Par le hasard de la vie.

ich kann nicht mehr schlafen.

die dritte nacht in folge lag ich bis spät in die nacht wach. und gestern versuchte ich, nicht zu weinen. es klappte etwas. ein wenig. vielleicht ein wenig. aber heute war schule und vorgestern konnte ich morgens meine augen kaum öffnen weil sie noch so angeschwollen warn. das hätte ich mir heute nicht leisten können.

ich fühle mich so alleine, weil es keinen gibt, mit dem ich drüber sprechen kann. meine exzellten haben auch viel zu tun und die schule ist gewiss kein passender ort zum bereden solcher probleme. und ich fühle mich so schwach und hilflos wie fast noch nie zuvor in meinem leben.

ich habe keinen antrieb mehr, wo ist er bloß hin, vor den ferien war ich so motiviert. und jetzt?

wenn es hoch- und tiefpunkte im leben gibt dann ist jetzt ganz gewiss einer von meinen sturzflügen. und es geht immer weiter bergab.

ich weiß nciht so ganz wie ich das schaffen soll. wenn ich abends im bett liege, dann kommen diese ganzen gedanken. über alles. und es sammelt sich alles und ich kann kaum alles fassen, was die tränen hervorbringt. so viele sorgen, pflichten, ängste, qualen, befürchtungen. es wird immer mehr. ich kann nicht mehr. ich kann wirklich nciht mehr. es wird so viel von mir erwartet, ich soll meine persönlichen und sozialen bedürfnisse zurückstellen. bin ich denn eine gefühlslose maschine? warum wird auf mir so herumgetreten wie auf ein stück scheiße?

es kam so weit, dass ich gestern das erste mal drüber nachgedacht habe. über die frage, was wäre wen .... ich das einfach alles hinter mir lassen würde? einfach weg, für immer. bin ich wirklich so feige?

aber im moment habe ich das gefühl ich schaffe nichts mehr. alles zieht mich runter. und da wäre das die einfachste lösung. ich mache mir gedanken, wer mich vermissen würde. ob jemand vllt schuldgefühle hätte.