Par le hasard de la vie.

mein zimmer sieht aus wie ein schlachtfeld.

habe mit den aussortieren angefangen und im moment herrscht nicht nur ein große unordnung, sondern auch ein großes gefühlscaos. viele viele, ja sehr viele sachen , erinnerungen und andenken aus den hintersten ecken meines zimmers wiedergefunden. ecken, von denen ich gar nicht wusste, dass sie existieren.

tagebücher, fotos, briefe. meingott. das haut mich um.

wenn ich lese, wie unbeschwert ich mit 11 war. wie leichtsinnig ich durchs leben gestolpert bin udn mir irgendwie alles schön geredet habe, so habe ich das gefühl. ich habe mädchen als meine besten freundinnen angesehen, die mich heute nicht einmal mehr grüßen und mit anderen über mich lästern. ich habe meine mutter als ein vorbild angesehn, und heute ist sie so zerstörrt und kommt mit ihrem leben nicht mehr klar und ich fühle noch nicht einmal mehr mitleid weil sie mir selber so viel seelischen schmerz zufügt.

und ich habe briefe gelesen, die ich nie losgeschickt habe. briefe an freunde, briefe an für mich damals besondere jungen. und ich weiß nicht ob ich weinen oder lachen soll, weil alles ist so naiv beschrieben. als wenn alles so wie so gut werden würde. und ich frage mich, was passiert wäre, wenn ich damals diese briefe losgeschickt hätte. wenn ich damals so vielen mein herz offenbart hätte. achgott.

und es kommt mir jetzt alles so kompliziert vor in meinem leben. alles hat sich so verändert. beziehungen. gedanken. schule. privatleben. eltern. wohnsituation. musik. tiere. lebensfreude?

vllt lebe ich bewusster, aber die letzten tage lassen mich daran zweifeln.

ich wollte aussortieren und kann mich doch von nichts trennen. noch nciht. vllt irgendwann?

diese erinnerungen bedeuten mir etwas, sie zeigen meine entwicklung und ich kann sie nicht einfach wegschmeißen.

umso komisch ist, dass mir manche sachen gar nichts bedeuten. geschenke. postkarten von gewissen menschen, und wenn noch so liebe worte draufstehen.

ich habe sehr viel weggeschmissen und ich fühle mich erleichtert. und doch liegt immer noch eine schwere last auf mir, und ich habe manchmal das gefühl dass sie mich daren hindert, weiter zu kommen.

ich halte dieses kleine kuscheltier in der hand, was mir früher mal die welt bedeutet hat. die knopfaugen sind shcon kanz verkratzt und es hat flecken. es hat jede nacht in meinem bett gelegen. ich habe in einem tagebuch gelsen, wie ich mich damals gefreut hatte, als ich es geschenkt bekommen hab.

und jetzt lag es jahrelang in meinem schrank. 

ich habe nun eine neue ordnung. habe ordner angelegt. habe zwei kartons gepackt, gefüllt mit lebensunwichtigen sachen, die allerdings wieder in mein neues zimmer kommen werden.  

und im moment riecht alles so nach veränderung. und im nächsten moment steht wieder alles still. das macht mich so verrückt.  

ich bin die letzten zwei tage allein zuhaus, und es gefällt mir. nur langsam frage ich mich, ob die ruhe so gut für mich ist. 

achja, noch genau einen monat, dann kommt das neue album von mando diao. bin sehr gespannt.