Wer ohne Liebe lebt, ist lebendig tot

Es ging alles irgendwie in die Hose, denn deine mum hat gewonnen und ich fühl mich so leer, aber dennoch stark genug, um dich zu stützen...du bist nicht hier, weil sie dich erpresst...vielleicht wirst du es in ein paar Tagen schaffen herzukommen, ich hoffe es...und ich hoffe, dass dich deine mum nicht verarscht, denn dann würd ich am liebsten mit einem Hammer ihr den Schädel einhaun. Sie kann dich nicht ewig festhalten, aber du kannst an allem zerbrechen, sodass du hilflos und zu schwach bist. Gib nicht auf! Ich werd dir keinen Strick daraus machen, denn ich bin nicht mehr gedankenvoll...ich bin sie los. Denn ich finde mich damit ab, aber gebe dir nicht die Schuld, das wäre fatal. Ich verstehe dich, seh dich nur willkürlich um dich schlagen, sogar dich, weil alles so surreal ist. Halt dich fest, bleibe hier...halt mich in Gedanken fest, denn ich werde da sein. Auch, wenn ich gerade hier irgendwie verrotte, ich bin da. Vergiss mich nicht, glaub an dich und mich. Dann können wir weiter in die Zukunft sehn, die besser wird...wie gesagt, ein Spiel auf Zeit...ein Wettlauf, in dem du nicht aufgeben darfst...Deine Durststrecke wird bald vorbei sein. Ich tue alles, was in meiner Macht steht, aber bitte, versicher mir nur, dass du immer noch dein Bestes geben wirst, nicht nicht darum scherst, was deine Mum von dir so sehr verlangt, sondern, dass du deinem Körper, deiner Seele das gibst, was ihr gut tut...Frieden, Geborgenheit, Vertrauen...Liebe...

Ich denke nicht mehr nacht, ich lebe meinen Tag...Leb ihn, frag nicht nach, ich weiß, du gibst dein Bestes, bist machmal zu schwach...um zu stehen, zu dem zu gehen, was auf dich wartete....

In Liebe...Sarah...

Folge mir,

wander mit mir unterm schimmernd schwarzen Himmelszelt.

So dunkel und glänzend steht die Welt.

Und doch fallen Sternschnuppen zu deinen Füßen.

Wirst wohl heimlich jenes Glück noch genießen,

was nicht jedem wird zuteil.

Deshalb nutze einfach die Gelegenheit,

schließ die Augen, denk dran, weil

es könnt der Wunsch deiner Zukunft sein.

Zeit, die noch vor dir liegt.

Glück, das mehr oder minder wiegt,

wenn du selbst Liebe vor deinen Füßen liegen siehst.....

~ silence of dreams - wish of love ~

I will respect that...I will wish and try at the same time..I will understand, what you`re going through...I want to feel, what you`re feeling, just because of you...And everytime it goes through my mind, I remember, that our endless waiting will come to an end, too...and you know, I try to be strong, to hold you tight, even in the lonelinest moments....I love you my rather broken angel...

Und ich bin wach, noch immer, weil meine Aufregung Minute zu Minute steigt. Und ich bin wieder allein, habe meine Freundin gehen lassen, mit der ich einen schönen Abend vorm Fernseher verbracht habe, während nebenbei die Chinapfanne vom Asia-Imbiss um die Ecke gemampft wurde. Es war entspannend, angenehm und es hat mich abgelenkt. Doch jetzt ist es vorbei. Keiner mehr hier, nur noch ich allein in der Wohnung und irgendwie frage ich mich so viel und sollte eigentlich schlafen. Aber da ich die Antworten auf die Fragen nicht weiß, lass ich es besser sein und lenk mich noch ein wenig ab, eh ich feststelle, dass es doch schon spät ist und ich mich endlich schlafen legen sollte. Doch noch ein bißchen nur schreiben, irgendetwas...und das Gute hoffen...

S.e.h.n.s.u.c.h.t. ist manchmal die s.c.h.m.e.r.z.l.i.c.h.s.t.e  E.r.f.a.h.r.u.n.g....doch erfährt man letztendlich nur die L.i.e.b.e , die in einem r.u.h.t...

Ich möchte nur, das es klappt, du hier bist, bei mir...du einfach kommst und ich dich vom Bahnhof abhole und dich liebevoll in die Arme schließen kann, so wie eh...

Bitte, lass mich nich weiter daran zweifeln, mir Gedanken machen, was war...ja, vielleicht fühlt man sich immer sicherer, wenn man selbst alles in der Hand hat und nicht ein anderer, aber trotzdem...ich vetraue dir so sehr und möcht nur nicht, dass wieder irgendetwas schief läuft, ich will richtig auf dich zugehen können, dich sehen, um einfach zu wissen...wir können alles schaffen, egal wie...

~tief durchatmet und versucht jene üblen Gedanken aus dem Gedächtnis, dem Kopf zu streichen und in eine Kiste einzusperren....lasst mich endlich in Ruhe!~

Wenn ich allein in den Himmel schau, wünschte ich mir, dass ich manchmal an einem anderen Ort wär, zum Beispiel bei dir...und doch bedeuten mir andere Menschen ebenso viel..doch bei ihnen weiß ich manchmal öfter, dass es ihnen gut geht. Du bist beinah fertig, zu kaputt von allem, was bei dir zuhause passiert und dir den letzten Nerv raubt. Ich steh wieder vor neuen Hürden, ohne die es sich vielleicht nicht weiterleben lässt. Doch ich will es schaffen...alles scheint so seltsam und ich frage mich, was alles immer aulslöst. Hab ich Stimmungsschwankungen, spielen meine Hormone verrückt? Ich hab gestern gesehn, wie es zwischen mir und meiner besten Freundin stand. Sie war da, sie lachte, trank, amüsierte sich und war doch irgendwie weit weg, saß am anderen Ende des Tisches. Ich vermisse sie, vergesse beinah, was ich ihr noch alles sagen müsste, aber ich weiß bald nicht mehr, wie ich alles unter einen Hut kriegen soll, auf wen ich mich als nächstes konzentrieren soll. Und das macht mir zuschaffen. Wir müssen reden, das weiß ich...und zwar bald...

Und dann warst noch du da, meine andere Freundin und ich wusste nicht, wie ich die Tränen in deinen schönen Augen verstehen sollte, als ich dich ansah, während wir uns der Kälte wegen in den Arm lagen, uns fest umarmten und auf den Bus warteten. Irgendetwas war an dem Abend schief gelaufen, aber ich weiß nicht was. Irgendetwas hat sich weiter verändert, aber ich spüre nur ein ungutes, enttäuschtes, vielleicht auch verzweifeltes Gefühl...eine unbestimmte Leere, die Fragezeichen verschluckt und nur stumm zuschaut, sich füllen will, aber es kommt nichts von außen....Das war noch ein Moment an diesem süffigen Abend, der mich wirklich zum Nachdenken gebracht hat...und eigentlich wollte ich nicht noch mehr Probleme, sondern abschweifen und in dem fröhlichen Vakuum des Nichts schwimmen. Doch Fehlanzeige.

Ich bin ein wenig besorgt, wie alles weitergehen wird, ob ich allem gerecht werden kann und ob die anderen wissen, was sie mir bedeuten, ob sie fühlen, dass es manchmal zu viel werden kann und das ich es versuche zu schaffen...alles...doch es geht anscheinend nicht auf einmal...schade...

Und ich hatte einen Albtraum, der mich ins Grübeln gebracht hat, denn ich wusste nicht, was er zu bedeuten hatte...doch er spiegelte das wider, was sich vielleicht auch als mein Problem herausstellte...

So kann es nicht weitergehn..ich brauch Lösungen, will irgendwie helfen, doch alles verbaut sich, staut sich an und bricht hoffentlich vor Druck nicht zusammen...soll fall ich ebenfalls..und werde etwas Wichtiges verlieren...

Und man kann sich gar nicht vorstellen, wie gut es tut, dieser Tatsache ins Auge zu sehen! Endlich alle drei Prüfungen erledigt. Bio. die letzte heute und es lief gut, auch besser, als ich gedacht hätte. Eine positive Überraschung tut gut, wenn man weiß, dass man gleich noch weggeht, richtig einen kippen :))

Und endlich kann man wieder lieben und sich bei den Leuten so sehr bedanken, die bei einem standen und an dich dachten. Ich bin richtig erleichtert, als würde jeder Stress von einem abfallen und man kann wie gewohnt arbeiten, keine Sorgen, die mehr unnötig in meinem Kopf schwimmen. Das Individuum vegitiert wieder nichtsnützig vor sich hin! Aber ich finds mal prima diesen Zustand gewollt wieder zu erreichen und nich zu denken, och nö, wieder alles langweilig. Das is mein Leben nämlich nicht. Es geht erst los und es ist erst der Anfang vom Ende, dem Ende der Schule. Doch diese Sache ist erledigt, abgeschlossen, nicht mehr zu ändern. Egal, wieso auch? Ich bereue nichts und hab mein Bestes gegeben und noch nie so viel kontinuierlich gelernt, so ganz fleißig, aber ok. Geschafft...It`s over now...nothing more to kill...my nerves are trumbeling like a ship on the wild see...but now I like it ;)

~Danke mein Schatz, danke mum und sis...danke meine lieben Freunde...danke mir, dass ich den Scheiß endlich durch hab~

Ich freu mich schon dich morgen wieder zu hören, bald seh ich dich auch wieder, wenn dich der Winter nicht zu weit wegweht und die sibirische Kälte ihrer Macht endlich Einhalt gebietet. Solange mach ich mir warme Gedanken und träum von dir, bei Tag und bei Nacht...und es fühlt sich gut an. noch besser. Und ich denk an die Ferien, meine lieben Freunde und ihre gleichen Problemchen. die Schule. Doch der letzte Stress wird auch noch geschafft...

~Lass uns in Gedanken Luftschlösser bauen und in ihnen versinken, betrunken von den Worten, die wie weiche Wölckchen über unseren Köpfen schweben...unausgesprochene Gedanken...~

Der Tag lief heut gut, eigentlich schon fast sehr gut. Meine zweite Prüfung ist zuende, demnach ist Englisch über die Schulter geworfen. Ich bin auch recht zufrieden mit dem Essay, den ich gemütlich in 4 1/2 h geschrieben habe. Danach gings einfach raus in die eisige Kälte von Minusgraden unter der 10-Marke, aber wenn Frau mehrere SChichten übereinanderzieht, dann trotzt man sogar dieser Kälte. Noch ein Päckchen an einen lieben Kumpel zu seinem Geburtstag verschickt und dann gings gemächlich nach Hause im Wiegeschritt. Wieder hab ich mich gefreut, als ich von meiner mum eine rote Rose bekam und auch später, als ich online ging, traf ich meinen lieben Schatz, der mich nun jeden Tag aufmuntert und selbst auch langsam jeden Tag besser bei sich zuhaus meistert. Ja, heut Abend bin ich zwar allein, wir hören uns nicht, aber er ist so liebevoll zu mir und das schätze ich in solchen Tagen. Ich freue mich einfach nur noch auf die Ferien, freie Tage zum entspannen....mit der Gewissheit, dass du bei mir sein wirst. Ach, ich liebe dich im Quadrat, denn ich spüre, dass meine Gefühle, mein Herz immer wieder kleine Purzelbäume schlägt, wenn wir miteinander reden. Und ich weiß gar nicht, was unsere Gespräche so unbeschreiblich macht...es ist einfach nur...Du..Du, der mich zum Lächeln, Lachen, Nachdenken bringt und mich verrückt macht, mich beschämt vor Glück, weil deine Worte wie Honig über meine Sinne fließen....ja, vielleicht zu romantisch, kitschig gesagt, aber es ist so...und ich genieße es auf jene Art, eigentlich will ich es nicht mehr missen, das wird mir klar...es geht mir nicht mehr beschissen und sogar die Prüfungen gehn irgendwie von der Hand...man fühlt sich federleicht inmitten einer Herausforderung, was bestimmt nicht alle Tage geschieht...

~ Und man blickt auf in die sternklare Nacht und fängt an Sterne zu zählen...Sterne, die man noch nicht erreicht hat, die aber irgendwann wie Sternschnuppen vom Himmel fallen, sodass du dir wünschen kannst sie zu erreichen.....~

Ich denk an dich,

hör dich im inneren meiner Seele

und bin mir sicher, Du bist der eine.

Fühl mich wie lang nicht mehr,

nur wegen dir,

denn was wär das Leben schon ohne Liebe.

Liebe, die Gefühle erschuf und absterben ließ.

Liebe, die Grenzen sprengt und Zäune zog...

Du bist ein Stern, den ich erreichen durfte.

Du bist der Sonnenstrahl, der mich in der dunkelsten Nacht erreicht.

Du bist der Engel, der auch gelernt hat ohne Flügel noch fliegen zu können....

In Liebe - deine Sarah

Joa, heut abend werd ich mal wieder tanzen gehen und mir die Seele vielleicht ausm Leib schrein, mal sehn. Vielleicht wird es gut tun, einfach den Kopf abschalten und tanzen. Ich liebe es dann an nichts weiter denken zu müssen, abzuschalten, um den ganzen Stress mal zu vergessen....

So kurz so gut, ich werd mich schon mal mit meiner Musik darauf einstimmen. Trotz des kalten, nassen Wettrs werd ich mich hinauswagen, um ein wenig Spaß zu haben, eh mich der Alltag wieder einfängt. Immerhin hab ich noch mein Schatz, der jeden Tag für mich da ist. Auch wenn nicht alles innerlich in mir flattert, so bin ich verliebt. Vielleicht kann ich meine Liebe erst wieder zeigen, wenn mir nicht andauernd andere Gedanken im Kopf schwirren...Doch seine Worte und meine kichernden Geräusche erinnern mich an früher, ein früher, was mir wieder bewusst macht, wie verplant und verliebt ich doch bin...immer noch in ihn...

~Time is coming...we come to this place, waiting for a sign...hopefully you`ll be mine...forever ~

So benommen von der Zeit. So verschlossen, zufrieden, klein. Alles, was ich tue, wird blindlinks getan. Doch spüre ich manchmal die Wut in meinem Bauch, wenn ich sehe, wofür ich dies tue, ich den Preis zahle, nur um den Menschen zu gefallen, die zu meinem Leben gehören. Vielleicht ist es vorrübergehend, vielleicht bleibt es. Ich frage mich zu viel und bin schwankend wieder einmal. Das wollte ich doch gar nicht. Warum kann ich nicht ganz zufrieden sein? Vielleicht, weil es das letzte Jahr ist. Der weg zum Ende. Ein steiler Pfad, den ich gehen muss, bestehen muss...ich darf nicht aufgeben, muss mich zu zwingen geradezustehen, nicht mehr mich hängen zu lassen. Ich will es einfach schaffen, alles. Und dennoch weiß ich nicht, an was und wen ich zuerst denken soll, weil meine Reise von so Vielem noch begleitet wird. Und nicht nur die Gedanken in meinem eigenen Leben drehen, nein auch um die Welt, die immer mehr zerfällt, weil sie im Wandel ist und Nationen sich spalten, streiten, wehren und verheerende Auswirkungen vielleicht auch uns bald treffen könnten. So siehts aus. Alles verworren. Ich weiß kaum wohin. Vielleicht weil ich zu wissend bin, sorgend, nachdeklich um das was ist, sein könnte. Ich muss es sein lassen, einen freien Kopf bekommen, um noch mehr Informationen in mich hineinzufressen, nur um der nächsten Prüfung gerecht zu werden. Englisch. zu schaffen, nur anders....

~And what would happen if I do not follow the path?~

KoRn

 

Did my Time

 

Realized I can never win
Sometimes I feel like I have failed
Inside where do I begin
My mind is laughing at me
Tell me why am I to blame
Aren't we suppose to be the same
That's why I will never tame
This thing that's burning in me

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel the life pulled from me
I feel the anger changing me

Sometimes I can never tell
If I've got something after me
That's why I just beg and plead
For this curse to leave me
Tell me why am I to blame
Aren't we suppose to be the same
That's why I will never tame
This thing that's burning in me

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel the life pulled from me
I feel the anger changing me

Betrayed
I feel so enslaved
I really Tried
I did my time
I did my time
I did my time
I did my time
I did my time

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel the life pulled from me
I feel the anger changing me

Oh God, the anger's changing me [x2]

                                                                     Snowflakes are falling

can`t remeber   why? Endless tears of white from the Sky....

         caress  my skin...reminds  me of  You.....

                 ...And  then you Kissed { me} softly...

                                     I WiSh winter wouLd do  so everytime,when  snowflakes remind Me of......this sweet TemptatioN.....

Was würd ich nur tun ohne euch...Ich weiß es nicht einmal richtig. Und wenn ich so weit darüber nachdenke, konnte ich bis jetzt immer auf euch zählen. Ihr seid da und wenn ihr es nicht seid, so sind es eure Worte, Gedanken in meinem Kopf, die zur richtigen Zeit auftauchen, kräftig gegen das Gedächtnis hämmern und mich erinnern, mich aufbauen, mich zurückholen aus Situationen, die man zwangsweise nicht verhindern kann....Und ich möchte euch nicht missen, keinen von euch, auch wenn Wege sich scheiden, selten kreuzen, Worte fechten oder schweigen wegen der Zeit..jeder individuellen Zeit, die ihr lebt. Ich verachte keinen von euch, dass er sein Leben lebt, es entwickelt...ich sehe selbst, wie sehr ich bereit bin mich zurückzuziehen, wenn der Wind dreht, der Sturm meine Seelenwelt zerbricht. Doch gibt es wie ich schon sagte immer Etwas, das mich aufblicken lässt...

Danke Mum, das du mir eine Rose heut mitgebracht hast, weil ich die erste Prüfung überstanden habe. Sie steht nun allein in einer gläsernen Flasche, versorgt mit genügend Wasser. Du sagtest, es werden immer mehr von Prüfung zu Prüfung...Und wie ich auch schon in meinen Gedanken schrieb, so sind es gerade die kleinen Dinge, die zu Herzen gehen, sitzen bleiben und für die man dankbar ist...

Ich weiß, dass ich genau dasselbe versuche. Ich versuche euch das zu geben, was ihr verdient, versuch zu helfen, zu hören, zu warten, zu raten und zu verstehen, was in euren Köpfen vorgeht. Denn ist es nicht das, was man sich so sehr wünscht? Einen Menschen, der versucht in jeder Lage in dir zu ruhen? Dich versucht zu verstehen, mit dir zu gehen, egal, wie sehr ihr von dem abweicht, was ihr tun wollt? Aber vielleicht ist dieser Mensch auch gerade derjenige, der euch im Gleichgewicht hält, euch Sicherheit gibt und euch immer wieder auf eine Fährte zurückführt, wenn ihr euch selbst ganz aus den Augen verliert, eurer eigenen Seele nicht mehr treu seid....

Es sind Geschenke, die ich besitze und die mehr wert sind als alles andere. Denn, was nützen schon materielle Dinge, wenn ich Etwas besitzen kann, dass sich Liebe, Freundschaft, Verbundenheit und Glück nennt....Glück, so verderblich in Zeiten wie diesen...doch wenn dich jemand hört, deine Worte versteht, die du schreibst, die du schreist, weil du innerlich zerfällst...dann ist es beinah ein Wunder zu leben, einfach zu leben...so wie du es willst, denn du weißt, du hast den Wind hinter dir...und dieser setzt sich wie schon gesagt aus jenen Elementen zusammen....

 

~Ich weiß nicht, was soll es bedeuten, wenn ich solch einen Text schreibe? Vielleicht, dass ich unbeschwert durchs Leben gehen will, weil ich weiß, was es mir bedeutet und was für ein Sinn in ihm liegt...~

Und ich sprach mit dir...gestern...viel zu oft in letzter Zeit. Doch ich fühl, dass es mir wichtig ist dich zu hören, deine Stimme in allen Variationen wahrzunehmen...du tust gut. Streiten tut gut, Vertragen ist besser. Doch am besten ist es liebevolle Sätze zu hören, die mich immer wieder überraschen, wie du sie auf so romantische  und spontane Art und Weise hinbekommst....."Oh, ich habe Hunger, mein Billy knurrt..." "Dein Billy?" ..."Ja, so nenn ich meinen Bauch".."Du bist echt ein Spinner".."Nein, wirklich...ich geb vielen Körperteilen von mir einen Namen...und mein Herz heißt Sarah..............."

Ich danke dir dafür, dass du mich nebenbei immer wieder spüren lässt, wie wichtig ich dir bin...dass du mich liebst, denn nicht jeder trägt den Namen seiner Liebsten auf dem Herzen....Danke.....

Ich habs hinter mir. Die erste Prüfung geschafft. Ich bvin zwar nicht super-zufrieden, aber wenigstens kam alles dran, was ich gelernt hatte. Doch wie immer fehlte es an Zeit...ja, die vermiss ich so oft in meinem Leben, genügend Zeit für manche Dinge, die wichtig sind. Was solls, es ist für bei. Klappe die 1. und die Szene ist im Kasten. Das Ergebnis wird erst im Juni bekannt gegeben. Was ich wirklich unfair finde -.- .... Ansonsten habe ich mir danach zum eigenem Genuss ein Bier ( Odin-Trunk) mit meiner Freundin geleistet, während uns der Weg nach Hause führte...wieder zuhause...

Und jetzt hab ich erst einmal Pause, ja Zeit...endlich...-end-lich ist die Zeit bis zur nächsten Prüfung, doch darüber mach ich mir erst am Sonntag Abend Gedanken, wenn die Dämmerung schwarze Schatten über die Stadt legt und ich versuche vor der nächsten, der Englisch-Prüfung zu schlafen.....

~Was der Körper nicht schafft, schafft der Geist...was der Geist nicht schafft -  dagegen ist sogar der Körper machtlos. Das spüre ich viel zu oft...~ 

Es ist einfach so. Man ist ein wenig hibbelig, arbeitet gedanklich alles durch bis es zu einem bildlichem Salat wird, den man nach und nach in seine Einzelteile auseinandernimmt, um sich am nächsten Tag noch an alles zu erinnern. Prüfung. Morgen. 9.00-12.00 Uhr. Politische Weltkunde bei Hr. Evers. Das schaff ich schon. Ich bin froh, dass dies meine 1. Prüfung ist. Irgendwie ist es aber komisch, was dort morgen für eine Atmosphäre im Raum sein wird. Naja, ich versuch mich zu beruhigen, den Stoff noch mal durchzugehn, eh ich heut früh ins Bett gehe, um morgen fit zu sein. Nerven wieder beruhigen, gute Musik in meiner Pause angeschmissen und dann wieder konzentrieren. Ach mensch, ich bin so frooooh, wenn der ganze Mist vorbei ist. Dann wird gesoffen, aber wie, angestoßen und wenns 10 Mal sein muss. Ich will dann bitte den ganzen Stoff, den ich gelernt habe und noch lernen muss in Alkohol auflösen und drüber lachen müssen, dass man wirklich wissen muss, wie die horizontale und vertikale Gewaltenteilung in Deutschlands Verfassung aussieht....Prost! Doch jetzt noch mit Kirschsaft...der vielleicht am Ende des 26.1.06 zu leckerem Rotwein werden wird...

~So braust alles an uns vorbei und wir fragten uns, wie wir es jemals geschafft haben....Abitur - unnötiger Stress pur?!~

Hm, sieht man sich den Tag an, an sich so wie er verlief, wird man denken, dass nicht viel passiert ist. Doch hat es mir gereicht. Ich habe mein Semesterzeugnis abgeholt und bin nicht so zufrieden, aber da kann ich im Endeffekt auch nichts dran ändern...wenigstens hatte ich danach Schluss und konnt um 13 Uhr wieder nach Hause. Weil ich nichts weiter zu tun hatte, hab ich gekocht. Chilli con Carne. Einfach lecker und irgendwie geht es immer leichter von der Hand zuzubereiten. Danach hab ich mich faule Socke einfach vor die Glotze aufs Bett meiner Mum geschmissen. Einfach entspannen, dösen, nicht mehr nachdenken. Auch wenn ich heut nicht gelernt habe, so fühl ich mich besser im Bezug auf Stress. Es wird schon. Ja, das ist es auch. Es haben sich viele Probleme zum Glück langsam aufgelöst und ich bin dabei meine Gedanken jetzt nur noch um meine Prüfungen kreisen zu lassen, denn beinah alles andere würde nur unnötig stören. Und bald sind ja auch schon wieder Ferien, wer hätte das gedacht....

Irgendwie bin ich müde, auch wenn ich heut mal lange geschlafen habe. Komisch, wenn man sich einmal nicht dem Rhythmus anpasst, der für den Körper besser wäre...schon ist es zu anstrengend und er will den Spät-Schlaf-Rhythmus wieder. Ich merke nämlich wie ich schon wieder Kopfschmerzen bekomme, die ich nicht abstellen kann. Vielleicht liegt es ja auch am Wetter. Es war heut wirklich fürchterlich kalt. Trotzdem schien die Sonne, stand die kalte Luft still und du selbst schlendertest in 4 Hüllen eingemummelt durch die Straßen, so gefüllt und hetzend. Nicht nur die Autos hinterlassen Abgaswolken und warme Luft, nein auch wir, wir Leute, die unaufhörlich atmen, stoßen warme Luft hinaus, die vor unserem Auge erscheint und erst zeigt, wie kalt es draußen wirklich ist....

Mir ist warm...nicht nur mein Körper, nein auch meine Seele...mein Herz ist erwärmt von den Leuten, die mich umgeben, mir Kraft verleihen, dass man schließlich alles schafft, ohne darauf zu achten, wie viel schlechter alles doch laufen könnte....ist es immer besser das Schlimmste zu erwarten, um nicht enttäuscht zu werden? Oder ist es vielleicht besser mehr Vertrauen in die Menschen zu setzen, damit sie mit einer neuen Chance uns abermals erreichen...unser Herz erweichen?

~Letztendlich sind wir der Schlüssel zu unserer Tür, die zu unserem verletzlichen Herzen führt und wir entscheiden, wem wir diesen geben, wem wir ihn anvertrauen....~

Wherever they are, I really wanna be there. I want to be by my friends, my lovely people, where my heart`s beating....But that`s hard, if there is such a distance...sometimes I wish I could fly to the people I like, love or need....sometimes I need my peace, my piece of room....but when I am alone, such a lonely, unknown girl...I would prefer an embrace of a friend, my boyfriend or such a guy, who feels the same...like I do...

Hear you me my friends? I could shout out loud, but I am too shy, too proud to do this. Why? I even don`t know...Is it impossible to hope for a wonder, a call...a small word, like "hallo"? I know, that this is only a wishful thought....but even my soul-keeper knows, when I need him...sometimes...

Maybe I am only frustrated, manipulated by my feelings, I feel, by my problems, I probably don`t have?

~ confused girl in a certain world...called ocean of thoughts....~

Vielleicht bin ich auch gar nicht verloren, aber ich komme mir so vor, irgendwie. Verloren, denn ich sehe, dass alles nicht leichter wird, sondern schwerer, komplizierter. Klar werde ich es schaffen. durchstehen, wie immer. Aber ich bin wirklich kaputt. Ich will keinen Streit mehr. Ich möchte doch nur meine Ziele verwirklichen, Sicherheit haben. Es soll einfach nur klappen, mehr nicht. Ist das zu viel verlangt? Vielleicht. Es macht mich krank. Es zieht mich alles zu weit runter, weil im Stundentakt alles rutiert, sich verändert. Sowohl zuhause als auch draußen in der Welt. Ich möchte Schritte wagen ohne darüber tausendmal nachzudenken. Nach und nach, ohne Angst, schlechtes Gewissen, ohne Tränen....Schon wieder stellt man sich so Vieles vor und hofft, dass es Wirklichkeit wird. Bitte. Bitte werd gut...so gehts dann auch wieder bergauf und ich kann getrost sagen, ich stehe hier, ich bleibe hier und ich kämpfe weiter, besser als zuvor. Keine Zweifel, unnötige Sorgen oder irgendwelchen Frust. Mein Leben soll neu beginnen, auch wenn es das sowieso nach dem Abi wird....trotzdem, ich will mir selbst und mit meinen Mitmenschen die Waage halten können, ein Gleichgewicht schaffen, auf dem ich gehn kann....

~ I don`t want something I had before....I need another Chance...I need trust in myself and in the people I love...sometimes more than myself....I never needed more....~

Ich fühl mich, als wenn ein Zug durch meinen Kopf fährt und alles mitnimmt, was er aufgabeln kann. Er fährt schnell, schnaufend und ohne rechtes Ziel. Vielleicht immer im Kreis. Ich hoffe, er findet bald einen Bahnhof, damit er ausruhen kann, sonst dreh ich noch durch....

Ich weiß gar nicht. weiß nicht, was ich schreiben soll. Gestern noch so zuversichtlich, nachdenklich, aber gut. Heute, guter Anfang, chaotisches Ende. Ich fiel wieder ins Bodenlose, als der Zoff mit meiner Mum in ein Disaster ausartete. Ich weinte wieder. Ich wollte nicht, aber irgendwie war es nicht aufzuhalten. Ich rief Dich an. Ja, dich mein Engel. Dir ging es nicht besser. Deine Sms bekam ich erst später. Gut, dass ich angerufen habe. verheult, kaputt, aber immerhin. Es tat gut dich zu hören, mit dir zu sprechen. Alles kotzt mich und dich an. Deine mum hält dich gefangen, versteht rein gar nichts. Du hast dich entschieden. Deine Therapeutin hat dir dabei geholfen. Du willst hier sein, bei mir. Du brauchst nichts anderes, denn das Irrenhaus, in dem du wohnst, zerstört dich. Du willst kommen. Etwas, was mich berührte. So viel auf einmal. Aber der letzte Ausweg. Ich bin verwirrt, mein Kopf tut weh. Ich will nicht streiten, nicht mit meiner lieben Mum. Ich will, dass wir zusammenhalten. Also, kam ich zu ihr und nahm sie einfach in den Arm. Drückte sie still. Auch, wenn sie angetrunken war, ich verstand sie wohl. Ich brauche sie und sie mich. Wir brauchen einander mehr, als je irgendwer. Sie soll nicht kaputt gehn und ich auch nicht. Es tat gut zu reden, normal, ruhig, über alles. wirklich. Doch ich bin irgendwie fertig, nachdenklich. Du bist immernoch gefangen bei deiner Mutter. Der Terror geht weiter. Komm einfach her, dann sehn wir weiter. Meine Mum hat dich sehr gern, sie würde so viel tun...sie wird es tun. Ich brauche dich, ich will dich nicht mehr leiden sehn. Liebe.Zukunft. Vertrauen. Unterstützung. Träume, die wahr werden sollen. Doch alles so chaotisch, so schnell? Nein, aber ungeordnet und ein wenig kompliziert. Ich brauche Ruhe. Zu viel an einem Tag alles. Mein Kopf trägt mehr Informationen und Gedanken als er tragen kann. Deshalb muss ich sie ordnen, atmen, schlafen....vor allem schlafen...

Ich kann nicht schlafen, richtig einschlafen. Ich bin wach, denke nach, bin ein Wesen, das nachtaktiv durch die Gegend schleicht und nicht zur Ruhe kommt. Was muss ich denn tun? Vielleicht ist wieder einmal der Mond daran Schuld. Er weiß, dass er immer voller wird und mir damit den Schlaf raubt. Und ich fühle Gefühle, spüre, die Spuren, die deine sinnlichen Lippen hinterlassen haben. Und ich würd so gern zurück. Würd so gern neben dir liegen, einfach nur um zu sehen, dich zu beobachten, wenn das Mondlicht dein Zimmer erhellt. Ich möchte mit dir einschlafen...einfach nur träumen. Nicht daran denken müssen, was in einer Woche ist. Ich bin es leid. Ich will zu dir, ich möcht Ruhe. Ruhe, die ich in der Nacht genieße. Doch ich bin wach, liege einfach schlaflos...schlaflos in Berlin und der Mond scheint schadenfroh, kitzelt sich durch den Stoff meiner schwarzen Gardine und beobachtet mich, wie ich mich drehe und wende, wie ich verloren gehe in den Erinnerungen an jene Nacht, die Nacht, die Momente zusammenschloss, die mein Herz geborgen hält....

~because you`re my man in the moon~

Ich denke, ich würde dich sogar küssen, auch wenn wir nicht mehr zusammen wären...wenn du vergeben wärst, wenn ich vielleicht vergeben wäre...denn, ach ich weiß auch nicht, du bist so eine Person, die so bezaubert und einzigartig ist und zu alledem mein Leben vollkommen geändert hat, mit so viel gegeben...und ich liebe es dich zu küssen...

 

Aus dem Grunde, dass sich in das vorgesehene Gästebuch sonst keiner eintragen kann, habe ich nun extra diesen Eintrag, diese Rubrik vorgenommen und es als das "provisorische" Gästebuch getauft. Wenn ihr wollt und könnt, dann schreibt mir einfach. Wie findet ihr meinen Blog? Kritik? Fragen? Komplimente? Ich bin für alles zu haben....schreibt einfach drauf los, ich freu mich :)

Liebe Grüße an Alle da draußen...

Und es geht mir gut, besser als zuvor, denn ich besitze dich, nein ich halte dich bei mir, du bleibst, auch wenn es anders enden hätte können. Ich habe die Augen geöffnet, bin am Ende des letzten Jahres meinem Herzen gefolgt und habe deins immernoch bei mir. Es scheint so leicht, nein, denn das war es nie...es hat sich alles entwickelt. Ich fühl mich irgendwie gut, zuversichtlich...alles kann kommen. Wir reden über Zukunft, meinen es ernst miteinander, viel ernster als zuvor. Und es scheint, als sei alles im Einklang, denn ich kenne dich immernoch, du bist wie zuvor. Und alles, was wir brauchen ist uns und noch ein paar andere, die da sind und das Leben sinnvoll machen....so much better...

Stell dir einen Ort vor, an dem es Dinge gibt, die du schon immer fühlen wolltest, kosten wolltest, mitnehmen und bei dir haben wolltest. Du kannst mit ihnen machen, was du willst, sie gehen nicht kaputt, haben keine Gefühle, sind quietschfidel und unterhalten dich, muntern dich auf. Come in and find out, was dies für Zaubersachen sind...Es sind Drogen...Drogen, die dich verändern, die geben, was du willst, dich fliegen lassen, vergessen lassen und dich über Sachen hinwegsehen lassen, sodass du mutig Missgeschicke vollführst. Nein, ihnen tut es nicht weh, wie du mit ihnen umgehst, nein, sie kennen keinen Schmerz, schenken nur Freude, das, was du dir ersehnst bis die Wirkung von ihnen nachlässt...noch mehr Drogen...und du bist frei! Wer das denkt, weiß nicht, was es heißt, abhängig zu sein, von Dingen, von dem man denkt, sie machen einen glücklich, machen einen mutig, frei....

Wie verhält es sich mit der Liebe, macht sie auch süchtig, abhängig bis man merkt, was man für ein Wrack am Ende ist, weil man einfach zusieht, wie krank und schmerzend sie sich auf unseren Körper und die Seele auswirkt? Come in and find out...find out, what love`s about....

Gefühle können einen in einen Rausch versetzen, den man nicht wieder verlieren will, ob man seinen Gefühlen Herr wird oder nicht, liegt bei einem selbst, so ist es nun mal im Leben...wir entscheiden selbst, wie sehr wir uns für etwas opfern, "aufgeben", um etwas Höheres zu erlangen...doch Liebe ist so viel komplexer als eine einfach Droge, denn letztendlich bin ich und du es, die nichts aus der Abhängigkeit heraus tun, denn aus freiem Willen, unserem Herzen, was manchmal zu Dingen bereit sind, die mit freiwilliger Folter gleichzusetzen sind...

PS: Ich hab meinen Engel erreicht, mit ihm geredet, es war wunderbar, einfach nötig, um zu wissen, das wir immer noch ticken, gemeinsam im Meer der Zeit. Ich bin bereit, für dich, für die Zukunft...ohne Drogen, denn dass wär sonst alles nur erlogen...doch es ist Liebe, bedingungslos und seelenverwandt...Danke 

 

Wenn ich einmal näher über dinge nachdenke, mich nicht ablenke und einfach alles so wahrnehme wie es ist, fühl ich das Vieles schlimmer ist, als man vielleicht meint. Doch kann ich nicht sehr viel tun, verharren und darauf hoffen, dass du dich meldest. Es ist nicht angenehm zu wissen, dass du wie eingesperrt bist und nicht viele Möglichkeiten besitzt aus dem Dilemma herauszukommen, was dich umgibt. Aber dennoch, sei es drum. Es wird schon, trotz allem Missgeschick. Mich kann keiner von dir trennen, nicht einmal deine Mutter. Es ist krankhaft wie sehr man sein Kind sein Eigen nennen kann und es damit nur zerstört, in die Enge drängt bis der Hass auf das eigen Fleisch und Blut so groß ist, dass es kein Entkommen mehr gibt....

Und so frage ich mich immer wieder diese Fragen, rede mit Leuten darüber, ernte Bedauern, Verständnis, aber auch nicht viele Lösungen. Kein Wunder. Vielleicht gibt es dafür nicht viele Lösungen. Wie gesagt, es ist ein Wettlauf mit der Zeit...Zeit, die immer schneller vergeht und nur für Menschen steht, die vielleicht nicht einmal Dinge tun können, die sie wollen, isoliert sind von den Menschen, die ihnen wichtig sind und so erstickt man den Keim beim Wachsen, auf das er nur Dir gehöre. Oh, wie ich Sie hasse, diese eine Frau, die dir das Leben gegeben hat und es dir beinah nimmt mit dem, was sie tut....Bitte, wenn du das lesen solltest. Denk dran, ich bin da, einfach da und ich werde auch kommen, wieder, immer wieder zu dir. Ich werde kämpfen, ich werde bleiben und du wirst mich nicht durch die Tatsache verlieren, dass du nicht da bist, nicht wirklich, nicht immer, nur weil man dich nicht lässt....

~Won`t let this build up inside of me....~

Ich dacht ich könnt einfach weiterschreiben, aber es geht nicht so einfach. Ich bin müde, ausgelaugt und unablässig mit den Gedanken ans Abi verbunden. Und meine Gedanken sind bei dir, wann ich dich hör, sehn kann, reden kann mit dir über all jene Dinge, die mich beschäftigen. Ich hör meine Musik und denk zurück. Manche Lieder erinnern mich an meine Depression, die ich ein Glück überwunden habe. Es geht mir besser, besser als zuvor. Ich bin abgelenkt, zwar eingeschränkt, aber es wird schon wieder. Alles wird schon wieder. Jetzt noch ein Gespräch mit einem Kumpel, einem lieben Freund und dann ins Reich der Träume, hoffentlich. Ich vermisse dich so sehr, wie es das Meer vermisst Wellen zu schlagen, wenn es eingesperrt ist, da der Mond nicht mehr steht, der Wind nicht mehr dreht, weht...die Zeit davon bis ich wieder bei dir bin...mein Engel

~flüsternd durch die Nacht - Ich liebe Dich - und bin erwacht ~

Isoliert, eingesperrt, so läuft deine Welt verkehrt.

Unerreichbar, was zu erreichen gewollt.

Unbeschreibbar die Wut, die innerlich grollt.

Es ist nur ein Wettlauf mit der Zeit.

da braucht es Mut, Geduld, Überlegenheit.

Denn wenn das Ende endlich ist,

bist du es, der rennt und bricht.

Brichst Du die Fesseln, Mauern um Dich herum,

bringst dich letztendlich nicht selbst um,

weil du weißt, dass es noch jemanden gibt,

der auf deine Gefängniswärter scheißt,

von außen die Hausmauern einreißt...und dich liebt...

(c) myself - _anima_

Wenn ich hier sitze, so unberührt still,

fliegen Gedanken durch meinen Kopf, die ich will.

Ich will Dich nimmer mehr verlieren, ohne dich ganz sein.

Alles was ich fürchte, schätze, wird nun klein.

Klein soll auch meine Sorge sein und groß meine Zuversicht,

so wird aus dem Schatten alsbald Licht.

Auch wenn du so weit entfernt bist, bist du mein

und am liebsten würd ich dich befreien,

aber dies wird schon selbst geschehen,

wenn Wolken verblassen und Herzen gehn.

(c) myself - seelchen

Wenn wir uns berühren, gegenseitig intensiv spüren und verführen,

fühl ich grenzenlose Leidenschaft.

Wenn du mir den Schlaf raubst, meinen Sinnen Flügel verleihst,

sodass ich mich später fallen lassen kann,

spür ich diese vertraute Geborgenheit.

Wenn du mich in deine Arme schließt,

dein Lächeln wie süßer Honig über deine Lippen fließt und ich diese zärtlich küsse,

spür ich wie nah du mir stehst.

Und es fallen Lachen, fallen Worte, bauen ehrliche Gespräche auf,

wobei ich spür, wie sehr Liebe in Dir und Mir ruht.

Ich dank dir für diesen Moment, eine Nacht, denn sie hat uns mehr als Vieles anders Traurige gebracht ~Erfüllung~.....

 

(c) Sarah - _anima_

Zwei Schritte, einen zurück,

deinen Rücken dabei im Blick.

Zuckend, abrupt verstellt sich alles ins Gegenteil.

Du bleibst stehn, ich knall gegen dich, zerfall.

Doch richten wir uns dann beide wieder auf,

ein Lächeln, ein Kopfnicken, gewohnter Verlauf.

Ich geh nach vorn, geh einen Schritt zur Seite.

Du erscheinst neben mir, sodass ich deine Hand ergreife.

Lass es sein, nicht mehr hetzen,

nicht mehr stehn.

Wie wärs, lass uns mal wieder zusammen nebeneinander gehn...

by _anima_ myself

Ist alles ziemlich aus dem Lot,

fall ich hinab, doch in ein sicheres Boot.

Ein Glück gibt es Freunde in solchen Zeiten,

die einem die besten Vorschläge unterbreiten.

So fahr ich auf fester Seite los,

ohne Zweifel, werd erneut groß

und kann mich wieder aufrichten,

da ich durch euch gestützt, beschützt werde...

Und wenn ich selbst wieder richtig gehen kann,

denk ich zweifel/los daran,

dass ich euch in solchen Situationen ebenfalls zur Seite steh,

denn ich geh...geh besser als zuvor...

by myself _anima_

An die Wand gedrängt,

sich zum Spaße erhängt.

Fröhlich laud ein Lied geschrien,

scheu ins Körbchen, dir verziehn.

Geschlagen, gefoltert an einem Tag,

sodass ich micht mit mir selbst vertrag.

Schwank ich zwischen verschiedenen Türen

ohne zu spüren, wie durcheinander ich bin.

Sinnlos sinnend,

verzweifelt spinnend

ein Netz, was mich letztendlich halten wird?

Wer weiß, wenn man sich nicht wieder verirrt....

by myself - Sarah _anima_

Ist es so lange her?

Schon vorbei?

schmerzlich gegangen, allein gefangen?

Nein, ich habe dich noch immer hier.

Sitzend, still lächelnd bei mir.

Ich vermisse es dich zu sehen, so unbefangen, so glücklich sorgenfrei.

Alles was war, was ist und wird sein,

kreist in meinen Gedanken, hüllt mich ein.

Denn ja, du gehst mir nah.

Denn ja, ich sehne mich nach einem Kuss von dir.

Denn ja, alles ist anders als bisher.

Denn ja, wir sind nicht mehr,

was wir vorher waren,

doch was wir sind, sind sitzende Sehnsüchtige

lächelnd still auf unserem Bett,

denn dort durften wir unser Glück sehen

und erleben...was nicht heißt, dass es nicht wiederkommt....

by myself _anima_

Und es gibt immer wieder Abschnitte in denen man bestimmten Druck ausgesetzt ist, bei dem man am liebsten den Kopf einziehen würde, um sich irgendwie zu verkriechen. Auch wenn ich die Weihnachtsferien hatte, so ist mein "Aus", meine Pause zu kurz gewesen, um diesem Prüfungsstress gelassen entgegenzublicken. Ich bin angespannt und zermürb mir den Kopf mit wichtigen oder auch unnützen Fragen. Egal, Hauptsache ich komm in der nächsten Woche noch gut zum Lernen und ich hoffe stark, dass ich deine Engelsstimme wiederhören kann,denn das letzte, was ich brauche, sind weitere Sorgen oder annähernde Probleme, auch wenn ich dir vertraue und denke, dass es dir gut geht. Trotzdem bin ich hibbelig, irgendwie nervös und kann kaum glauben, dass ich endlich Abi schreibe. Es ist alles im Fluss, es treibt alles ins Aus, ein Aus, was mir die Schule letztendlich nehmen wird, mich neu ausrichten wird, hinsichtlich auf meine Zukunft. Ich habe so viel vor, so einige Ziele und ich hoffe, dass ich sie in diesem Jahr alle verwirklichen kann. Nebenbei würd ich dabei so oft mein Glück sehen, denn das bist immernoch du! Ich erwarte lediglich, dass du mir seelisch bei dem Druck beistehst. Du weißt, ich werde immer 100% geben, auch wenn es in allen Lebensbereichen nicht immer leicht ist. Doch was kann einen mehr enttäuschen: Ein gewagter Versuch oder kein jeglicher Versuch?

Ich bin so luftig, durchwühlt und irgendwie vogelfrei in dieser materiellen Welt. Wenn ich etwas gebe, dann gern bedingungslos, doch wenn ich ich etwas dafür zurückbekomme, dann ist meine Freude doppelt so groß, gewaltig, anhaltend. Wie gesagt, es braucht nur Momente, um mein Herz tief und weit zu berühren. Und weil du es schaffst, trotz deiner Einkesselung, bist du etwas Besonderes für mich, du bist der Teil, der das Unglaubliche wahr macht in meinem surrealen Film mit kaputten Schauspielern....Hinter all den tristen Stadtfassaden draußen, hinter den Wolken, würd ich gern einmal wieder Sonne sehen, wieder Sterne sehen und meinen geliebten Mond. Schnee taut, Straßen sind grau vom Dreck, Menschenmassen ebenfalls gefangen, wie dunkle Esel, in dieser Welt. Und ich warte auf mein Ziel, denn der Weg ist zwar Preis genug, doch einige Dinge sind erst wirksam, wenn sie erreicht sind....

Ich weiß nicht, wie viel Mut man besitzen kann und muss, um spontane Dinge zu tun, die andere überraschen oder schocken. Eines ist mir nur klar: Ich hab mich deutlich verändert und bin wieder ein Stück weiter, wenn ich schaffe Dinge, trau mich Dinge, die zuvor undenkbar waren. So beweise ich mir immer wieder neu, wie schön doch das Leben sein kann, wenn man offen und vertraulich anderen entgegenblickt, ihnen ein Lächeln abgewinnt und Tränen des Glücks von der Person gewinnt, die einem an dem Abend alles bedeutete und nach knapp 2 Jahren nicht mehr wegzudenken ist....

~ So wird dieses kurze "Aus" in den Ferien den Druck lindern, genügend Ausdruck haben, um einen bleibenden Eindruck in meinem Herzen zu hinterlassen...~