Par le hasard de la vie.

jetzt ist es raus. jetzt ist es klar. warum habe ich in letzter zeit mehr denn je das gefühl, zwei leben zu führen? nicht beabsichtigt, nein. schon gar nicht gewollt. denn der zwang ist da, diese zwei "welten" nicht zu überschneiden. 

Die eine Welt ist da drinnen, in mir. zu ihr haben und hatten nur besondere menschen zutritt. es fällt mir immer noch schwer, sie nach außen zu tragen, obwohl sie doch die welt ist, mit der ich mich identifiziere. "das was wir innerlich sind, das zählt nicht. nur das was wir tun bestimmt wer wir sind." ich lebe sie hauptsächlich aus, wenn ich alleine bin, so traurig es klingt. oder an so besonderen tagen wie im workcamp, wo ich mich so frei fühlte. dieses leben gefällt mir, dieser neuanfang in vielerlei hinsicht. diese welt legt meine sehnsüchte fest, meine interessen, meine selbstentfaltung, meine pläne (vor allem meine zukunftspläne).

aber leben tue ich doch momentan woanders. dort, wo meine sehnsüchte nicht verstanden werden. in diesem haus setzte ich eine maske auf, sobald ich mein zimmer verlasse. ich lasse meine wertvorstellungen zurück und schließe hinter mir die tür, damit ich mich durch das alltagsleben schlagen kann. eine stufe nach der anderen, tiefer. es ist schwierig, ja schon fast ein innerer kampf. 

in der schule fällt es mir schwer, mich in die gesprächsthemen einzufinden. auch wenn es um themen geht, die ich höchst interessant finde, so versagt meine stimme. und das, obwohl mich doch letztens noch jemand als "sehr kontaktfreudig" bezeichnet hat. ich stand nur da und wurde mit diesem wort beschossen, wusste nicht wie ich es einzuordnen hatte. denn ja, ich liebe es neue menschen kennenzulernen. und ich habe dieses befreiende und aufregende gefühl erlebt .... aber niemals in meinem alltagleben, niemals in dieser Schule!

wer mich in der großen Masse der Stufe erblicken würde, der würde mich wohl als verschlossen bezeichnen. das denke ich zu mindest. und häufig ärger ich mich, wenn ich diesem selbst gezeichneten bild von mir wieder deutlich die konturen nachzeichne. so häufig sage mich mir, sie wissen nicht, wie ich wirklich darüber denke. und das ist ja auch ganz alleine meine ... schuld. aber ich muss zugeben: ich habe angst. auf der einen seite behaupte ich, ich stehe zu meiner meinung (und das tue ich auch), aber dann traue ich mich wiederrum nicht, sie offen kund zu tun. weil meistens merke ich, dass ich anders denke als die andern. über fernsehsendungen, über h&m, über alkohol, über das, was "spaß" bedeutet, über musik, über prioritäten im leben, ... [die liste ist so lang, wie ich gerade merke]. ich habe angst, dass sich die anderen dadurch angegriffen fühlen (und ich weiß, manche charaktere würden dies auch auf jeden fall). aber ich selbst fühle mich schon fast von ihnen angegriffen, wenn sie mich in ihre verallgemeinerungen mit einbeziehen (jeder will ja bekannt auf einer party saufen) , wenn sie so oberflächlich über äußeres von anderen reden (das geld für ein fitnessstudio sollte doch mal gut investiert werden) oder einfach über etwas hinwegfegen, das mich schockiert, das mein Ideal zerstört und mich zum weinen bringt (Bomben in Palästina? ach komm hör auf, sowas passiert doch so wie so nur in solchen komischen Ländern. was interessiert mich das.)

verdammt ... wo sind die menschen, mit denen ich ich selbst sein kann? bei denen ich keine angst haben muss, schief angeguckt zu werden?

ich weiß, es gibt sie. und ich habe das glück, einige von ihnen zu kennen.

nur meilenweit weg von hier, von hier dieser welt, die ich alltäglich durchlebe.