es hora de partir. marasca*

ja vielleicht wird das wirklich ein unvergesslicher geburtstag. vielleicht werde ich unter dem eiffelturm in meinen 18. geburtstag reinfeiern! und das noch mit den menschen, die mir die wichtigsten im leben sind, und die die nacht perfekt sein werden lassen! "je n'ai pas besoin d'une grande fête ... seulement de mes chéries ..." ja das ist der vorteil, wenn man in den ferien geburtstag hat...

mal schauen. V. wird sich mit ihrer freundin in paris in verbindung setzten, die uns wahrscheinlich aufnehmen könnte :)

très bien. même l'espoir me rend heureuse!

facharbeit ist seit heute unter dach und fach und abgegeben! eine große last fällt von meinen schultern, wobei ich nicht mit der besten note rechne. zu unsicher war ich mir in zu vielen teilbereichen. aber jetzt erstmal nicht mehr dran denken müssen, das würde ja so wie so ncihts mehr helfen.

und diese woche noch zwei klausuren und dann hab ichs auch schon fast geschaft! morgen wird die schlimmste kommen ...

aber trotzdem darf man die kleinen auszeiten nicht vergessen. und an dieser stelle erneut ein kleiner auszug, der gestern abend wieder den kopf auf den nagel getroffen hat!! und umgekehrt ...

" Wie auch immer - das Verlassen der alten Stammtische [er spricht von unerfüllten lebensträumen] ist unvermeidbar eine Stufe auf dem Weg ins Grüne, und das ist es auch, warum fast alles beim Alten bleibt, obwohl in so vielen die Sehnsucht nach dem Neuen brodelt.

Man weiß genau, dass man sich nciht mehr an den Tisch der hohlen Übereinstimmungen setzen kann, wenn man einmal den Hut geschwungen hat. Was aber noch mehr Angst macht, als sein Leben in Dumpfheit zu verbringen, ist die Tatsache, dass man nicht weiß, ob man draußen in der Freiheit jemanden findet, der durch denselben Wald seines Weges zieht und einen Picknickpartner sucht.

Die grauenhafte Angst vor der Einsamkeit in der Freiheit ist es, die dem Startwillen in uns immer weider eins in die Kniekehlen tritt und ihm zuflüstert: > sei doch nicht blöd- bleib sitzen - besser ein abgestandenes Bier in der Hand als ein schmutziger Stock im Auge< "

ich finde es so überaus beachtlich, wie genau er mir aus der seele spricht. als hätte gabriel barylli all meine gedanken schon einmal vor jahren erfasst [das buch ist von 1989] und würde sie mir jetzt auf einen silbernen tablett servieren. manchmal kann ich gar nicht aufhören zu lesen, obwohl ich schon so müde bin, aber es ist als ob ich mehr und mehr über mich selbst erfahre. vielleicht übertreibe ich ein wenig, aber ich lebe grad meinen rausch nach dieser wahrheit aus! ja "wahrheit" darüber wird sehr viel geredet!

das lyrische Ich hat für sich klar bekommen, dass die wahrheit das wichtigste im leben ist. es will keine illusionen mehr, die der gesellschaft alles schön reden von außen, und mit denen man sich selber belügt.

zu recht, meiner meinung nach!!!

gestern seit sehr langen ein gespräch wieder mit meiner berlinerin geführt. sie fehlt mir so schrecklich. klar habe ich noch meine anderen exzellenten, aber mit ihr war es doch irgendwie immer etwas anderes gewesen. nicht unbedingt intensiver-aber anders. wir haben viele pläne gemacht, tiefgründige gedanken ausgesprochen.

ich "im moment habe ich das gefühl, dass bei allem was ich mache, ein großes fragezeichen im hintergrund steht. als wenn ich in allem einen sinn suche, und mich bei allem alltäglichen frage, ob ich das denn wirklich will. und es bremst mcih irgendwie auch ab. ich weiß nicht, ob es normal ist >nur eine phase in der jugend< oder so ... "

sie ".. mhh ... ich denke, wir sind gerade alle dabei, unseren weg im leben zu finden. umso intensiver kommen uns solche gedanken. es wird vielleicht nicht immer so sein, aber man sollte es nutzen, diese zeit, und sie festhalten, denn sie könnte doch auf einmal vorbei sein, wer weiß. jeder unserer gedanken ist einzigartig ... "

Eigentlich ist das Wort >Liebe< ein Übersetzungsfehler. Es müsste heißen: >Erarbeitetes Kennenlernen einer anderen Menschengeschichte, auch in möglichen schmerzenden Augenblicken erzeugt und dadruch dafür sorgt, dass der Antreib, in diesem Kennenlernen nicht nachzulassen, stetig vorhanden ist.<

könnte ich doch nur alle kostbaren worte dieses buches ganz tief in mir aufnehmen und verinnerlichen, nach ihren weisheiten jede sekunde meines tages ausrichten, so würde ich niemals eine gelebte minute bereuen. man muss anfangen zu leben. aber zu häufig machen menschen den fehler, sich alles perfekt zu reden. wenn man jemanden gefunden hat, dann spricht man sehr schnell von liebe, weil man glaubt, dass es liebe sein muss, weil es so der in unserer gesellschaft vorgeschriebenen definition von "liebe" entspricht.

wenn dieses buch eines deutlich macht, dann: sei vorsichtig. und zwar nicht im sinne von "denke drüber nach bevor du handelst, warte lieber noch" sondern im sinne von "sei vor-sichtig, denke an deine zukunft, habe deinen lebenssinn vor augen und verrate dich niemals selbst, indem du dich belügst und dein ziel aus den augen verlierst".

es wird viel von einer gescheiterten ehe gesprochen. zwei menschen, die sich einst vor dem altar das ja-wort gaben. sie haben beide fehler gemacht. obwohl sie einander ein bett und einen tisch teilten, kannten sie einander nicht wirklich, aber das eigentliche problem war: sie kannten sich selbst nicht! sie verfielen in alltäglichen Gewohnheiten und versteckten sich mehr und mehr hinter ihnen.

Man darf niemals versuchen, und wenn man sich noch so verliebt vorkommt, man darf nie niemals versuchen, ein leben zu führen! man muss den anderen auch mal gehen lassen, damit man sich gegenseitig von den abenteuern erzählen kann, welche man ohne den anderen gemacht hat. man muss sich weiterentwicklen - ohne den anderen, um ihn nachher an sich wachsen lassen zu können. man kann nur den anderen darin unterstützen, in seinem eigenen leben glücklich zu werden.

man darf sich kein anderes versprechen geben, als das versprechen, dass man immer ehrlich zu einander sein wird. dass man sich nie belügen wird. wenn man aus tiefster seele mit jemanden darüber spricht und ihn offenbart, wer man wirklich ist, so ist doch all andre fassade unnütz. und diese person ist dann etwas einzigartiges für dich, weil sie ihn dein herz gucken kann.

wenn man die gleichen sehnsüchte hat, dann kann einen nichts trennen.

Hast meine Flügel abgerissen

Nichts

Hatte sie aufgehoben, für bessere Zeiten

Nichts

Du hast nichts getan

Und wenn ich nun falle, dann hält mich keiner

Die Last in meiner Seele zieht mich in das Schwarze

Einsam

Einsam sind die falschen Engel ohne Flügel

Ich wollte schon immer

Höher hinauf

Jedoch unbemerkt, dass ich mich die Zweifel

Bewegungsunfähig machten

Es hätte viel sein können

Aber es war nichts

Gar nichts

Illusionen werden niemals wahr

Zu oft wurde das bestätigt

Lerne

Lerne endlich!

Es wird niemals anders werden.

Die Menschen werden dich immer so ansehen wie jetzt.

Du wirst für immer allein sein

Du bist unfähig

Unfähig

Unfähig jemanden zu begeistern

Unfähig, hervorzustechen

Und dabei ist es doch das was du willst

Und es lässt dich nur noch mehr verzweifeln

Shhh

Lerne dich abzufinden

Sei glücklich mit dem was du hast

Du verdienst doch nicht mehr

Andere sind dazu bestimmt,

andere haben das vorrecht, mit ihm zu lachen, für immer

mit ihm zu gehen

nicht du. Du bist hier falsch im bild.

Dein lächeln gehört auf ein anderes bild.

Auf ein Foto, das du zerrissen hast. Und was jetzt in kleinen Stückchen im Müll liegt.

Warum brauchst du jemanden?

Wenn du es dir nur oft genug einredest, wird es gehen.

Es wird gehen irgendwie.

Du kannst auch alleine dein Foto wieder zusammenkleben.

Ich möchte das alles nicht !!!

Lasst mich einfach allein, aber schickt nicht immer wieder Menschen in mein Leben, die meine Sehnsucht wieder erwachen lassen.

Lasst sie doch ganz aussterben in mir. Es tut so weh, sie schreit wenn sie nicht weiter wachsen darf. Es ist wie eine Krankheit, die dir erst um die Nase kitzelt, bis du mit Schrecken die Diagnose machst, dass sie schon zu weit fortgeschritten ist, um dein Leben vor ihr zu retten.

heute spontan eine stunde shoppingtour mit J. eingelegt. sehr viel rumgealbert und am ende extrem schöne schnäppchen ergattert, sehr gute laune, schöne musik, freakig zurückrennen. das führt zu einer inneren zufriedenheit und man vergisst kurz die ganzen klausuren, die facharbeit, die probleme zu hause und im herzen. oh ja, das tut so gut, einfach mal loszulassen.

und man läuft mit einem lächeln zum bahnhof, eigentlich schon viel zu spät. also einen etwas längeren "end"sprint hinlegen. und gerade wenn man total durch den wind die letzten stufen zum bahnsteig hinunterspringt, steht der alte schwarm vor einen und guckt einen für einen augenblick in das erhitzte gesicht. aber bevor man seine euphorische stimmung dazu nutzen kann, zu grüßen, zu fragen wies ihm geht, was er jetzt macht, welche wendungen sein leben genommen, guckt er schnell wieder auf den boden. "schade" denkt man sich "dann eben nicht" und man geht irgendwie trotzdem bestätigt weiter an ihm vorbei, genau im wissen, dass er einen grad hinterhersieht. und wenn man sich dann im zug direkt neben den gang setzt, weil es ja eh nur eine station ist, alle menschen die aussteigen sehen dich zunächst komisch an. vielleicht nur etwas verwirrt. und dann!! ein lächeln. wild fremde menschen grüßen dich!! nur weil du ein strahlen auf den augen hast, ein lächeln auf den lippen. rote wangen und weil du ihnen in die augen guckst, wenn sie runterkommen. und du fühlst dich wohl. und du bist froh über all die lächeln, die du aufsammeln kannst.

oh wie blind ich doch war!! jetzt ist es, als wenn mir die augen geöffnet hat. und so viele wichtige menschen, echt freunde, haben dazu beigetragen.

das ist übrigens seit tagen mein ohrwurm

du musst hier nicht dazu gehören, aber such dir, was zu dir gehört!

du musst nicht tanzen, aber beweg dein herz!

es tut weh, so zu sein, wie du solltest. es tut gut, so zu sein, wie du denkst, dass du möchtest, wenn du sagst "herr lass diesen knilch an mir vorübergehen!"

aber wenn der homecoming king kommt, um dich wach zu küssen, sag ihm "danke ich hab nichts vermisst!"

die letzten solln die ersten sein.

die ersten sehns als letzten an.

Cabriel Barylli "Butterbrot"

gestern abend, vorm einschlafen, noch diesen absatz gelesen. und er birgt so viel wahres.

" aber wenn die Hormone Tango tanzen, sagt man zu allem möglichen 'ja und amen', Hauptsache, es sieht nach Ewigkeit aus. Und das ist es ja, worauf es hinausläuft - auf die Behauptung, dass man auf ewig glücklich sein möchte, und dabei hofft man, dass dieses Wollen allein schon genügt."

dieses buch ist so unglaublich aufschlussreich. jeder, der sich nach dem wahren sinn der liebe in der heutigen stressigen welt fragt, sollte einmal einen blick reinwerfen. die monologe des erzählers sind zum teil überwältigend, und - ich kann jetzt nur von mir selber sprechen - man erkennt sich so häufig wieder. man erfährt einen aha-effekt. dieser tut manchmal weh, weil es doch so gemütlich ist, sich alles schönzureden. 'die sachen mit der liebe'. aber was es wirklich heißt, sich für das gemeinsame Weitergehen zu einigen, diese überlegungen werden doch meist von den momentanen glücksgefühlen ertränkt.

du hast so viele wahlmöglichkeiten. es ist als ob man vor eine riesen anzeigetafel steht, und aus allen ecken schallen stimmen und du siehst bunte ausgeschmückte bilder. und du weißt nicht wo du zuerst hingehen sollst. welche einladung du annehmen sollst.

aber wenn du jetzt einmal gehst, verpasst du was anderes. du musst dich entscheiden. viele vorstellungen laufen zu gleichen zeit. und wer sagt mir, ob es sich lohnt?

aber einfach nur stehen bleiben? nein.

ich weiß nciht was ich will. wenn ich mich an einer vorstellung festbeiße, und denke "ja jetzt hab ichs" dann kommt doch irgendwas, was alles wieder umschmeißt. diese dumme dumme kleine verdrängte nicht gewollte frage "bist du dir ganz sicher, dass du das willst?" schleicht sich dann wieder ein.

und nein ich bins mir nicht.

eine kombination. ich will alles. aber das geht nicht. alles widersprüchlich. finanziell, emotional, temporal, modal.

wieso. die zeit ist zu kurz. sie geht zu schnell vorbei. ich will das nicht. ich brauch noch zeit um mich zu entscheiden. viele würden sagen, ich hätte ja noch zeit. aber nein, die habe ich gerade nicht. alles baut aufeinander auf. wenn ich französisch abwähle, dann kann ich den weg mit dem schild "erasmus frankreich" schonmal vergessen, und es war ja schon geplant. es war doch alles geplant. es war biochemie angesagt. es wurden diese LKs gewählt. es wurde sich informiert. und jetzt?? jetzt streikt mein herz. jetzt hat er diese sehnsucht wiedererweckt. seit der 7. klasse hieß es "ich wähle später französisch-lk". diese liebe zu diesem land, zu den menschen. die menschen, dir mir bei den beiden austauschen ans herz gewachsen sind. das savoir-vivre. und jetzt auch noch er. ja, ich liebe frankreich. aber ich hatte mich doch anders entschieden. und jetzt ist alles nur so lala, so halb. nicht ganz. ich müsste noch einmal delf machen. ist es mir das alles wert? ich mein, eine kleine liebelei (gott wie weh das "klein" tut). und man kann auch ohne glücklich sein. es wird wieder etwas neues kommen.

wieso hängt alles so von zufällen ab? da kommen zufällig menschen in dein leben und zeigen dir, dass es da noch was andres gibt auf dieser welt. und plötzlich ist alles anders.

und ich habe angst. die situation hier zu hause ist schlimm. man merkt das leid förmlich in der luft. das "leid" ist die eigene unzufriedenheit meiner mutter und eigentlich von allen. unzufrieden, sehr tiefe, über das eigene leben. man wollte doch mehr. und ich versteh sie, auch wenn ich ihr das nie sage. aber ich habe angst, auch den falschen weg zu nehmen. ich habe angst, eigentlich zu denken, cih wüsste, wo ich hinwolle, und eines tages zu merken, dass alle chancen vergeben sind. dass es nicht weiter geht. du in einer sackgasse stehst. mitgenommen von all den problemen von deinen gelaufenen wegen. verschlossen für neue. gequält.