mialy

Leute Leute, in einer Woche geht es wieder los. Ich begebe mich mit meinen Schützlingen auf die erste Freizeit in diesem Jahr. Und wie vor vier Jahren geht es auch dieses Mal nach Holland! Wird es wieder so chaotisch? Ich seh dem ganzen mit einem skeptischen Auge entgegen. Bin die einzige weibliche Kollegin mit vier Männern! von denen mich mindestens EINER so richtig zum kochen bringen wird. Das weiß ich jetzt schon... Ansonsten freu ich mich auf sieben Tage mit liebenswürdigen verrückten Leutchens, mit denen ich noch nie so viel Zeit am Stück verbracht habe. Ich freu mich auf Sand, Meer, Sonne, Spaziergänge. Aber ich hab auch Bedenken... Mal sehen. Werde berichten, vielleicht.

Manchmal ist es doch echt scheiße so viel über die menschliche Psyche zu wissen, oder zu glauben es zu wissen. Dieses in Wahrheit nur angehauchte Wissen (SCHEIß AUF BOLOGNA!!!!) macht einen schon verrückt - wenn man plötzlich so vieles erkennt. Oder diese Gesprächsführungsgeschichte... es anzuwenden fällt gar nicht so schwer, man sollte nur den richtigen Zeitpunkt finden und vor allem wissen bei wem es angebracht ist und bei wem nicht. Man sollte aber auch vor allem sich selbst gegenüber ehrlich sein und wissen, wann man nicht stark genug dafür ist. Und wissen, was man mit den geteilten Erfahrungen und Emotionen dann in sich selbst anstellt. Ich verstehe diese ganzen Leute nicht, die Psychologie studieren, um sich selbst zu helfen. Leute, das macht doch nur kaputt(er)! Und dieses Geschwafel.. dieses neukluge blabla, was selbst aus meinem Mund dann irgendwie doch nach Wissen klingt. Dabei sind es nur aneinandergereihte Bruchstücke. Wissen wollen und wissen ist nicht das Gleiche (das Selbe schon mal gar nicht, im Übrigen). Ich lebe in so einer, wie soll ich sagen??... Halbherzigkeit. Ich habe viel Unnützes auf Lager, weil es mich eben interessiert. Und ich kann, wenn ich darüber rede, das so ergreifend und mit einer Ernsthaftigkeit rüberbringen, dass sich auch andere für dieses überflüssige Wissen begeistern. Manchmal glaube ich mir dann sogar selbst! Dabei bin ich mir in Wahrheit gar nicht sicher, ob ich die ein oder andere Tatsache verdreht oder gar hinzugedacht habe. Aaach, manchmal ist es einfach herrlich sich auf dem "oblatendünnen Eis des halben Zweidrittelwissens" (S. Kuttner) zu bewegen.

Meine Frage nur: reicht das aus, um zu Leben?

und plumps, ist es raus. das sinnlose sein. wie es für dich ist - ich kann es nicht wirklich nachvollziehen. ich bin anders, in deinen augen wohl verwöhnt. aber wer kann da was für? wer hat deinem papa gesagt, er solle sich erhängen und wer hat deiner mama gesagt, dass alkohol besser als jede therapie ist? das ist nicht fair! nein verdammt, ist es nicht.

glaube mir, wenn ich könnte, ich würde dir ein großes stück von meinem leben, meinem glück, abschneiden! vielleicht bin ich sogar selbst schon ein kleines. ja, soviel selbstbewusstsein besitze ich jetzt! aber reicht es, nur ich zu sein? da endet es auch schon wieder...

Es ist, als ob die Angst mich im Nacken gepackt hat und mich mit sich reißt. Ich weiß nicht mehr, ob das die Wahrheit ist, was ich eben gesagt habe. Ich denke, es denkt in mir. Es. Welches Ausmaß hat es? Sagt es mir vor, oder sag ich mir vor? Denke ich mir die Welt, denke ich mir die Realität so, wie ich glaube, dass sie sein soll?

Mein Kopf fällt an ihre Schulter und ich kann meine Tränen nicht mehr zurück halten. Was los ist? Ich verusche Worte zu finden, aber ich suche vergebens. Ich kann mich nicht erklären. Ich sage etwas und zwei Sekunden später frage ich mich, ob ich eben diejenige war, die diese Worte geformt hat. Ist es das? Ist das die Wahrheit? Ich denke so viel über die vermeintliche Wahrheit nach, dass ich irgendwann zwischendurch nicht mehr weiß, wonach ich eigentlich suche. Und warum weine ich eigentlich?

Die Angst lässt mich nicht los, aber manchmal vergesse ich sie.

Wirklich, ich fühle mich, als hätte ich die ganze Nacht druchgezecht! Hab ich nicht, nicht im Entferntesten! Trotzdem.. die schwadende, übelriechende, schleimige, gebrauchte, abgelutschte und danach stehengelassene Luft im Zug eben, entfachte in mir einen ähnlichen Würgereiz wie die letzte Zigarette zu fadem Bier in einer rhythmisch zur Musik schwankenden, durchgemachten, sich schläfrig dahinziehenden Nacht. "Bin ich so blass, wie ich mich fühle?!", frage ich mich. Aus Angst, ich könnte mich zu sehr erschrecken, schaue ich lieber nicht in die Schaufenster, während ich an ihnen vorbeihechte mit nur einem Ziel: Bett! Man ist nur einmal jung, oder so...

Gute Nacht, Tag!