Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

Es war so angenehm mal wieder zu fahren, durch die große Stadt in der Frühe. Und nur der Asphalt ist noch kalt, denn ansonsten wärmt sich alles langsam auf, da auch die Sonne nun die vorbeiziehenden Wolken durchbricht...Und es ist ein schönes Gefühl sie hinfortziehen zu sehen. Spiel von Schatten und Licht bis die Sonne dein blasses Gesicht trifft und du deine Augen leicht schließt, während du mit 50 km/h um eine Kurve fährst und an der nächsten Ampel zum Stehen kommst. Rollend, langsam bremsend und schon wieder den ersten Gang drin, bereit, um wieder loszufahren. Doch atmest du kurz tief aus und kannst nun vollkommen die Augen schließen, um das helle, warme Licht zu genießen, dass noch immer auf deinen Gesichtszügen liegt. Kinder, Eltern gehen über die Straße und eine Oma schleicht hinterher, eh ich nun dran bin und wieder aufs Gas trete. Und so schleicht auch mein Wagen dahin, gleitend über den nun warm werdenden Asphalt und ich wünsche mir nichts mehr, als dass das Wetter so bleibt. Ein sonniger Tag mit wirbelndem Winde, der einem immer wieder die Kälte unter die Jacke schiebt, als man nun wieder zu Fuß nach Hause geht. Noch schnell in den U-Bahnhof einbiegend, um noch etwas Geld bei dem einem Sparkassenautomaten abzuholen, schlendere ich dann Richtung Heim...Auf der linken Seite sehe ich noch einen Blumenladen und denke still, wie schön doch Blumen sind. Und ich denke an meinen Schatz und eine liebe Freundin, die selbst den Beruf ergreifen möchte, mit Blumen zu arbeiten. Ich entschließe mich letztendlich einen schönen Strauß zu kaufen, den ich morgen meinem Liebsten zum Geburtstag schenken werde. Ja, immerhin habe ich noch andere Geschenke. Aber Blumen haben ihre eigene Schönheit und Sprache, wie es immer heißt. Und so nehm ich den Strauß in die Linke und gehe ruhig weiter die Berliner Straße entlang an einigen Geschäften. Noch eine Kreuzung überquert und in meine Straße eingekehrt, eh ich meinen Schlüssel in der kleinen Umhängetasche suche, um aufzuschließen. Im Hausflur treffe ich noch einen jungen Herrn an, der den Teppich vom Treppenhaus saugt. Ein Lächeln, ein kurzer Gruß, dann springe ich, jede zweite Stufe nehmend mit meinen Stiefeln hoch zum ersten Stock. Sogleich stehe ich vor meiner Wohnungstür und schließe auf, schaue hinein und stelle fest, dass noch keiner da ist...Egal, was machts..Ich stelle leise fest, dass es auch schön ist, allein zu Haus zu sein...nur um zu denken, dass die Ruhe in der Wohnung manchmal schöner ist als das wirbelnde Leben draußen, auf den Straßen dieser Stadt...

....~Draußen ist es so und drinnen ganz anders...~

So, neue Gedanken, neues Layout..neuer Farbanstrich für die Wände meiner Seele. Und ich finds hübsch...etwas greller, freundlicher. Und möge der Engel im Hintergrund über jedem ruhen, der ihn benötigt...

~I find a way to express myself in a new way...oh yeah...~

Hast du schon einmal darüber nachgedacht mein Kind? Über den Tod..über das Ende deines Lebens, sodass sein Körper nur noch leblos daliegt und andere auf dich hernieder blicken?

"Ja, das habe ich..einmal, als ich geträumt habe, dass ich in einem Sarg liege und die anderen fremden Gesichter Blumen auf diesen werfen...es war schrecklich, denn ich lebte noch..."

Und, was wäre, wenn du wirklich tot wärest..?Wenn du nur einfach sehen kannst, von außen, wie die anderen reagieren? Wie würdest du am liebsten sterben? Was wäre dir das liebste an deinem Grab?

"Was für Fragen. Was soll ich darauf antworten? Ich möchte einfach nur meine Ruhe, irgendwann. Doch erst, wenn ich alt bin..wenn mein Lebensabend sich neigt. Und ich würde gern, dass meine Liebsten meinen Tod beweinen, sich an meine Jugend erinnern...und sie mich als junges Mädchen in Erinnerung behalten. Es wäre schön, wenn sie weiße Rosen bringen würde und es wäre angenehm unter einer alten Trauerweide zu schlafen..."

Das sind ja schon viele Vorstellungen und wie ich sehe, hast du jetzt keine Angst mehr, wenn du meinst, dass du im Alter erst stirbst...

"Ja, ich möchte alles und nichts erleben, so wie die Großen..und doch immer Kind bleiben dürfen, irgendwie. Was ist daran so schlimm?"

Nunja, manche haben Angst, manche überflügelt auch der Lebensmut und sie werden lebensmüde. Und wieder andere inszenieren ihren Tod...

"So etwas gibt es? Warum sollte ich Angst haben vor dem Punkt, an dem ich wahrscheinlich alles gehabt habe. Ich bemühe mich, dass jeder Tag so wird, wie ich möchte..und auch, wenn es mich nur ein Lächeln kostet. Auch was passieren wird, es passiert, weil es vielleicht einen höheren Plan gibt...und letztendlich machen wir selbst das aus unserem Leben, was wir wollen...."

Das klingt ein wenig naiv..aber auch sehr optimistisch..vielleicht hast du recht mein Kind..lass dich nicht unterkriegen von anderen Leben und der Welt, behalte immer den Wind im Rücken und die Sonne im Blick, sodass der Mut im Herzen weiterlebt und die Hoffnung deinen Verstand immer wieder aufweckt...

"Das hast du schön gesagt...danke Herr Tod"

Du hörst ihre Stimme, schluchzend, zebrechlich am Telefon und ein Schauer läuft dir kurz über den Rücken, weil du in diesem Moment gerade zu gern bei ihr gewesen wärst. Sich langsam nur beruhigend erzählt sie dir alles, alles, was ihr in diesem Augenblick, in den letzten Tagen durch den Kopf ging. Sie wird es nicht mehr los, sie wird zefressen von Dingen, die ihr nichts als quälende Entscheidungen bringen. Sie hat Angst und fühlt es zu sehr in jeder Nacht. Sie hat Angst vor dem Versagen, Angst vor dem Schmerz, der ihr immer wieder heimlich das Herz zerreißt, wenn sie an ihn denkt.

Ich lausche, ich überlege, ich seufze..ich rate, ich spreche mit ihr, versuche ihr ein wenig Hoffnung und Mut zu schenken. Und doch spüre ich, dass es nicht genug ist. Wenigstens konnte ich ein Lachen von ihr erringen, als ich mich über Etwas lustig machte. Das Lachen an ihr mag ich am liebsten, weil es mich immer wieder an unsere Kindheit erinnert und wie verplant, noch nichts ahnend wir im Ferienlager dummen Mist erzählt und getan haben, ohne richtig die Konsequenzen einschätzen zu können. egal, einfach machen....

Und jetzt? Jetzt macht man sich um alles Sorgen oder grübelt über Probleme zu lange nach. Man zögert wegen dem Schmerz, man zögert wegen einer möglichen Enttäuschung. Doch was ist es nur, was uns dazu werden lässt?

Es ist die erste ehrliche Liebe unseres Lebens...und immer wieder habe ich gehofft, dass die Erinnerungen ganz verschwinden, doch manchmal kann man es einfach nicht verstecken, dieses beklemmende Gefühl..diese Enge, die das Herz verspürt, wenn es vor Angst schneller schlägt und es dir den Atem nimmt...

Und dann verabschiede ich mich von dir, es gibt Essen, ich muss Schluss machen..leider. Doch denke ich noch lange nach und stelle fest, dass es wirklich nicht leicht ist, wenn man spürt, wie überfordert man mit allen ist, was einen gerade umgibt...

Man ist so müde und trotzdem muss man aufstehen. Man hat nicht wirklich Lust und doch muss man sich zwingen. Besteht das Leben denn nur aus aufgedrückten Notwendigkeiten...Tag für..Tag?

Und wie schlaftrunken ziehe ich mich an, während Musik im Hintergrund dudelt und ich mir denke, wie schön es doch wär, einfach weiterzuschlafen. Schlafen ist sowieso eine der schönsten Tätigkeiten, wenn man leicht einschlafen kann und dann tief und gut schläft....bis man gewollt ist wieder das Licht des Tages zu erblicken mit den kleinen, blinzelnden Augen, die sich wie ein neugeborenes Kind an die Helligkeit jedes Mal neu gewöhnen müssen...Ach, wie schön wäre es jetzt wieder neben meinem Schatz einzuschlafen...einfach nur gemeinsam nebeneinander geborgen schlafen....

~und ich beiße auf hartes, kaltes Metall...Morgenstund hat Gold im Mund~

Solang war es dir schon beinah egal,

betrachteste das Spiegelbild in deinen Tränen nicht mehr mit Qual.

Es ist, wie es ist. Es war, wie es war.

Plötzlich war er weg, plötzlich wieder da.

Wie ein Tanz, in dem du dich um ihn drehst.

Ihn anlächelst, innerlich zerbrichst, ihn verstehst.

Doch wann drehte er sich nur einmal wieder um dich?

Letzendlich warst du es, die liebte und Er ließ dich im Stich.

So sehr auch alles verworren scheint, verschwommen in deinen Augen,

schenke den Spiegelbildern deiner Tränen keinen Glauben

mehr. Mehr oder minder war es für dich in Ordnung, wie es war.

Doch auch Tränen, Regentropfen fallen klar.

Klar zum Boden auf die Welt.

Ja, es war so, als zerfalle eine Welt...für Dich...

~Wie eine Seifenblase zerplatzte diese Welt immer wieder neu...zuerst so schillernd einzigartig und dann doch nur vergänglich...zerbrechlich für einen Moment~

(c) anima- seelchen - Sarah für liebe Freundin S. (Jene, die mit der Chinanudel mein Herz immer neu erobert:)

Schwerelos, wie in Kristall geschlagen, schwebt jene Vergangenheit über meinem Haupt. Schweigsam lauschend, sich umrauschend, schließe ich die Augen und lass mich gehen. Gehen wohin? Bleiben wie lang? Wie ein Stern am Firmament, der steht um zu scheinen, Licht zu geben, doch irgendwann verglüht...nevermind...

Und alles, was wir haben füllt uns aus, ist eine Facette unseres Lebens, liegt in uns vergebens...denn wenn wir uns gehen lassen, vergessen wir zu schnell, was es uns alles gegeben hat, was wir sind..was uns ausmacht. Sacht meiselt sich ein Lächeln in die kristallene Figur, sodass sie beinah zerspringt vor Schmerz. Doch es ist nur Schmerz, ein Gefühl im Kopf, was minder Wert zu sein scheint...nevermind...

Vergangenheit, die lächelt, sich verformt hat zu Besserem, was uns zu lang hat früher interessiert. Dennoch ist es ein Lächeln mit Schmerz, ein Lächeln aus stillem Leid. Ein Lächeln...mit dem Zweck zum Kämpfen bereit...Starrend in die Ferne schwebt sie, die aus Kristall gehauene Figur....nevermind...

zerbrechlich.klar.schimmernd.hell.entfernt.erscheinend.klein.vergänglich....nevermind...

Schenk mir noch einmal Tränen, die lachen.

So gern würd ich bei dir still erwachen.

Schützend meine Hand über dein Haupte legen.

Dich in Sicherheit und Geborgenheit hegen.

Alles dreht sich weiter, geht auf und ab.

Die Zeit geht ins Land und wird knapp.

Weine noch einmal, während du lachst

bis du aus deinem ruhigen Schlaf erwachst.

Ich sitze hier und nehme dich wahr,

so wie du bist, versteckt, verletzt und doch klar.

So klar wie die Tränen, die du weinst,

sind die Wege, die du mit mir vereinst.

Am Ende gibt es nicht nur uns zwei,

es gibt alles und nichts, doch einerlei.

Mit weinendem und lachendem Auge stehst du da,

ich reich dir ein letztes Mal

meine Hand und drück sie fest

bis der Schutzengel seinen Patron verlässt...

Wenn du dann weitergehst, denk daran...

Alles was noch sein wird, steht nicht hinten an.

Alles das war, wird nebelig werden.

Alles was ist, erlebst du selbst und mit anderen.

Ich hoffe, ich werd lang genug bei dir bleiben...mein Kleines...

(c) Anima - Sarah 

~soulmates never die~

[ It`s for everybody, who feels the same... ]

The sea's evaporating
Though it comes as no surprise
These clouds we're seeing
They're explosions in the sky
It seems it's written
But we can't read between the line
Hush, It's okay
Dry your eye

Dry your eye
Soulmate dry your eye
Dry your eye
Soulmate dry your eye
Cause soulmates never die

This one world vision
Turns us into compromise
What good's religion
When it's each other we despise
Damn the goverment
Damn their killing
Damn their lies

Hush, It's okay
Dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Cause soulmates never die

Soulmates never die
Never die
Soulmates never die
Never die...
Soulmates never die
Soulmates never die
Soulmates never die
Soulmates never die

Eigentlich könnt ich mich glücklich schätzen, so früh..mit einer Tasse frischem Kaffee und ein paar Brownies, einfach den Morgen genießend. Doch irgendwie ist es komisch. Ich bin wach und doch nur, weil die anderen weg sind. einfach aus der Wohnung verschwunden. Bis es mir wieder einfällt. Ach ja, Schulanfang. Meine Mom als Lehrerin, meine Schwester als Schülerin. Und mein lieber Schatz geht zu seinem Praktikumsplatz, musste ebenfalls um 7 Uhr raus...Nun ist alles ruhig und irgendwie kommt eine Sehnsucht in mir hoch. Eine Sehnsucht nach Schule? Naja, jedenfalls ist es seltsam, dass ich mich gerade ziemlich fehl am Platz fühle. Eigentlich müsste ich jeitzt schon mit meiner Freundin auf dem Weg zur Schule sein, nur um mit ihr wie jeden Morgen zu plaudern, nur weil wir in der gleichen Straße wohnen.

Vorbei. einfach vorbei. Und ich frage mich, was sie gerade tut. Ich werde ihr gleich mal eine e-mail schreiben mit dieser Frage..Aber was mich umso mehr beschäftigt sind die Menschen, die alle verloren gingen, seien es nun Schüler oder Lehrer. Mit Sicherheit kann ich sagen, dass ich manche nie wieder sehen werde.höchstens, wenn der Jahrgang nen Wiedertreffen veranstaltet. Doch mit sowas sollte man erst in 10 Jahren rechnen...Dann rechne ich weiter..und stelle fest, dass ich noch nicht einmal weiß, wo ich in 10 Jahren stehen werde. Und manchmal fühle ich mich alt und so jung zugleich, weil alles irgendwie neu anfängt..beginnt, und man mittendrin ist.

Manchmal ist es, als stehe man in einem Stillleben, aufgehängt in einem Museum. Schweigsam schaut man aus diesem hinaus und alles andere ist in Bewegung. Die Betrachter fragen sich, von wem das Bild gemalt wurde, welche Wege und Mittel der Maler benutzt hat...in ihrer eigenen Phantasie malen sie sich selbst Dinge aus, um letztendlich immer noch nicht zu wissen, was der Maler damit bezwecken wollte. Traurig irgendwie, denn die meisten Bilder haben keinen Maler mehr...denn meistens ist dieser tot. So still, wie das Stillleben seines Lebens und so bewegend wie es Farben und Formen nur ausdrücken können...Es ist, wie es ist...doch wo geht es weiter?

Vielleicht besitzt man mehrere Stillleben, die man nicht wiedererwecken kann...und vielleicht ist es auch besser so. Schließlich sind Erinnerungen etwas, das man nach gewisser Zeit auch ruhen lassen sollte. Und wie schon gesagt, wer weiß..vielleicht finde ich in 10 Jahren wieder zu dieser Erinnerung und stehe dann selbst vor ungefähr 120 Stillleben der ehemaligen Schüler...und sehe sie nur in dem Lichte, wie damals...

Eigentlich besitze ich schon Stillleben von meinem Jahrgang, alle säuberlich in dem Abibuch abgedruckt, jedes für sich einzigartig, manches für sich unverständlich. Wie sollte ich die Menschen in 10 Jahren verstehen, wenn nicht jetzt? Doch dafür waren sie mir nicht so wichtig, als dass ich es mir gewünscht hätte. Dennoch habe ich das Verlangen nach Alltag, nach der Masse, die dasselbe durchlebt.Zuhören, Aufnehmen,Erinnern,Vergessen,erneut Lernen.

Dabei hat man mir nur die Freiheit geschenkt, sodass die Flügel, die einem gewachsen sind nun selbst genutzt werden können..sei es drum, ob man abstürzt oder noch weiter hinauffliegt...Es liegt in unseren Händen. Mit dieser Freiheit wissen manche manchmal nicht mit umzugehen. Vielleicht weil es nicht so bequem ist, wie Ziele, die von anderen gesteckt werden. Vielleicht, weil das Ziel nun ungewiss ist, nur, wenn wir wollen, dass es dies nicht ist...werden wir ankommen...sicher landen...bestimmt...

~Protect me from what I want~

Manchmal würde ich mich gern von außen sehen...und doch würde ich nie in einem Film mitspielen wollen.

Manchmal würde ich gern einem Menschen in die Augen sehen wollen, um dann genau zu wissen, was er denkt..weil ich es dann könnte.

Manchmal würde ich gern ein anderes Leben leben, nur um festzustellen, dass ich mein eigenes am meisten mag und ertrage...

Manchmal würde ich einfach nur gern...manchmal...

Sometimes I guess, that everything would be more boring, more lonely without you...Allways I would miss the fact, that you`re the one, who understands me, knows me, tolerates my failures...who loves me for that what I am...Usually we don`t argue, but sometimes there are little things, unimportant things...and after all..you only have to kiss me or to embrace me...and everything will be ok...once again...

We climbed hills and fall apart, we rised when the sun went down...and finally we`re stronger, sitting on a stone, thats hard to broke, filled with our emotions, memories, souls....

Es ist schon komisch, wenn man immer wieder anzweifelt, dass man total zufrieden ist...Sind die Menschen so? Bin ich so, dass ich sagen kann, nein, es fehlt noch etwas zum Glück? Eigentlich fehlt nichts...ich bin auch zufrieden. Was mir nur auffällt ist, dass es manchmal aufregender ist, wenn Bewegung im Leben ist. Klar, dass ist es jetzt mit Sicherheit in meinem Lebensabschnitt...aber vielleicht fehlt mir manchmal der Schmerz, das Sehnen..das Gefühl von Leere? Es hört sich schon wirklich befremdlich an, wenn ich es mir vorstelle. Doch alles, was ich bis jetzt durchlebt habe, hat mir Kraft gegeben..und sagt man nicht, wenn man zufrieden ist..dann wird einem Langweilig? Eigentlich nicht..es ist vielleicht nur das Fehlen von Veränderung..dem Fehlen an sich, dass man denkt..hey ich lebe! Aber lebe ich nicht auch so..vor mich hin...mit allem, was dazu gehört? Und eigentlich möchte ich auch nicht mit anderen tauschen..aber irgendetwas macht mich nachdenklich..es ist ja auch nicht alles perfekt in meinem Leben, nur gut, es fühlt sich gut.gerecht an...Vielleicht kann ich es so nennen...

Dennoch, es fehlt etwas...aber bin ich denn so übergeschnappt zu glauben, dass ich Leid, Schmerzen, Sehnsucht und andere solche Gefühle zurück will?? Mit Sicherheit ist es nur ein Gedanke, der nicht lange verweilen wird. Denn zu oft klopft das Unglück an die Tür, etwas Unerwartetes...und jetzt, wieder einmal in diesem Leben fühl ich mich seit langem einmal wieder sicher...geborgen. Auch wenn meine Zukunft noch etwas in den Sternen steht..was solls, ich bin zuversichtig..nichts ahnend kraftvoll..einfach zufrieden. Ich kann mich eigentlich glücklich schätzen, dass es so ist, wie es ist...Vielleicht hat sich auch nur mein Denken verändert, meine Gedanken an sich...meine Prioritäten...und deshalb werde ich ruhiger, geduldiger, gesunder..innderlich stärker und positiver..ja, optimistischer...so wie ich es damals immer war, bevor meine Beziehung anfing und damit auch die schwerte Hürde...und nun läuft alles viel besser und das lange, andauernd...

Vielleicht habe ich mich wieder eingependelt, bin das, was ich war, was ich immer war...und wieder bin...endlich. Und es fühlt sich gut an...Ich blieb mir treu...

 Samsas Traum - Ein Herz und eine handvoll Asche

Wie lang war das Leben,
das mit einem Male endet?
Und wie lang trieb das Blatt im Wasser,
bevor es sich wendet?
Hand in Hand die Spur im Sand
am Strand des toten Meeres.
Der Rest der Welt liegt hinter uns.
Diese Augen habe ich vermisst,
Ich geh zu Dir,weil Du es bist.

[Refrain]
Und wenn der Regen aufhört,
Ist alles,was noch übrig ist,
Ein Herz und eine handvoll Asche.
Licht,das sich in Scherben bricht.
Und wenn der Regen aufhört,
Ist alles,was noch übrig ist,
Ein altes Buch mit leeren Seiten,
Komm,bevor die Glut erlischt.

Halt mich wie zum letzten Mal.
Es brennen alle Bäche.
Der Rest der Welt kniet unter uns.
Diese Augen habe ich vermisst,
Ich geh mit dir,weil Du es bist.

[Refrain] x 3

...wieder hier, zuhaus..daheim, bei meinem Schatz under der Familie. Ja, es war schön..ja, es waren tolle Tage. Nein, ich hatte keine Verspätung mit dem Zug und das Wetter war auch ok, nicht übel. Wir, kleine T. und ich haben viel Müll gelabert, bis in die tiefe Nacht offen philosophiert, Gedanken ausgetauscht..haben die Wolken des Tages genutzt, um sie gemeinsam mit unserer guten Laune fortzuschieben..haben einiges unternommen: inne Bar gehen, Kino, Ausflug auf den Fichtelberg (Erzgebirge) mit Fahrt in der Schwebebahn ins Tal und wieder nauf :) Ansonsten hab ich mich köstlich über das Sächsische amüsiert, selbst so gesprochen...und mit der Süßen gekocht, Karten und X-Box gespielt beim Regen..wir hatten immer etwas zu tun. Bilder wurden geschossen..und meine Gedichte hat sie in sich aufgesogen..ich war geehrt, es war wirklich schön...alles..auch, wenn ich sie trösten, aufbauen musste wegen ihren Eltern, dem Stress mit der Zukunft, dem Studieren, Entscheiden..etc. Aber wofür hat man denn Freund?!

Hach ja, ich hab T. wirklich lieb gewonnen, immer mehr mit dieser Zeit. Da sieht man sich Erinnerungen auf Fotos an und versucht sich manchmal zurückzuwünschen..Ich werd dich vermissen Maus, ganz ehrlich..hat mich gefreut bei dir zu sein. Hat mir geholfen, hat mir gezeigt, dass es immer wieder Menschen gibt, die es lohnt kennenzulernen *lieben Gruß durch jene Worte sendet*

An dich denkend - deine Sarah..

So, nun mach ich mich auch mal auf und nehm ein paar Tage Abstand von der großen Stadt und fahr zu einer lieben Freundin nach Zwickau, nach Sachsen...ach wie ich diesen Dialekt doch liebe *hrhhr* Nunja, ich hoffe, dass das WEtter mitspielen wird, denn ich hört nur Gewitter und Regengüsse als Nachrichten im Fernsehen. Aber nunja, Verspätungen mit dem Zug bin ich ja schon gewöhnt, das kann ich langsam ab...aber ich bin zuversichtig, dass das alles rund läuft. Ansonsten werd ich mir mit T. eine schöne Zeit machen, abhängen..vielleicht nach ein paar Tagen mein Zuhause vermissen, aber am meisten gehts mir um meine Kleine, der ich schon seit ner Weile versprochen hab, dass ich komme. Immerhin gehn die Wege bald auseinander, wenn auch sie woanders studieren wird, vielleicht irgendwo im tiefsten Westen..und das Geld wächst ja bekanntlich nicht auf Bäumen..

Aber man muss das genießen, was man hat und so bin ich dankbar, dass ich noch etwas Geld zusammenkratzen konnte für die Fahrt, für sie....

Und mit einem Lächeln verlass ich diesen Ort für 6 Tage und werd mich am kommenden FReitag wieder in der belebten, riesigen, lauten und durchmischten Stadt wiederfinden...

~Home is, where my heart is, but sometimes you even know this, when you leave it for a while...~

Up and down,

higher to the ground.

Feelings keep it straight.

I don`t believe in fate.

Everyday I see someone fallen,

it`s like a misery, a crawling

on a seesaw...

--> And when you`re sitting on a seesaw I will be the other side, that keeps you high or down to the ground of your life.<--

 (c) Anima - seelchen - Sarah

Du bist so groß und doch musst du weinen. Du blickst mich an, vergisst deine wütenden Worte und fällst zusammen. Ich habe mir ein Fell wachsen lassen gegen unsere Streitigkeiten, die manchmal zu Anfeindungen und Gebrüll führen...ich weiß, dass du es nur rauslässt und alles einmal in einem Topf umrührst, um eigentlich doch das Wesentliche, eigentliche Übel zu verstecken...was dir zu schaffen macht. Ich weiß es nun und war irgendwie geschockt, hätte es nicht befürchtet, aber war für dich da...Ich war es vielleicht noch nie als große Tochter..dennoch würde ich dir gern helfen, was vielleicht auch geht...es ging Dir jedenfalls besser...

Mir danach, Tage später wurd erst klar, was du sagtest, empfandest...und wie sehr es mich doch überforderte, beunruhigte...auch wenn ich letztendlich wusste, dass du wieder aufstehst, hoch kommst..so wie immer, weil es nie etwas gab, was dich längerfristig umgehaun hat...ich, nein wir..auf dich vertrauen können, immer noch...

~Es bereitet einem Angst, auch wenn man groß ist, dass derjenige Mensch sterben kann, der einem das Leben geschenkt hat~