Raus in die Welt, kleiner Vogel

by A.N.W
(hostmum)

Well, everytime I felt like this for someone, my Mum just said "Oh, there are plenty of fish in the sea so don`t waste your time for this guy!", but, when you feel like this - and it doesn`t matter if you are 4, 16 or 35 - then it is just R E A L and nobody seems to understand cause they don`t feel like this.
I know, that she might be right. That it might be only for a short period of time.
But I believe that those feelings are true. So you can`t just ignore them.

Love her.
Just do.

Und meine Mama hat mir gestern uebrigens versucht zu erklaeren, dass ER ja ganz tolle Fotos auf seiner Seite hat. Von sich und so.
"Hast du die schonmal angeguckt?" - Nee, Mama.
"Und das eine ist doch echt toll, wie er da guckt!" - Ja Mama. Ich weiss, wie er aussieht, wenn er so guckt.
"Ist doch echt ein ganz schnuckliger!" - ^^ Mam, das ist eklig. Irgendwie. Und ja, das ist er.

Gott, der macht uns alle noch verrueckt.

Der Tag gestern war einer dieser ganz vernebelten, soviel nachgedacht und mich ueber mich selbst gewundert hab ich glaube schon lange nicht mehr.

Ausserdem hab ich seit dem 19. September (das musste ich dann erschreckenderweise feststellen) mal wieder einen 3 seitigen handschriftlichen Eintrag verfasst, weil ich so verwirrt war, so unendlich verwirrt wegen ... ja. Diesem auesserst dummen Traum.

Klar werde ich manchmal verfolgt von diesem Jemanden, aber ehrlichgesagt befindet er sich eher in meinen Tagtraeumen, als in denen, die einfach so entstehen, weil etwas im Gehirn Verarbeitung bedarf.

Ich kann mir meine Traeume meist erklaeren.
Ich traeume von Elefanten, weil ich am WOchenende meine Afrikafotos angesehen habe. Und sowas eben.

Und gestern...

Da sass dann in meinem Traum jemand auf unserem Sofa Zuhause in Deutschland, der da schon 4 Jahre lang nicht mehr gesessen hat - wenn er da ueberhaupt mal gesessen hat, ich erinnere mich nicht.
Und alle fanden ihn toll. Und ich nicht.

Wo kommt das her? Ich hab ihn vor 2 Jahren nochmal gesehen, aber das ist immerhin 2 Jahre her. Und er war nie meine "erste grosse Liebe", wenn er auch meine erste Liebe war und ich erinnere mich gerne daran zurueck, wie furchtbar diese Zeit war. So unendlich furchtbar, dass ich danach nie wieder eine Beziehung eingegangen bin, ich hab danach immer alles im offenen Rahmen gelassen, weil ich dieses Gefuehl nicht mehr haben wollte. Dieses beengende, leere.

Und ja, ich schaeme mich immer noch, weil ich das ganze auf so unendlich feige Weise beendet habe, dass das schon fast ne Straftat sein muesste, aber... meine Guete, ich war 15. 16. Weiss nicht mehr.

Danach hatte ich noch so oft Angst um ihn, Angst, dass das, was ich so gehasst habe, ihn kaputt macht. Dass er sich die Birne wegpustet und dass ich nicht da bin, um ihm das verzweifelt auszureden.

Was solls.
Dieser jemand jedenfalls, der der einzige ist, der mit mir meine Lieblingsband teilt, der mir gezeigt hat, dass Kim Possible mehr als nur dummer Zeichentrick ist, der nie der war, den ich wollte, der aber der war, der da war...

Der war ploetzlich und ohen Grund in meinem Traum und jetzt ist er wieder zurueck in meinem Gehirn, innerhalb der aktiven Gedanken, zurueckgekehrt von den passiven.

Und weil ich das so dringende Beduerfnis hatte, mit ihm in Kontakt zu treten, hab ich ihn dann gestenr hier im Netz mal ein bisschen gesucht und auch gefunden und ne superpeinliche Nachricht geschrieben, aber das kennen ja alle sowieso von mir, das ist ja nichts Neues. Ich bin die Koenigin der absolut peinlichen Nachrichten.

Ich hab ihn abserviert wie man ein ein labbriges Toastbrot in den Muelleimer wirft und jetzt fang ich an, mir zu wuenschen, dass wir wieder in Kontakt treten, manchmal weiss ich echt nicht, was ich eigentlich will. Ich glaube einfach, ich bin voellig verzweifelt. Haha.

I`ve got to let you go.

Immerhin hab ich darueber dann mal voellig dieses andere Arschloch vergessen.

Allerdings macht das nicht wirklich einen Unterschied.

Jetzt hab ich auch noch das allerduemmste am Hals.

Jemanden, der mir das Herz gebrochen hat. Und jemanden, dem ich das Herz zerfetzt habe.

Das kann ja was werden.

Obwohl ich weiss, dass es mich bloss ungluecklich macht, wenn nichts dabei raus kommt, kann ichs nicht lassen.
Und ich versuche und versuche es immer wieder, obwohl ich weiss, dass es langsam auch einfach reicht.

Ah, ich koennte mich dafuer einfach selbst ohrfeigen.

Aber wir sind einfach momentan wieder in der Phase Kindergarten, in der man sich eben nicht zurueckschreibt. Un djeder normale Mensch checkt das irgendwann, dass da nichts kommt. Tue ich auch.
Aber akzeptiert hab ichs iwie noch nicht.

Gehe jetzt schlafen.
Morgen dann AMsterdam.
Das hab ich auch mal noetig, gerade.

Nach Hause kommen ist einfach, denn es veraendert sich nichts.

Ja, ok, da ist ein Baum gefaellt und hier hat jemand das Garagentor neu gestrichen und vielleicht ist eine Strasse gesperrt.

Aber die Menschen... sind gleich.

Alles wird alt.
Mein Pferd sieht sehr alt aus und auch mein Kaninchen und der kleine Junge, der im Sommer noch suess und struppig war hat jetzt kurze Haare und ein freches Mundwerk.
Mein kleiner Bruder ist nearly groesser als ich.
Und im Dorf geht alles seinen Gang.

Ich habe bisher noch nicht unbedingt viele meiner Freunde gesehen, dafuer fast alle wichtigen Menschen der Familie.

Moechte gerne noch einen Abend feiern gehen, irgendwie.

Habe beschlossen, gewisse Menschen einfach nicht zu sehen. Weil ich vernuenftig bin. Und weil ich fuerchte, dass von der anderen Seite momentan nicht wirklich Interesse besteht.

Aber solange ich Engel und Elfe, Hippiemaedchen und Disneyfreundin und eben all diese Menschen noch sehe, ist alles gut.

Ach, es ist einfach zu wenig Zeit.

Und da ist es wieder, das doofe Gefuehl, dass ich immer habe, wenn ich fliegen muss, nicht des Fliegens wegen, sondern weil ich nie weiss, ob ich alles habe.

Vorreisepanik.

Was muss ich wie genau ausdrucken und bei mir haben und vorzeigen und reicht das auch wirklich oder lassen die mich dann nicht in mein Flugzeug?
Wann muss ich da sein, wieviele verdammte Kilos darf mein Koffer haben und wo muss ich hin?

Das ist Stress pur, ich werd heute Nacht wohl kaum schlafen koennen.

Daemlich, oder?

Denn hier ist gerade alles so super entspannt, wie schon sehr lange nicht mehr. Mein Kind heult, weil ich heim gehe.
Man sagt mir verschluesselt, dass ich doch auch einfach hierbleiben koennte.

Und dennoch freue ich mich so sehr auf alles, was Zuhause auf mich wartet.
Weihnachten.
Geschenke verschenken.

Ach. Izzie. Immer noch der gleiche dumme Vogel, in manchen Situationen.

Gluecklichsein ist toll.

Aber komisch, wenn Leute fehlen.

Komisch, wenn mein Engel mir schreibt, dass er wieder vergeben ist und ich nichtmal weiss, an wen. Sowas passiert nicht. Nein, falsch, sowas ist in den letzten Jahren einfach nicht passiert.
Den besten Jahren meines Lebens. Nach den besten Jahren meines Lebens, die ich vor den besten Jahren meines Lebens hatte. Ich kann mich momentan einfach nicht entscheiden. Weil ich woanders bin und es ploetzlich einfach ist, die DInge anders zu betrachten.

"Ich hab Ihn am Wochenende ein paar Mal gesehen, deswegen musste ich an dich denken!"

Danke, mein Engel, genau das hab ich gerade eigentlich nicht gebraucht.

Ich mag alles gerade so gerne. Und obwohl jetzt so viel auseinander geht und obwohl ich noch so lange vor mir habe und es irgendwie vermutlich nur sehr kurz sein wird...

Ich bin so durcheinander, positiv durcheinander, dass es mir fast das Herz sprengt.

Money left to burn.
Kein Aussen Mehr.
Balkon gegenueber.
Und im Hintergrund Mumford & Sons.

Dass ich aber auch einfach nicht aufhoere, an Wunder zu glauben, verbluefft mich immer wieder. Wo ich doch eigentlich nie positiv ueberrascht werde.

Ich wuerde gerne morgen in Oxford Weihnachtsgeschenke kaufen und ich wuerde gerne endlich mal einen Laden finden, in dem es Emma Bridgewater Mugs gibt, da ich eine fuer meine Mama kaufen moechte.

Ich will, wenn ich an Weihnachten zu Hause bin, am 22. abends unser Weihnachtsfamilienfoto machen, am 23. morgens zum Frisoer, die Fotos entwickeln lassen und diese dann wegschicken, zu Subway und zu Mcces, um da Elfchen und Engel und Co zu treffen.
Am 24. moechte ich Stall machen und hoffentlich auch reiten gehen, um 6 Uhr allerdings werde ich in der Kirche sitzen und mich werden 100 Leute fragen, wie es mir geht und warum ich zu Hause bin und ueberhaupt.
Danach werden wir erst rueber zu unserer Nachbarin gehen und ich werde ihr eine lustige Postkarte schenken, die ich in England gekauft habe (hab ich naemlich noch nicht).
Wenn wir wieder zurueck sind, werden wir Bescherung haben, alle werden ihre Geschenke aufmachen und dann gehe ich rueber in die Kueche und helfe meiner Mama, die Schnittchen zu machen (Broetchen... hab schon fast vergessen, was das ueberhaupt ist), da keiner der Maenner sich auch nur einen Millimeter vom Fleck bewegt.
Waehrend wir dasitzen und essen, schalten wir den Ferseher an und gucken Loriot. Und lachen ueber die Krawatte und den Plattenspieler und das Kernkraftwerk, das Puff macht.
Am naechsten Tag sehe ich dann den Rest der Familie. Oma und Opa, Tanten und Onkel (wie ist der Plural von Onkel?!) und meine 100 Cousins. Und hoffentlich irgendwann zwischendrin noch meine Beste.
Ausserdem moechte ich Mr Ich-hab-mich-aus-versehen-ins-koma-gesoffen gerne sehen. Jaaa, ich weiss. Nicht gut und so. Aber er ist immerhin auch ein Freund von mir, abgesehen davon, dass er auch manchmal mehr als das ist. Und seine mittlerweile Exfreundin werde ich auch sehen und mit ihr und den anderen Maedels irgendwo Party machen.
Meine anderen sehr wichtigen Maedels aus der Schule werde ich ebenfalls sehen und wir werden Wein trinken und ueber alles reden, da wir alle woanders sind. In England, in Holland, in Kassel, in Darmstadt und in Marburg.
Am 28. werde ich mit meiner Mama einkaufen fahren und mein Weihnachtsgeschenk kaufen. Meine neue Digicam. Ich werde der gluecklichste Mensch auf Erden sein.

Und dann, Amsterdam. Ich werde mit meinem Elfchen ihre neue Welt erkunden und das tun, was man in Amsterdam tut. Und ich werde frei sein, fuer 3 kleine dumme Tage und mir wird es so gut gehen, dass ich vergesse, dass es mir auch manchmal schlecht geht. Und ich werde Alkohol trinken. In Massen. Aber auch in "Massen". Haha, lol, ich hab kein Buckel-S hier, das macht den ganzen Wortwitz kaputt.

Dann werde ich naechstes Jahr im Januar irgendwann meine Beste hier drueben haben. Und wenn nicht sie, dann jemand anderes. Denn meine family ist irgendwann hoffentlich in Paris.

Im Maerz werde ich fuer ein Wochenende zum Abibesaeufnis nach Hause fahren und es nicht so uebertreiben, wie dieses Jahr, aber ich werde alle alle wiedersehen, auch meine Lehrer, auch meine Tutorin, von der ich regelmaessig traeume. Und ich bin gespannt, ob sie mit mir redet oder mich bloss kalt ignoriert. Aber mit meinem Englischlehrer werde ich einen trinken, denn der hat mir eben eine Nachricht geschrieben :-)

Danach werden die Plaene etwas loechriger.

Ich will unbedingt auf ein Festival gehen und wenn nicht das, dann moechte ich doch wenigstens Florence and the Machine und Mumford & Sons live sehen. Oder die Killers, nochmal.

Im August wird meine family nach Australien gehen und entweder muss ich davor nach Hause oder ich muss hier bleiben, um die Ponies und die Hunde und die Huehner zu versorgen.
Im zweiten Falle werde ich meine Familie hier her holen und wir werden in meinem Haus leben, als waere es unser neues.

Und dann reisst alles ab.

Was will ich machen, wenn ich nach Hause gehe?

Studieren?
Das einzige, das mir momentan noch einfaellt, ist Journalismus. Oder Lehramt, Grundschule. Und das will ich eigentlich nicht. Achja.
Ich weiss schon, wieso ich es mag, zu planen.

Ich hasse es, nicht zu wissen, was das Leben bringen wird.
Aber ich glaube, es wird alles gut. Nein, eigentlich weiss ich es.

Winter Winds - Mumford & Sons 

 (nichtmal videos einfuegen kann man mit dem pc hier, muesst ihr selbst suchen)

Weil ich das hier alles so liebe.

Und Dinge liebe, die ich nicht lieben darf.

Und Dinge, die ich lieben koennte, nicht lieben kann.

<3

Aber, ich liebe Mumford & Sons.

Ich wuerde gerne gerade jemanden schlagen. So richtig. Das hat verschiedene Gruende.

Ich hasse es einfach, wenn man sich abgeschnitten, zurueckgelassen und unwichtig vorkommt.

Doofer, doofer ganz bloeder Tag.