IT'S ALL OUT OF CONTEXT.

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish I was your favourite smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever seen
I wish that we could see if we could be something.

//Kate Nash

oh es ist so ungewohnt. dass da jemand neben einem geht, neben einem schläft. dass einen jemand umarmt, küsst. aber es ist ganz wunderbar. ich kann gar nicht beschreiben wie sehr. mein herz hüpft wieder.
und ich will an kein ende denken jetzt. nein nein nein.
das ist erst der anfang.
punkt.

das leben ist nicht so einfach wie es in den meisten songs und geschichten klingt. da ist unendlich viel ungewissheit und verwirrung und unklarheit und hoffnung und illusion und resignation auf einmal, dass es einen bei zeiten zu erdrücken scheint. und mein leben hat einfach mal richtig schlechtes timing momentan. und das zerreißt mir das herz. das zerreißt mir das herz, weil ich nicht weiß, was ich tun soll und noch viel schlimmer, weil ich nicht hören kann, was mir mein herz vielleicht sagen will, was mir helfen könnte, herauszufinden was ich will. wirklich tief drinnen will. und es zerreißt mir das herz, wegen all der involvierten menschen, die quasi nur darauf warten enttäuscht und verletzt zu werden, weil es einfach unmöglich ist, es allen recht zu machen. und das zerreißt mir das herz, weil ich mich sehr gut daran erinnern kann, wie es mir ging, allein, mit der sehnsucht nach jemandem, den ich nicht haben konnte. und es zerreißt mir das herz, weil der zauber der liebe immer mehr verloren geht, weil alles so kopflastig geworden ist, voller kalkulation, relativierungen.
und ganz ehrlich, so ein sich zerreißendes herz ist an sich schon eine eher unschöne angelegenheit, aber wenn es ohnehin schon vollkommen verwirrt ist und nicht weiß wo es steht, dann wird es wirklich nicht leichter dadurch. aber ich hätte es doch so gern einfach. ein einziges mal. aber was ist schon einfach und wo gibt es sowas überhaupt noch?

currently missing: my heart.

ich bin krank mal wieder und das ist nicht sehr förderlich, wenn es darum geht mal NICHT zu grübeln. nur tue ich das un- und unterbewusst eh schon seit wochen. aber ich komme zu keinem punkt. in dieser situation gibt es einfach kein klares "ergebnis". soweit bin ich schon. immerhin. was weiß ich noch? er macht es sich meiner meinung nach ziemlich einfach. er sagt all diese netten dinge, nur frage ich mich, mit welcher haltbarkeit? und ich frage mich, ist es das was ich will? eigentlich nein. aber - wie auch immer es dazu gekommen ist - ich bin momentan nicht willens einen endgültigen schlussstrich zu ziehen. manche mögen dies dumm nennen. und hätte man mich noch vor wenigen monaten gefragt, ob ich mit jemandem so "eng" bleiben könnte, der mich betrogen hat, hätte ich sicherlich entschieden mit nein geantwortet. so kanns gehen. ich ärgere mich über mich selbst und über ihn. das potenzial was wir vielleicht irgendwann mal hatten, kann nicht mehr zurückgewonnen werden. alles was wir gerade machen, ist, die scherben aufzusammeln und unsicher zusammenzupuzzlen. wie soll dabei etwas schönes herauskommen? ziemlich unmöglich oder? aber selbst das bewusstsein darüber hält mich nicht davon ab, mich immer wieder zu bücken und zu überlegen, wohin mit dem glas.

you wrote our names down on the sidewalk
but the rain came and washed them off
so we should write them again on wet cement
so people a long time from now will know what we meant.

[sowas will ich. :/]

mir ziehts grad ganz arg in der herzgegend. sehnsucht ahoi.

ich bin so verwirrt irgendwie. ich weiß überhaupt nichts mehr. dieses treffen hat mich wieder aus dem konzept gebracht. warum sagt er diese dinge? warum tut er diese dinge? er ist noch viel verwirrter als ich und hat keine ahnung was er will. mein kopf sagt mir: lass die finger davon. das kann nicht gut gehen. du machst dich nur kaputt damit. und plötzlich fühle ich mich so unendlich schwach. weil ich angst habe, dem nicht standhalten zu können. nicht widerstehen zu können sozusagen. weil ich doch nur ein erbärmliches etwas bin, das nach etwas zuneigung und zuwendung lechzt. dann denke ich mir, nein, das lasse ich doch nicht mit mir machen. wo ist denn mein stolz bitte? aber mein stolz, der weiß momentan auch nicht, ob er bleibt oder geht. und mein herz leidet in regelmäßigen abständen und zwischendurch fühlt es sich ganz ok. und mein kopf hört gar nicht auf irgendwelche gedanken zu spinnen. welcher art auch immer. es gibt einfach keine ruhe. und ich weiß nicht wohin das führen soll.

[und jedes scheiß lied handelt irgendwie von ihm. von uns. irgendwas lässt sich da immer finden. argh.]

es fühlt sich unwirklich an und ich springe zwischen "es ist okay" und "scheiße alles". beim gedanken an sie und ihn allerdings, wird mir speiübel. ich will es mir gar nicht vorstellen, aber es passiert automatisch. dann laufen verschwommene bilder vor meinen augen ab und ich würde mich gern übergeben. mein kopf ist ein von ihm durchzogenes knäuel. die erinnerungen springen einfach so hervor und wenn ich länger darüber nachdenke, bekomme ich tränen in den augen. ich weiß nicht wohin mit mir. es ist zu präsent. mein herz ist so schwer irgendwie.
warum kann man dieses beschissene gefühl nicht auskotzen einfach?

ich will eine liebe, die mich vor glück fast zum platzen bringt. und keine, um die ich jede sekunde bangen muss und die mich traurig macht und unsicher. ich will gedankenlos sein und froh. nicht grübeln und zweifeln, immer mit der angst im nacken. vielleicht will ich einfach nur ein bißchen sicherheit und beständigkeit. aber ist das denn zuviel verlangt? ich kann geben und ich will geben. aber auch mein herz braucht ein wenig zuwendung und man muss sich ein bißchen drum kümmern. -- wo sind nur all die guten gefühle hin?

ich fühle mich so unliebenswert. :/

"ich muss mal mit dir reden."
nach diesem satz war meine kehle schon komplett zugeschnürt. ich war angespannt und in meinem kopf raste es. nicht, dass ich einen klaren gedanken hätte fassen können. ich dachte nur "ohgott, was kommt jetzt?". es kam das womit ich hätte rechnen müssen. womit ich eigentlich immer rechne. womit ich mich schon zu gut auskenne, habe ich das gefühl. mir wird schon wieder schlecht, wenn ich darüber nachdenke. all diese namen und dieses "ich bin gern mit ihr zusammen einfach so" und "da war irgendwas zwischen uns, irgendein gefühl, aber ich weiß nicht was" und "ich bin aber mit dir zusammen und ich will mit dir zusammensein" und "aber gefühle sind ja nicht konstant"  und "ich werde mich nächste woche mal mit ihr treffen, um zu sehen was das ist" und "eigentlich müsste man darüber gar nicht reden, aber ich wollte ehrlich sein und es dir mitteilen" und "sie hat bei mir übernachtet damals, aber wir haben nicht miteinander geschlafen" und "wir verstehen uns gut einfach" und "sag doch was, sag doch was du denkst  jetzt" und "schrei mich an oder was auch immer". und ich will mich übergeben einfach. ich fing langsam an mich sicher zu fühlen und mich zu öffnen und dann geht so ein scheiß los. wie damals. ich sitze da und kann nichts sagen und kann mich nicht bewegen und bin kurz vorm heulen. zack. ist der boden wieder weg unter den füßen. so schnell kann das gehen. und dann läuft procol harum und alles zieht sich zusammen in mir. jetzt kommt sie wieder, meine allerliebste frage: warum? in zig variationen. ich hatte mich so gefreut auf den abend und dann lief ich die ganze zeit mit einem kloß im hals herum. die musik hat es gerettet ein bißchen, aber dann dieses dumme aufeinandertreffen. mit der einen. von den wievielen?! "a. will dich unbedingt kennenlernen." aha. und [aufgepasst]: warum? blöder smalltalk und ich fühle mich fehl am platz wie eh und je. alle sind toller und hübscher und lustiger und netter und interessanter und stuff. konkurrenzscheiße. aber das ist eben mein wunder punkt. und irgendwann wird der immer erreicht. und jetzt hab ich zu sehen, wie ich mich arrangiere. das heißt dann wohl zurück ins schneckenhaus. tür zu. ich hab keinen bock auf herzschmerz-mist. aber davor kann man eh nicht davonlaufen.

minus.
mein kopf manchmal.

plus.
du nennst mich babe. einfach so. ♥
[...]

unbewertet.
langsam hast du mich.