Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

Und wenn ich dich anseh, spüre ich, dass es Realität ist diese Welt. Es war etwas seltsam in diesem weißen Haus, auf diesem Campus, der wie eine kleine Stadt erschien mit so vielen Häusern, in denen Stationen für die verschiedensten Krankheitsfälle sind. Überall Ärzte, Personal, das durch die Gänge huscht oder auch Besucher, Betroffene unter einem wolkigen Himmel, Regen, der die triste Erde dieses Fleckchens Erde berührt. Und so ging ich mit meinem Kurs zu deiner Station, den Fahrstuhl genommen zu dir S..Es war schön dein Zimmer. Gerade ist dein Zimmergefährte raus aus der Klinik und doch bekommst du bald einen neuen. Alles recht unangenehm, wenn man bedenkt, was für psychische Krankheiten ihr hier alle besitzt. Und doch waren wir hier, wegen dir, um dir Mut zu machen, dich abzulenken. Ich hatte nie eine Freundschaft zu dir, hab mich nie groß mit dir beschäftigt bis ich die Nachricht bekam, dass du unter Magersucht leidest. Du warst und bist ein ehrgeiziger Junge, schon immer, wirktest auf mich sehr suspekt...aber dieser Moment ließ mich nachdenken, tiefer gehen in deine Person. Auch wenn das der erste Tag war, an dem ich mit einem Kumpel und dir sprach, während wir einen See in der Nähe umrundeten, so wurde alles unglaublich deutlich...Mit Sicherheit war es auch traurig zu erfahren, was eigenlich den Menschen plagt innerlich, was für andere Jugendliche auf der Station bleiben, warum, wie...was hat sich verändert? Auch wenn es schrecklich klingt, aber es ging mir nicht zu nahe. Ich habe mich sehr für alles interessiert, doch habe ich immer noch genügend Abstand von allem, ich weiß auch nicht. Doch es ist vielleicht besser...viel besser. Ich möcht doch selbst irgendwann diesen Beruf ausüben, Sozialpädagoge oder Therapeut.Auch wenn unsere Gesellschaft sehr von diesen Krankheiten belastet ist, so finde ich es umso wichtiger sich damit auseinandersetzen. Es fiel mir vielleicht auch leichter, weil ich es kenne...von meinem Freund, meinem Schatz. So Vieles geschieht, was man nicht erkennt. So Vieles äußert sich nur langsam und ist am Ende zu groß, um es schnell zu heilen. Es ist unglaublich, dass die Psyche so sensibel ist und uns letztendlich zum Feind wird. Aber ist es auch nicht das, was einen Menschen so besonders macht?

Ein komischer Nachmittag mit dir, S. und meinen Kursleuten...doch irgendwie kamen wir uns näher durch das Verständnis und das Interesse...Es war eine neue Erfahrung, wirklich berührend und dennoch blieb ich nur tief in Gedanken zurück. Zuhause saß meine Mum, nicht weniger froh, denn alles überfordert sie in letzter Zeit...Job, Zuhause, Krankheit, einfach alles zu geben und nichts zu bekommen...immer etwas in sich hineinzufressen, Unangenehmes nicht aussprechen. Ich nahm sie einfach in den Arm, auch wenn es mir selbst nicht so gut dabei ging. Komisch, aber ich fühlte mich stark genug...gut, dass ich da war für sie. Ich ließ es nicht zu nah an mich herankommen, wie so oft, doch alles nur reiner Schutz vor schwerwiegeden Gefühlen. Ich kann sie verstehen, kann mir vorstellen, was in ihr vorgeht und gleichzeitig versuche ich nur, dass sie auf andere Gedanken kommt und eine Lösung für das Problem findet. Meine Schwester ist in letzter Zeit ziemlich abgeklärt, frech und unnahbar cool. Ich weiß auch nicht, aber alles dreht sich nur um sie und ihr Interesse geht kaum darüber hinaus. Zunehmend sitzt sie nur zuhaus, am Pc und alles andere darum wird vergessen, auch meine Mum und ihre Gefühle. Mich nervt es, aber ich sag mir immer, dass es die Pubertät ist, auch wenn sie wirklich mal eins auf den Deckel bekommen müsste. Doch wie es aussieht, stehe ich dann immer als die große, klugscheißende Schwester da, die alles immer besser wissen will. In solchen Situationen wie heut, werde ich unnahbar, versuche die Kontrolle zu behalten und nichts wirklich an mich ranzulassen, seien es Worte oder Tränen. Vielleicht wäre ich überfodert, aber eigentlich möcht ich nur Ruhe ausstrahlen, mehr nicht...meist wird dieses aber wieder als Überlegenheit gedeutet...hm

Ansonsten bin ich froh, wenn ich mich heut in mein Bett legen kann und mein Schatz höre, dem es wohl gut geht, hoffe ich...Ich habe ja noch immer ihn, mit dem ich darüber sprechen kann, alles erzählen kann, nur um vielleicht auch meine Seele zu entlasten. Immerhin schreibe ich schon eine Menge hier hinein, um alles abzubauen, aus anderen Perspektiven zu sehen...und es hilft. Ich bin nicht traurig, nur nachdenklich und es ist wirklich erstaunlich, wie leicht es wird sich in etwas hineinzuversetzen, wenn man mit einem Kranken spricht, wenn man schon Vorkenntnisse hat und hinter seinem Freund steht, der es selbst nicht leicht hatte. Als ich einem Kumpel  aus dem Kurs erzählt habe, A., was ich schon miterlebt habe, hat er tolerant reagiert und sogleich mit einer Geschichte von ihm angefangen. Ich mag ihn, es tat auch gut darüber so offen und verständnisvoll zu reden, als wir den Gang um den See gemacht haben. Es ist immer wieder seltsam, wenn ich merke, dass es wirklich beinah schon dazugehört soetwas zu hören, zu sehen. Die Welt ist nicht nur schön, nein sie ist zum größten Teil grausam und hart...und wir können sie nur verbessern, wenn wir bei uns selbst anfangen und versuchen, mit der psychischen Stärke uns auch in andere hineinzuversetzen....Auf eine Art finde ich es spannend, auf der anderen Seite ist es erschreckend solche Dinge als die Realität anzusehen. Doch welcher Jugendliche hat heutzutage keine schwerwiegenden Probleme? Ich glaube wenige, auch wenn ich es zwingend keinem wünsche...Deshalb ist es vielleicht mein Wunsch mich näher mit dem Thema in meiner Zukunft zu beschäftigen, wenn nicht auch einen sozialen Beruf zu erlernen, der in diese Richtung geht, der Lösungen bringt, für diejenigen, die hart an der Grenze leben, existieren, nur um etwas zu überspielen, was im Inneren gehortet wird...doch heutzutage scheint es wie normal, diese ganzen Macken, siehe man es im Fernsehen, so wie es die Promis machen...doch eigentlich sind sie auch nur psychisch krank und überspielen es mit krankhaften Dingen....die Welt steht Kopf...und ich bleib auf dem Boden......

~May angels lead you in...maybe you begin to think about what`s around...leading you to insanity~

Und immer wieder ist es wichtig jemanden besser zu kennen, als man sich selbst kennt....Oasis:" I don`t believe that anybody feels the way I do....about you now " (wonderwall) ...immer wieder ist es wichtig jemanden so zu verstehen, als sei es undenkbar....

Vergessend liegt sie da, so jung und zart.

Schlafend der zerbrechliche Körper, schwarz ihr Haar.

Sie fiel, flog, prallte auf, der Boden hart.

Die Seelenspiegel geschlossen, verschwunden das Klar.

Ruhig die Seele, entschwunden das Leben.

Vobei der Traum, geschunden, inneres Beben.

Letzte Schläge ihres Herzens verklingen,

nur noch Stille ringsumher.

Das Mädchen ist nun vergessen,

vergessend, denn es gibt sie nicht mehr........(c) myself - Sarah

~ Und ein Schmetterling paart sich mit der stillen Ewigkeit, letzte zarte Berührung ihrer Hand bis auch verblasst ihr Leid....~

Und ich habe etwas Zeit, nur ein weing, doch die nutze ich sogleich, um etwas hier hineinzuschreiben. Ich sitz in der Schule im Compuzerkabinett und endlich kann ich meine Freistunden auch einmal hier verbringen, ohne vor lauter Langweile zu vergehen. Es ist endlich Frühling, endlich wärmer, heller, freundlicher. Ich liebe es und fühle mich sogleich noch viel besser, motivierter bei diesem Wetter. Viele sind nicht da, krank, beschäftigt oder machen einfach blau, doch bei diesem Tag lohnt es sich hierher zu gehen, es macht mehr Spaß...wenn man es so nennen kann. Man teilt ímmernoch dasselbe Schicksal, aber davon mal abgesehen, ist es auch bald vorbei und langsam kann man auch selbst dem Stress Einhalt gebieten, dem man sich Monate lang zuvor in dem Semester ausgesetzt hat. Nur noch eine Prüfung, nur noch ein paar Klausuren, die nicht lang sind. Dann ist alles geschafft...und was dann? Einfach die Seele richtig baumeln lassen, fliegen mit den Leuten, die einen wichtig sind, einen drauf machen und Vieles neu entdecken, was man zu lange hat ruhen lassen...So gibt es immer wieder Momente, die man genießen kann, ganz einfach...so frei, so luftig in der sonne...bestehen mit den Jahreszeiten deines Lebens...

Und der Alltag wird anders, denn es ist nicht mehr alles so, wie zuvor. Man hat zwar Angst davor, aber inständig hoffe ich, dass sich alles zum Besseren wenden wird, besser als ich es mierträume...

~Stress ist, wenn du dir selbst die Ruhe nimmst, dich unter Druck setzt, obwohl es manchmal so viel Wichtigeres gibt als das...Gelassenheit~

Ich danke für das Geld und das liebe, tolle Treffen. Einfach nur mit dir hierzusitzen, Blödsinn mit der Webcam zu machen und zusammen lachen, lächeln, Fratzen schneiden...Und es fühlte sich gut an. Ich gab die ein Stück von mir, als du den Text gelesen hast von einem play und ich sprach mit dir auch wenn nur kurz über das, was noch folgen wird. Ich weiß, es verändert sich so viel in letzter und nächster Zeit...aber ich bin da. Ich habe gemerkt, dass du es auch bist, auch wenn ich manchmal daran gezweifelt habe...mein Baehrchen...Und ich werde dich nicht vegessen, versuchen alles auszupacken, was ich hab, um es in dein Herz zu legen, was doch so groß scheint...vielleicht habe ich dich unterschätzt, das tut mir leid. Vielleicht war mein Blick zu lang in die Ferne gerichtet, oder ich sah alles einfach vorbeischweben, eingehüllt in einen Nebel aus Sorge und Traurigkeit über das, über Freundschaften, die sich veränder, ohne das man es richtig will...Ich möchte dir doch alles sagen können, deine Meinung zu hören, dir verständlich machen, was in mir vorgeht...

Musik die verbindet, Texte die verbinden, Worte, Bilder die verbinden...alles, was so fern schien, ist jetzt so nah. Ich sehe dich wieder...ganz aus einem anderen Licht. Als standest du in meinem Schatten und ich sah dich nur schwer. Ich hab dich so lieb meine Maus, auch wenn es vielleicht nicht so rüberkommt. Wir lachen und seufzen immer noch über die gleichen Dinge, wir kennen unser Inneres, unsere Substanz...auch wenn wir uns beide weiterentwickeln. Ich fand die Momente mit dir heut wirklich schön...Und ich wünsch dir Glück dabei, dass tun zu können, wovon du träumst, was du dir vorstellst...ich wünsch es dir so von Herzen...

~Und wenn die Sonne untergeht gibt es immer noch deine blauen Augen, die noch in meinem Gedächtnis leuchten heut Nacht...Danke Süße~

Vielleicht bin ich heut schon ganz anders, als vor ein paar Tagen? Vergessend was war nur wegen den Geschehnissen heut und in dieser Nacht? Die Nacht ward lang und sehr kurz mein Schlaf. Abgelenkt vom Spiel, eingenommen von alten Sätzen, Worten, die ich mir mit einem online Freund schrieb. Es überraschte mich sogar, als er meinte, dass ich meinen Charakter ziemlich ausgeglichen und ruhig spiele, so ergebe sich die Vermutung, dass ich ebenfalls im realen Leben so bin. Ich kenne ihn schon eine Weile und doch schreibe ich nicht zu lang mit ihm ohne das Spiel. Doch vielleicht hat er sogar recht. Ich war immer ausgeglichen und ruhte in mir, strahlte nach außen jenes aus. Mein sonst sonniges Gemüt stellte alles andere wohl in den Schatten und mein Optimismus schien grenzenlos. Wo ist es hin, wo bin ich hin, mein Wesen? Ist es da oder denke ich nur, dass es verschwunden ist. Meine Mum hat mir einmal gesagt, dass andere dich besser einschätzen können, als man selbst. Das kann stimmen, denn zu oft komme ich in den letzten Tagen zur der Erkenntnis, dass ich unausstehlich, stimmungsschankend bin und meine Gefühle mich vollkommen leiten. Aber vielleicht ist dem ja gar nicht so und ich tue, zeige, fühle immer noch tief im Herzen das Gleiche. Und auf gewisse Weise stimmt es. Ich versuche das Beste aus einer Sache zu machen, ich warte geduldig, tolerant gegenüber Dingen, die manch ein anderer nicht versteht. Ich versuche so ein Freund zu sein, wie sich jemand anderes einen wünschen würde. Ich spende Trost, gebe Rat und Geborgenheit und spreche ehrlich das aus, was mir durch den Kopf schwirrt. Ich weiß, dass es nicht immer gut ist, doch aber aufrichtig und vertrauenswürdig. Zu oft beobachte ich meine Umwelt und bemerke, dass mich manche so gut kennen, sodass es ihnen gelingt mit öffentlich zu zeigen, wie ich bei einer bestimmten Situation reagieren würde. So auch B., die ich nun ja immer noch im Auge behalte, die mich nicht mehr so aufregt, wie sonst, dennoch scheine ich für sie immer noch so etwas wie eine höhere Instanz darzustellen. Sie ist nun mit ihrem Ex verlobt, auf einmal...Ich habs erst heut erfahren und doch bin ich überrascht und auch fühle ich wie überholt diese Sache ist. Und weil B. dies weiß, sollte ich jenes gar nicht erst erfahren. Sie hat anscheinend meine Reaktion vorausgesehen, kein Wunder. Ihr schlechtes Gewissen mir gegenüber soll ruhig größer werden, auch wenn es gemein klingt. Das Mädchen ist hin- und hergerissen und giert nach Aufmerksamkeit und Nähe und egal, wie du versuchst ihr zu  sagen, dass es noch anderes gibt, dass sie auch auf sich achten soll, überlegen soll, wie sie ihre unberechenbaren,konträren Seiten zusammenfügen kann, es scheint immer, als fange man bei ihr von vorne an...Und ich sehe es genau, da ich sie kannte, gut kenne und sich nichts verändert hat.....traurig aber wahr, so klar die Nacht, so verklärt der Nebel, der sich durch unsere Erkenntnis schleicht....

Irgendwie ist es schön zu wissen, das man das richtige tut, das man es fühlt und seinen eigenen Weg geht, abgesehen von den anderen. Auch, wenn dieser Weg ungewöhnlich ist, bin ich mir doch meinen Prinzipien treu geblieben, denke ich. Und auch, wenn es Phasen, Dinge gibt, die einen mitnehmen, so machen sie mich nicht mehr so fertig wie früher. Ob dies nun gut oder schlecht ist, sei dahingestellt. Meine Mum meinte immer, ich sei durch solche Sachen immer aufgerieben, doch damit liegt sie falsch. Wenn ich es wär, würde ich nicht den Alltag so bestreiten wie ich tue, könnt ich nicht lachen, mich auf Personen und andere Dinge konzentrieren, meinen Interessen nachgehen, aber all dies tue ich. Ich bin ehrlich zu mir selbst und sehe immer noch das Gute, bin Kämpfer unter vielen, wobei das Leben nicht grundlos vorbeizieht. Mit Sicherheit fragt man sich, weshalb man dies tut? Aber was würde sonst ein Leben ausfüllen, lebenswert machen, als einen Teil von mir zu leben? Ich bin frei in Gedanken, ungebunden und spüre, dass auch mein Bewusstsein sich weiterentwickelt. Es gibt kein nur das oder das andere extrem das gar nicht. Es gibt alles, man darf nicht weggucken, auch wenn man nicht immer für alles Zeit aufwenden kann gleichzeitig. Doch, wenn man sich eingesteht, dass man sowohl Probleme als auch Freude teilen kann und diese lebt, nicht die Augen verschließt oder nicht spürt, dass man liebt, dass man trauert, dann wird das Leben emotionslos, gleichgültig....Hilfe zur Selbsthilfe...wenn ich anderen bei Dingen helfe, lerne ich nur selbst dabei...und umso mehr ich in Personen forsche, desto angenehmer ist der Gedanke, zu wissen, wie es sein kann, es sich vorzustellen, sei es auch noch sooo abstrakt...

Was soll ich denken, wenn ich dem denken müde bin. Was soll ich fragen, wenn ich die Antworten manchmal schon weiß. Was woll ich reden, nur um wieder leere Worte zurückzubekommen? Vielleicht versteh ich alles oder auch nichts...Ich bin nur zur Zeit nicht wirklich damit einverstanden, wie es läuft. Es läuft, die Zeit..doch manchmal möcht man sie nur irgendwie zurück. Doch wenn ich sie drehe, dann hät ich jetzt nicht das, was ich habe. Aber auch ich bin nur am meckern..vielleicht ist es aber auch mehr...

~oder wie mir eine liebe Freundin aus einem Song rausschrieb: "when there is no one left to blame so never mind the darkness we still can find a way `cause nothing last forever even cold november rain..." - by guns`n`roses....~

Ich seh durch euch hindurch, versuche zu lesen, doch ich lese nur das, was mir nicht gefällt. Ich höre euch zu, höre in euch hinein, doch ich bekomme nicht heraus, nur das, was mir nicht gefällt. Doch muss es denn Mir gefallen, kann ich es nicht einfach sein lassen zu versuchen, dass etwas anderes klappt, dass ihr begreift, was wichtig ist im Leben? Bin ich zu abgehoben, arrogant? Erwarte ich zu viel von meinen Mitmenschen. Immernoch sehe ich Dein Gesicht, was mich noch vor einem Jahr zum Lachen, zum Lächeln gebracht hat bis unsere Freundschaft entzwei ging. Ich kann es nicht vergessen, sehe dich jeden Tag, doch werde ich gleichgültig, irgendwie komisch, wenn mir auffällt, dass alles so weiter geht wie immer, nur ohne dich, nur ohne jemanden, den ich bräuchte, der einen durch den Tag bringt, auf den man sich verlassen kann. Nicht mal A. ist da, warum lässt sie mich im Stich? Warum tust du das? Immerhin bin ich da, ich warte auf dich, ich sage es dir. Du meinst du kommst, du würdest heut an den Ort kommen, wo wir alle hingehen wegen der Pflicht. Dennoch seh ich mich immer wieder allein, daneben, zwar manchmal gut gelaunt, weil ich weiß, dass ihr nicht alles seid. Aber irgendwie lässt sich nichts mehr richtig verändern, ihr werdet so bleiben wie ihr seid, ich werde so bleiben, wie ich bin. Ich bin in Gedanken, bedaure das, was die letzten Tage, Monate, Jahre passiert ist. Und ich werde euch fremd auf eine Weise, so wie ich meinen anderen Freunden auch fremd werde, das weiß ich. Ich spüre, dass sich alles verändert, man es entweder nimmt so wie es ist oder nicht...Und das tut weh irgendwie. Jeder entwickelt sich, verändert sich, egal wie...das möcht ich auch keinem absprechen. Doch, was brauche ich? Ich brauche eine beste Freundin, der ich immer noch alles sagen kann, die Anteilnahme nimmt und mir besteht. Ich brauche etwas, was mich hält, mit dem ich über die ganze Welt reden kann und der nicht so eng denkt. Ich möchte doch nur Vertrauen, Geborgenheit und Zuverlässigkeit in meiner Freundschaftswelt. Doch was ich jeden Tag erlebe, drückt mich nieder und was ich jeden Tag denke, bringt mich noch tiefer in diesen Zustand Ich bin wieder mal gefangen und weiß, dass dieser Kreis nur durch reden zu brechen ist. Doch muss man immer reden, damit jemand anderes merkt, das man ihn braucht?.....

Ich dachte, ich hätte so jemanden, Jahr für Jahr...doch anscheinend löst sich alles in Nebelschwaden auf...vielleicht ist es unfair, aber ich weiß auch nicht, wie ich es anders beschreiben soll...ich möcht euch zurück, ich möcht mit euch reden können, wie immer, nur noch besser....ich möcht, dass ich nicht andauernd fühlen muss, wie allein ich eigentlich bin...und doch habe ich ein großes Herz, was für euch schlägt...ihr hört es nur kaum...

So lass mich dich nur einmal berühren,

bis hin zu deiner Seele gehn.

Bitte lass mich dich zu meinem Herzen führen,

um am Ende mit dir darin zu vergehn....

(c) Anima - Sarah

Verbundenheit, immernoch das Schönste was es gibt...Abschied und Sehen, Kommen und gehen, Leben und Leben lassen...Lieben und Hassen. Verbundenheit mit allen Dingen, Gedankenreichtum teilen und sogar den Armen etwas davon preisgeben. Abend und Morgen, Freude und Sorgen....Berg und Tal, Nähe und Qual, Sehnsucht und Flucht vor sich selbst...so ist es mir immernoch ein Spiel..ein Würfel der neu fällt und seine Augen sehen mich an, wenn ich wieder von vorne Anfange, mich auffangen lasse oder Neues entdecke, dass mich noch näher dem bringt, was ein Mensch nur schätzen kann....Verbundenheit in allen Dingen...Danke

Wink mir, ich wink dir. Lächel mir zu, ich lächel dich an. Lache in die Nacht, ich lache bis in den Morgen. Sprich dich aus, ich fange deine Sorgen...und so läuft es auch verkehrt, es läuft mit uns mit euch verkehrt, denen die einem so viel Wert...Danke an die, die ich so mag...so lieb hab...so liebe...

Und wieder beginnt ein Wochenende, zwei freie Tage, ausspannen und den Gedanken nachgehen. Mit System of a Down schaukel ich mich in den Abend oder rocke eher gesagt. "Question!" ist so toll. Es gibt immer wieder neue Fragen, die einem im Kopf herumpurzeln, aber egal, Musik löst diese auf, macht dich einfach locker, du fühlst dich ausgelassen und verträgst alles besser. Und so habe ich für jeden Moment Musik, so wie es vielleicht auch jeder andere hat. Es ist ungewollte Ablenkung, Geborgenheit und Liebe, die einen mitzieht, inspiriert und umhaut auf die eigene Art. "Old School Hollywood" tolles Lied mit einem Hang zum Abgedrehten, wie beinah jedes Lied, aber so schön ironisch auf seine Weise. I love it. Endlich Wochenende und raus aus der Schule. Ich bin erleichtert, fühl mich gut. Stimmungsschwankungen jeden Tag pur, aber was solls, ich kann nichts dafür irgendwie. Ich tippe, schneller als im Takt, dennoch gelingt es mir ohne richtig denken zu müssen, diesen Text zu schreiben, es fließt einfach dahin, wie ein kleiner Strom, der sich durch meine verrückte Seele schleicht und keinem Takt meines Herzens ausweicht. Ich möcht heut Abend nur mal wieder Spaß haben, so wie letzte Woche, damit alles von meinem Inneren weicht und mir beweist, dass man dem inter trotzen kann, nur wenn man sich selbst gute Laune macht, egal wie, probiert es...mit Musik, verrückten Aktionen oder schreit euch alles aus dem Leib, bis ihr die Blätter sinnbildlich zerreißen könnt oder verbrennen...denn ihr habt ja einen Kopf, in dem noch tausende Sachen stehn, die noch entschlüsselt werden müssen....

~Banana Banana Banana Banana Terracotta Pie...(verrückte Zeile von SoaD ;) ~

Einer unter vielen, klein unter Großen, innerlich allein unter innerlich reichen. Fühl mich verlassen, kaum gehalten den halben Tag. Ich gehe Tag für Tag zum gleichen Ort, doch fühl ich mich mit den Jahren nicht enger mit diesem Platz verbunden, sondern einsam, eben verlassen. Es fällt mir immer wieder auf und doch versuch ich es zu verstecken, zu überdecken, damit ich es verdrängen kann, letztendlich. Mein wahres, echtes Leben ist außerhalb von jenem...richtige, enge Freunde und wahre Liebe, auch meine Familie. Alltag, der mich müde macht. Wie traurig stimmt das Kind am Abend ein Lied an, das am Morgen verstummen muss, um den Pflichten nachzukommen, dem, was einem so verhasst geworden ist. Oberflächlichkeit, Bedauern, Mitleid, Lernen....und wenn ich meine Musik anschalt, dann bin ich in meiner eigenen Welt, die nicht einmal richtig gefällt, aber wahr ist, mich allein geborgen hält, wenn mein Bild der Realität zerfällt, wenn Worte auf dich herniederfallen ohne Ausdruck, ohne Gefühl oder tieferen Sinn. Da fällt es auf, dass ich auf eigene Art einsam bin....und doch existiere ich weiter, verdammt...das Schauspiel gefällt mir nicht...cut

Ich fühl mich krank und schlapp. Irgendwie war heut nicht wirklich mein Tag und das Aufstehen fällt auch immer schwerer. Ich dachte ich könnts schaffen, diesen langen Winter zu überstehen, aber wie es aussieht hat es mich doch noch einmal umgehaun. Aber ich darf nicht zu sehr krank werden, denn ich schreib morgen erstens noch ne Klausur und am Freitag wollt ich abends weg, da muss ich dann wieder fit sein. Doch das Kinde wird sich weiterdrehen und mitspielen und nur im Notfall im schwindligen Taumel untergehen und liegen bleiben, zwangsweise vor Übermut....

~slowly drifting away and nothing returns to you, when you decide to go...and never come back~

Ich bin eine Facette, die sich dreht, bin das Steh-auf-Männchen im Winde, bin ein lachendes Kinde, dass dir einen Kuss auf die Stirn drückt, wenn du am Boden liegst. Ich möcht so unbesehen frei sein, klein sein und mich drehn, im Winde vergehen, wie Schneeflocken aus Kristall. Und wenn die Sonne das Eis dann schmilzt, so zerbricht ein Lachen in der Ferne und geht auf die Reise, flüstert ganz leis zu dir ins Ohr: Du weißt die Antwort auf deine Fragen.. Und du lässt es dir sagen und hörst auf zu klagen, hörst auf die Plage mit dir herumzutragen...Alles was zählt is ein Blick nach vorn, unberührt schweigsam. Allein lehnst du dich auf, aus dem zerbrechlichen Kristall wird ein Fels, der jeder Brandung trotzt, der still steht noch im größten Chaos aller Zeiten. Selbst könnt ihr euch auf ihn setzen, eine Zeit verweien, nicht mit Schritten vorbeieilen. Sieht ihn euch an, stolz und schwarz steht er auf einem Platz. Vielleicht sieht er stumpf aus, doch in ihm drin befindet sich jener Schatz, seine Seele. Auch Felsen in der Brandung besitzen eine Seele, auch wenn sie nach außen immer hart und tough erscheinen, versuchen nur selten zu weinen, zusammen zu brechen, um das aufgebaute Werk nicht zu zerstören. Doch was machts, wenn man auch Menschen findet, die das Bauwerk restaurieren? So wird es wieder ein Fels, der seine Wasseradern, seine Risse heilen konnt und in dem noch vieles wachsen kann...vielleicht sogar ein Diamant...gemacht von Herzenshand, geschliffen von der Seele Wunden, geschunden, leuchtend und einzigartig zugleich...

Und alles, was wir sehn...vergeht...kommt wieder. Bricht es uns die Glieder? Nein, wir stehen auf. Bitte steht auf, brecht die Mauer und versucht es zu heilen...wenn nicht lasst euch heilen und versucht demjenigen euer Herz zu schenken, der es wie einen Schatz behüten wird....

Es war ein super Abend gewesen, richtig lustig und verplant wie immer, aber es hat einfach alles gepasst, denn die Leute waren gut drauf und man kam schnell ins Gespräch. Ich bin echt geschafft von der Nacht, denn erst um 6 Uhr hab ich mich ins Bett geworfen und mittags mit dem Sehen gekämpft, da ich doch irgendwie einen Kater nach dieser Party hatte. Aber dafür hat es sich gelohnt. Einfach alles schlechte zu vergessen, Neues kennenzulernen und wieder zu tanzen, die Seele hinfortzudenken und sich auf seine eigene Weise fallen lassen. Es war wirklich einer schöner Geburtstag meiner Süßen Adri, hat sich wirklich gelohnt....Und nun werd ich gleich noch mitm Kumpel telen, um zu berichten, was das Wochenende denn uns so gebracht hat.Jaja, schon witzig das alles, auch wenn manchmal der graue Alltag wirklich schlecht dagegen wirkt. Aber würde es diese und jene Abende nicht geben, dann wär das Leben nur halb so schön....

~Mit jedem Schritt, mit jedem Tanz, kommst du dem näher, was du bist...eine tänzelnde Seele, die mit jedem Schritt sich weiterentwickelt...im Raume der Zeit....~

Ich kann gar nicht sagen, wie niederträchtig ich es finde, eine Mutter zu haben, die den eigenen Sohn verachtet, ihn verarscht, ihn beklaut, ihm Druck macht, ihn um den Schlaf bringt, ihn terrorisiert, einfach alles. Ich könnt so fluchen, tausendmal. Ich könnt vor Wut weinen, hundertmal und ich könnt schreien deswegen, zehnmal...Und es nutzt nichts, denn sie ist Gift, dass in ihn sticht, sie ist nicht nur Verzweiflung, die sie gegen ihn richtet, sie ist keine Mutter, die ihn unterstützt. Sie denkt, er ist Etwas, das man abschieben kann, wenn einem der Sinn danach steht und dafür nimmt sie alle Mittel in Anspruch, einfach alles....Wie eine Marionette soll er sich bewegen, bis sie diese über einen Abgrund hält und die Fäden durchschneidet. Ich spuck dir ins Gesicht, du falsche Schlange, du unberechenbarer Krüppel von einer Frau, die nicht gelernt hat soetwas nicht auf anderen auszuleben. Sie ist ein Nichts und weiß es nicht. Er ist etwas Besonderes und sie will ihn brechen lassen an allem. Ihr eigenes Kind. Verlogen, verspielt das Spiel, Arroganz und Egoismus das Ziel....

Und ich fluche, ich weine und ich schreie...denn es ist nicht fair. Ich hatte gestern nicht mehr wirklich Kraft und dennoch ist es nur Wut, weil ich weiß, dass es gehen wird, dass es nur besser werden wird. Ich habe vor meiner besten Freundin und der lieben L. geweint, als wir "Garden State" den Film gesehen haben und ich wusste wieso. Es war so wie wir. Ein total kaputter Junge, der lieben lernt, der das erfährt, was ihm nicht gegeben wurde. Der abgestumpft war von all den Gefühlen bei sich zuhause und das fand, was er suchte- Geborgenheit, Nähe und Liebe- das Glück. Und es erinnerte ich so an Uns und ich musste am Ende weinen und bekam eine liebe Umarmung von beiden. Es tat gut, es tat wirklich gut. Doch sprachen wir nicht weiter darüber, das wars...das war ich, nackt und unbeschützt...innerlich...was ich manchmal nicht sehen will. Und doch ist es nicht immer leicht stark zu sein, vor allen nicht bei solch tollen, emotionalen Filmen mit klasse Hintergrundmusik....

Und ich weiß nocht nicht, wann ich dich wiedersehe...so muss ich es sagen, doch ich hoffe bald, denn die Ferien sind nicht mehr weit, dass weißt du, das weiß ich. Alles kommt zusammen, alles verläuft sich im Sand und doch setzt es immer wieder einen Ast in brand von unserem Baum, den wir aus Liebe gepflanzt haben. Doch du bist klüger, erwachsener und stärker geworden. Ich weiß gerade nicht, wie es in die aussieht, aber du machst einen guten sachlichen Eindruck, was jetzt nötig ist, was Schutz ist. Denn wenn noch mehr Ängste entstehen würden, dann wäre das dein Ende, deshalb musst du unterscheiden. Ich bin da, ich werd es sein und auch meine Familie steht hiner dir. Du weißt, dass die Türen immer offen stehen und du nicht allein bist. Das wollt ich nur sagen, nur das, denn es scheint nur allzu wichtig zu sein, wenn man merkt, dass seine kleine Welt total zusammenbricht, obwohl man nichts dafür kann....

Ich werd mich jetzt erst einmal ablenken, du gehst schlafen vor Erschöpfung und schlaflosen Nächten. Ich werd feiern für meine Freundin, ich werd eine gute Zeit haben und mich wahrscheinlich betrinken. Ich werd einen schönen Abend haben, ich versprechs dir, denn es tut trotzdem gut, sich nicht so abzuschotten, sondern noch in aller Freundschaft Spaß zu haben...und es geht, man muss nur wollen....so long...

Und wenn ich dich strahlen sehen, deine Stimme vor Freude überschwingt, erwärmt es mein Herz und ich muss unwiderruflich lächenl. Endlich sind die Tage vorrüber, in denen du so niedergeschlagen und kaum ansprechbar warst. Und ich bin stolz auf dich, dass du so schnell aus diesem Zustand wiedergefunden hast. Aber vielleicht helfen ja auch gute Nachrichten und die hattest du. Ich bin zwar immernoch etwas geknickt, dass ich dich dieses Wochenende nicht mehr seh mit Stefan, aber wenn die Züge nun mal ausgebucht waren und der ganze Schnee Deutschland immer noch in die Mangel nimmt, dann kann ichs verstehen. Aber dafür kommst du ein paar Tage später, ich freue mich, ein Glück :)

Und endlich habe ich Zeit zwischen der Schule zu schreiben und kriege das Gefühl, dass es besser läuft. Heut nur noch 3 Stunden, dann lass ich Sport ausfallen, um mein Baehrchen noch zu sehen und Geschenke für die Geburtstagskinder zu kaufen...Es wird bestimmt ein angenehmer Tag und ich hoffe, dass auch der Schnee bald von den Straßen weicht und nicht immernoch liegen bleibt. Denn auch von Schnee kann man sich satt sehen, meiner Meinung nach. Dennoch liegt er schwer und weiß auf meinem Hinterhof und blendet mich, wenn ich die schwarzen Gardinen wegziehe, um den Morgen hineinzulassen. Bei aller Liebe des Winters, es ist bald Frühlingsanfang und ich möcht die Sonne wieder stärker spüren, bitte ;)

Ansonsten habe ich trotzdem Frühlingsgefühle in mir und ich bin total durch den Wind, weil ich nicht weiß, was ich nun in der Zukunft machen soll, es steht noch einiges offen und ich bin für alles bereit. Freue mich auf die Zeit zu zweit und auf das Ende der Schule, auch wenns stressig werden wird...es klappt schon, irgendwie...

Puh, doch jetzt muss ich los, noch ein paar Stunden durchstehen, durch den Schnee wandern, eh ich wieder nach Hause stürme, um meine Tasche zu wechseln und dann zu meiner Freundin starten zu können...dann endlich wieder Wochenende, so schön...so erholsam und einfach eine Pause in der Woche...Bis dann...

Bullet for my Valentine - Tears don`t fall

LET'S GOOOOOOOOOO!

With blood shot eyes
I watch you sleeping
The warmth I feel beside me
is slowly fading
Would she hear me, if I called her name?
Would she hold me if she knew my shame?

There’s always something different going wrong
The path I walk in the wrong direction
There’s always someone fucking hanging on
Can anybody help me make things better?

Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home
Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home

The moments died,
I hear no screaming
The visions left inside me
are slowly fading
Would she hear me, if I called her name?
Would she hold me, if she knew my shame?

There’s always something different going wrong
The path I walk in the wrong direction
There’s always someone fucking hanging on
Can anybody help me make things better?

Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home
Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home

OHH!
YEEEEEEAAAAAAHHHHH!

This battered room I've seen before
The broken bones they heal no more, no more
With my last breath I'm choking,
Will this ever end? I'm hoping,
My world is over one more time.

Let's Go!
[guitar solo]

Would she hear me, if I called her name?
Would she hold me, if she knew my shame?

There’s always something different going wrong
The path I walk in the wrong direction
There’s always someone fucking hanging on
Can anybody help me make things better?

Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home
Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home

(BACK DOWN!)

Your tears don’t fall they crash around me
Her conscience calls the guilty to come home

Schnee, der die Wunden kühlt, ein Gefühl, was in dir umhergeht und dich gestern noch vollkommen einnahm. Die Ruhe nach dem Sturm..alles verschüttet und doch noch heil. Ich bin müde, bin aber doch wieder ok...Manchmal gibt es Momente, in denen weiß man überhaupt nicht warum man so handelt...gestern war einer dieser Augenblicke. Ich bin untröstlich für meine Tränen...für dieses giftige Gefühl, was mich fragen ließ: Ist es richtig so? Obwohl ich nicht richtig einen Grund hatte. Ich spüre vielleicht nur, dass ich schon zu viel erlebt habe, anstatt ich sagen könnt...ich lebe sorgenfrei...es ist nichts mehr so wie vor über 2 Jahren...Ich bin weder unschuldig, noch naiv...noch so optimistisch, wie ich es vollkommen war...ich bin auf den Boden zurückgekommen, bin manchmal aufgeschlagen, selten hab ich mich nicht gefragt...warum? Früher war alles so leicht..doch so wird es nie mehr. Es ist anders, alles vollkommen...und manchmal möchte man diesen Zustand zurück...weich in Watte gebettet sein, geschützt durch die kleine Welt...so zuversichtlich, wie nur junge Erwachsene, wenn nicht sogar Kinder sein können...ohne Konsequenzen zu erahnen, Dinge, Situationen richtig zu fassen...Doch das Kindsein bekommen wir nur zurück, wenn unsere Seele nicht einfriert..nur von Schnee bedeckt wird, wie von dem Regen...sodass man nicht in einem Meer aus Tränen untergeht...

Diesen Weg zu finden, ist nicht immer leicht..und oft kommt es vor, dass man aufgibt, nicht mehr kann...sich viel zu viele Gedanken über alles macht. Erinnerungen werden wach gerufen, nur um herauszufinden....warum? Und letztendlich geht es einem dann schlechter...man weiß es und tut es trotzdem...Kinder würden soetwas nie tun...sie würden zwar fragen, aber vielleicht nur eine simple Antwort bekommen...sie würden nichts richtig reflektieren, nur leben...so als seien sie frei, seien ungebunden und beschützt...nur von ihrer kleinen Welt...doch wenn die ersten Schritte in die große folgen, dann geht die Reise los...Gefühle werden schmerzen, vielleicht brechen Herzen, vielleicht tun Erinnerungen weh...und du spürst, es gibt kein zurück...du bist groß...

Tränen, ich wollt sie nicht mehr..nichts, was mich so sehr mitnimmt, mich fühlen lässt, dass etwas nicht ok ist..Schreie, ich wollt sie nicht mehr...zu oft gehört von meiner kleinen Welt, doch nun auch noch die große. Ich kann nicht mehr...in diesem Moment...muss mich dringend ablenken, um nicht zu steigern, was schlummert. Getrocknete Tränen, keiner der da war, nicht Er der da war...nur Schreie, die im Kopf wiederhallen...Gedanken, Erinnerungen, die mich wieder ereilen...Angst, die die ganze Zeit nicht nötig war. Ich bin Schuld...ich lieg falsch...ich hab den Fehler gemacht. Hab gedacht es könnt gehen, doch es ging heut nicht. Ich fühl mich am Boden, allein...missverstanden und ich warte. Ich warte darauf, dass es einfach weg ist, gut wird...ich will schlafen, doch kann nicht..hör noch Schreie, Gebrülle, Wut...heiße Tränen, die mir beim Starren durch meinen Raum in den Augen brennen...Ich weiß nicht was los ist...kein gutes Ende. Ich hab Angst...und wollt nur Verständnis...ich bin erstarrt und wollte doch locker sein...Er weiß es nicht, denn er macht die Schotten dicht...raus, weg, lass mich in Ruh....Ich steh da, immernoch gelehmt, er macht zu. Die Tür geschlossen, ich nun draußen....in meinem eigenen Regen...Abhängigkeit...Regen, der fällt...auf meine innere Welt..denn die dort draußen bekommt nichts davon mit...Es bricht...der Himmel bricht und es blitzt...Wetterleuchten und ich geh schließlich in der Dunkelheit unter...weil ich Angst habe, im Licht zu vergehen...zu sehen, dass dieser Schein nur Schein ist....das mein Sein nicht das ist, was ich gerade bin...bin ich anders? wurde ich anders?...ich weiß nichts mehr...hab nur Angst, bin verängstigt und verzweifelt...weil du hörst mich nicht mehr....

Gestern...Abend...eine Nacht. lange Stunden mit ihr. Es tat gut, es regte zum Denken an. Und immer noch denk ich gern daran zurück, wie ich gestern mit ihr bei mir saß, wir eine Flasche Met tranken und gedankenvoll viel Tiefsinniges beredeten. Vieles ist mir dabei aufgefallen Gutes als auch Schlechtes oder das, was man vielleicht ändern müsste. Manchmal muss es einem auffallen, all dass, was man vielleicht nicht so wahrnimmt oder es erst gar nicht will. Doch ich möcht nicht zu sehr über alles grübeln. Ich weiß nur, dass reden gut tut, aussprechen gut tut...sich mit etwas zu konfrontieren, was im inneren deines Körpers noch schlummert, aber deine kleine und große Welt sehen muss, soll...verstehen kann, wenn du es zulässt...und wenn sie es zulassen. Das wurde mir klar...und auch, was für eine Beziehung ich zu meinem Freund habe, wie sehr sie gewachsen ist...wie sehr wir gewachsen sind..und wie sehr ich an ihm hänge, meiner großen Welt, meiner zweiten Seele, die alles mit mir teilen kann und auch solch ein toller Gesprächspartner ist, wie meine Freundin, die auch wieder gewachsen ist mit allem, was mich wirklich freut...und die Veränderung schätze ich an ihr...Deshalb war dieser Abend irgendwie besonders, nahe gehend...einfach mal wieder schön. Erst um halb 3 hab ich mich ins Bett gelegt und bin vor Müdigkeit eingeschlafen...gut eingeschlafen..und der heutige Morgen war zwar schwer, aber ich stand mit einem gutem Gefühl auf...und wusst, dass ich heut noch nicht viel zu tun hatte, keine Verpflichtungen...und nun kann ich belanglos diese Zeilen schreiben ohne zu eilen...und nachher noch gemütlich mit meinem Engel telefonieren nach dem man sich schon jeden Tag sehnen könnte, wenn man sich nicht stetig ablenkt...Ein Tag, der mir bewusst macht, dass es Spaß macht immer wieder zu lernen...vom Leben, durch die Menschen, mit den Menschen...und mehr über sich herauszufinden....

~Bin längst kein Kinde mehr, dass unbeschwert durchs Leben geht...bin gewachsen, bin nachdenklich, reflektier Vergangenheit und Gegenwart...hab einiges erlebt...~

Years ago I was such a hopeful child,

until my parents broke, it hurts deep inside.

Two fathers, both don`t really know how I feel today.

I feel sick, when I saw it this way.

But my mother took care of me.

She is all I put my faith in, what I wish to be,

when years are gone.

I used to be tall, responsable for my sister.

Instead sometimes I feel small like a prisoner.

Usually I hide my real face, when I am on my way.

Still I refuse to put my feelings on everyone today.

I could be brave enough to fight for my lovers

and I should recognize myself as well.

Although their is something that covers

something I hide inside,

but don`t know what and why...

I refused the dying of my inner self,

write my poems to get some help,

because that`s like balm for my soul.............End

[ Alle meine Gedichte sind von mir....also (c) Anima - seelchen - Sarah....only by myself ;) ]

Glück, das Zusammenspiel von Schatten und Licht,

welches Dunkelheit bricht,

hell die hoffnung belohnt,

dich vor dem fesselnden Thron der Demut, des Schmerzes verschont.

Narren spielen für dich den Untertan,

sodass du nicht einmal siehst den Wahn,

dem du verfallen bist.

Drehe dein Gesicht zum Licht,

verschließ vor ihm die Augen nicht,

sonst wirst du blind für jenes Gefühl.

Jenes Gefühl,

was dir das Glück des Lebens offenbart.

Zusammenspiel von Licht und Schatten,

lässt die Seele nicht ermatten,

zeigt nur den Kreislauf aus dem sich das Leben speist,

sodass es dich nicht ganz zerreißt.

Schneeflocken fallen, taumeln zerbrechlich im Winde.

Unberührt, wie friedlicher Regen berühren sie mein dunkles Haupt.

Und ich schließe die Augen, allein stehend im weißen, gefrorenem Wasserfall.

Weiß trifft das Schwarz, bedeckt meine Hülle,

liebkost die kalten, roten Wangen,

verwandeln sich zu Tränen, die die Haut benetzen.

Und der erste Sonnenstrahl lässt wärmend

den kalten Schein vorüberziehen,

hält sich an mir fest und an dir,

dem Himmel für den jetzt so Vieles offen steht....

[ Eines meiner letzten Gedicht in meinem Gedichte buch, in dem sich nun 60 Gedichte tummeln, worauf ich wirklich stolz bin...die ich hege und pflege.... - die 3 weiteren sind dann die letzten poems auf den Seiten....sodann Neubeginn ]

~I am feeling lonely, but it`s only longing for you ~

Ich winde mich, verstecke mich, hüll mich ein.

Es war ein Abschied, du bist gegangen, ich nun allein.

Du bedeutest mir alles, soviel, was kaum aussprechlich ist.

Ich sehne mich nach dir, der der su mein Engel bist.

Und Stunden vergehen, Momente ziehen vorbei

und ein Traum lebt innerlich in mir.

Bilder, die ich sehe, Gedanken,

immer nur hoffnungsvoll, sehnend bei dir.

Gestern bin ich spät in den Schlaf gefallen,

hab den Gedanken verdrängt,

dass du nicht mehr bei mir liegst,

deine streichelnde Hand, die mich in den Schlafe wiegt.

Und ich weiß, es ist schwer,

meine Träume wollen mehr,

doch mein Herz ist voller Hoffnung für uns zwei,

denn Momente der Sehnsucht, des Alleinseins gehen vorbei....

I am satisfied...und meine Seele ist gesund, stell ich gerade fest...ich will mir nichts mehr sagen lassen, was ich doch falsch mache oder dass ic etwas nicht einhalte...Ich habe auch meine Prinzipien und richte mich danach...und manchmal löst sich alles wie von selbst in Luft auf. ...und die Luft bei mir ist noch längst nicht raus..ich freu mich doch auch das, was kommt...meinen Schatz, auf Partys, Freunde, die ich lang nicht gesehen, gehört habe. Es wird schon...

Und die Musik von "Bullet for my Valentine" zeigt einmal mehr, wie sehr einen Musik bewegen kann..ich finds tol und es macht Spaß dazu abzugehen, sich gehen zu lassen...es lässt mich an den Sommer denken, in dem man wieder unbefangen die Straßen entlang geht, Musik einfängt und wenn wir das mit dem Festival hinkriegen, dann wird es bestimmt ein geiler Trip werden...der Gedanke daran zerfetzt mich in der Luft, denn irgendwie wär die Vorstellung davon wirklich ein toller Beginn für mein neues Leben...mein Leben nach der Schule...

Endlich konnt ich seit langem mal wieder ausschlafen und war ungezwungen etwas zu tun. Draußen ein Wechselspiel aus Schatten und Licht, welches ich schon den ganzen Morgen beobachtet habe. Wolken schieben sich vorbei und die Sonne treibt ihre Strahlen zur Erde. Ein seltsamer Wetterverlauf in letzter Zeit, als sei es April...aber die Welt verändert sich zusehend, da ist es nicht verwunderlich, dass sich auch hier einiges nicht mehr an alte Werte anpasst....Zur Zeit ist es irgendwie gut, ich weiß zwar nicht ganz, was ich gerade so anfangen soll, auch wenn ich weiß, was mich heut noch alles erwartet, worauf ich mich mehr und minder freue...die Schule zieht einem Kraft ab und man beschließt sich in eine Warteschleife zu stellen, die von unmotivierten Schülern besetzt ist, die einfach auch keinen Antrieb, keinen Bock auf solch ein Klausuren-Fiasko haben. Ich wünschte mir, es wäre anders, doch wenn ich sehe, dass immer mehr Leute hier krank werden und ich allein versuche meine Pflicht zu tun...immer jeden verdammten Tag in dieses Haus gehe und alles für diejenigen mitnehme, die entweder wirklich krank sind oder blau machen...dann frage ich mich doch, ob wirklich diejenigen auch einmal für mich da wären? Mir kommt immer mehr die Vergangenheit in den Sinn...Freunde, die ich immer noch habe. Manche beschweren sich, ich sei nicht für sie da, habe keine Zeit...mit manch anderen verstehe ich mich wieder besser und es läuft wirklich gut und dann gibt es noch Freundschaften, wo es einfach nur eingeschlafen ist, das Verhältnis irgendwie gelähmt...und wieder andere nicht Freunde würde ich gern auf den Mars katapultieren für ihre Einstellung und ihr klägliches Verhalten sich und mir gegenüber....

Dennoch gibt mir mein Schatz am meisten Kraft und ich spüre, dass es nur noch besser werden kann. Ich freue mich auf so Vieles in der Zukunft und bin erwartend in Gedaanken. Auch wenn es noch ein wenig dauert, so weiß ich, dass es gehen wird, man Spaß haben kann und die Seele dann erst einmal ungezwungen frei ist...

Ich muss Fahrschule machen, habs mir doch vorgenommen, also muss es noch diesen Monat klappen... Immerhin will ich echt am Ende dieses Semesters fahren können, damit ich auch noch in dieser Hinsicht ungezwungen sein kann...

Ich habe mir sogar in letzter Zeit noch selbst was gegönnt...Musik und Unterwäsche eine verheerende Kombi...aber meine liebste *hihi* Manchmal ist man zufrieden, wenn man wieder etwas Neues hat und anderes wieder neu entdecken kann....

So werd ich mich gleich wieder an die Arbeit machen und meine Zeit ein wenig im Büro verbringen, eh ich heut Abend eine schöne Zeit mit einer Freundin verbringen werde...erst die Arbeit, dann das Vergnügen...so long