mialy

ich sitze hier und denke ich hasse dich. weil du immer hier drin bist, immer in meinem kopf.

aber das ist es nicht. ich hasse dich nicht. und das macht mir bauchschmerzen

Heute um 4.59Uhr hat mein Wecker geklingelt und ich dachte, ich wäre eben erst eingeschlafen. Warum ich eine Minute vor geweckt werde? Seit dem ich einmal verschlafen habe, träume ich ständig davon, dass ich wieder verpenne und ich hab ganz viel Angst davor. Dabei wäre das nicht mal schlimm, meine Kollegen sind da ganz lässig, man bleibt ja auch mal gerne eine viertel Stunde länger (oder eine und ne viertel Stunde, so wie heute). Trotzdem: es wäre mir tierisch unangenehm und würde nicht zu mir passen. Erklärt immer noch nicht die krumme Zeit, das erklärt sich aber wie folgt: mein eigentlicher Wecker macht ein schreckliches 'piep piep piep piep piep piep...' (bis man den Knopf drückt, nix mit snoozle oder so) und damit ich das nicht hören muss, stell ich mein Handy eben auf eine Minute vor. Und falls mich das mal aus unerklärlichen Gründen nicht wecken sollte (hier ist der Weckton im Übrigen das wahrhaft niedlichste und fröhlichstimmenste Lachen meines sozusagen-Neffen), gibts den andern. Aber wenn mein Handy lacht, hab ich noch sagen wir mal 55sek um den böse piependen Wecker abzustellen, bevor er überhaupt loswüten kann! Tricki, wa?

Das also meine morgendliche Prozedur WENN ich Frühdienst habe, so wie halt heute. Da wird dann schnurstracks aufegstanden und erstmal die Kaffeemaschine angestellt, die ja schon am vorabend befüllt wurde (von mir persönlich). Aber zu meinem Schrecken musste ich ja gestern Abend bereits festestellen, dass kein Kaffee mehr im Haus ist. Und das, wenn die Läden schon zu sind!!! Fürchterbar. Musste heute also der Instant dienen. Kann ich jetzt nicht soooo als meinen besten Freund bezeichnen, aber irgendwas muss einen ja wach machen. Dazu die Zeitung und nen Toast, schön alleine in der neuen Küche - ein muss! Vor dem Sturm kommt die Ruhe, so sieht das bei mir aus. Weil nämlich dann um 6Uhr ist Dienstantritt und das erste was ich all Frühdienst-morgendlich zu hören bekomme ist: "Bekommen Zigarette?" oder wahlweise auch "Bekommen Kaffee?" oder eigentlich auch am Meisten beides in Verbindung. Der fragende Herr B. ist dann weder gewaschen, noch rasiert und man sieht ihm an, dass er mal wieder in seiner Kleidung geschlafen hat... also stets meine Antwort: "Bevor du nicht gewaschen und rasiert bist und dir frische Kleidung aus dem Schrank angezogen hast, ist hier nichts mit Kaffee oder Zigaretten" darauf folgt: "schon guuuht" und Herr B. stampft (im Winter übrigens mit herrlichen Stiefeln in die die des nachts getragene Hose einfach reingesteckt ist) nach oben und folgt (meistens) meinen Anweisungen. Erst nach diesem Überfall schaffe ich es dann ins Dienstzimmer und kann den Kollegen begrüßen. Na ja, dann ist erstmal bis halb acht alles stressig, aber danach sind die meisten dann "bei die Arbeit". So um acht weck ich dann immer Frau V. und das ist so niedlich. Eingekrümelt liegt sie da, ich stürme herein singe fast schon übertrieben freundlich ein "guten Mooorgen" (manchmal singe ich wirklich "guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen Sonnenschein" - das gibt ein extra Küsschen), reiße das Fenster auf und beobachte sie dann erstmal. Die weiß genau, dass ich da stehe und versucht sich nur millimeterweise zu bewegen, damit ich denke, dass sie noch schläft. "A., du musst aufstehen. Guck mal, wie schön es heute wieder ist" sowas ähnliches mehrmals wiederholen und A. fängt an sich die Augen zu reiben (das dauerte gefühlte 60sek) und sich zu strecken - in ihrem türkis-pinken Frottee/Nicki Schlafanzug. Herrlich, zum schießen. A. "Guten Morgen meine Süße, wie gehts dir denn?" sowas! Toll oder? A. ist auch DIE EINZIGE, die mich Süße nennen darf! Wenn Zeit ist, wird noch ein klein wenige geschnackt, bevor A. sich ins Bad begibt und eine halbe Stunde später zum Frühstück erscheint. Und dann sitzt da der Haufen, die Zurückgebliebenen (huch, mir fällt gerade beim Tippen erst die Zweideutigkeit auf - in diesem Fall berechtigt. Klingt scheiße, ist aber so) also die nicht-arbeitenden und schlingt sich das Frühstück runter. Äußerst intereressante Gespräche können sich da entwickeln. Leider hab ich aufgrund der Tatsache, dass ich um neun schon wieder Feierabend habe nicht immer Zeit mich zu ihnen zu gesellen. Früher, als alles begann, da war ich fast den halben Tag da. Und ich werde immer wieder gefragt, wo ich immer bin, warum ich nie da sei. Das macht glücklich und traurig zugleich.

Na ja, jedenfalls bin ich heute ne Stunde länger geblieben, weil Kollegin B. heute endlich mal wieder mit mir Dienst hatte und man sich dann (nach Feierabend!) schon mal festquatscht. Sie quatscht, ich höre zu. Die Frau ist mir ein Wunder. Sie macht soviel, hat eine riesen Familie und ist trotz des ganzen Stresses immer so strahlend. Heute hat sie geweint. Und fragt dann auch noch: "war das jetzt doof? dir kann ich das ja erzählen, du bist so lieb". Ja. Irgendwie hat das ja auch ein bisschen was gutes, wenn sie mir aus ihrem Leben erzählt. Meine Probleme sind dagegen ein Fliegenschiss, obwohl sie das eigentlich nicht sind. Verkorkst. Sie holt sich ihre Hilfe bei Gott. Das bringt mich zum grübeln. Schlechtes Gewissen? Ich, nicht sie.

Wie dem auch sei, der Morgen war okay. Ich gehe gerne arbeiten! Aber jetzt ist mir irgendwie übel - vielleicht sollte ich mal was frühstücken. Aber irgendwie ist mir da nicht nach und Zeit hab ich auch grad keine, bin im vollen Bewerbungs-Wahn (na ja, ich such halt Sachen raus: was muss ich noch beglaubigen lassen usw.).

Der Tag liegt noch vor mir und das ist schrecklich. Ich glaub, ich geh gleich erst nochmal ins Bett.

Heute Abend 'Movie'?! Wer ist dabei?

Gerade vom Frühlinsbegrüßungsspaziergang zurück. Den Begrüßungsschrei hab ich weggelassen, dafür hab ich mich aber beim 'Freiheit genießen' beobachten lassen: Sonne ins Gesicht, Wind durchs Haar und die Arme ganz weit ausgebreitet. Ja, so frei hab ich mich lange nicht gefühlt. Der Sonne entgegen, Senioren überholen ein fröhliches "Hallo" an jeden meiner mit-Genießer sowie im Stillen an den Frühling und die Welt. Mit den schönsten Erinnerungen in die Ferne blickend. Musik spielt in meinen Ohren. Ich habe so ein gutes Gefühl im ganzen Körper! Für den Augenblick.

Ich bin bereit für den Frühling. Für sonst nichts.

wer diesen Schuh in Größe 37 besitzt sei verflucht! ICH WILL ICH WILL ICH WILL!!!!!

muss Liebe sein

Falls einer noch einen Tipp hat, wo ich ihn finden könnte (diverse Seiten aber schon durchforstet), bitte her damit!

ich habe einen galgenhumor: ich träumte letzte nacht, wie ich mich erhängte. und als ich dich da sah, wie du meine hängende hülle um vergebung gebeten hast, habe ich tränen gelacht.

später tut einem immer alles leid

viel zu spät

mir ist übel, so richtig. mein magen wütet förmlich. ich will mich hinschmeißen und schreien und fluchen und alles auskotzen. wie kann ich nur so beschissen sein und meine sorgen anderen aufhalsen, wenn es denen nicht besser geht? wie kann man so herzlos sein. ich hab lange nicht daran gedacht, dass ich das mal wieder über mich denke...

und es ist so furchtbar, dass wir beide schweigen. du genauso wie ich. das quält, das tut weh. ist aber kein grund sich weh zutun. es tut mir so schrecklich leid. so unglaublich. ich bin so -- das kann ich mir nicht verzeihen.

mist verdammter.. sieht man es mir denn so sehr an? das, wovon ich nicht einmal selbst weiß, was es ist?! mein papa hat mir eben einen kuss auf die stirn verpasst (das darf sonst nur Ka) und sagte: ich hab dich lieb. was soll ich sagen? ich bin zu tränen gerührt. aber das darf nicht, es darf nicht sein. das letzte, was ich will, ist, dass meine eltern sich solche sorgen um mich machen. sie wissen, dass es mir nicht gut geht, aber bisher haben sie mehr heimlich geholfen. ohne, dass es mir bewusst war. aber meine ma hälts nicht mehr lange aus. ich muss mich beherrschen. und mein pa, ich denk er weiß...  ich will mich so sehr anlehnen und weinen und schreien und ... aber ich hab es bisher auch immer so geschafft, verdammt!

schnitt - ich kann nicht...

Ich habe mich am Dienstag (13.03.07) mit Kultur berieseln lassen und nebenbei Annette Friers nackten Bauch gesehen. Seltsame Mischung, war aber beides beeindruckend: Friers schauspielerisches Talent, auch oder vor allem bei einer eher ernsteren Rolle, und natürlich ihr Bauch, der im Gegensatz zu ihren Oberschenkeln wirklich sehr dünn geworden ist.

Ibsens "Nora" Klappe die II.. Ich habe bereits eine Inszenierung gesehen, nämlich ziemlich genau vor drei Jahren (verdammt, wie die Zeit vergeht). Damals zwar ohne großartige Prominenz, aber irgendwie insgesamt trotzdem besser. Beide Stücke sollten in die Jetzt-Zeit versetzt sein. Frau Frier hat Zigaretten geraucht anstatt, wie die Nora im Buch, Makronen zu essen.

Was mich am Meisten an diesem Abend gestört hat, war das übrige Publikum - oder zumindest ein großer Teil davon. Leider waren genau so viele Senioren wie Schüler vertreten. Dazwischen gab es kaum jemanden (außer uns natürlich). Gut, die Alten haben nur schräg geguckt (ich hatte mich nicht besonders angezogen, nur den Nietengürtel gegen einen normalen schwarzen ausgetauscht. Auch der 'Fuck-Off'-Button war an seiner Stelle geblieben), aber waren ruhig. Schüler hingegen waren mir schon immer noch mehr verhasst und man begegnet ihnen überall! Ich weiß ja, ich bin auch erst zwei Jahre raus... na gut, es sind vielleicht auch nicht ALLE Schüler schrecklich, aber doch welche, die ins Theater gehen, weil sie müssen und dann kaugummikauend, schwätzend, schmatzend, schnarchend (die vor uns hat ihren MP3 Player angemacht und geschlafen) den anderen Besuchern das Stück versauen. Schlimm, ganz schlimm ist aber das pubertäre  gekichere, wenn Frau Frier sich eben auszieht oder Dr. Rank eine Kamera zwischen seine Beine hält (dafür bekam er am Ende sogar gejohle und extra geklatsche von eben diesen Schülern).

Am dollsten schäme ich mich aber für mich; unter den jungen Leuten war ich wohl eine der Wenigen, die auch tatsächlich Ibsens "Nora" schon mal gelesen hatte und wusste um das offene Ende. So endete Torvald also mit den Worten: "Das Wunderbarste kann nur passieren, wenn du und ich...?" und keiner, auch nicht ich, fängt an zu klatschen. Uns so mussten die Frier und ihr (nicht halb so schöner) Kollege eben noch 90-120 Sekunden warten, was mir in der Seele weh tat. Zeugt das nicht doch mehr davon, dass der überwiegende Teil der Zuschauer eben keine Ahnung hat und vielleicht wirklich nur wegen der Frier da waren und nicht, weil sie eben diese Inszenierung interessierte? Und jetzt musste ich mich dazuzählen!? Na ja, ich war schließlich doch die, die das Klatschen mit anstimmte und außerdem (wenigstens von den unteren Rängen) die erste und lange Zeit Einzige, die stand. Letzteres wiederum für die Frier, die ihren Job einfach am besten gemacht hat.

Egal, Josthelm wäre stolz auf mich (mein einstiger Deutschlehrer. Der, der mir versuchte beizubringen, dass Klammern keine Satzzeichen sind :) ) und ich freu mich auf meinen nächsten Kulturschock, ich steh' auf Theateratmosphäre. Die wird nämlich weder durch Senioren, Teenager noch stinkende Sitznachbarn zerstört.

P.S. Ich habe sogar eine Theorie aufgestellt, warum Annette Frier das Fett an den Oberschenkeln über gelassen hat: damit das 'weg-Fett' am Bauch besser auffällt!!? Außerdem passt das alles so auch viel mehr zu den 'immer-noch-da-Brüsten'.

P.P.S. an dem Tisch, an dem es Autogramme gab, sind wir flux vorbei. Dabei hätte ich mir so gern meine Theorie bestätigen lassen. Beim nächsten Mal...

P.P.P.S. ich mag die Annette, echt!

biete Chaos, suche Klarheit

Es ist Sonntag und ich lebe noch. Unglaublich aber wahr! Und sie war gar nicht so schlimm, diese "Party" wegen der ich mir solche Sorgen gemacht hab. Party darf man das allerdings wirklich nicht nennen. Und dann sollte es auch noch eine Mottoparty sein, Thema 70er. Ha, dass ich nicht lache.

Wir kommen also fertig gestylt dort an und da sitzen sie: sieben mir völlig unbekannte Personen, die gar nicht nach 70ern aussahen. Und ich in diesem überaus häßlichem Kleid. Kleid ansich ist schon so eine Sache und dann auch noch das. Komischerweise hab ich mich nur zu Anfang unwohl gefühlt, irgendwann wurds mir dann egal. Beginn sollte um 18h(!!) sein, mit Kaffeetrinken. Allerdings gab es weder Kaffee, noch Servietten noch Sahne für diese trockenen Kuchen. Lachhaft. Nachdem die "Männer" (meines Erachtens waren das größer gewordene Jungs) ihre Kuchenwettessen beendet hatten, war erst mal tote Hose. Die einzigen drei Raucher (ich unter ihnen) hatten sich schon diverse Male an das "Raucherfenster" gestellt und als wir dann einmal wieder zurückkamen, wurden die Gesellschaftsspiele rausgekramt. I. sprach (ihres Erachtens) auch für mich, als sie sagte: "Ich kenne drei, die lieber Karten spielen würden". Ich hab dann trotzdem mit den Lahmärschen Tabu XXL gespielt und mein Team hat sogar gewonnen! Danach durfte dann endlich Alkohol getrunken werden. Eigentlich sollte das ganz ausfallen, weil der Wohnungsbesitzer das nicht wollte. Hat uns denn aber nicht gestört und so musste I. sich auch schon vor 22h entleeren. In den Vorgarten der Nachbarn. Dann Gespräch mit nem Rollifahrer, der sowas von genuschelt hat, dass ich wirklich Schwierigkeiten hatte, seinen Geschichten zu lauschen. Wieder in der "Partyhöhle" spielten die Jungs dann Poker. I. ließ mich zwecks knutschen mit Proleten allein und so nahm ich mir einen Zettel und fing an zu kritzeln und kam zu der sonderlichen These: zwischen verletzen und verletzen gibt es einen unterschied. Dann gab es da auch noch ein paar nicht so schöne Zeilen, aber die sind es nicht Wert erwähnt zu werden. Pünktlich um 0h wurden wir dann auch höflich rausgeschmissen. Ich lach mich weg. Ab zu T. seinem zu Hause und in dem kleinsten Zimmer, was ich je gesehen hab, auf der Luftmatratze einfach mal super gut geschlafen und witzige Sachen geträumt.

Das war's auch schon. Es war einfach alles irgendwie überflüssig. Auch meine Sorgen. Aber darauf werd ich früher oder später noch mal zurückkommen. Ich hoffe später.

Aiyo, ich steh kurz vor meinem Abzug. Eigentlich geht in einer viertel Stunde die "fette, fette, fette Partyyy" (erinnert sich einer an den Knopf vom Raab??)los, aber natürlich geh ich später hin. Will ja nicht als uncool-pünktlich-kommer eingestuft werden. Ich glaub das ist seit ewig mal wieder eine Feier, zu der ich wirklich zu Fuß gehen kann. Mal gucken, ob mich einer mit zurück nimmt. Sind immerhin bestimmt 3 Minuten!!  Was das wohl für ein Gelage wird? Nur Leute von früher, man kennt alle und fühlt sich trotzdem allein. *schulterzuck, ich werds sehen.

Wie dem auch sei. Ich war heute beim Frisör (neue Rechtschreibung, zumindest glaub ich das). Ich hatte angst, ich gehe auch nur alle halbe Jahre mal hin. Hat der Herr mir auch gleich angesehen, trotzdem war er in meine Haare verliebt. Ich habs genau gesehen, so wie der die gekämmt hat und auch so geschwärmt hat... wenigstens etwas an mir ist zum schwärmen, wer sagts denn. Komischerweise war das nicht nur das erste Mal, dass ich von einem Mann beschnitten wurde, es war auch das erste Mal, dass mir einer von meiner Wunsch-Frisur abgeraten hat! Unverschämt oder vielleicht eher besser so?! "Beim nächsten Mal können wir das dann gerne so machen" - pah, beim nächsten Mal geh ich woanders hin! Das haste nun davon. So.

Ja, ansonsten ist morgen also der Abend des Grauens. Bin gespannt ob und wie ich ihn überlebe. Mein Herr Puffel wünscht mir: "eine Haut aus Stahl und ein Herz aus Eis....aber nur für den Abend!" - jaa, das klingt gut, ich werds versuchen. Der Abend ansich kann gar nicht so schlimm werden, wie das was kommen würde, wenn ich den Abend hier bei mir verbringen würde. So rede ich mir das ein, ich hoffe, das erfüllt sich auch so. Und außerdem hab ich ja der besten Ka ("kennen wir uns?") versprochen, dass das das letzte Mal ist, dass ich mich in so eine Angelegenheit verzwicke. Wenn ich mich nicht dran halte, werd ich glaub ich gefoltert... na ja, Ka, du weißt ja, was ich davon halte ; )

So, ich werd mich jetzt in Schale werfen (yeeeha, ich werde heute meinen neuen Pulli zur Show tragen und er wird niemandem gefallen!)

Feinen Abend!

Mit dicken Klüsen aufgewacht, aber keine Lust auf weitermachen. Erstmal die Augen noch weiter ärgern und lesen, lesen, lesen. Dann ruft der Kaffee, aber auf die Brötchen musste noch gewartet werden. Nach einer Stunde dann doch einfach mal Toast reingeschoben, gerade aufgemümmelt kommen auch die Brötchen zur Tür rein.

Was steht heute an? Ach ja, lesen. Irgendwann nach dem Mittagessen (man kann endlich wieder in der Küche am richtigen Herd kochen und muss nicht mehr die Campingplatten im Getränkeschuppen benutzen) dann wohl auf in die Stadt. Für die Lieblingsschwester macht man eben viel. Vorher aber entscheiden, was es überhaupt zu mampfen geben soll. Und mach das mal, wenn dir total übel und schwindelig ist. Aus diesem Grund (und weil die Sonne ausversehen scheint und es herrlich aussieht) entscheidet man sich, zu Fuß einkaufen zu gehen. Als wir dann raus sind, war die Sonne weg und irgendwie war es ungemütlich. Dem Körper scheint das auch nicht so gut getan zu haben, wie man vermutete, denn im Dorfladen kommt's mir hoch. Egal, nur schnell noch die paar Sachen dann zurück. Anderer Weg, die gleichen Leute wie immer. Zu Hause angekommen, traut sich die Sonne wieder raus - na toll. Was hatte ich jetzt im endeffekt davon, dass ich mich überwunden habe per Pedes zu gehen? Meine Mutter macht sich Sorgen...

Dann also spät gegessen, weil die Übelkeit nicht überwindbar war. Immerhin sind die Gedanken mir nicht wieder in die falsche Richtung entflohen. Trotzdem glaub ich, dass sie was mit dem 'Übel' zu tun haben. Das kommende Wochenende macht Angst, es wird viel von mir verlangen. Ach, wenn es doch schon Montag wäre.. Na ja, nach dem Essen (Nudeln mit Spinat, schon wieder) also in die kleine Großstadt. Die Sonne strahlt und ich hab mich natürlich viel zu dick angezogen. Egal, da muss ich durch. Was hab ich beschissen geparkt, ich muss lächeln ('Frau am Steuer - Ungeheuer'). Irgendwie ist nichts anspruchsvolles in den Läden zu finden, nicht mal das Buch, das ich will, haben sie: 'Der weiße Neger Wumbaba kehrt zurück', ab heute in den Läden. Oder eben nicht. Schade.

Wieder @home (buha, es sträuben sich meine Nackenhaare bei dieser Schreibweise) schnell noch mehr Sachen für meine Schwester erledigen. Mal eben so 'nen Buch kopieren. Hat auch nur eineinhalb Stunden gedauert, nebenbei ein bisschen geflirtet. Was soll's? 

Jetzt ist Abend und heute gehe ich wirklich früh ins Bett (morgen Frühdienst) nicht so wie am Dienstag... Da wird man am Folgetag nur bratzig. Alles in Allem war das ein eher unspektakulärer Tag, aber (und das ist das wichtigste) ich habe mich nicht beirren lassen und nicht so viel an ekelige Sachen gedacht wie noch gestern.

Na denn, gute Nacht, Welt!

Warum wollen wir immer Liebe von denen, die sie uns nicht geben können?

Ich hab noch nicht 'wahr geliebt' (abgeleitet von der 'wahren Liebe'), denn die beruht meines Erachtens auf Gegenseitigkeit. Wenn ich ehrlich bin, nehme ich das Wort ansich nicht gerne in den Mund ~Liebe~

das ist mir einfach zu hoch.

Aber vergessen wir das Alles einfach erstmal (das Vergessen, eine Dauerbeschäftigung - nur leider schlägt das meist ja bekanntlicherweise ins Gegenteil um) und kommen kurz zu mir:

wie leider (?) viel zu viele, bin ich ein kleines ambivalentes Wesen. Kann man das so sagen? Ich glaube nicht, aber trotzdem weiß jeder was gemeint ist, oder?

Ich bin immerzu verwirrt, hin- und hergerissen, traurig und dann aber wieder fröhlich und munter. Es soll sogar vorkommen, dass ich Leute zum lachen bringe. Seltsamerweise schaff ich das bei mir selten. Glücklich? Kommt drauf an wie man, oder ich, 'glücklich' definiert (Definitionsfragen stellen sich mir auch viel zu häufig). Einzelne Umstände können schon mal dazu führen, dass ich mich glücklich fühle. Am öftesten (öftesten gibts nicht, aber zugegeben: es klingt gut) kommt das vor, wenn ich vergesse, nein, verdränge. Ich kann in einer völlig anderen Welt leben, in der ich alles vergesse oder verdränge oder beides. Am liebsten und am besten geht das mit meiner Schwester.

Warum ich mich hier angemeldet hab? Damit ich mein Gedankenwirrwarr loswerden kann. Schreiben ist wohl eine Sucht. Könnte ab und an für den Leser (falls es denn einen gibt) etwas komplizierter werden, denn obwohl ich weiß, dass Klammern keine Satzzeichen sind, benutze ich die sehr gern. Wie man sieht. Und ich springe gern ohne Warnung von einem Thema ins nächste. Das sind nur zwei Beispiele. Bei Verständnisproblemen bitte einfach nachfragen. Ich guck dann mal, ob ich selbst noch durchsteige.

Hergefunden hab ich übrigens durch novembery, dafür Danke. Die ist im übrigen mein Vorbild : ) hab ich beschlossen.

Ich hoffe es ist dir recht, dass ich dich hier erwähne.

also dann!