marasca*

Ich habe nicht viel zu bieten.

ich habe nicht mehr zu bieten als das, was du hier siehst.

Zerknüllt und zertreten, im ist es Dreck verwaist.

Die Türen tausendfach zugeschlagen

vor dem Gesicht.

Und die Stille danach, der Atem bringt dich um.

Die Feuchtigkeit in der Luft

Der Zug fährt nie schnell genug

Der Zug fährt nie weit genug

Um jemals anzukommen.

Hoffnungen, um Enttäschungen zu kaschieren.

Hoffnungen, um nicht durchzudrehen

in dieser Kälte

in dieser Dunkelheit

in dieser Stille

in dieser Fremde

Ich kann es nicht. ich weiß nicht ob ich es will. im moment will ich einfach nur pessimist sein. und morgen werde ich mich deswegen hassen.

wir menschen sind schon armselige wesen, wir brauchen aufmerksamkeit von anderen. und wenn unter diesen anderen auch noch welche sind, denen wir von unserer seite aus sehr viel aufmerksamkeit schenken (und es zeigen, und es deutlich machen, dass sie uns wichtig sind und so weiter ..) und wir mit unserem doch so warm geglaubten Atem gegen eine Eiswand hauchen, so macht sich in uns ein Schrei nach Zuneigung breit. ja, er durchschreit förmlich unseren Körper, bis in unseren Verstand hinein. Wir mutieren praktisch zu Kleinkindern, die unbedingt einen Lutscher haben wollen, aber noch zu klein sind, um ihn mit ihren Händen zu greifen.

L'enfer, c'est les autres. ich denke, jeder von uns hat schonmal in solch einer situation gesteckt. sie ist wohl eine der natürlichsten Situationen des zwischenmenschlichen Beziehungsgeflechts.

Was lernen wir aus solchen Enttäuschungen? Wenn es nicht mit, aber auch nicht ohne geht. so gehen wir doch trotzdem weiter, mit einer Leere, die nicht gefüllt werden kann. Eine Wunde, die nicht verheilt. Und entgegen der allgemeinen Redewendung bin ich der Überzeugung, dass die Zeit nur sehr Geringfügiges dazubeiträgt. sie deckt die Wunde nur ab, aus den augen aus dem sinn, aber heilend wirkt sie keineswegs. 

so ein mist. und ich vermisse dich vermisse dich misse dich isse dich e dich ich ch hhhhhhhhhh ... 

ich weine. und das nur, weil traurige eindrücke auf mich niederprasseln.

besoffene kinder junge jugendliche am bahnhof, die randalieren. die scheiben einschlagen und gitter aus den boden reißen. die dich anpöbeln. die von sex und "rumlecken" reden, ohne dass sie zuvor jemals verstanden haben, was das überhaupt mit diesem dummen wort liebe zu tun haben könnte. verloren?

der selbsthass. das gefühl, so viel geld für die nächsten zwei wochen auszugeben. für einen urlaub, den ich nicht mehr will. das gefühl, dazu gezwungen zu sein, mich auf diesen party-sauf-spaßurlaub zu freuen, nur damit die andern nicht enttäuscht sind (und ich will sie auf keinen fall verletzten!). das befürchtung, mich betrinken zu müssen, damit ich diese "musik" in den discos ertragen kann.

und vor allem: die gewissheit, dass ich jetzt lieber etwas anderes möchte. ich möchte die menschen wiedersehen, nach denen ich sehnsucht habe. ich möchte auf unzählige latin-, folk-, ska festivals, nicht dj ötzi im ohr dröhnen hören. ich möchte bei den ganzen kulturfesten dabei sein, die gerade jetzt zur sommerzeit angeboten werden. ich möchte wertvolle bekanntschaften machen, nicht besoffene kerle treffen, die eh nur den nächsten urlaubsflirt und saufen im kopf haben. ich möchte zunächst Prag sehen, und Paris! und zum ersten mal in die Schweiz. ich könnte einen monatelangen reiseplan aufstellen, und was tue ich? ich fliege auf eine insel, die vor allem vom deutschen tourismus so missbraucht und ausgelaugt wurde, dass kein wirklich greifbares stück eigentliche kultur überbleibt. alles wird auf den besucher abgestimmt. gut, sie besitzt eine schöne landschaft (wenn man auch etwas außerhalb der touristenhochburgen guckt), aber es fehlt der gewisse charme. die menschen, die zurückgezogen in kleinen dörfern im inselinneren angesiedelt sind, mit verständlichen vorurteilen (zum größten teil wohl auf schlechten erfahrungen beruhend!) gegenüber den spaßtouristen.

die Tage werden wieder kürzer. und das unterstützt dieses Gefühl: im moment fühle ich mich verloren. völlig ohne halt.

ich habe entscheidungen zu treffen, entscheidungen über darüber was ich will. ich weiß, diese entscheidungen kann mir niemand abnehmen. diese unglaublich wichtigen entscheidungen, so wichtig: für mich. aber trotzdem fühle ich mich einsam, ich fühle mich erdrückt von dieser last. die zeit rennt nur so dahin. und ich weiß, dass ich bald nicht mehr einfach wegrennen kann, wenn ich noch größere Enttäuschungen (mir gegenüber, und meinen mitmenschen) vermeiden will.

alles was ich will, ist jemand, der meinen momentanen Gedanken-Willens-Sehnsuchtskonflikt versteht. und zum ersten mal fühle ich mich auf diesem neu entdeckten Feld ohne Begleiter. Das ist ein ganz neues Gefühl von Einsamkeit. es ist nicht so, dass ich wirklich allein wäre. ich habe Menschen, denen ich vertraue. und es liegt auch gerade nicht an einem Mangel an Vertrauen. nein, ich kann mich einfach meinen Freunden, meiner Familie gegenüber diesem Thema nicht öffnen. es ist, als ob wir Rücken an Rücken stehen. ich spüre die Wärme der anderen, sie hält mich standhaft. sie hält mich am leben. aber unsere Blicke, sie gehen in zwei verschiedene Richtungen. Und wenn ich nun anfinge von den Bergen zu erzählen, die ich vor mir sehe, so würden sie nur Assoziationen zu dem See auf der anderen Seite, die sie sehen, aufbauen können.

und deshalb bin ich einsam in meinen Gedanken. Ich wandle umher und schlage Kurven und merke erst zu spät, dass ich an dieser Stelle schon zehnmal vorbei gekommen bin.

Ich will nur reden. ich will nur jemanden treffen, der die gleichen Berge sieht wie ich. Der meine Sehnsucht versteht und dennoch meine Angst. Jemand, der neben mir steht, und nicht hinter mir. Jemand, der meine Hand hält.

Und ich bin verzweifelt weil ich merke, dass ich mich überfordert fühle. und ich schäme mich, dass ich mit meinen Gewissens- und Willenszwiespälten nicht klarkomme. Diese Fragen quälen mich, jede Stunde, jede Sekunde. Und ich habe Probleme, mich auf andere Sachen zu konzentrieren - geschweige denn - zu freuen!

ich suche jemanden, der mir Kraft und Orientierung gibt. aber ich blicke umher, und sehe nur eine schwarze Gegend. ich sagte mir immer, zumindest die Kraft, eigene Entscheidungen zu treffen, muss aus einen selbst kommen. aber ich merke, ich bin nicht stark genug.

ich brauche jemanden, der mich in den Arm nimmt. und zwar genau jetzt. denn ich weiß, diese nacht wird ein wiederholter horror. diese nacht wird schlaflos. die letzten Nächte habe ich mich bewusst wachgehalten, bin ausgegangen bis die sonne wieder aufging, oder hab filme geguckt, hatte besuch oder bin besuchen gegangen. 

aber so kann das nicht weitergehen. 

wenn es dort draußen irgendjemanden gibt, der diese Berge sieht (diese berge deren höhe man nicht definieren kann), so könnte ich jetzt ein zeichen gebrachen. ein winziges zeichen ...

" ich bin bei dir ... "

ich verirre mich in der Ordnung.

ich blicke um mich und alles was ich sehe sind tote gegenstände.

und der mond aus der vergangenheit scheint hell über mir. gesehen hatte ich ihn schon lange, aber jetzt lacht er unverschämt. worauf warte ich? bis er mitleid bekommt?

ich sehe mein zimmer in flammen stehen. aber alles ist still. keiner hört mich. keiner hört irgendwas. alles ist kalt, einsam. die flammen schlagen um sich, sie erfüllen den ganzen raum und ich sie nichts bis auf den bildschirm.

wir alle suchen liebe. aber im moment würde ich sei als eine illusion aus lichtspielereien in unseren herzen abstempeln. niemand hört zu, niemand ist da, niemand versteht.

diejenigen, die verstehen, sind so weit weg dass mich ihre wärme nicht erreicht. ich möchte schreien. denn für die wärme der anderen verschließe ich mich. sie meinen es doch gut, manche zumindest, und zumindest manchmal. 

und ich würde es leugnen wenn ich nicht wüsste, dass ich gerade hier still sitze. gerade ist es doch egal wohin ich will. 

ich bin hier noch nicht wieder angekommen.

zwei wochen war ich keine minute lang alleine. nicht im zelt beim schlafen, nicht einmal im badezimmer. immer wenn ich aufwachte hörte ich das zwischtern der vögel, das leise atmen der anderen neben mir. das frühstück fand stets bereits an der großen tafel statt. die kinder spielten bereits. es wurde gelacht, schon viel geredet, diskutiert. man nahm sich dreimal am tag zeit um hier zusammenzukommen. die arbeit wurde liegengelassen, und man wusste einen schlusstrich zu ziehen, auch wenn es eig noch viel zu vollbringen gab. abends traf man sich immer. es wurde über die theater und musikvorstellungen geredet. vor allem aber länderübergreifender gedankenaustausch.

es war alles so lebendig. ja es wurde sich stets ausgetauscht, es wurde reflektiert, natürlich wurden auch witze gemacht. mit der zeit erkannte man, dass man den gleichen humor teilt. ironie und sarkasmus. man wusste, dass man sich von nun an umarmen konnte, man wusste nun, dass man offen miteinander sein konnte.

neue impressionen aus völlig anderen lebensgeschichten. glücklichere menschen? ja, ihre ausstrahlung verriet es. sie lebten den beruf, den sie wählten. kreativ, selbstverwirklichend. bewundernswert für mich. (die einzige aus keiner großstadt)

und ich bin noch nicht wieder angekommen. wenn wir jetzt hier am tisch sitzten kommt die altbekannte - und geführchtete stille. sie durchdringt alles. ich war so verunsichert. mir blieb alles im hals stecken. ich erzählte nichts, weil sie nicht fragten. sie interessieren sich nicht für meine gesammelten eindrücke. wenn ich etwas erzählte, wurde nichts erwidert. oder die gleiche frage nach 10 minuten nochmal gestellt. "das habe ich vorhin schon gesagt" war heute der meistgewechselte satz.

und gestern schon zu zwei meiner exzellenten "geflüchtet". raus aus diesem haus. so kalt. so ungebewohnt. aber nun bin ich wütend auf mich. ich fühlte mich so abwesend, es war nicht ich.

habe ich mich verändert? kann man sich in so kurzer zeit verändern? oder war die veränderung schon längst in mir drin zugange, und sie verlangt nun nur ihr gutes recht auch ans tageslicht zu treten?

die beiden freuen sich so auf den bevorstehenden partyurlaub. und das kann ich nur so gut nachvollziehen. ich möchte mich ja auch freuen, aber im moment ist solch ein urlaub das letzte was ich will. saufen, oberflächliche bekanntschaften, die auf alkoholbasis zustandekommen. nichts wirklich tiefreichendes. man kommt, säuft, und fährt wieder.

und ich hasse mich für mein verhalten gestern nacht. nur dargesessen habe ich und dabei haben wir uns zwei wochen nicht gesehen. ich habe euch so viel erzählt. und ihr wart so interessiert. aber auf eine andere art und weise. ich bin selbstbewusster geworden denke ich, und ihr redet so viel von der noch zu erreichenden bikinifigur. das machte mich verrückt. ihr habt stundenlang von alten alltäglichen sachen erzählt und dabei alte fotos angesehen, und ich merkte dass in mir ein gefühl von missverständnis aufkommt. es ist meine schuld, denn mein kopf ist im moment in den wolken. ich habe soviele neue bekanntschaften gemacht, und ich würde sie so gerne jetzt alle besuchen. ich will diese menschen wiedertreffen. ich will diesen lebendigen rausch wieder ausleben.

aber ihr wart die ganze zeit hier. ich hatte die gelegenheit zu flüchten, und na klar, flüchten möchten wir alle. 

aber ich bin heute lieber alleine. heute? vielleicht länger als heute. ich fühle mich von meiner gesamten umgebung missverstanden. und das ist nicht die schuld der anderen. aber ich veränder mich gerade. und ich weiß nicht ob das gut ist. wer sagt mir ob das gut ist?

wer kann es mir sagen .... 

ich wollte mich verlieren, ich wollte etwas neues. eine auszeit. aber die auszeit schlägt über die grenzen. letzten endes verliere ich noch viel mehr als mich selbst ...