underwater.

gespräch:

- hellohello :)
- hi. ist ja schön, dass du dich auch mal meldest.
- ja wie? du beschwerst dich, wenn ich mich zu viel melde und wenn ich mich mal nicht melde, dann auch?! :P
- äh, das war jetzt eigentlich ein witz...
- du meinst, ich meld mich zu viel? wir haben jetzt vier tage keinen kontakt gehabt, ich dachte, es wird mal wieder zeit. [ich erzähle vom erlebten, unter anderem über die prüfungen, für die er mich nicht viel glück gewünscht hat...]
...willst du dich nicht mal öfter bei mir melden, oder findest du das normal?
- ich genieß halt einfach meine zeit hier.
- na die kannst du ja genießen, ich will dich ja nicht 24/7 hören, nur mal kurz zwischendurch.
- ok, ich ruf dich mal wieder an.
- ok... und sonst so, was gibt's?
- ich war gestern in so einem aufreißschuppen mit den jungs.
- oh ok. und weiter?
- nix weiter. dann sind wir halt wieder nach hause gegangen.
- ahja... ok.
- na gut, dann mal... bis bald...
- ääh ok... bis bald.

man kann sich doch nicht ernsthaft bedrängt fühlen, wenn der partner sich alle jahre mal meldet, weil er eigentlich denkt, er hat noch eine beziehung. und man kann doch nicht ernsthaft ANGST davor haben, wenn einem der partner sagt, man kommt früher als geplant in die heimat zurück (wo er sich auch befinden wird) und darauf antworten "waaas? ich dachte, du kommst eine woche später? warum kommst du schon so früh, du wolltest doch länger bleiben." und auf meine antwort "keine angst, ich belager dich schon nicht" sagen "naja, wir werden ja sehen..." es ist so fies. :(

ich finde diese beziehung fast schrecklich, so wie sie jetzt ist. und ich weiß nicht, ob das weh tut, oder mich einfach nur wütend macht. beides wahrscheinlich. das problem ist: die ganze situation hat sich so hochgeschaukelt in letzter zeit, dass ich glaube, dass wir beide unfähig sind, dem ganzen noch objektiv entgegenzutreten, zumindest am telefon.
in vier tagen seh ich ihn wieder, nach sechs wochen pause. urlaub. ich freue mich so sehr (weil eigentlich lieb ich ihn ja), aber gleichzeitig hab ich angst, es könnte sich alles verändert haben. fräulein s. meinte schon, er hat vielleicht eine neue, sonst verhalte man sich doch nicht so. und sie ist immer sehr objektiv.

ach du heiliger bimbam, hilf mir.

du sagst, "du kommst in zwei wochen, oder? gut, dann hab ich ja noch ein bisschen zeit zum durchatmen." ich bleibe froehlich, wie am anfang des gespraeches, lasse mir nichts anmerken. du setzt noch einen drauf: "mir tut das echt gut." - ja schoen! - "mir tut das wirklich gut." - das freut mich und ich glaub es dir schon, mir tut das auch gut. :)

und ich glaube, mir tut es wirklich gut. denn es ist schoen, zu merken, dass mein glueck nicht von dir abhaengt.
trotzdem koenntest du es einmal sein lassen, mir absichtlich eine reinhauen zu wollen. denn du weisst, normalerweise haette ich ueberreagiert. und es nicht so, dass es mich kalt laesst.

trotzdem. es geht mir gut.

warum nimmt die angst oft ueberhand und frisst langsam aber sicher hoffnung und geborgenheit?
warum habe ich das gefuehl, dein herz ist nicht mehr so ganz bei der sache?
warum kann der bauch sich nicht ein mal darauf einstellen, dass du nicht nur etwas voruebergehendes wolltest?
warum stellt sich der kopf schon ein klitzekleines bisschen auf trennung ein?
warum?

vollkommene irrationalitaet, die die kontrolle uebernimmt.
und ich wehrlos.

du wolltest es mir zuerst nicht sagen (warum, fragt man sich da), aber du hast das praktikum bekommen, in der stadt, wo auch ich eines machen werde. eigentlich sollte ich einen luftsprung machen. dem ist aber nicht so. ich sitze hier, zitternd und mit traenen in den augen. du meinst, wir sollten weniger kontakt haben momentan, weil wir uns dann weniger streiten und du mich dann mehr vermisst. du hast recht, ich weiss, du hast recht. trotzdem kann ich nicht ich sein. du meinst, ich schreibe dir oft sms und es sind wirklich nicht mehr als zwei am tag. ich weiss nicht, was du willst, ich vermute gleich wieder das schlimmste. du sagst "weil weisst du, wenn wir uns streiten vermiss' ich dich nicht..." problem ist: wenn wir uns streiten vermisse ich dich umso mehr. wir haben nicht gestritten seit freitag. das ist ein fortschritt, nach der letzten woche, in der wir uns hauptsaechlich angegiftet haben am telefon. weil du gerne provozierst und ich gerne ueberreagiere. bald fahren wir gemeinsam in den urlaub. auch davor habe ich etwas angst und auch darauf freue ich mich nur bedingt. ich weiss nicht, ob ich noch ich sein kann, ob ich noch reagieren kann, wie ich das gerne moechte, aus vollem herzen, ohne dafuer kritisiert zu werden. ich weiss auch nicht, ob das normal ist, nach erst fuenf monaten beziehung. es scheint weiterzugehen, mit uns, zurueck in europa. und ich kann mich im moment nicht einmal wirklich darueber freuen, denn im herzen herrscht irgendwo, irgendwie stagnation.