Sich in fremde Haushalte einfach einzuklingen bedarf eine strategische Vorbereitung und nicht ohne Vorsicht sollte an dieser Aufgabe rangegangen werden. Mein hochgeschäzter Freund und ich kündigten uns bei einem alten Freund und dessen neuer Freundin an, die erst vor kurzem zusammengezogen waren. Mit dem Vorwand dass wir doch ihre hervorragende Wohnstätte besichtigen wollten kündigten wir uns für den folgenden Nachmittag an. Denn wir wussten nicht, was wir tun ....:

Spontaner Besuch kann ganz schon unangenehm sein. Zumal wir uns die allergrößte Mühe gaben keinerlei Erwartung im Umgang mit Verpflegung  oder Unterhaltung des Gastgebers gegenüber zu zeigen. Im Grunde wollten wir nur ein warmes Plätzchen und ein Grundbedürfniss stillen, wozu wir nun wirklich nichts konnten : HUNGER! Als wir dann so zu dritt im frisch renovierten Wohnzimmer saßen und Floskeln austauschten, fiel mein Blick auf den Tisch, welches ein Glas beherbergte, das prall gefüllt mit Schokoladengefüllten Gebäckstangen war. Ein Blick nach rechts werfend, kreuzten sich die Blicke von mir und dem hungrigen Tim, der soeben die Stangen entdeckte und leicht mit der Zunge schnalzte. Als die Gastgeberin, zu unserem Glück, ankündigte sie müsse mal eben Wasser lassen, griffen wir  hungrig und voller Gier gleichzeitig  nach den prallgefüllten Stangen.  Beim ersten Bissen musste ich feststellen dass die Stangen anscheind schon mehrer Tage an der frischen Luft stand und die Oxidation, einst Hart und Knusprig, die Stange, Weich und Wabbrig schmecken ließ. An Tims Gesichtsausdruck, der meinem wohl sehr ähneln musste erkannte ich, dass der Schock die Erwartungshaltung gesättigt hatte und wir aus purem Hunger die Watte einfach kauten und schluckten. Als die Gastgeberin wiederkam grinsten wir sie unschuldig an und unterhielten uns weiter um sinnentleerte Dinge ... Irgendwann schaute ich automatisch nach rechts wo ich Tim erwischte, wie er flink nach einer der wabbrigen Stangen griff und reinbiss. Mit Schulterzucken, der wohl bedeutete dass jetzt eh alles egal war, kaute er und ließ, anscheind die Schmerzgrenze erreicht, noch zwei ganze wabbel Stangen ürbig. Als die Gastgeberin dies bemerkte holte sie voller hast die Dose, wo diese Wunderstangen deponiert waren heraus und füllte das Glas nach. Voller Vorfreude griff auch ich wieder danach und genoss den Geschmack des frischen und knusprigen Gebäcks. Irgendwann, als ich mich über ein Kommentar von Tim lustig machte und dabei wie automatisch nach einer Stange griff und reinbiss bemerkte ich, dass es einer von Tim großzügigerweise  übrig gelassen Wabbelstangen gewesen war und es bei  Reinbeißen mehr ein "hmpf" als ein "knrsch" machte. Voller Schadenfreude flüsterte Tim: "Haste verdient"  Áls nurnoch zwei Stangen übrig blieben und wir genau wussten, dass eine der beiden noch die Wabbelige sein musste, schaute ich Tim herausfordernt an. Daraufhin griff Tim todesmutig nach einer und erwischte die Frische .. Voller freude stellte er Theorien über die Konsitenz und Farbhelligkeit von Alten und Neuen Gebäckstangen auf.  Als der werte Herr Lebensgefährte der Gastgeberin endlich eintraf  und freudig fragte, wer denn mit zum Baumarkt wolle, riefen Tim und ich gleichzeit "ICH"  Da ich ja auch die Freundin der Gastgeberin war musste ich Tim wohl oder übel ziehn lassen. So durfte ich dann eine volle halbe stunde eine Soap nach der anderen anschauen und strafende Blicke ernten, wenn ich Wasser nachgoss, denn das war wohl sehr knapp bemessen. (Ich hab in einem Schrank ein Sechserpack 1,5 Liter Flaschen Wasser entdeckt, hielt aber dezent den Mund). Nachdem ich Tim eine Droh SMS geschrieben hatte (" Stirb! ") und er mit dem Gastgeber wiederkame, wusste ich über sämtliche Charakteren von ´Verbotene Liebe´ bescheid und fragte mich angestrengt warum dieser Lukas diese Lisa nicht heiraten wollte. Als mich Tims hungriger Blick traf bekam ich Mitleid und fragte die Gastgeberin ob es wohl noch Stangen gäbe, doch diese überhörte meine Frage dezent, da es wohl in diesem Haushalt mit den Gebäckstangen genauso knapp bemessen war, wie mit dem Wasservorräten. Als die Gastgeberin dann verkündete sie wolle auch mal mehr "IntimsAFFäre" mit ihrem Lebenspartner haben, erkannten wir, dass es wohl an der Zeit war zu gehen. 

Auf dem Nachhauseweg ahmte Tim "Antonio Banderas" nach (will hier nicht näher drauf eingehen) und er mir die Kleider vom Leib reißen wollte (natürlich nur rein Teoretisch) - wohl bemerkt mitten auf der Straße, unter einer Laterne - ich Laut kreischend versuchte die Flucht zu ergreifen, sah ich eine Frau auf der andere Straßenseite vorbeilaufen, die dreimal zu uns schaute und dies erregte meine Aufmerksamkeit .. Nach genauerem Blinzeln erkannte ich, dass es meine Oma war und rief "Hallo Oma"  Tim ließ wie vom Blitz getroffen von mir und wir begrüßten sie brav und erzählten über Altagsdingen.

Ich frage mich immernoch,  warum Lukas diese Lisa nicht heiraten wollte!

Die Gesichte die ich euch nun erzähle, handelt nicht einmal im Entferntesten von mir.

Genauer gesagt, um korrekt zu sein, ist sie von einer Freundin, deren Mutter, deren Besten Freundin der Tochter passiert. Die zufällig, wie ich, 18 Jahre alt ist.

Eines schönen Tages ging diese besagte Person nach H&M, um sich eine neue Jeans zu kaufen. Ist ihr ja wohl auch nicht zu verdenken. Jeans sind diesen Sommer das MUSS schlechthin.. Jedenfalls wird natürlich die gewohnte Größe 36 in allen Fassetten über die Schulter gehangen. Stretch, dunkel, hell, mit Schlag, ohne Schlag, mit einer besonders schönen pinken Naht. Nun machte sich diese besagte Person auf in die Tiefen der Umkleidekabienen. Wobei sie sich abenteuerlustig an Mädchen vorbei drängelte, die womöglich auch noch lächerliche  Hosengröße 38 hatten und die Dreistigkeit besaßen im Weg zustehen. Angekommen in einer dieser lichtdurchfluteten Wahrheitskammern quetschte sich die besagte Person in eine Kabine, wobei Hinterlassenschaften vorheriger Abenteuerlustigen Kunden noch in Massen Hauptgrund des mangelnden Platzes waren. Nun war es an der Zeit die glückliche Jeans ausfindig zumachen, die einem für kurze Zeit das Leben bereichern würde. Nunja, gut... also die erste Jeans zwikte einwenig, um nicht zu sagen drückte, aber das war wohl der Schnitt.. war eh nicht mein Stil. Die Zweite, hmm, müsste der oberste Knopf nicht problemlos zugehn? Hergott, wärend ich mich dem Kampf zwischen Jeans und Mensch stellte, hörte ich unfreiwillig das Gespräch neben an mit: "Schatz, kannst du mir die Jeans in 34 bringen? 36 ist doch zu Groß" Pah! zu Groß! Derweilen schnitt die Jeans meine komplete Blutzufur Hüfte abwärts ab. Doch ich schaffte es sie zu zuknöpfen. JAWOHL! Naja, Mode like Presswurst war noch weniger mein Stil. Vielleicht sollte ich das mit der Jeans auch lassen.. Wie hieß es nochmal? Hipteans don´t wear bluejeans, Leute! Voller unbewusster Verzweiflung machte ich mich auf zur Nächsten und letzten Jeans. War eh mein Favorit. Erstes Bein rein, klappte wunderbar.. Das Zweite, naja, war auch kein Problem. mit ein bisschen ziehen und zerren ging alles.. der letzte vermaledeite Knopf wollte nicht, wie ich wollte. Mit ganzer Willenskraft und einigen unfreundlicher Worten meinerseits, ging auch dieser zu. Was mir jetzt noch fehlte war der nötige Sauerstoff..  Also Atmen war eh nie so mein Ding.. Ich schaffte es sogar wage zu lächeln. Zirca eine Sekunde bis mir der Oberste Knopf entgegen sprang. Die schiere Verzweiflung schien mir unbewusste Quietschgeräusche zu entlocken. Dies merkte ich erst, als jemand Vorsichtig an meiner Kabiene fragte, ob denn alles Okay sei. Alles Okay? Alles O K A Y? Klar, wenn Hungersnot in der Dritten Welt Okay ist! Wenn Walfang und Schlachtung Okay ist! Dann ist alles Okay! Mit hochroten Kopf muss ich wohl einwenig Angsteinflößend ausgesehen haben, als ich aus der Kabiene stieg, und das Desaster der freundlichen Aushilfskraft zeigte. Mit den netten Worten: "Sieht das für Sie etwa Okay aus?". Was dann folgte, werde ich meine Lebtage nicht mehr vergessen. Wisst ihr was sie sagte?  "Nunja, Sie sind ja Korpulenter. Sie brauchen da Hosengröße 38!". PAH! LÄCHERLICH! Unerhört! Was für eine Frechheit! In meinem Kopf wendete ich alle Kampfsportarten gegen sie an, die ich nie gelernt hatte. Das Wort Korpulent hätte man ja noch mit viel Fantasie missverstehen können. Wie Kompetent, Korespodent oder konsistend! Aber 38? Ich? Nie! NIE! Ich willigte ein, dass sie mir ja mal eine holen könnte. Um ihr, der Welt und vor allem meiner Hüfte zu beweisen, dass ich, SARAH, niemals Hosengröße 38 habe. Mit einem Siegerlächeln  im Gesicht und der mir gebrachten Hose in der Hand ging ich zurück in die Kabiene des Schreckens. Leichtfüßig schwebte ich in diese unsagbare Jeans und HA! Herr Korespodent, wie beurteilen sie diese Leistung? Natürlich, ohne Probleme passte ich darein. Selbstverstädnlich, war ja klar.. Moment.... passte ich darein? Sie P A S S T? Schock schwere Not! Auch nach dem dritten zögernden Fragen von draußen, ob sie denn passte reagierte ich mit eisernen Schweigen. Nach etwa 3 Minuten offenen Mundes in mein Spiegelbild starren, wanderte mein Blick runter zur Jeans. Naja, so schlecht sah sie ja nun nicht aus. Ich tat, was jede in meiner Situation getan hätte. Ich kaufte sie und riss sofort die  angezeigte Größe ab. Ob ich Hosengröße 36 habe? Natürlich habe ich sie!

Wie gesagt, ist das ganze nicht mir passiert. Nur um es nochmal zu erwähnen.. Schönen Tag noch.

Das, was hier geschieht - einschließlich der fehlerhaften Rechtschreibung die lediglich einzig und allein einem Geheimcode gleicht und somit völlig beabsichtig ist - ist absolut, offiziell, fehlerfrei, belehrend Melanchonisch und mehr Klamauk als Ketchup.

Ach und zum Thema und somit zur Sinneserfüllung zu kommen. Hier wird angeprangert was das Zeug hält und Zeugen werden nicht gehalten, die schwitzen bekanntlich. Zur Rechtferigung noch eines um nicht ganz unemotional zu sein: Ernst gemeinte Texte werden sofort gegessen zudem wir nur alle fassetten unserer Kommunikation ausleben wollen und es mehr zu unserer Unterhaltung dient als zu eurer.

Kleine Frage.. ich esse gerne Pommes, ist mir ja nicht zu verdenken, äußerst nahhaft im gewissen Sinne sogar Empfehlenswert.. man erinnere mal an bekanntliche Pommesgespräche, die zu Tiefgründigen Gespärchen über das Kosmischelicht geführt haben. Zudem bring ich, ich, ich, ich (um das mindesmaß an verlangtem Egoismus in meinen Texten zu erfüllen) Pommes bekanntlich mit Ketchup in Verbindung, was mir auch nicht Vorzuwerfen ist. Ich gehöre nunmal zu der beinflussbaren Gesellschaft. Die Ketchup Industrie hat in mir also einen Potenziellen Kunden gefunden. Kann schon sein, dass sie mich nie gesucht haben - aber mit ein wenig gesundem Egoismus (oder Krankhaftem, jeh nach beliebiger, ungezwungener Interpretation) - würd ich schon sagen dass ich ein hervorragendes Musterbeispiel an Ketchupkonsument bin. Es bringt mich praktisch in Ekstase, außer-mich, in Verzückung und Entrückung der Seele von den Eindrücken der Sinne, Steigerung des Bewußtseins über alles Normale hinaus zur erregten, phantasievollen, gefühlsmäßigen Erfassung geistiger Inhalte in einer lebendigen Vision, meine Pommes praktisch in Ketchup ertrinken zu sehen. Bin ich da Masochistisch veranlagt? Habe ich eine krankhaft aggressieve Einstellung zu Kartoffeln? Wäre das nicht ein tolles Konzept für die Ketchupindustrie? Menschen so zu Manipulieren, dass sie Kartoffeln als Potenziellen Feind ansehen? Man sich nur mit Ketchup vor einer Invasion schützen kann? Das würde den Verbrauch von Ketchup in die höhe schießen lassen und vielleicht auch die Geburtenrate in Deuschland.. In schlechten Zeiten müssen doch schließlich die Gene weitergegeben werden! Und was wäre mit Mayonaise? Ist diese dann sowas wie Kryptoniet für Superman? Total banal! Wo wir doch alle Wissen, dass die stärkste Waffe Ketchup ist.

HA, ihr haltet das für absurd?

Wenn man sich von all möglichen Dingen fern hält und abschottet weil es sein könnte das am eigenen Weltbild gerüttet wird, läuft man Gefahr der Manipulation eher zu unterliegen als wenn man sich Dinge klar macht und sich damit auseinander setzt. Man erkennt so verschiedene Strategien und kann ihnen entgehen. Also schaut dreimal ob ihr nicht lieber Nudeln anstatt Kartoffeln essen wollt und habt immer eine volle Ketchupflasche im Schrank.

Meine bescheidene Meinung

sarah.

-> Mia ich liebe dich über alles. Erwarte baldige Auskünfte deiner Meinung und ich danke HEINZ für das Geld, welches sie mir ohne ersichtlichen Grund geschickt haben.