samira

Es ist'n komisches Gefühl. Ich war im Endeffekt so "froh" jetzt erstmal wieder Single zu sein.. dass dieses ganze Nervengezerre aufhört.. dass ich wieder inneren Frieden finden kann.

Und jetzt..fang ich an zu vermissen. Mir fehlt die Zeit mit ihm. Seine Familie. Die Geborgenheit. Das ganze Traumpaar-auf-ewig-Feeling. Ich vermiss es in seinen Armen zu liegen und die Welt um mich herum zu vergessen. Mich fallen zu lassen.

Doof,doof,doof.

Gerade eben kurzes Gespräch mit meinem Vater gehabt. Ging um Subkulturen.

"Und was bist du eigentlich?" - "Garnichts. Ich leg mich doch da nicht fest." - "Garnichts? Hm, passt zu dir. Garnichts sein."

Purer Stich ins Herz. Wie jedes Mal. Ich bin also nichts. Ich bin nichts,ich kann nichts - wann sagst du mir endlich,dass ich nichts wert bin? Ach halt stimmt ja - hast du ja schon. Ich vergaß.

Ich weiß grad echt nicht wie ich mich fühlen soll.

Das letzte halbe Jahr hab ichs recht erfolgreich geschafft mein Prinzchen aus meinem Kopf und auch aus meinem Herz zu verbannen. Er hatte mitlerweile auch schon eine Freundin und hat den Kontakt zu mir und S. auch abgebrochen.. weil seine Freundin was dagegen hatte.

Nun erhielt ich gerade Nachricht von S., dass er sich da wohl eine ziemliche Psychopatin geangelt hat. Er hatte sich wohl schonmal getrennt - sie drohte daraufhin mit Selbstmord und er blieb bei ihr. Sie provoziert Streit - jeden Abend - und ritzt sich danach,damit er sich schuldig fühlt. Sie hat ihm eine riesige Szene gemacht als er seine Schwester, die in den Staaten studiert und die er total selten sieht aber überalles liebt, sehen wollte. Er solle doch lieber die ganze Zeit bei ihm bleiben.

In mir überschlagen sich gerade Mitleid und pure Schadenfreude.
Mitleid, weil er eigentlich ein herzensguter Mensch ist und so eine Behandlung nicht verdient hat.

Schadenfreude, weil er es eigentlich einfach nur verdient hat nach der ganzen Show,die er abgezogen hat. Zwei Herzen zur selben Zeit zu brechen und sich dann einfach so feige zu verdrücken. Ich hab ihm so gegönnt,dass er damit auf die Fresse fliegt - und jetzt tut er mir leid!?

Ich frag mich ernsthaft ob er nun selbst gemerkt hat, wie dumm er eigentlich war.. wie bescheuert erst mich und dann letztenendes auch noch S. abzulehnen. Zwei klasse Frauen mit Charakter (und das kann ich sagen,ohne völlig ego zu sein).. Nun steht er vor den Scherben seiner Beziehung mt dieser dämlichen Nebelkrähe und hat niemanden der für ihn da ist.. weil er eigentlich zu allen den Kontakt abgebrochen hat. S. hört diese Storys ja auch nur noch über Dritte.

Was soll ich jetzt tun? Soll ich mich melden und so tun als wäre nichts gewesen? Einen auf heile Welt machen und ihm zu hören? Oder soll ich mich einfach daran erfreuen,dasser leidet und ich glücklich bin? Ohne ihn glücklich bin.

Lang schon nicht mehr so in einem Launentief gewesen.

Von der Liebe am Monatstag sitzen gelassen..alle Pläne einfach so über'n Haufen geworfen. Ich kann mich nicht zwischen Wut und Traurigkeit entscheiden.
Und dann kommt nicht mal 'ne Entschuldigung, weil er's verbockt hat,dass wir uns sehen. Nie kommt eine Entschuldigung. Nie eine Wiedergutmachung.

Es ist nicht immer alles einfach wieder gut.

Ah.. ich werd von Erlebnissen und Zeitnöten überrannt. Ich will schreiben, aber ich komm einfach nicht dazu. Dabei ist jetzt wieder so viel passiert.

Ich hab mein Lippenpiercing nun endlich. Vor 3 Wochen stechen lassen. Und ich finde, es steht mir wahnsinnig gut. :)
Und ich war zum Muse-Konzert. Hab meine Götte endlich live vor mir gesehen. Und Matt stand bei "Time is running out" direkt vor mir.. ich war so glücklich,dass ich wirklich vor Freude geweint habe. Ist mir zuvor noch nie passiert.

Mein Leben rast so wahnsinnig an mir vorbei. Die Zeit verfliegt und ich werd einfach mitgezogen. Für viele meiner Freunde hab ich kaum noch Zeit. Ich seh sie nicht mehr, weil sie in anderen Städten wohnen und um mich per Nachricht zu melden fehlt mir zumeist der Elan. Dabei fehlen sie mir alle so. Menschen von früher gehen, neue kommen dazu. Und ich spiel Zuschauer meinerselbst. Ich fühl mich in letzter Zeit so wahnsinnig angreifbar. Jeder kleine negative Funke treibt mir zumeist schon Tränen in die Augen. Ich weiß nicht mal genau wieso.
Ich hab wahrscheinlich einfach mal wieder Angst. Angst vor allem. Ich möchte mich in Arme flüchten, die mir dann aber doch irgendwann verschlossen werden. Und dann steh ich da - allein im Regen meiner Emotionen und weiß nicht weiter.

Hab vorhin beim Aufräumen Ausdrucke gefunden. Ausdrucke von Blogeinträgen. Einträge über mein Prinzchen. Ich dachte mir bleibt das Herz stehen,als ich das alles las. Mir tut das alles immernoch so wahnsinnig weh,dass es eigentlich schon lächerlich ist. Und das schlimmste ist,dass ich mich ab und an dabei ertappe wie ich ihn vermisse. Ihn - dieses elendige verlogene Arschloch. Den ich nicht mal hassen kann, weil er einfach so verdammt liebenswürdig ist. Wie kann ich nur so derb verblendet sein? Was mach ich falsch?

Ich mag mich größtenteils einfach nur noch verkriechen und nie wieder rauskommen.

Alles Dumm hier. Schon die ganze Woche ist der Wurm drin. Argh.

Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Ich werd anhänglich. Klammeräffchen. Aber nicht auf eine vielleicht noch "normale" sondern eine für mich schlechte Weise.

Ich liebe meinen Freund. Abgöttisch. Ich liebe ih so sehr, dass ich ihn nicht mehr los lassen mag. Nicht ohne ihn sein mag. Was zur Folge hat, dass ich jede Aktion von ihm "nicht in meiner Nähe zu sein" als böse,unfair,gemein nennt es wie ihr wollt, ansehe. Und dann bin ich verletzt, bocke rum und es gibt Streit. Und das tut mir dann noch mehr weh, weil ich es nicht mag wenn es zwischen uns beiden so unangenehm ist. Es ist ein Teufelskreis aus dem ich nicht wieder herauskomme. Ich weiß einfach nicht wie. Vielleicht hab ich einfach nur Angst, wieder alles zu verlieren wie bei M. damals. Das wieder alle Stricke reißen und mein Herz wieder zerfetzt wird. Und diesmal bezweifel ich, dass da nochmal so schnell jemand kommt wie mein JD.

Alle die meinen Blog hier von Anfang an verfolgen, könnten sich vielleicht noch an meinen Freund nach M. erinnern. Ich hab ihn hier damals noch beim richtigen Vornamen genannt. Und ihr wisst dann vielleicht auch noch, wie sehr ich unter der zu zeitnahen Trennung gelitten habe und wie oft es nochmals zwischen ihm und mir hin und her ging. Und für alle die möcht ich hier nun mal sagen - dieser Ex ist mein JD. Mein jetzt wieder aktueller Freund. Nach 2 Jahren Freundschaft und nie wirklich weg gewesenen Gefühlen, haben wir wieder zueinander gefunden. Vielleicht auch ein Grund, warum ich ihn nicht los lassen möchte. Ich möchte das was ich mir nochmals erkämpft habe, nicht wieder verlieren. Nochmal schaff ich das einfach nicht - daran geh ich zu Bruch.

Aber ich kann nicht von ihm verlange, dass er sich stets und ständig um mein verkümmertes Seelchen kümmert. Ich kann nicht verlangen, dass er mich genauso weit über Dinge erhebt, wie ich ihn. Das er auch einfach spontan zu mir kommt, wenn er weiß mir geht es schlecht. Auch wenn ich das für ihn tue. Auch wenn ich es mir wünsche. Ich bin manchmal einfach zu aufopfernd und denke dann, dass andere auch so sein sollten, obwohl man das nicht verlangen kann. Und dann bin ich wieder verletzt, wobei wir wieder beim Hauptthema wären.

Ich steh im Moment vor der Tür mit der Aufschrift "zufriedenes Leben" und finde den Schlüssel im Chaos nicht - und sitze im Endeffekt verzweifelt und aus Frust weinend vor der Schwelle.

Ich glaube, ich hab es schonmal erwähnt - Worte können so wahnsinnig weh tun. Gerade wenn sie von jemanden kommen, den man sehr mag.

Ich kann mal wieder nicht schlafen. Und mir tut es gerade in diesem Moment wahnsinnig leid, dass ich mein kleines Herzstück hier so "verkommen" lasse. Aber mir fehlt die Zeit..und wenn ich Zeit habe, dann fehlt der Antrieb zum schreiben. Zum lesen der anderen Blogs komm ich auch nicht.Gnah.

Dabei ist gerade alles im Prinzip so wunderwunderschön. Ich bin glücklich. Seit fast 2 Jahren bin ich zum ersten Mal wieder wirklich richtig wunschlos glücklich. Und das verdanke ich diesem wundervollem Menschen an meiner Seite. Mein persönlicher Mr. Right. :) Wenn ich in seinen Armen bin, weiß ich, dass ich endlich angekommen bin. Dass ich zu Hause bin - dahin, wo ich hingehöre. Ich fühl mich wieder sicher und weiß,dass ich geliebt werde und diese Gefühle auch wirklich zurück geben kann. Das ich wieder dieses kleine "für immer" verwenden kann und auch weiß, dass es diesmal dabei bleibt. Auch von seiner Seite. Und es ist so ein wahnsinnig tolles Gefühl, dass ich jedes Mal vor Freude jauchzen könnte.

Und dann sehe ich auf der anderen Seite einen Menschen, der mir so wahnsinnig wichtig ist und der so leidet. Ich mach mir so Sorgen um meinen Shin. Es kommt selten vor, dass er mir vo sich aus Nachrichten schreibt. Und erst recht, das er sagt, dass er mich vermisst. Freitag war beides der Fall. Am liebsten würde ich seine Freundin erwürgen. Wie kann man zu so einem tollen Menschen nur so sein? Ich versteh es einfach nicht.

Er fehlt mir. Und ich mach mir Sorgen. Und diese Sorgen lassen mich nicht schlafen. Ebenfalls die Tatsache, das mir dieser wärmende Körper neben mir im Bett fehlt. Ich fühl mich so leer ohne dich.

KleinSami ist jetzt GroßSami. :)