worttropfenspur...

Werde ein neues Blog aufmachen, weil ich mir in der Worttropfenspur  meiner Anonymität nicht mehr sicher bin.

Wer die neue Adresse möchte, postet bitte einfach einen Kommentar mit E-mail Adresse und/oder Link auf's eigene Blog & ich meld mich dann.

Würde mich auf jeden Fall freuen, meine Leser im neuen Blog wiederzusehen

Stress*Stress... Es stehen 2 Prüfungen an und ich bin in Weltuntergangsstimmung. Als ob mein Leben davon abhinge! Und dann, kaum ist es vorbei, ist alles vergessen, der Stress, die guten Vorsätze von wegen "dann mache ich dies und das"...und bis zum nächsten mal.

Ich lerne offenbar nicht dazu.  

Langsam, langsam, Schritt für Schritt heb ich ab- lasse die Realität unter mir zurück, während ich von oben auf sie herablächle, sie auslache, zwischen den Wolken verloren gehe...

Wozu mich auf den Boden der Tatsachen zurücholen?

Hier oben ist die Aussicht besser, freier, heller, die Sonne scheint öfter, die Vögel grüßen mich im Vorbeifliegen.

Hier oben ist die Luft aber auch dünner.

Und je höher man fliegt, desto dünner wird sie.  

In den letzten Wochen- oder sollte ich sagen- Monaten ist so viel passiert- oder absolut gar nichts- je nachdem von welcher Warte aus man es betrachtet. Bin schon und immer noch in England...

Habe festgestellt, dass ich dauernd in Situationen gerate, bei denen ich plötzlich feststelle:

Hey, wie bin ich HIER nur reingerate?

Ach, ja natürlich- Freiwillig! Wie sonst?!

Und warum? 

Ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee...

Nun ja. Da bin ich nun. Heimweh. Das vergangene Wochenende hat mir aber deutlicher den je klar gemacht, dass es SO nicht weitergehen kann.

Nur, wie dann? 

Weihnachten ist die Zeit der Gewalt in der Familie- meinte neulich eine Freundin. Wie soll es bitte auch gut gehen, wenn Menschen, die sich das ganze Jahr über mehr oder weniger erfolgreich aus dem Weg gehen, plötzlich dazu gezwungen werden, gleich drei Tage zusammen auf engem Raum ohne jegliche Ablenkungen durch so wichtige Dinge wie Einkaufen, zu verbringen???

My room is my castle.

*stress* *stress* *stress*

Ich habe sooo viel zu tun, kann aber das meiste gerade nicht tun ode rmich nicht dazu aufraffen. Und das ist fast viel nervenaufreibender als von einem termin zum anderen zu hetzen, dieses nichts-tun-können aber 1000 Dinge tun- müssen.

Und der Berg wächst weiter. Und wozu ihn erklimmen, nur um dannach wieder vor einem neuen zu stehen, auf und ab...

HAB SO WAS VON KEINE LUST MEHR DARAUF!!!!!! 

Seit längerem habe ich wieder mal ein Wochenende in dem Ort "in dem ich aufgewachsen bin" verbracht. Es hat sich so gut wie nichts verändert. Ich bin durch die Straßen gelaufen, am Bach entlang und an ein paar kleinen Gärten vorbei. Eine triste Gleichgültigkeit, das ist alles was ich für dieses miefige Kaff noch übrig habe.

Die Zeiten der Fahrradralleys, der Eisfeste, der Kletter- und Schlittenaktionen sind vorbei und ich trauere ihnen auch nicht nach. 

mein Freundeskreis ist momentan ziemlichen Umstrukturierungen unterworfen: Leute ziehen weg, zerstreiten sich, brechen den Kontakt ab, ich breche den Kontakt ab ...Gerade bei einer Freundin ist die Situation kompliziert. Bin ich seltsam, wenn es mir was aussmacht, nachdem wir uns lange Zeit sehr,sehr häufig getroffen haben,  dass plötzlich wochenlange funkstille herrscht?

zur Zeit erfordert die Uni ziemlich viel Kraft. Dinge, die ich seit einem halben Jahr kaum mehr getan haben, sollen plötzlich reibungslos funktionieren: Frühes Aufstehen, Aufmerksamkeit und Konzentration auf wissenschaftlich ansprochsvolle Inhalte (wer rastet, der rostet- wie wahr), Menschenmassen in der Mensa. Aber trotzdem bin ich froh, wieder die "Sicherheit" der Uni zu haben, der Struktur und der Identitätsstiftung. Ich fühle mich besser mit dem Status "Studentin (und Patientin)" denn als "Nur Patientin", kein Wunder. 

Da bin ich wieder, nach einer ca. vier- monatigen Abwesenheit habe ich wieder Lust bekommen, hier weiterzubloggen. Nur frage ich mich, wo soll ich ansetzen, nach so langer Zeit... Wenn ich die alten Einträge lese, erzeugt das bei mir nur noch Kopfschütteln: WAS BITTE, HABE ICH MIR DA GEDACHT?

Nun ja, der Schnelldurchlauf:

Drei Monate psychosomatische Klinik, Fazit :never again, zumindest DORT definitiv nicht... und am liebsten auch sonst nirgens.Ein Urlaub in Italien, der abgebrochen werden musste, weil sich meine beiden Mitreisenden zerstritten haben, der abgesehen davon, aber toll war, ein paar neue Erkenntnisse, die ihre Tauglichkeit noch unter Beweis stellen müssen, meine "Rückkehr" zur Uni, eine neue Thera, ein Festival (Mera Luna), ein geplantes Auslandssemester in Southampton ab Februar. 

see you!

Im Grunde ist mir mittlerweile so viel einfach nur noch egal. Ich bin erschöpft, ausgelaugt und will nicht mehr über gewisse Dinge nachdenken. Auf bestimmte Art habe ich resigniert. Ich erwarte von niemandem mehr, dass er mir glaubt oder sich die Mühe macht, mir zuliebe mal von einem eingefahrenen Denkschema abzuweichen. Alles bricht weg, die Realität rückt ab von mir, während ich in einer Glasblase durch den leeren Raum schwebe und rausschaue. Ich bin von mir enttäuscht, von meiner Umwelt sowieso. Frust total.

Hab meine Meds vergessen und sehe der Welt seit ca. 3 Tagen wieder mit normalen, kleinen Pupillen entgegen. Mir ist schwindlig.