marasca*

in meinem gesamten leben blieb mir eig bis jetzt das große Lebewohl-sagen von den am meisten geliebten Menschen erspart ... bis jetzt. heute nicht. 

und es ist als ob mein kopf sich abgeschaltet hat.

bist du wirklich nciht mehr da morgen? werde ich von keiner sms von dir geweckt? kein joggen im park morgen? keine verrückte shoppingtouren? kein pride-and-prejudice abend? kein melonenessen?

mir schwirren so viele gedanken um den kopf aber keine lass ich an mich ran. ja ich habe heute geweint. morgens. mittags. und abends ja so wie so. beide haben wir geweint und haben uns in den armen gelegen. 

aber erst vor ein paar stunden hab ich realisiert was mir heute genommen wurde. und dass du jetzt am anderen ende von deutschland bist. so weit. und dass ich dich nicht mehr anrufen kann um zu sagen, dass wir uns in 5 min an unsrem treffpunkt treffen. keine silbersee tour mehr. kein videodreh.

und jetzt merke ich erst, wie sehr ich mich an unsre freundschaft klammer. und ich will die zeit zurück drehen denn es stehen so viele veränderung demnächst an und ich habe angst, ja ich habe angst sie nicht allein bewältigen zu können. ich brauche dich. und ich brauche unsere gespräche. du hast mich so oft aufgebaut und ohne dich wäre ich nicht der mensch geworden, der ich jetzt bin. das hab ich dir auch geschrieben aber ich würde es dir jetzt am liebsten noch einmal sagen. und ncoheinmal . dann noch einmal. verdammt.

und ich weine und ich frage mcih wo das leben uns hinführt.

wir haben uns versprochen uns immer treu zu bleiben. niemals eine von diesen mädchen zu werden, die ihre freunde wechseln, weil sie vorteile für sich darin sehen. dass wir unsere träume keine träume sein lassen werden. dass wir keinen brürojob annehmen und dass ich nciht wie meine mutter werde. dass wir unseren mr. darcy finden werden.

und dass wir uns wieder sehen.

"man sieht sich immer zweimal ... oder fünfmal .. oder ach verdammt wie oft man sich sieht" 

aber es tut so verdammt weh. warum müssen menschen, die sich lieben, auseinander gehen. du redest immer von schicksal und dass es vllt so vorgesehen ist für unsre leben aber ich denke man kann seine zurkunft selber bestimmen. ich glaube nicht an schicksal muss ich sagen.

 warum hab ich so angst allein zu sein?  vllt weil ich keinen halt in meiner familie finde und ihr vier alles seid im moment was mir wichtig war und jeztt bist du nciht mehr da und ich renn nur noch im kreis in meinem zimmer. und jetzt zieh ich auch noch weg, zwar nicht so weit wie du aber ich werde auch ein stück weggezogen von unsren verrückten dreien und ich habe angst sie auch noch zu verlieren.

ich klammer mich so vergeblich an alle menschen, so vergeblich ringend um liebe und ich habe sie gefunden und dann rennt sie wie sand durch meine finger und ich kann sie nciht aufhalten und ich wei´ß nicht was ich machen soll. 

so oft hat es sich bestätigt und gestern ist es mir zum wiederholten male aufgefallen und jetzt muss ich es für mich festhalten ....... :

Zivis sind verdammt heiß!!! 

so viele tränen, zu viele tränen heute geflossen ... und vom ganzen geheule habe ich jetzt heftige kopfschmerzen

kann fast nciht mehr klar denken, würde am liebsten meinen kopf gegen die wand schlagen...

was für durchaus beschissene ferien. die schlimmsten, die ich je hatte. scheiße. jetzt. und bald so wie so.

ich hasse sie, ich hasse ihre art, ich hasse dieses scheiß haus, ich hasse dieses dorf, ich hasse die gesamte situation im moment, ich hasse dass es nur schlimmer werden wird wenn wir umziehn ...

warum bin ich nciht schon 18, ich würde die chance nutzen und in den nächsten ferien in eine eigene wohnung ziehen. hab schon alles ausgerechnet, wie viel mit vom kindergeld und unterhalt zusteht, hab einen plan aufgestellt ...

es würde irgendwie alles klappen, da bin cih mir sicher. ich kann auf eigenen füßen stehen. warum lässt sie mciht nciht ...

ICH HASSE SIE

ICH HASSE. 

Wir finden alle unseren Mr. Darcy ... vllt werden wir noch so manches mal auf so manchen Mr. Wickham hereinfallen, aber spätestens wenn alle Vorurteile beseitigt sind wird dem Glück doch nichts mehr im Wege stehen ...

oder?

"Auch ich war einmal Darstellerin des Hollywoodfilmes, den man ewige Liebe nennt, und mein Leben hatte oben und unten einen schwarzen Balken auf dem Bildrand, weil mein einziges Glück in Cinemascope gedregt worden war."

[Honigmond, Gabriel Barylli]

Eigentlich suchte ich genau am anderen Ende, als ich Mutters alte Büchersammlung durchwühlte ... meine Hoffnung, einen Jane Austen Roman zu finden, blieb unerfüllt. schließlich fiel mir dieses Buch in die Hand

"Ein Buch für alle, die noch an die Liebe und ans GLücklichsein glauben, für all diejenigen, die sich nach Geborgenheit sehnen und trotzdem ihre Freiheit genießen und die nicht bereit sind, das Wundervolle des Lebens faulen Kompromissen zu opfern"

nun sagt mir jemand, wieso ich trotzdem nicht loslassen kann von der Hoffnung, es gibt diese Liebe, der dieses Buch so innig abschwört. nur die Momente sind perfekt, und sie sind diejenigen, die dich verändern. Ewigie Liebe ist nur eine Vorstellung von romantischen Schriftstellern...

ist es wirklich vergönnt, mit einem Partner bis an sein Lebensende glücklich zu werden?