mialy

Bin ich eigentlich die Einzige, die beim Zeitunglesen und Nachrichtenschauen Pippi in den Augen hat?

warum schaffe ich es eigentlich nie hier rein zu schreiben, wenn ich es am nötigsten hab? na ja egal. zu heute: ich weiß nicht, wie viele stimmungsschwankungen ich heute noch aushalte. oder besser mein körper. der rächt sich ja auch irgendwann! vorhin dachte ich noch, ich würde am liebsten den restlichen tag im bett verbringen (hey, ich war schon arbeiten heute morgen!!), mich verkriechen, lesen, schlafen und/oder einfach nur so rumliegen. entpuppte sich als gemeine falle und schon musste ich einfach so heulen. nein, es ist natürlich nicht einfach so, aber das sagen ich immer. vielleicht ist es manchmal einfach SO VIEL oder gar nichts, warum ich weinen muss. es wird niemals jemand aus mir schlau werden. na gut, ich weiß ja das ayo schuld ist. sie hat mich heute aus dem hinterhalt überfallen und mit ihren kleinen füßen in meine waden getreten, so dass ich in die knie gegangen bin. ich weiß nicht, warum sie jetzt schon wieder so sauer auf mich ist. möglicherweise, weil ich sie ein bisschen einsperren muss oder wenigstens an der kurzen leine halten muss (nein, sie ist kein hund). aber so läuft das, wenn man sich ein wenig daneben benommen hat. ein bisschen zu viel gewollt hat und sich auch zu viel genommen hat... hoffentlich wird sie das so schnell nicht wieder machen. ich sage, dass ich das hoffe, aber denke gleichzeitig wohl auch anderes. verdammt, ich krieg es nicht geregelt. ich krieg das nicht in eine saubere linie. ich kämpfe und werde zu schnell schwach. ich lass mich zu oft gehen. ich gehe so oft zu weit. und ich werde sehen, was ich davon habe. ich hatte schon zu viel...

und jetzt krieg ich vor meinen eigenen gedanken schon wieder so viel angst oder sagen wir respekt, dass ich einfach mal weglaufe  --- akropolis adieu, bis dann

Hey moment mal! Ich bin wohl im falschen Film!!? Wieso wird sich plötzlich bei mir ausgeheult? Warum ausgerechnet bei mir? Kann ich euch weiterhelfen? Wenn ihr wüsstet an wen ihr euch da wendet. Ein emotional total undefinierbares etwas. Ich kämpfe gerade selbst mit mir und meinen Neuigkeiten, die niemanden interessieren. Oder niemanden zu interessieren haben..so vielleicht besser ausgedrückt. Jedenfalls kann ich mir bei dir, lieber T. ein Lächeln nicht verkneifen. Obwohl du mir auch leid tust. Und das schon eine ganze Weile. Ich bin wohl die LETZTE, die dir helfen kann. Aber vielleicht willst du auch nur rauskriegen, ob der ganze Mist was mit mir zu tun hat.... hm, nicht mal da kann ich dir weiterhelfen. Weil ich dich ausgeblendet hatte. Nicht mit Absicht, wohl gemerkt. Und nun zu dir, c._b. - hö? Ich dachte irgendwie dümmlicherweise, dass das anders läuft. Ich dachte ich hab die Chance, dich erst ein bisschen kennenzulernen, bevor es so ins Detail geht. Ich wollte nichts von IHM wissen, sondern von dir. Und auch dir kann ich leider wenig helfen. Weil ich das Wort "verknallt" nicht mehr kenne! Verdammt, kommt man aus dieser Scheiße jemals wieder raus??? Ha, ich will wieder nach HH! Und Stundenlang auf einem unbequemen Sofa Xena gucken "ayayayayayayaa"!!!

'Natürlich kann man sich auch zu nahe kommen... Andererseits ist es manchmal genau das, was man braucht: sich jemanden ganz nah zu fühlen.' Meredith, Grey's Anatomy 12.06.07

Ich brauch das. Möglicherweise zu oft und zu viel, was einige meiner Liebsten schon zur Verzweiflung gebracht haben könnte. Aber wenn mir schon keiner sagt: Schön, dass es dich gibt dann kann man es mir wenigstens irgendwie zeigen. Einfach nur Nähe, nebeneinander beieinander miteinander - ich glaube es gibt nichts, was mir mehr bedeutet. Nichts, was mir mehr Kraft geben könnte als eine meinetwegen einfache, aber doch ehrliche Umarmung. Wenn ich mich jemandem ganz nahe fühle, dann heißt das gleichzeitig, dass ich nicht alleine bin! Natürlich kann man sich auch zu nahe kommen... schon passiert. Ob ich davon irgendwas bereue? Ich würde es nicht als 'bereuen' bezeichnen, mehr als schämen. Es gibt Situationen, da darf es einfach nicht ZU NAH werden. Aber es ist passiert und man/ich kann es nicht mehr ändern. Das 'zu nah' hat es auch schon gut gemeint mit mir. Ohne 'es' gäbe es manche Freundschaft nicht, oder zumindest nicht so..intensiv. Mancherlei Band hat das 'zu nah' schon fester geknüpft. Es gab aber auch schon 'zu nah' das gleichzeitig 'völlig entfernt' war. Ich meine damit diese unangenehme Nähe. Diese nicht ehrlich von beiden Seiten gewollte Nähe. Ich wollte sie nicht. Oder ich wollte sie für einen Moment und dann wurde sie mir zuviel und wenn es soweit ist, dann finde ich Nähe abartig. Und das ist eigentlich traurig und passt nicht wirklich zu mir.

Ich habe ein paar Menschen, denen ich mich gerne nahe fühle. Ich fürchte mich sehr davor, dass ihnen das Angst machen könnte. Denn das Bedürfnis, mit ihnen nah zu sein, steht ja nur für Zuneigung. Eine Art Liebe!?

Mir wurde schon oft gesagt, dass ich ein großes Herz habe (dein Herz ist 5 Meter groß, oder wie war das noch mal G.?). Wer in meinen Armen ist, kann es spüren. Ich weiß das. Aber große Herzen bieten eine große Angriffsfläche...

ein winzig, wiiinzig kleiner Einblick in meine 'Rock am Ring 2007-Geschichte'. Möglicherweise folgt demnächst noch mehr :)

wer den Spruch erkennt, bitte melden :D

Ansonsten: Prost "Novy' :D

warum will ich immer mehr von dir, als ich haben kann? und warum hasse ich es, wenn du erzählst. ich wollte dir sagen, dass ich uns nicht mehr halten kann. aber wenn ich dich gehen lasse, hab ich nicht nur das gefühl dich im stich zu lassen. ich würde untergehen. ich will nicht begreifen, einsehen, verstehen. ich weiß nicht, warum es so ist wie es ist. aber trotzdem weiß ich, dass es eigentlich besser so ist. ist das nicht verkorkst?

ich hab gesagt, dass ich es nie gesagt habe und auch nie sagen werde. und du gehst (einfach) davon aus. ich hab gesagt, dass ich dich dann hassen müsste.. und du hast traurig geflüstert: du sollst mich aber nicht hassen.

ich hasse dich nicht, ich hasse viel mehr!