mialy

Irgendwie durcheinander. darf ich ? Gehts mir gut? weiß nicht. schlecht? auch nicht mehr so wirklich. was mach ich so? das das das das das. alles aufeinanderfolgendohneunterlassimmerweiterbisesnichtmehrgeht. Aber irgendwie gehts ja immer. Was ist also das Problem? das es keins gibt? oh doch, da ist ein schwarzes loch. Aber ich lass dich nicht mehr reinsehen! Nein nein nein. MEINS und ihr könnt mir alle den Buckel runter rutschen. Halt die klappe, Ayo.

so, das mal wieder von Mia.

P.S. ich bin kitzelig, vor allem im Kopf! [ich mag umsonstpostkarten]

Es gibt so viel, worüber ich schreiben könnte. Und trotzdem ich weiß, dass es mir in der Vergangenheit schon oft geholfen hat, mache ich es einfach nicht. Ich will die Gedanken nicht mal mehr in meinem Kopf laut aussprechen. Kennt ihr sowas? Ich könnte und müsste so vieles mal langsam in den Griff kriegen. Aber ich schaffe es irgendwie einfach doch nichts zu schaffen.

Ich vermisse mein altes Leben manchmal. Und das ich nicht weiß wie das nächste aussehen soll macht mir unheimliche angst. Ich hatte schon immer Angst vor der Zukunft, aber ich glaub so schlimm wie dieses Mal war's noch nie.

Aber ein kleines bisschen bin ich grad auch stolz auf mich. Ich hab's endlich geschafft zum Zahnarzt und Dermatologen zu gehen. Der Zahnarzt hat mir eine Spritze verpasst nachdem seine Helferin sich darüber lustig gemacht hatte, dass ich jemanden mitgebracht habe, der mir das Bein streichelt. Wieso schäme ich mich für sowas eigentlich nicht? Keine Ahnung. Jedenfalls bin ich totaligst zufrieden mit dem, was der da gemacht hat. Na ja und der Hautarzt hat leider was gefunden. Mein Muttelmal. Meins, das ich seit der Geburt da hab. Das muss raus. Geht doch irgendwie ein Stück Persönlichkeit verloren, oder?

Stolz bin ich aber deswegen, weil ich beim Arzt war. Jetzt fehlt eigentlich nur noch der Augenheini der sich bestimmt erschreckt, dass ich noch nicht längst da war, wo ich doch so schlecht sehe ;)

Hm, jetzt gehts doch besser.

Akropolis Adieu 

Das kann ich gut:

aus dem Fenster gucken.

Es kommt mir wie Freiheit vor.

Ich hab sie direkt vor der Nase.

In den Farben sehe ich den Weg,

weiß ich, wie es geht.

Aber meine Beine bewegen sich nicht.

Wovor habe ich solche Angst?

Was hält mich ab?

ich bin schuld.

wer mich ein bisschen kennt (und das sollte doch gegeben sein, nach über einem halben Jahr), weiß doch, dass ich zart besaitet bin oder wie das heißt. warum muss ich mir dann sowas arschiges anhören? warum entwickel ich mal wieder schuldgefühle daraus, ohne zu wissen, was derjenige eigentlich damit bezwecken wollte. ich habe mich schlecht gefühlt, ich habe sogar drei tränen vergossen. und jetzt bin ich einfach nur noch wütend und das ist nicht normal für mich. war das die absicht? oder bin ich wirklich so schlecht gewesen? ist es schön mich los zu sein? muss man mir das SO auf die nase binden?

ich finds jedenfalls voll ätzend und bin froh zu wissen, dass es liebere menschen für mich gibt!!!

p.s. danke gleichfalls!

Mia 1: Gute Neuigkeiten! Ich hatte heute mehrmals die Gelegenheit, kleine Nasse Fußspuren auf trockenen Bürgersteigflächen zu hinterlassen. Viele kleine dunkel graue Punkte...

Mia 2: schade, dass ich nicht leicht wie eine feder bin. der wind, der sich unter meinen regenschirm geschlichen hat, hätte mich sicher ganz weit fort getragen...