mialy

warum schaffe ich es eigentlich nie hier rein zu schreiben, wenn ich es am nötigsten hab? na ja egal. zu heute: ich weiß nicht, wie viele stimmungsschwankungen ich heute noch aushalte. oder besser mein körper. der rächt sich ja auch irgendwann! vorhin dachte ich noch, ich würde am liebsten den restlichen tag im bett verbringen (hey, ich war schon arbeiten heute morgen!!), mich verkriechen, lesen, schlafen und/oder einfach nur so rumliegen. entpuppte sich als gemeine falle und schon musste ich einfach so heulen. nein, es ist natürlich nicht einfach so, aber das sagen ich immer. vielleicht ist es manchmal einfach SO VIEL oder gar nichts, warum ich weinen muss. es wird niemals jemand aus mir schlau werden. na gut, ich weiß ja das ayo schuld ist. sie hat mich heute aus dem hinterhalt überfallen und mit ihren kleinen füßen in meine waden getreten, so dass ich in die knie gegangen bin. ich weiß nicht, warum sie jetzt schon wieder so sauer auf mich ist. möglicherweise, weil ich sie ein bisschen einsperren muss oder wenigstens an der kurzen leine halten muss (nein, sie ist kein hund). aber so läuft das, wenn man sich ein wenig daneben benommen hat. ein bisschen zu viel gewollt hat und sich auch zu viel genommen hat... hoffentlich wird sie das so schnell nicht wieder machen. ich sage, dass ich das hoffe, aber denke gleichzeitig wohl auch anderes. verdammt, ich krieg es nicht geregelt. ich krieg das nicht in eine saubere linie. ich kämpfe und werde zu schnell schwach. ich lass mich zu oft gehen. ich gehe so oft zu weit. und ich werde sehen, was ich davon habe. ich hatte schon zu viel...

und jetzt krieg ich vor meinen eigenen gedanken schon wieder so viel angst oder sagen wir respekt, dass ich einfach mal weglaufe  --- akropolis adieu, bis dann

warum will ich immer mehr von dir, als ich haben kann? und warum hasse ich es, wenn du erzählst. ich wollte dir sagen, dass ich uns nicht mehr halten kann. aber wenn ich dich gehen lasse, hab ich nicht nur das gefühl dich im stich zu lassen. ich würde untergehen. ich will nicht begreifen, einsehen, verstehen. ich weiß nicht, warum es so ist wie es ist. aber trotzdem weiß ich, dass es eigentlich besser so ist. ist das nicht verkorkst?

ich hab gesagt, dass ich es nie gesagt habe und auch nie sagen werde. und du gehst (einfach) davon aus. ich hab gesagt, dass ich dich dann hassen müsste.. und du hast traurig geflüstert: du sollst mich aber nicht hassen.

ich hasse dich nicht, ich hasse viel mehr!

Ich mach die Tür auf und - wow -! Da stehst du in all deiner Pracht, so wunderschön, nämlich völlig normal. Du legst eines dieser Lächeln auf und ich weiß, du bist nur für mich gekommen.

als ich aufwache bist du nicht mehr da. verzweifelt versuche ich deinen duft in meinen kissen auszumachen, aber sie sagen mir nichts.

warum bist du nicht mehr bei mir?

was ist das? ist das stress? ich konnte schon immer schlecht mit stress umgehen. vorallem, wenn er in verbindung mit freunden steht. irgendwie vermischt sich alles. arbeit, freunde, vorfreude, vergangenheit und gegenwart.

ich habe heute nacht geträumt. ich wurde verfolgt, in die letzte ecke gedrängt und versucht zu beißen. von meinen liebsten.

am montag bin ich bei der arbeit weit über meine grenzen gegangen und das zollt sich heute noch aus. ich habe vor meinen kollegen geweint, das wollte ich vermeiden.

es gibt sachen zu erledigen, zu denen ich keine lust und kraft und kreativität habe.

und dieses schweigen. jemand schmeisst mir worte entgegen, die er auf meine bitte hin nicht mal erklären will. sowas verfolgt mich. dieser jemand weiß das. ich kann soviel daraus machen und das war schon immer mein problem. man kann soviel draus machen, aber was wirklich dahinter steckt, versteht man nun mal nicht, wenn das gegenüber es nicht aufklärt.

dazu kommt diese liebesbekundung. ich weiß, es sollte nicht so weh tun.

ich freue mich nur halbherzig auf das kommende wochenende. dafür um so mehr auf kommende woche.

sie sagt, sie liebt ihn