Nachtkatze.. Gedankenstreifzüge durch eine Katzenseele.

Oh Gott, was war das für ein Scheißtag.. Hätte man den nicht auslassen können?

Ich habe Kopfschmerzen ohne Ende; seit mehr als einer Woche und ich weiß echt nicht, wo sie herkommen. Dienstag war mir sogar schlecht vor Kopfschmerzen, richtig schlimm, das hatte ich noch nie.. Und dann stört alles. Die anderen, Geräusche, Licht.. schrecklich.

Was jedenfalls heute echt noch einen obendrauf gesetzt hat, war das Gespräch mit meinen Großeltern (väterlicherseits). Ich bin ihnen scheißegal, seit meine Schwester da ist, und meine Cousine ist ja sowieso die Vorzeige-Enkelin. Ich hasse sie, für ihre Oberflächlichkeit, ihre Arroganz und wie sie mich und meine Mutter von oben herab spüren lassen, dass wir uns ihnen gegenüber nicht unterwürfig genug verhalten. Seit Papa Mama verlassen hat, habe ich mich sogut wie nicht mehr bei ihnen gemeldet. Nur, wenn von ihnen jemand Geburtstag hatte, oder so. Aber nicht, um ihnen von meinem Zeugnis zu erzählen oder wie es mir geht.. Was ihnen sehr missfallen hat. Fazit war daher "wenn du dich nicht meldest, kriegst du kein Geld von uns". Gut, da habe ich mich für meinen Stolz entschieden, und dazu stehe ich auch. Auch wenn mir viele Menschen davon abgeraten haben.. aber ich will nicht schleimen und mich damit unter sie stellen. Diese Genugtuung gebe ich ihnen nicht. Scheiß auf das Geld.

Als meine Schwester in den Herbstferien bei ihnen war, haben sie mir ausrichten lassen, ich sei eine treulose Tomate und solle mich mal melden. Wozu? Es interessiert sie doch nicht wirklich, wie es mir geht. Und wenn doch - warum rufen sie mich dann nicht an? Weil es sich sorum nicht gehört. Diese scheiß Großeltern-Enkel-Hierarchie gibt es wohl nur bei denen..

Heute jedenfalls habe ich mir das Festnetztelefon einer Mitbewohnerin ausgeliehen, um meine andere Oma anzurufen (es ging um Plätzchen). Und da dachte ich, wenn du einmal dabei bist, rufst du mal bei den Eltern deines Vaters an, dann hast du es erstmal hinter dir.

Sowas hab ich noch nie erlebt. Kein Gespräch ist zustande gekommen. Es kam noch nicht mal das "Ach Josi, du bist es" mit Unterton, wie sonst immer. Volle Breitseite, meine Oma als Kühle und Abwesenheit in Person. Aber eben nicht so, wie man es manchmal mimt, wenn man möchte, dass sich jemand öfter meldet. Sondern endgültig, wirklich endgültig. Und das weiß ich, denn ich kenne diesen Familienzweig nun gut genug.
Sie hat sich noch nicht einmal verabschiedet, ihre letzte Frage war nur, ob ich mich nicht mal bei meinem Vater melden wolle.. und nicht immer nur dann, wenn ich ihn brauche.

Ab heute habe ich einmal Großeltern weniger. Aber sie sind nicht gestorben.. viel schlimmer. Ich bin für sie gestorben.

Und ich bin so fertig und entsetzt. Das ist so krass, wie kaputt diese Familie ist.

Bin ich ein bisschen überempfindlich, zickig und paranoid, oder habe ich das Recht dazu, mich hintergangen zu fühlen, wenn meine Mutter sich auf Arbeit mit meinem besten Freund Emails schreibt?

Wenn sie ihm mitteilt, dass sie in der Scheidung steckt, obwohl Papa das erst am Montag aufgeworfen hat? Wenn er mir manchmal von Dingen erzählt, über die meine Mutter noch gar nicht mit mir geredet hat.

Also irgendwie macht mich das fertig. Und ich bin bitterlich enttäuscht.
Ich habe hier in dieser kack WG ständig kein Internet und bin von allen abgeschnitten. Ich fühle mich einsam und habe Sehnsucht nach den wenigen Menschen, die mir vertraut sind.

Und in dieser Zeit denkt meine Mutter nicht einmal daran, sich bei mir zu melden, schreibt aber mit M. über ihre Gefühle ><

Denke nur ich so, oder gehört sich das für eine erwachsene Frau einfach nicht, den Freunden ihrer Tochter solch persönliche Dinge anzuvertrauen?
Oder bin ich ungerecht, eifersüchtig?
Aaaaah..

Ich habe es immernoch nicht realisiert..

Meine Mama und meine Schwester haben mich am Wochenende in Dresden besucht. Und obwohl Mama Geburtstag hatte und das Wetter wunderschön war und wir im Großen Garten spazieren waren und alles, überwiegt doch nur eines: der Schock über eine schlimme Nachricht.
Der Freund meiner Cousine (Dachdecker) hatte am Donnerstag auf Arbeit einen Unfall und ist 8m in die Tiefe gestürzt. Nicht von Dach, sondern in irgendeiner Halle. Und da lag er dann am Boden, bewusstlos, mit offenem Schädelbruch und zertrümmertem Brustkorb und wurde gleich mit dem Hubschrauber in die Uniklinik Leipzig geflogen. 7 Stunden Operation, es muss alles sehr schlimm sein. Sie haben ihn ins Koma gelegt, weil der Körper die Schmerzen sonst nicht ertragen könnte.

Keiner weiß, ob er überhaupt wieder aufwachen wird und vorallem, was dann mit ihm wird. Ob er geistige oder körperliche Schäden davontragen wird.

Oh das ist alles so schrecklich und unwirklich und tut mir so weh. Auf der einen Seite, weil ich schon mehrmals mit meiner Cousine und Thomas im Urlaub war und er ein wirklich toller Mensch ist. Ein Alleskönner, lustig, unkompliziert, hilfsbereit. Und auf der anderen Seite, weil mir meine Cousine so unendlich leid tut. Ich kann mir nicht vorstellen, wie sie sich fühlen muss. Was würde ich wohl machen, wenn ich wüsste, dass mein Freund mehr tot als lebendig ein paar Kilometer von meiner Uni entfernt im Koma liegt und niemand weiß, was mit ihm geschehen wird.

(Und gerade jetzt in dieser Zeit hatte ich kein Internet. Ist es jetzt zu spät, ihr noch zu schreiben? Möchte sie das überhaupt?)

Es tut mir so weh, und ich muss ständig deswegen weinen. Ich wünsche ihnen so sehr, dass alles wieder gut wird.. Ich wünsche es mir wirklich.

Wie geil ist das denn..?

Also wirklich mal, Dresden ist eine ganz andere Dimension im Vergleich zu Erfurt.
Da bei uns im Studentenwohnheim wieder mal seit Dienstag das Internet nicht geht (und zwischendurch gab es auch mal nur kaltes Wasser zum Duschen..), habe ich mich vorhin spontan mit David in der Bond-Werbepause dazu entschlossen, in die Unibibliothek zu gehen, um wenigstens vor dem Wochenende nochmal Mails abzurufen.
Hallo? Die hat hier bis 24 Uhr auf! Das ist echt genial. Zumal ich ja eh eher ein Nachtmensch bin, und abends viel konzentrationsfähiger bin.

Aber noch viel gigantischer ist die Mensa! Ich kam mir echt vor, wie ein kleines Kind, das staunend durch Hogwarts läuft.
Es ist riesig! In der Mitte des Mensa-Gebäudes ist ein riesiger Platz, fast wie ein Marktplatz, auf dem nicht nur das Essen ausgegeben wird, sondern auch noch hundert andere Theken und Stände in einem Rondell angeordnet sind, an denen man sich mit Essen bedienen lassen kann. Es ist so krank! Da liegen Seeteufel auf Eis, es gibt Sushi, Kugeleis.. ALLES! Und von diesem Mittelpunkt zweigen sich dann die riesigen Speisesäle ab, in denen hunderte von Studenten sitzen. Und ein Café gibt es extra noch. Das ist echt toll.

Verdammt, jetzt muss ich Schluss machen, weil ich ständig von David abgelenkt wurde und es nicht geschafft habe, meine Gedanken zu sammeln und zu schreiben ^^

Ich hoffe, ich habe nächste Woche wieder Internet.

Liebste Grüße und genießt das Wochenende!
Eure Katzi

Hallo ihr Liebsten!

Endlich habe ich wieder Internet.. das wurde aber auch langsam Zeit! Ich war ja nun quasi völlig von meiner vertrauten Welt - sowohl Bloghof als auch meinen Freunden in Erfurt -abgeschnitten.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll zu erzählen und ich bin ehrlichgesagt auch hundemüde und muss morgen wieder 7:30 in der Uni sein..

Das Studium ist wundervoll und die Vorlesungen und Seminare sind richtig interessant. Meine 7er WG ist auch unglaublich toll - keine der bösen Erwartungen hat sich bestätigt. Sie sind alle nett und aufgeschlossen, am liebsten ist Ismail zu mir, der studiert nämlich auch Erziehungswissenschaften (3. Semester) und hilft mir ein bisschen bei dem ganzen organisatorischen Krams am Anfang und versorgt mich mit kostenlosem Fladenbrot.

Doof ist nur, das ich letztens erfahren musste, dass ich meine Studienzeit raffen muss, d.h. nach dem 3. Semester Vordiplomprüfung ablegen, da das BAföG-Amt das Praktikumssemester im Hauptstudium nicht finanziert. Ich muss also meinen Stundenplan und meine Leistungsscheine so verdichten, dass ich für die Regelstudienzeit ein Semester weniger als die anderen brauche, um mit dem Praktikum über die Runden zu kommen. Hurra ._.
Bis jetzt habe ich 15 Veranstaltungen pro Woche; mal sehen, wie lange ich das durchhalte und wann ich das erste rausschmeißen muss..

Ansonsten ist Dresden wunderschön und ich bin fasziniert von den vielen Möglichkeiten, die man als Student so geboten kriegt, um seine Zeit totzuschlagen (: Das Verkehrsnetz ist ja mal echt der Hammer, man kommt wirklich zu jeder Uhrzeit überall hin. Da ist Erfurt ein Witz dagegen. So oft, wie bei uns die Straßenbahnen in der Innenstadt gefahren sind, fahren hier sogar die Buslinien in den Randgebieten!

Negativ ist nur, dass ich viel zu viel esse (die Schokolade - aaah!) und mich manchmal doch noch ein bisschen einsam fühle. Ich bin es nicht gewohnt, nach Hause zu kommen und in meinem Zimmer zu verschwinden, ohne denen Hallo zu sagen, die schon da sind. Man ist hier so anonym.. Und mein Zimmer ist so schrecklich weiß und unpersönlich und ich hasse die Möbel. Ich vermisse mein neues Zimmer in Erfurt, es ist so hundsgemein, dass ich davon überhaupt nichts hatte und auch erstmal nichts mehr haben werde. Hier fehlt irgendwie die Wärme und die Gemütlichkeit und ich darf NICHTS verändern, keine Wände farbig streichen oder Möbel austauschen. Mah..

Naja, wie auch immer, ich muss jetzt wirklich meine Aufgaben machen und dann endlich ins Bettchen verschwinden.

Ich bin mir sicher, dass ich den Eintrag morgen sowieso lösche, weil er so sinnlos und unstrukturiert ist, aber ich hab wenigstens mal ein Zeichen von mir gegeben..

Liebste Grüße,
Eure Katzi

" letztlich halten wir viel mehr aus,
als wir uns zutrauen.."
Frida

Miau, ihr Lieben..

Nun wohne ich seit über einer Woche in meinem neuen Zimmer und habe immernoch keinen Kleiderschrank und keinen Schreibtisch.. und Internet und Telefon natürlich auch nicht. Das ist doof, weil ich wirklich auf meinen Kisten hocke und nichts auspacken kann.. Aber naja, nächste Woche werde ich dann schon in Dresden sein. Wie das im Wohnheim mit Internet ist, muss ich auch erstmal schauen..

Also, es kann etwas dauern, bis ich wieder hier sein werde.
Ich drück euch ganz sehr, und vielen Dank für eure lieben Kommentare!

Eure Katzi

(von meiner ersten Nacht in der neuen Wohnung.)

Oh ich kann nicht mehr!.. Nein, ich habe nur das Gefühl, nicht mehr zu können.

Es ist gerade alles so ungewiss und ich fühle mich so leer.
Wieso ist jetzt schon Winter, wieso?

Ich habe so Angst davor. Vor dem Winter, der Kälte, der Dunkelheit, dem Alleinsein.
Ich habe heute Nachmittag geweint, als ich draußen war, und jetzt tu ich es wieder.

Ich fühle mich so hilflos.. so allein.

Ich schaff das alles nicht. Warum habe ich nicht auch jemanden, der mich jetzt in den Arm nimmt und für mich da ist? Wieso sitze ich hier alleine und weine und werde in 3 Tagen in ein Zimmer ziehen, das bis auf ein Bettgestell noch völlig leer ist? Ohne Matratze, ohne Kleiderschrank, ohne Schreibtisch, ohne Regal.
Ich werde auf dem Boden hausen, aus Kisten leben und auf dem Boden schlafen.

Bis es dann wieder weitergeht, ins nächste neue Zimmer, nach Dresden..
Ein letztes Mal werde ich meine Sachen zusammenraffen und fortgehen.
Und dort bin ich dann ganz allein.

Oh bitte, bitte, lass wenigstens noch einmal die Sonne scheinen.
Ich ertrage das jetzt nicht, wenn es so kalt ist. Ich spüre wieder diese Panik, diese Angst in mir, dass die grauen Gedanken zurückkehren. All die Dinge, die mich wieder so weit runterziehen können..

Ich will nicht, Hilfe!!