ich fang ständig an zu weinen, ohne grund, zum teil. wie ein deja-vu. als ich mich so das letzte mal gefühlt habe, hat er in einem club was mit ner anderen gehabt. ich trau es ihm zu, das ist das schlimme. alex sagt, anscheinend hab ich das von damals mit mir selbst immer noch nicht ganz ausgemacht, ja, kann sein. ich weiss jetzt jedenfalls, dass es möglich ist, dass leute sowas machen. und ich bin einfach nicht da. so wie er redet, ist unsere beziehung sowieso temporär, bis etwas besseres kommt. gestern sagte er z.b.: "ich will jetzt dem studium zuliebe nicht so privat werden, besonders mit frauen nicht, im moment geht das nicht." ok. ich bin die freundin eigentlich. ich würde erwarten, dass ich der grund bin, weswegen er mit anderen frauen nichts haben will/wird.

das schlimme ist: kann sein, er tuts gar nicht wirklich. aber im kopf anscheinend schon. und ich komm nicht damit klar. alex sagt, ich will, dass der mensch mitsamt seinen gedanken und allem drum und dran mir gehört. und dass an einem kuss nichts schlimmes ist, solang man weiss, wo man hingehört. ich könnte aber nicht leben damit, nicht noch mal. wenn ich ihn frage, und er gibt es zu, muss ich schluss machen um meinetwillen. das wäre eine einzige quälerei. wenn ich nicht frage, wird er mir immer fremder, weil ich ihm alles mögliche zutraue und unterstelle. er schickt mir "willst du mit mir gehn" von 5sterne deluxe und schreibt im icq "yeah, gute laune jetzt" und ich habe eine burg von taschentüchern um mich herum, weil ich seit tagen kaum mehr etwas anderes als unruhig, traurig und fremd bin. mein telefon ist kaputt, ich kann ihn nicht sprechen, aber ich möchte das im moment nicht. er merkt, dass was ist und ich kann nichts zu ihm sagen, denn wenn es sich so verhält, dass ich in seiner zukunft nicht vorkomme (was wahrscheinlich nur vernünftig und voraussehend ist bei einer fernbeziehung unter diesen umständen), dann weiss ich nicht, wie ich damit leben soll und auf was ich weiter aufbauen soll, und warum ich überhaupt kämpfe und wochenlange einsamkeit und single-dasein in kauf nehme.

alex sagt, ich will bloß nicht loslassen und hab angst vorm alleinsein. keine ahnung. ich weiss nur, dass ich bei allem ein ganz ungutes gefühl habe, was so passiert, als obs das leben nicht gut mit mir meint, es fühlt sich unbehaglich, unruhig und unfreundlich an und ich bin ständig unterwegs mit überhöhtem puls, weil ich erwarte, dass etwas passiert, was schrecklich ist und was ich nur fühle, und nicht weiss, woher es kommt und wohin es geht.