ich bin traurig und fühl mich allein und das das erste mal seit monaten (!) wirklich anhaltend.

es ging mir doch so gut die ganze zeit. 

und schwarze raben sitzen in den bäumen.

 

merkst du wirklich nichts? 

ich glaube, das ist meine schlimmste eigenschaft.

und zwar eine, die ich schon als solche identifiziert habe, und gegen die ich immer noch nicht ankomme.

irgendwann scheint mal der gedanken in mein hirn eingedrungen zu sein, dass es NICHT FAIR ist, wenn einige was haben, was ich nicht habe. als ob der lauf der dinge auf meinem gerechtigkeitsempfinden basiert.

jedenfalls hat eine freundin jetzt den job, den ich immer wollte (und zwar spielend leicht und durch zufall), den erfolg bei männern und ist von oben bis unten nur noch glück. so sehr, dass ich mich selbst ganz schrecklich dagegen fühle.

ich mag nichts mehr mit ihr machen, weil sie ständig von ihren erfolgsstories erzählt und meine mühsame erarbeitete zufriedenheit mit MEINEM leben sich wieder verflüchtigt.

wieso geht es bei einigen leuten so schwer, und bei anderen so leicht? 

und wieso setzt mir das so sehr zu? 

+ ich find mein gesicht ganz hübsch zur zeit.

+ ab morgen bin ich ein paar tage allein

+ danach fahr ich zum resturlaub zu familie an die see

+ ich werde hoffentlich viel selbst kochen und viele leute sehen

+ positiv denken.

 

- cafejob versaut und selbstwertgefühl im eimer

- tage mit freund waren nur mittelprächtig

- ein bisschen dümpelnd, von vielen freunden nichts mehr gehört.

- irgendwie umbruchzeit, mit unsicher und schwankend. 

+ klappt gut im job.

+ probearbeiten zum kellnern nächsten freitag.

+ mein rad ist wieder heil

+ im september gehts für eine woche nach fehmarn

+ freund kommt nächstes wochenende (auch wenn ich nicht weiss, wie wir bei der hitze nachts überleben sollen (hochbett))

+ wohnung anschauen am sonntag

+ bisschen abgenommen wieder seit pille und NICHT ring

+ heute abend sport.

 

- zu heiss

- zweife manchmal wegen zusammenwohnen. 

Und keine anrufe,

keine sms,

gar nichts.

 

und eine stunde telefoniert mit freund und er checkt gar nichts. dabei dachte ich erst, ja. aber nach dem gespräch musste ich erstmal noch mal heulen, weil ich mir noch unverstandener und einsamer vorkam. DAS ist ja echt der sinn einer beziehung, gell.

 

ich hasse alles so sehr, ich möchte am liebsten brechen. 

und ich bin traurig und mutlos, ist das zu fassen?

traurig-wütend
traurig-frustriert
traurig-enttäuscht
traurig-verletzt

aber ich bin heute einfach nur traurig. das bohrt ziemlich in der brust und ich kann nicht mal sagen, wieso. vielleicht war es der film grad oder das einsamkeitsgefühl, aber es scheint mir purer zu sein, als dass es auf diese faktoren zurückzuführen wäre.

ich werde jetzt ins bett gehen. vielleicht wars auch nur mal wieder zeit für ein ventil.

ich hab gestern tatsächlich noch mein musikessay geschafft, ich geh jetzt spät zur schule und finde mich hübsch. ich hab ein bisschen aufgeräumt und dabei in boxershorts und unterhemd getanzt, heute abend kommt der freund.

gestern war es nicht gut. ich fühle mich zur zeit, als hätte ich ein schild auf der stirn "bitte trampel auf mir rum" und ich weiss nicht, wie sich wehren. insbesondere gegen meine chefin. ich glaube nicht, dass sie es böse meint, sie hat eine riesen klappe und sagt vieles einfach daher. aber ich frage mich, ob sie mich eigentlich ernstnimmt - besonders aufgrund meines alters.

dadurch, dass ich das gefühl habe, mich beweisen zu müssen, werde ich ungeschickt wie ein fohlen.
morgen muss ich den laden allein machen, das hab ich noch nie gemacht, bin mal gespannt.
doof, weil flo ja da ist, aber gut. nicht zu ändern.

und im sommer fahren wir auf eine dänische insel.

weil keine liebe im park oder sonntag morgens im cafe oder auf dem balkon möglich ist,
kein biergarten abends, kein einschlafen am kanal.

und eigentlich ist mir das alles wichtig. und trotzdem möchte ich ihn nicht verlieren.