novemberys own

forum ist doof. ich starte woanders einen anderen blog. wer den link haben möchte soll mich bitte kontaktieren.

ich schließe den blog hier ab. es gibt scheinbar keinerlei technische unterstützung mehr.

darum schaue ich nun, dass ich meine daten irgendwie sichern kann und dann ist schluss.

ich mache auch keinen neuen auf, vorerst zumindest. ich werde in ein forum wechseln, mal schauen was das mir bringt.

hier steckt furchtbar viel herzblut drin und es macht mich traurig, dass das portal hier so vergammelt. echt schade.

london ist toll. und ich bin doof.

beim einflug war klare sicht auf die stadt und ich hätte fast angefangen zu heulen, weil der blick so derbe schön war. mal eben alles auf einmal gesehen. und ich hatte grade die beste dusche an die ich mich erinnern kann. und gestern gabs das beste dessert, das ich jemals gegessen hab.

meine freundin m. ist heute 30 geworden. mit allem drum und dran. weit über 50 facebookgratulationen - meine überliest sie bestimmt. ich hab auf meinem neuen handy nicht mal mehr ihre telefonnummer. traurig. aber noch trauriger werde ich, wenn ich über fb ihr leben verfolge. wow. sie ist so weit weg von mir. und bei jedem scheiß eintrag hasse ich sie, obwohl ich nur neidisch bin, oder eifersüchtig. oder ich hab die trennung nie wirklich verwunden. ich sollte sie rausschmeißen. aber dann hab ich gar nichts mehr von ihr. ich kanns nicht genau ausrechnen, aber der zeitpunkt nähert sich, an dem wir länger keine freunde sind/waren als wir beste freundinnen waren. blödsinn oder? ja, aber trotzdem...

und dann bin ich auch noch so doof und vergesse einen anderen geburstag. dabei liegt eins der tollsten bücher überhaupt neben mir. ich bin grade viel zu emotional. dabei bin ich nicht mal in new york, sondern in london. einsam in hotelzimmern weinen passt besser nach new york.

schon gut, ist gleich vorbei.

gestern am hauptbahnhof ist einer fast vor meinen füßen zusammengebrochen, epileptischer anfall oder so. helfer waren sofort zur stelle, kankenwagen, abtransport. mein erster gedanke war - das hab ich mir früher immer gewünscht. hilflos zusammenbrechen und jede menge leute kümmern sich. dann hilflos ins krankenhaus und da wird sich weiter gekümmert. ein seltsamer gedanke oder? aber zu der zeit war ich auch seltsam drauf.

ohne irgendwas zu hinterfragen, kann ich einen selbstmordversuch nachvollziehen. es reicht, einmal diese grenze selbst gefühlt zu haben.

ich glaube meine department-führungseigenschaften sind gar nicht so schlecht. den job krieg ich schon hin.

das klingt entsetzlich positiv oder?

Gruß aus Schweden

hier nur ein fitzel des traumes den ich letzte nach hatte, aus dessen inhalt man ganz gut eine horror-fantasy-triologie hätte produzieren können:

der bösewicht möchte sich ein drittes auge züchten. aus diesem grunde entnimmt er sich mit einer spritze augenzellen aus seinen zwei natürlichen augen. diese zellen spritzt er sich an diversen stellen in seinem gesicht unter die haut, damit die zellen sich in den hautsäckchen wie in einem kokon vermehren können. als er genügend zellmaterial zusammen hat, platziert er das auge schließlich auf seiner stirn, so dass sämtliche augen ein dreieck bilden.

toll so eine kranke seele.

diese woche wird mit meinen gefühlen kickball gespielt. ich kenne die sportart zwar nicht, aber so fühlt es sich an.

so, ich bin jetzt senior sales assistant

das gibt mehr verantwortung, noch ein bisschen mehr geld und einen kurztrip nach schweden. ich würd mal sagen, das läuft bei der arbeit.

man sollte sich wirklich nicht ins unglück stürzen