses Jahr. In Tränen? Mit einem Lächeln? Lach ich mich doch am besten zu Tode und leg mich unter den Weihnachtsbaum, nur um im Schlaf mit dem offen stehendem Mund eine der Nadeln dieses Gewächses abzubekommen...und einen Schlag von der Lichterkette zu bekommen, wenn meine Hand in eine Steckdose fährt.

Manchmal wär ich auch gern Jesus und würde erst zu Ostern wieder auferstehen...vielleicht hätte das auch mal was...

Ich wollt schreiben, wie wichtig du mir warst und bist.

Ich wollt sagen, was du kannst und was dich ausmacht.

Immer wieder versuch ich dich einfach zu ergründen,

obwohl du vielleicht viel einfacher gestrickt bist...

So wirr meine Worte, so sehr ohne Reim...

Eigentlich passt diese Harmonie von Reimen zu dir,

denn du verkörperst sie.

Blaue Augen, umrundet von Engelshaar.

So stands du schon immer da.

Ein Lächeln, wenig Worte, praktisch mit Sinn.

Ich war manchmal zu oft Gegenpart, du glaubst, ich spinn.

Zu oft, hab ich dich in letzter Zeit aus den Augen verloren,

zum Verlust, den ich misste, auserkohren.

Ein Inneres wie ein Fels, ein Herz wie ein Rose.

Immer träumtest du davon romantisch geliebt zu werden.

Du hast diese Liebe nun gefunden, hoffe ich.

Doch manchmal lassen uns auch unsere Herzen im Stich.

Wenn es dir irgendwann einmal sticht, denk an mich.

Du warst da für mich.

Ich will es ebenfalls sein, so lass jeden Schmerz auch zu mir.

Ich helfe dir.

Einfach deine blauen Augen nicht mehr weinen sehn,

mit dir als kleiner Teil weiter an deiner Seite stehn.

Beide sind wir weit gekommen, voneinander vielleicht auch abgekommen.

Wege führen wieder zusammen, wenn die Gemeinsamkeit es erlaubt.

Ich glaube, die Zeit hat mir und dir viel geraubt.

Gleichzeitig hat sie uns auch viel gegeben.

Letztendlich lernten wir richtig zu leben.

Die Zeit verrinnt in unseren Händen,

doch lass uns es nie beenden.

Bitte lass mich weiter ein kleiner Teil von dir sein.

Sonst wird meine Welt ohne dich zu klein.

Ich kenne dich zu lang, als dass ich dich missen wollt.

Du, mein Baehrchen, warst mir immer hold.

Streit gab es zwischen uns so gut wie nie.

Doch weiß ich nicht wie.

Du lebst dein Leben und ich meines.

Ich will nur, dass wir uns immer wieder in die Augen sehen können,

um sagen zu können, dass wir uns immernoch alles anvertraun können,

was auch immer es sei...

Das Beste für dich in deinem neuen Jahr.

Vielleicht wird es zeigen, zu wie viel wir noch fähig sind

oder auch Du.

Du, mit den blauen Augen und güldenem Haar.

Du bist größer, als du immer glauben mochtest...

(c) anima - Sarah 

...weiß ich nicht mehr wirklich, was ich schreiben soll und kann. Vielleicht alles zu banal oder verkehrt? Bin ich vielleicht auch nur eingerostet, ideenlos? Im Großen und Ganzen läuft mein Leben rund, es geht steil auf Weihnachten zu und diese Woche wird noch mal stressig, schön, aber auch stressig. Die ersten Geschenke habe ich beisammen, mich persönlich dabei auch beschenkt, was Freude bereitet. Ansonsten bin ich gespannt, was noch kommen mag. Es ist, als wolle ich springen, aber ich tu es nicht. Momente gehn so schnell vorbei und man möchte am liebsten zurück in die Szenen springen, die einem wichtig waren. Und man versucht die Gedanken beisammen zu halten, die Erinnerung an Freunde, Verwandte, den man schreiben möchte und muss, nur um ihnen zu zeigen, dass man an sie denkt, sie nicht vergessen hat. Es ist mir wichtig und ich finde, dass diese Ordnung auch etwas Gutes schafft. Organisation ist manchmal gut in einem Chaos...Nie die anderen vergessen, wenn man sich selbst zu sehr wahr nimmt in letzter Zeit...

Manchmal, wenn ich im Bus sitze, denke ich darüber nach, wie es wäre...nicht da zu sein, nur der Geist. Manchmal möchte man gar nicht gesehen werden, ist so passiv für diese Welt, dass man nichts mehr wirklich wahrnehmen kann...und dies sollen die anderen auch nicht. Vielleicht ist es nur manchmal an der Zeit abzuschalten, zu vergessen, eins mit der Sekunde, Minute, Stunde zu sein. Nichtstun ohne aufhören zu sein. Einfach vollkommen spüren, was gerade alles passiert. Weil viel zu oft ist man mit Dingen überfordert...kann sie in einem Moment, der eigentlich für andere wichtig ist, nicht richtig wahrnehmen, wahrhaben...

So ist die Gefühlswelt, in mir, in wohl vielen Menschen in dieser Zeit, in der vieles von Dunkelheit schneller verdeckt wird als vom Licht erkannt. Und, wenn ich die Musik höre, die mir in den Augenblicken so viel bedeutet, dass man dahinsegelt..in Gedanken ohne zu wissen, wohin...weil es in Gedanken keine Grenzen, keine Zwänge, keine Zeit gibt..einfach nur Freiheit..Unbefangenheit...

Und dennoch suchen viele ein Leben mit Ordnung...und ich suchte es auch, habe es endlich wieder..und wieder zweifel ich, ob es so ist, wie ich es wünschte...auch, wenn ich mir sicher bin, dass es gut ist, besser für meine Seele..mein Inneres...

Seit Tagen...suche ich nach Worten, Beschreibungen, die dies alles hier, was ich geschrieben habe, ausdrücken können. Ich habe es geschafft...eben, weil alles so banal scheint und man es interessanter machen möchte..fast jeden Tag...

It`s your birthday and I try to say, it`s ok...it doesn`t matter, what would be. In my thoughts you will be the person I have known quite well. I put my illusions into a box and my wishes into my heart until you see them, when I fall apart. Happy birthday, one year later. Once again I am standing still only for you, thinking of what we had and what we have...now...

In einem Moment fühlt es sich schlecht an so zu denken, in anderem gut. In einem Moment wird man hinabgezogen, im anderem wird man durch wen anders oder durch etwas anderes erneut zum Lächeln gebracht...seltsam.Manchmal könnte ich mich ohrfeigen dafür. Doch es stimmt. Was heute so normal scheint, ist im nächsten Moment anders.unnormal. Ich will Dich nur verstehen und mit dir durch deine Augen sehen. Die anderen verstehen, was ich meine, wieso ich deswegen träume, manchmal weine. Steine, in Gedanken zum Herz geformt, nur um die Gestalt zu sehen, was sie eigentlich ist, diese Herzform. Ich würd sie so gern sprengen oder einfach akzeptieren..doch ich bin irgendwie dazwischen. Das hasse ich, denn ich will dich nicht verraten, dich nicht nicht verstehen. Toleranz im Tanze mit der Tradition, die wie pflegten..doch alles dreht sich zu schnell für diesen Walzer..der beiden Parts. Das bringt wohl die Zeit mit sich. Und manchmal mag ich sie nicht dafür.

Ich fühl mich manchmal wirklich am falschen Ort im falschen Film, weil wie bei einem Drama etwas auf der Strecke bleibt, was man nicht zurückbekommt. Es ist wohl die Kindheit, das Kindsein. Es ist vorbei, endgültig, das werde ich am Ende dieses Jahres spüren. Und man fühlt sich zunehmend wie eine Raupe im Kokon, die nur darauf wartet ein Schmetterling zu werden, nur um sich in seiner Haut wohlzufühlen, frei zu sein..frei zu schweben und es mit neugeborenen, anderen Schmetterlingen zu erleben...einfach zu erleben...

Es tut gut alte und neue Augen zu sehen, sie zu verstehen, wenn man in ihnen liest. Man lässt sich dann einfach gedanklich fallen und genießt die Zeit mit den alten/neuen Menschen. So war es auch mit Kleines und S., dem Kumpel von meinem Schatz. Und man sieht, dass es meinem Freund genauso geht. Er hat es genossen, viel Spaß gehabt, mit seinem Kumpel. Und man nimmt Dinge neu war, weil man diesen Menschen wieder neu Berlin zeigt und man erneut erkennt, wie toll diese Stadt ist und was sie alles zu bieten hat...So kam es dann auch, dass wir noch einen Spaziergang übers Regierungsviertel machten, als S. schon wieder im Zug Richtung Heimat saß...Diese kleinen Sachen machen Spaß, bringen dich zum Lächeln. Ein Blick auf den riesigen Swarovski-Weihnachtsbaum und einen Bissen vom Crepe genommen..so lässt es sich langsam an den Gedanken "Weihnachten" gewöhnen. Ich freue mich langsam..und wenn ich hinüber zu meinem Seelenverwandten blicke, der nun noch schläft, bin ich gespannt wie das nächste Jahr wird..wie es aussehen wird den Baum in unserem Zimmer zu schmücken...

~Christmas does not depend on snowflakes and presents...no, the little gifts and the impression of harmony between man`s souls..let the magic of christmas begin...~

and there they go...

Endlich darf ich dich treffen und in die Arme schließen. Mit dir Quatsch erzählen, dich weiter zum Lächeln bringen und richtig verabschieden. Ich freu mich so dich zu sehen!

Das geht an mein Kleines, das heut schon in Berlin bei einer Freundin ist und, das ich morgen das erste mal live treffen werde! Ich lieb dich Süße <3³ 

And my heart is jumping...into a orange tree...=)

I will write in German now and I hope you will understand all of it ! If not, please write me back....

Du fragst mich, wie alles begann, wie ich meinen Freund kennenlernte. Eine intime Frage, aber auch nicht weiter schlimm. Und ja, ich habe einen Freund, nun schon seit knapp 3 Jahren mit Höhen und Tiefen in unserer langen Beziehung.

Unsere Liebe begann sogesagt am Telefon, doch ihr Anfang fand im Internet statt. Da wir beide Phantasie-Rollenspieler sind und in einem Chat unsere Charaktere, sprich Spielfiguren, miteinander zu tun hatten, tauschten wir irgendwann im realen Leben Icq-Nummern aus. Über diese Community chatteten wir ab und zu, redeten über verschiedenes, was uns bewegte. Schon da bekam ich mit, dass sein junges Leben recht schlecht verlief, er Probleme in der Familie und mit sich hatte. Wir kannten uns per Internet dann schon ein gut ein halbes Jahr...

Dann kam irgendwann der Zeitpunkt, als mich eine Freundin im Chat, die meinen Freund auch kannte, anschrieb und meinte, dass er unbedingt Hilfe bräuchte. Er brauchte in diesem Moment gerade jemandem der mit ihm reden konnte, ihm einfach nur zuhören. Es ging ihm sehr schlecht, Selbstmordgedanken...

Ich reagierte, da meine Freundin keine Zeit hatte ihn anzurufen, sonst hätt ich es nicht getan. Weiß Gott warum...aber ich rief an und unterhielt mich mit ihm. Erst war ich dem Ernst der Lage nicht gewachsen, doch dann erzählte er mir seine halbe Lebensgeschichte...Probleme, Geheimnisse, Wünsche...so kam man sich mit der Zeit immer näher...

Dies fand um die Weihnachtszeit statt (2004) und wir hörten uns nach diesem Gespräch beinah jeden zweiten Tag, führten 8 Stunden lange Gespräche...Und die Beziehung zwischen uns stimmte. Wir fühlten beide, dass da mehr war als nur diese Gespräche...erst nur auf seiner Seite, dann auch viel mehr auf meiner Seite. Denn dieses Vertrauen, was er mir entgegenbrachte, diese Traurigkeit, diese Vielseitigkeit und Verrücktheit, faszinierte mich...und letztendlich verliebten wir uns...schon am Telefon!

Es war irgendwie so unreal, aber auch ganz anders als bei anderen Begegnungen mit Jungen/Männern. Viel persönlicher, näher...einfach vertrauter. Schließlich beschloss ich zu ihm zu fahren, und das im Februar zur Zeit des Valentinstag...Dieses Treffen veränderte mein Leben und seines. Wir waren beide jung, er 15, ich gerade 17 geworden.  

Es wohnte circa 450 km weit von mir weg, was die Beziehung erschwerte, aber nie richtig zerstörte. Ich hielt fest und er auch. Und nach schweren Phasen auch in seiner Familie, machte ich und meine Mutter den Vorschlag, dass er zu uns ziehen könnte. Nun wohnt er seit diesem Jahr schon 9 Monate bei mir. Und wir lieben uns mehr denn je und leben es aus. Wir bauen zusammen weiter etwas auf...eine Entwicklung in dieser Beziehung hat sich in den Jahren vollzogen, wie sonst nie...unter Tränen, Schmerzen und starker, wahrer Liebe... 

This are my sentences for you, Dominika. I hope this will help you to write a creative essay in German ;) 

Greets from Berlin - Yours Sarah and her boyfriend Alex 

Wenn ich durch die Straßen geh, geh und seh, wie mir Menschen entgegen kommen, auf ihre eigene Art und Weise, bin ich gedanklich versunken in meiner eigenen Reise...durch die Persönlichkeiten der Zeit. Ich könnte auch alles sein, ein Penner, ein Börsenmakler, ein Kind, ein arrogantes Schwein. Heruntergekommen oder oben auf, es kommt nur an auf den Lauf, der Dinge, die mit der Zeit passieren, in denen sich unsere Schritte, unsere Spuren verlieren...

Und ich beobachte die Leute bei ihren Reaktionen auf der Straße, während mir Musik in den Schädel dröhnt, laut und hart vom klang. So hart wie das Leben, so lauft wie die Zeit, die mit dieser Gesellschaft begann. Die Stadt schläft nie, so wie ihre Kinder...und ich merke, mir fröstelnd es nicht, aber dem Penner...denn es wird Winter...und ich könnte irgendwann er sein, wenn ich nicht mehr mein jetziges Leben hätte...machen Kleider Leute? Sind Individualisten Querdenker? Oder bin ich nur ein schwarzes Schaf, was sich mit Absicht in die Masse mischt, nur um durch die triste, einfache Art aufzufallen. Letztendlich sind wir doch alle anonym und wollen irgendwohin gehören...

~Out of my life, out of my mind, out of the tears we can`t deny...~