mialy

Leute Leute! Endlich hab ich diese überaus bes..cheidenen Prüfungen hinter mir, das nächste Semester kann kommen. Leider ja schon am Dienstag *gähn. Ich hab das Gefühl, erstmal Urlaub machen zu müssen. Das strengt schon ganz schön an. Aber dafür gehts mir jetzt richtig gut und ich dachte, das muss auch mal festgehalten werden :) nicht immer nur Trübsal blasen!

Auf auf, genießt die Sonne, wenn ihr welche habt!

Kleiner Erfolg meinerseits, den ich festhalten muss. Damit ich es nie vergesse:

Ich habe laut und deutlich gesagt, dass ich ihn nicht besonders mag und dass ich eigentlich gar keine besondere Lust habe, morgen zu seinem Geburtstag zu gehen und schon gar nicht ihm irgendwas zu schenken. Ich hab das noch nie so ausdrücklich gesagt.

Er hat mir viel versaut. Ich sage (noch) nicht "angetan". Aber das war der erste Schritt. Ich weiß nicht, ob ich ihn mal selbst irgendwann darauf anspreche. Er liegt doch irgendwie schon am Boden, muss ich da noch zutreten?

Obwohl ich da wirklich manchmal Lust zu hätte..........

F., ich mag dich nicht nur nicht... in mir kommt Übelkeit auf, wenn ich dich sehe und ich könnte dir jedes Mal in die Fresse schlagen, wenn du anfängst zu reden. Ich hasse dich.

Liebe Leute, ich bin sonst nicht der Mensch, der derartiges so ernsthaft denkt. Nur dies eine Mal.

ist es richtig meine Gefühle vor die der anderen zu stellen? Diese Frage kommt eben auf. Ich bin es nicht gewohnt, soviel an mich zu denken. Ich hab so viel für andere gelebt, hab mich ein bisschen in den Hintergrund gestellt. Das ändert sich. Ich lerne mich irgendwie neu kennen. Stehe vor, stecke mitten drin: in meinem Leben. Mein Gefühle, meine Ängste und Sorgen werden mir bewusst. Bewusster als jemals zuvor. Manchmal, so wie heute, merke ich, dass ich das alles vor die der anderen stelle. Ist das zuviel? Ich merke, dass ich weniger nachfrage. Ist das richtig? Vergesse ich die anderen? Nein. Ich denke eben auch an mich. Das ist komisch für mich. Aber manchmal merke ich, dass ich die Sorgen der anderen nicht mehr (genug) an mich rankommen lasse. Denke ich jetzt zu viel an mich? Ich steh im Zwiespalt, will ich doch was aus meinem Leben machen. Niemand steht mir im Weg, aber ich hab das Gefühl, dass alles so viel ist. Meine, dass ich nicht auch noch die Lasten der Anderen tragen will/kann?!

Aber weiß ich noch, was die anderen vorhaben? Was sie aus ihrem Leben machen? Muss ich das nicht wissen?

Ich weiß nicht, fühlt man sich eben mal so? Ist das normal?  

ich muss es doch gerade mal festhalten: ich habe die besten Freunde! Was war mein Geschenk? MEIN Mensch, meine J. stand plötzlich vor der Tür und ich hatte das wahnsinnige Glück, sie das Wochenende hier behalten zu können. Ein viel zu kurzes Wochenende - klar, die Zeit kann nie lang genug sein. Aber ein unheimlich, uuuuuunheimlich schönes Wochenende. Mit viel Nähe, mit der Nähe, die ich nur von diesem Menschen spür.

Um so schlimmer war der Abeschied. In ihre Augen zu blicken und zu sehen: ich will nicht weg von dir. Meine Antwort war nur ein verzweifeltes: bitte fahr nicht! Aber es geht nicht. Und es kommt die Frage auf, wann müssen wir das nicht mehr? Wann müssen wir uns nicht mehr verabschieden für so scheußlich lange Zeit? Als wir zufällig bei meiner Tante gelandet sind und sie davon anfing, was wird... Was wird aus uns? Ich weiß, großes! Weil ich verrückt nach ihr bin, weil sie MEIN Mensch ist.

Nicht zu begreifen.

Wie lange bin ich jetzt schon weg? Ja, ich nenne es weg sein. Ich wollte immer weg, raus oder irgendwie sowas und jetzt bin ich es. Und so toll fühlt sich das echt nicht an. Komisch ist, ich vergesse. Ich weiß gar nicht mehr, wie sich das anfühlt. Wie ist das, mit meinen Freunden rumzuhängen? In B. ist alles so kalt, so distanziert - obwohl, letztens bekam ich tatsächlich ein "Lass dich mal drücken" zu hören! Unerwartet, aber gut. Mir tut sowas eben gut. Ich bin der knuddel-Typ und ich suche mein Gegenüber noch. Also zumindest in B.. Die Gefühle Einsamkeit und Hunger überkommen mich immer wieder. Ich hab immer auf das Hunger, was es eben grad nicht gibt. In diesem Falle hab ich hunger auf einen Menschen, auf DEN Menschen, auf meine J. Ich hatte noch nie so großen Hunger auf jemanden. Ich vermisse so schlimm wie noch nie. Deswegen ist meine gute Laune, die bezüglich meines anstehenden Besuchs der Heimat aufkam auch ganz schnell wieder getrübt worden: sie ist da nicht. Warum denke ich immer, wenn ich Heim fahre wartet sie da auf mich? Hat sie doch noch nie. Sie wohnt am anderen Ende des Landes, gefühlt: der Welt! Ich liebe! Ich lebe nicht mehr immer, aber ich liebe! Der Moment wird kommen, an dem ich ihr das auch sagen kann. Ich hab geweint, als ich meine Chance beim letzten Mal nicht genutzt hab. Um so sicherer bin ich mir für das nächste mal. Nach Weihnachten!? Es schüttelt mich bei dem Gedanken. Ich schweife ab...

...wie lange bin ich jetz schon weg? Das war die Frage. Es sind exakt 68 Tage. So wenig erst? Es kommt mir viel mehr vor. Und nächste Woche ist Familienkonferenz. Mir hatte keiner gesagt, dass die Familie das komplette Wochenende zusammen verbringen wollte. Deshalb hab ich halt Ja gesagt zu unserer Geburtstagsfeier. Hallo? Da sind Menschen, die habe ich teilweise ein Jahr und länger nicht mehr gesehen. Und sie kommen AUCH wegen mir. Da kann ich doch nicht zu Hause sitzen und "Wer wird Millionär" gucken. Pah! Oder? Ich hasse mein schlechtes Gewissen. und ich mag nicht, dass ich nicht mehr schreiben kann. wo sind meine gedanken?

vergeben. durcheinander. aufgwühlt. abgehauen.

kommen?