Par le hasard de la vie.

nichts geschieht. und wenn, dann alles auf einmal. zu viel, um in 24 std einer meiner Tage zu passen.

warum fällt es mir schwer, zu lächeln? ich komme mit all dem nicht klar. wenn ich unter strom stehe, so sehne ich mir eine auszeit herbei. und wenn sie dann da ist, dann nutze ich sie nicht. es kommen gedanken, gedanken die mir angst machen. 

tief in mir drin, diese angst, sie kündigt sich mit einem leichten kribbeln an. dann steigt sie mir in den kopf. sie übernimmt die kontrolle, lässt keine anderen gedanken mehr zu. sie stößt einen teufelskreis an: es klappt nicht, ich hab schon zu viel falsch gemacht, es wird auch in zukunft nicht klappen.

"es" 

und ich denke an schöne sachen, an sachen, auf die ich mich freue in der zukunft. aber dann plötzlich dieser gedankenstich: Was ist, wenn es vorbei ist? was machst du dann? und ich bin wie erfroren. ja, was mach ich dann? was mach ich, wenn ich nichts mehr habe, auf das ich mich freuen kann? was mache ich, wenn ich mir zu viel erhoffe. ich erhoffe mir, dass sich aus den schönen sachen in der zukunft neue schöne sachen in der zukunft danach ergeben. und was, wenn dem nicht so ist? 

ich baue auf etwas erwünschten. ich will die früchte einer pflanze essen, dessen samen ich noch in der hand halte. wer sagt mir, dass die pflanze wachsen wird, dass sie wirklich später einmal früchte treagen wird? 

ich male mir aus, wie schön es sein könnte. situationen. glücklichsein. und diese ausgemalten momente spiele ich wieder und wieder hab. und sie zaubern mir ein lächeln auf die lippen. ohja, wie ich mich freue! aber dann, was ist, wenn es anders wird. irgendwann wird es zu den erinnerungen zählen. werden diese erinnerungen einen enttäuschenden beigeschmack haben? mir leise ins ohr flüstern "tja mehr war's wohl nicht"

gefühle verblassen. das merke ich gerade sehr intensiv. da, wo einst ein feuer brannte, dort ist nun asche. ein kleines foto der einst so hellen flammen in der mitte. ja, ohja wie sehr ich dieses gefühl geliebt habe! ich wollte, dass es nie geht. hab es aufgeschrieben. wollte wörter finden. und doch gaben sie nie wirklich das wieder, was ich empfand. ich wollte es umschreiben. seitenlang. zum teil hier, zum teil in meinem seelenbuch. und ich habe es genossen, ich war glücklich. meingott, ja ich war es. ich hab mich hingegeben. und jetzt, jetzt bleibt nichts als die hülle. das foto in den ruinen. ich weiß noch, wie ich dieses gefühl beschrieben habe, ja ich kanns mir ja durchlesen. und ich weiß auch noch ganz genau, wie ich auf die einzelnen wörter kam, wie mir die laute dazu einfielen. aber es ist nicht das gleiche. ich fühle es nicht mehr, egal wie sehr ich es versuche. an stelle dieses umschriebenen gefühls macht sich unruhe breit. sie stachelt mich nun an. sie lacht schadensfroh über meine verzweiflung. ach wie naiv ich doch bin. nichts währt ewig. schon gar nicht glücksgefühle.