es hora de partir. marasca*

die Tage werden wieder kürzer. und das unterstützt dieses Gefühl: im moment fühle ich mich verloren. völlig ohne halt.

ich habe entscheidungen zu treffen, entscheidungen über darüber was ich will. ich weiß, diese entscheidungen kann mir niemand abnehmen. diese unglaublich wichtigen entscheidungen, so wichtig: für mich. aber trotzdem fühle ich mich einsam, ich fühle mich erdrückt von dieser last. die zeit rennt nur so dahin. und ich weiß, dass ich bald nicht mehr einfach wegrennen kann, wenn ich noch größere Enttäuschungen (mir gegenüber, und meinen mitmenschen) vermeiden will.

alles was ich will, ist jemand, der meinen momentanen Gedanken-Willens-Sehnsuchtskonflikt versteht. und zum ersten mal fühle ich mich auf diesem neu entdeckten Feld ohne Begleiter. Das ist ein ganz neues Gefühl von Einsamkeit. es ist nicht so, dass ich wirklich allein wäre. ich habe Menschen, denen ich vertraue. und es liegt auch gerade nicht an einem Mangel an Vertrauen. nein, ich kann mich einfach meinen Freunden, meiner Familie gegenüber diesem Thema nicht öffnen. es ist, als ob wir Rücken an Rücken stehen. ich spüre die Wärme der anderen, sie hält mich standhaft. sie hält mich am leben. aber unsere Blicke, sie gehen in zwei verschiedene Richtungen. Und wenn ich nun anfinge von den Bergen zu erzählen, die ich vor mir sehe, so würden sie nur Assoziationen zu dem See auf der anderen Seite, die sie sehen, aufbauen können.

und deshalb bin ich einsam in meinen Gedanken. Ich wandle umher und schlage Kurven und merke erst zu spät, dass ich an dieser Stelle schon zehnmal vorbei gekommen bin.

Ich will nur reden. ich will nur jemanden treffen, der die gleichen Berge sieht wie ich. Der meine Sehnsucht versteht und dennoch meine Angst. Jemand, der neben mir steht, und nicht hinter mir. Jemand, der meine Hand hält.

Und ich bin verzweifelt weil ich merke, dass ich mich überfordert fühle. und ich schäme mich, dass ich mit meinen Gewissens- und Willenszwiespälten nicht klarkomme. Diese Fragen quälen mich, jede Stunde, jede Sekunde. Und ich habe Probleme, mich auf andere Sachen zu konzentrieren - geschweige denn - zu freuen!

ich suche jemanden, der mir Kraft und Orientierung gibt. aber ich blicke umher, und sehe nur eine schwarze Gegend. ich sagte mir immer, zumindest die Kraft, eigene Entscheidungen zu treffen, muss aus einen selbst kommen. aber ich merke, ich bin nicht stark genug.

ich brauche jemanden, der mich in den Arm nimmt. und zwar genau jetzt. denn ich weiß, diese nacht wird ein wiederholter horror. diese nacht wird schlaflos. die letzten Nächte habe ich mich bewusst wachgehalten, bin ausgegangen bis die sonne wieder aufging, oder hab filme geguckt, hatte besuch oder bin besuchen gegangen. 

aber so kann das nicht weitergehen. 

wenn es dort draußen irgendjemanden gibt, der diese Berge sieht (diese berge deren höhe man nicht definieren kann), so könnte ich jetzt ein zeichen gebrachen. ein winziges zeichen ...

" ich bin bei dir ... "