Mama merkt wenn's mir schlecht geht.

Mama kommt immer in den richtigen Momenten rein.

Mama kann tröstet wenn was los ist, auch wenn nichts ist.

Es tut gut.

es gibt szenen, die brennen sich in das gedächtnis ein, die fallen auf, die berühren...
manchmal sind es grade die kleinen augenblicke, die die monströse gewalt haben die ganze momentane gefühlswelt durcheinander zu bringen.

ich war mit dem fahrrad unterwegs, zur eierwiese. und auf dem weg dahin sind mir 4 junge jugendliche begegnet, die so um die 13 oder 14 gewesen sein müssen.
cool wie sie sie nunmal meinen zu sein, sind sie die straße entlang gelaufen und hinter ihnen her ein kind, so um die 6 jahre alt, das eindeutig eine geistige behinderung, warscheinlich ein down syndrom hatte.
es war aufgrund der viel kürzeren beine natürlich nicht so shcnell und hat den anderen "ey, wartet" hinterhergerufen... aber anstatt zu warten hat eins der mädchen nur "dann lauf doch schneller" zurück gerufen.
konnte er natürlich nicht und ist weiter hinter den anderen hergestolpert.

am liebsten wäre ich vom fahrrad abgestiegen und hätte sie angebrüllt, warum sie denn verdammt nochmal nicht warten, er kann schließlich nicht so schnell laufen.
hab ich nicht gemacht.
dafüpr dann an meinen cousin gedacht.
er ist 5 und hat auch das down syndrom, und ich möchte nicht, dass mit ihm so umgegangen wird. ich möchte, dass wenn er zu irgendwem sagt, dass doch gefälligst auf ihn gewratet werden soll, die anderen dann auch warten, und ich möchte nicht, dass er aufgrund seines anders-seins geärgert wird. noch ist er in einem integrativen kindergarten, aber was wird wenn er in die schule kommt? kinder können grausam sein, und ich möchte nicht, dass er verletzt wird.
ich möchte, dass er normal aufwachsen kann, und zu kindergeburtstagen eingeladen wird, und nicht ausgegrenzt wird.

aber das wird er zwangsläufig werden, weil es immer irgendwelche dummen leute geben wird, die anstatt zu warten, zu helfen und zu verstehen "dann lauf halt schneller" sagen werden.

der falsche Umgang, den ich pflege war seit jeher einer der faktoren, die meine eltern zur weißglut gebracht haben.
und langsam neige ich dazu ihnen zuzutimmen.
wieso sind es immer die kaputten typen, die ich anziehe. oder ziehen sie mich an?
junkies, die ich noch nie nüchtern gesehen habe, psychische wracks, die sich die arme aufschneiden, auf pychopharmaka gesetzt sind, pseodophilosophen, die meinen mieine psyche mit einem skalpell auseinaner nehmen und ich über mich stellen zu müssen, sadisten und choleriker, die ausfälle kriegen und sich selbst vergessen....

woher kommt das?

kann das ein masochistischer zweig in meinem inneren sein, der bei der wahl meiner bekanntschaften zur geltung kommt?

wie dem auch sei... ich sollte aufpassen.

... sind ganz furchtbar.

Ich saß grade geschlagene drei Stunden im Auto, um auch noch diese letzten Pflichtstunden voll zu kriegen. "Whon willst du denn? uch dir eine schöne Stadt aus"

Nach Holland wollte er leider nicht mit mir, also ging's erstmal ins CentrO ... genauer gesagt in Parkhaus Nummer 6. Einparken üben. Rückwärts. Neben tatsächlichen Autos, um die ich mir ernsthafte Sorgen gemacht habe.

Ich war gar nicht so shclecht. Nachdem ich dieses Künststück 4 tatsächliche (und gefühlte 20) Male vollbracht hatte hatte ich warscheinlich schweißflecken in der größenordnung des atlantischen Ozeans, und habe beschlossen einfach Fahrradfahrer zu bleiben. ist sowieso viel gesünder.

Ich dachte es wär ende. von wegen... Wir hatten nichtmal eine halbe Stunde für meine Einparkaction gebraucht. Also ab auf die A-schießmichtot richtung Essen...

Essen... Essen... da war doch was.... Achja genau. Mein Vater, ein leidenschaftlicher Autofahrer hasst es nach Essen zu fahren. Essen sei furchtbar findet er. Nur die IKEA-Sucht meiner Mutter nötigt ihn immer mal wieder sich in Autofahrerfeindliches Terrain zu begeben. Und in dieses Essen sollte ich also fahren.

Es war ein Horrortrip. Und das auch noch bei nacht. 15 Fahrspuren für jede Richtung, alle drei meter Ampeln, die auch mal willkürlich von rot direkt auf grün überspringen, und umgekehrt, autofahrer, für die das attrribut "besenkte sau" noch ein kompliment wäre, und dabei ein Fahrlehrer im Auto der Essen wohl ähnlich viel schätzt wie mein vater.

Wir haben uns 4 mal verfahren... ich war warscheinlich nicht nur einmal kurzfristig als geisterfahrer im gegenverkehr unterwegs, weil irgendwer den fahrstreifen geklaut hat auf dem ich gefahren bin.

Ich habe nicht nur einmal den Satz "So, wir machen jetzt mal was was man eigentlich nicht darf.... fahr mal scharf links um den baum da rum" gehört...

es war furchtbar, aber ich freu mich schon wenn ich das alles alleine machen darf.

nächste woche ist prüfung.

Das behauptet, wie könnte es auch anders sein, die Bildzeitung.
Besagter Reakteur kommandiert frische Mütter, ohne mit der Wimper zu zucken, zurück zur Arbeitsbank.
Vom Entbindungszimmer ins Büro undvom Windeln wechseln an den Tresen.
Aber dann doch bitte dabei grazil aussehend wie eine Elfe, die in Heidi-Klum-rekordverdächtiger Zeit die Pfunde losgeworden ist.
Alles andere ist schließlich schlecht für's geschäft.
Es sei schließlich bei Deutschlands Sozialleistunbgen kein Problem Kind und Beruf unter einen Hut zu bringen.
Viel zu wenig Kindergarten- und Krippenplätze sprechen eine andere Sprache.
Dass nebenbei aber neben "dem bisschen Kind" und "dem bisschen Beruf" auch noch "das bisschen haushalt" und im besten Fall ein Mann, der einem Säugling was das qängeln anbelangt in nichts nachsteht versorgt werden will, interessiert die Bildzeitung nicht im geringsten.

Wir erinnern uns: "Das bisschen haushalt ist ja kein Problem, sagt mein Mann"
Vielleicht sollte jemand die Patriarchen des Springer-Verlags mal selber an den Wickeltisch und hinter den Herd bitten. Dann hätten  diese Herren wenigstens keine Zeit mehr solche sinnbefreiten Artikel zu schreiben.

das geplante pompomverbrennen ist leider ins wasser gefallen. ausnahmsweise mal nicht im wahrsten sinne des wortes. bis auf ein paar tropfen ist es erstaunlich trocken geblieben.

Dafür hat aber der Eierwiesen-sherrif patroulliert.

Ich weiß nicht wer er ist. Nur, dass er ein Freak mitte 40 ist, der seit jeher auf einem riesigen Motorrad über die Eierwiese fährt und blöde Kommentare ablässt und kackende Köter jagt...

Ich glaube nicht, dass er von der Stadt kommt. Vielleicht ist er auch der Besitzer der Wiese und ist bloß so freundlich die hiesigen Jugendlichen darauf rumgammeln zu lassen. Das wäre, sollte es so sein, ein echt netter Charakterzug von ihm.

Wer auch immer er ist, wem sein Leben lieb ist, der hört auf den Sherrif. Und uns ist unser Leben verdammt lieb. Die Pompoms haben also nicht gebrannt. Das machen wir dann eifnach morgen auf dem Schulhof.

fällt etwas auf?
Das Wetter hält, was die Jahreszeit verspricht!
Und da haben wir ja nunmal auch  lang genug drauf warten müssen. Und jetzt scheint die Sonne, tropft das Eis, zwitschern die Vöglein und fliegen die Pollen.
Ich bin, trotz aufkommendem Heuschnupfen, begeistert!

Nachdem man mich bis viertel vor vier in die Schule genötigt hat, und ich mir eine unglaublich gute cheerleadingnote abholen durfte, werden heute abend zeremoniell die scheiß pompoms an der eierwiese verbrannt!
Ich denke die andere gruppe macht auch mit.

zur eierwiese geht's gleich sowieso. picknicken, rumgammeln, leute treffen.
die halbe stufe wird da sein, oder ein drittel vielleicht, und einige aus der 11 und aus der 13 auch.

ich denke es wird ein gelungener dienstag

ich habe nicht mehr viele erinnerungen. es war gut, es war laut, es war extatisch.

die schule heute war dagegen gar nicht toll. wir sahen alle ganz schön fertig aus. wenigstens das hatten wir gemeinsam. einladungen für den geburtstag verteilt, und bisher haben alle begeistert zugesagt.

und heute nachmittag haben wir gecheerleadet, weil die sportfrau uns morgen noten gibt.

wir haben jetzt einen robotor-walk, schleudern die dani durch die luft, wackeln viel mit den hintern, und finden es einfach zum kotzen.

... und wieso bin ich nicht so? ;)
Das war gestern auch noch eins der Themen, die leider ein wenig untergegangen sind.

Wieso gibt es ein paar so besondere Menschen, die einfach diese spezielle Art, vielleicht so etwas wie eine Aura haben. Oder Menschen bei denen man keine einzige Macke feststellen kann. Nicht eine.

J. ist so ein mensch., Sie ist unbeschreiblich hübsch, zudem ruhig und überlegt, in keiner Weise hysterisch. Sie ist clever und gebildet, belesen und hat die gute Eigenschaft immer einen kühlen Kopf zu bewahren.

Oder B. 
B. ist das hübscheste Mädchen das mir jemals begegnet ist. man guckt sie an und denkt sich eifnach "oh gott, wie süß sie ist". Sie sagt leider,d ass sie und Jungen sich abstoßen. Sie weiß nicht wieso, aber so sei das wohl. So müsse das sein, anders könne sie sich das nicht erklären.
Ich versteh das nicht. Sie ist auch clever, belesen und wunderhübsch. hat dazu einen breitgefächerten guten Musikgeschmack und kann feiern bis in die Morgenstunden.

Oder T.
Jeder mag T. Und T. mag jeden. Er hat so eine Art an sich, die man einfach mögen muss, soweit man nicht eine schwerwiegende Anormalität in seinem Sozialverhalten hat.
Da sist bei A. das selbe. Jeder mag A. Und A. versteht das selber manchmal nicht. Er hat eben auch so etwas... ich weiß nicht wie man das nennen kann, aber irgendetwas das man mögen muss.

Dann frag ich mich warum sind manche Leute so besonders. So aus der Masse herausstechend, ohne dass sie dafür etwas tun müssen, sich auffallend kleiden müssen, oder irgendwelche anderen Anstrengungen in Kauf nehmen müssen, nur um ums verrecken andersartig zu sein.
Liegt das an der erziehung, an den genen, am Charakter...?

Ich finde das gut. gut und faszinierend. und manchmal bin ich ein bisschen neidisch.

Mal wieder war ich Billiard spielen.
Diesmal nicht mit Gina, Nathalie und Anika, sondern mit Anna und Dani.
Und wieder hatten wir unglaubloich mädchenhaften Mädchenspaß.

Thema war diesmal unsere Stufe. Da Anna noch einiges mit Leuten zu tun hat mit denen dani und ich so bis zur 8. und vielleicht noch 9. klasse groß befreundet waren gab es natürlich ne Menge Gesprächsstoff.
Nu weiß ich über diverse Anal-Geschichten bescheid, die mich ernsthaft von den Socken gehauen haben, one night stands, die ich nie für möglich gehalten hatte, und generell hurt unsere Stufe miteinander herum was das Zeug hält.

Jerder hat mindestens ein schmutziges Geheimnis und einige Leichen im keller vergraben.
Find ich gut. Früher hat man nur mich für die große böse Schlampe gehalten, und nu sind sie alle selber soweit. Ich war eben eifnach ein wenig früher dran.

Nach 5 Runden Billiard in zwei Stunden hatten wir zwar keine Lust mehr auf solch sportliche Betätigung, wollten aber schon noch weiter reden, Lästern und Berichte austauschen.

Wir sind weitergezogen in eine Wasserpfeifenbar im hintersten ghetto unseres possierlichen Städtchens und haben da promt 5 Jungs aus unserer Stufe angetroffen, die wohl ähnliches vorhatten.
In der Zeit mussten wir uns dann mit unseren Stufenlästereien zurückhalten, und haben eher über andere Jungs geredet. Meinen Fahrlehrer, meine aktuelle "ex-freund-affäre", meinen ex-freund, danis freund, annas erlebnisse, fahrlehrer im allgemeinen.

Zwei türkische Tees später haben die Jungs uns dann glücklicherweise verlassen und wir konnten weiter ungenbeirt über unser heutiges Lieblingsthema diskutieren.

Behandelt wurden in erster Linie die aktuellen Stufenbeziehungen und -liebhabereien.
Welche Paare sind süß zusammen, und welche ehr nicht.
Anna und ihr Freund gehören zu ersten Kategorie, sie sind auch wirklich süß, keine Frage.

Klar geworden ist in erster Linie, niemand von uns allen ist ein Engel, niemand hat eine strahlend-weiß glänzende Weste, und diejenigen, die genau das vorgeben haben dies am allerwenigsten.
Und im Endeffekt macht das auch alles gar nichts.
Wir sind jung.
Wir sind wild.
Wir haben Spaß daran.

ich bin in hohem Maße Hubba Bubba - süchtig.

Schade, dass der Geshcmack nur so kurzweilig ist, aber die Blasen sind klasse :D *kau*

er ist mir so zuwieder! Alles an ihm.
Seine Stimme, seine arrogante Art, so absolut von oben herab. Seine Bewegungen, sein grenzdebiler Blick.

Wenn ich daran denke mit ihm 15 Tage durch die Pampa zu laufen krampft sich alles in mir zusammen. So nah waren sich , rein von der Distanz her,  mein Magen und mein Herz bestimmt noch nie.

Ich verspüre den Drang mich zu übergeben, wenn ich daran denke, dass er mich wohlmöglich 8 stunden lang, jeden tag mit seinen möchtegernphilosophischen monologen belästigen könnte. oder noch besser an mir rumanalysieren würde. das macht er scheinbar besonders gerne.

Ich hatte im lauf des heutigen Abends schon 4 mal das Telefon in der hand um ihm zu sagen "es ist besser, wenn wir den urlaub nicht zusammen machen".
Und dann ist mir wieder zum heulen zumute.
Nicht, weild as ja unser großer gemeinsamer Urlaub war, de rso schön werden sollte, sondern viel mehr, weil ich es Püppi nicht antun möchte da lang zu laufen und meiner Mutter nicht antun kann die Reise alleine zu bestreiten.

Aber machen muss ich die Reise. und ich will sie auch machen. Ich bilde mir ein, dass so eine Reise genau das ist was das was in mir aus dem Gleichgewicht geraten ist wieder annähernd einpendeln könnte.
Aber er stellt da einen nicht zu unterschätzenden Störfaktor dar.

dabei sollt eich mich freuen... ich habe einen superleichten schlafsack ergattert und mein pilgerausweis ist beantragt.

Warum sind manche Menschen unzufriedener als andere?
Liegt die Schmerzgrenze einfach bei unterschiedlichen Leuten unterschiedlich hoch, oder tief?

Aktuellstes Beispiel ist mein Onkel.
Er war, laut meiner Mutter, shcon immer unzufrieden. Als Kind wollte er nen größeren bagger haben, ein schnelleres Mofa, hinterher die dachetage (die mitlerweile ich bewohne), und als meine Eltern dann in die mittlere Etage eingezogen sind wollte er ganz für sich alleine diese bewohnen.
Er war unzufrieden mit seinen Autos und hat mitlerweile ungefähr das 20. (so viele habe zumindest ich in den letzten 18 Jahren mitbekommen).
Er war unzufireden mit seinen jobs und hat sie gewechselt wie die Unterhosen, ist unzufrieden mit seinen Geschwistern und mit der Gesamtsituation. Unzufrieden mit seienr Wohnsituation und unzufrieden mit Deutschland.
Er redet groß rum er möchte auswandern. nach Griechenland... Amerika... Aufrika.
Ich bezweifle das.

Dabei hätte er jeden Grund glücklich zu sein.
Er hat ne kleine Familie, eine wunderbar lebendige 1-jährige Tochter, ist relativ frisch verheiratet und steht in Aussicht auf ein nettes Eigenheim, sobalt die Oma seiner Frau das zeitliche segnet.

Aber nein, er möchte sich gerne stundenlang aufregen über seinen bruder ("das miese Schwein"), der irgendwelche Internetaddressen besetzt hält, angeblich nur, damit dieser besagte Onkel sie nicht bekommt.
Er motzt meine Oma aufs übelste an, nur weil sie ihn gebeten hat nicht quer auf de rgesammten Auffahrt zu parken, es käme schließlich noch mehr Besuch.
Aber ich meine mich solls ja freuen, dass er vor meiner Oma so austickt, und ihren anderen Sohn als "mieses Schwein" und "dämlichen Idiot" betitelt...
So kann sie sich vielleicht vorstellen was er vor ziemlich genau einem jahr im garten mir gegenüber gerissen hat.

Irgendwann fällt man mit seiner Berechnung auf die Schnauze. Und bei ihm kann das nicht mehr lange dauern.

Ich verstehe es nicht, wie kann man so unglaublich unzufrieden mit seinem Leben und sich selbst sein, dass es aus jeder Pore tropft und den Betrachter anspringt?

Dienstag Nacht... ich hatte ja shcon grob drüber berichtet. Ein ganz anderes Thema dieser nacht war, nicht nur bei mir, das Träumen.
Wir hatten beide sowas wie nen Albtraum. Nicht wirklich schlimm, ein wneig nervig bei ihm, und bei mir eher verwirrend.
Ich schreibs mal rutner, vielleicht eknnt sich ja jemand mit Träumen besser aus.
Zwei Deutungen hab ich mir schon geholt.

Mein Traum:

Es war so wie am Abend vorher, gut das Bett stand am anderen ende des Zimmers, aber wir lagen eben einfach rum und haben rumgegammelt.
Auf einmal klopt es, er steht auf, und macht die Tür auf, ein haufen Leute, in erster Linie weiblich, aber auch ein paar männliche Exemplare betreten den Raum, und setzen sich auf die große, drei Wände des Zimmers umrundene Couch, in die sich das Bett auf dem ich grade noch lag verwandelt hat.
Ein bisschen smalltalk, wir reden über Unterwäsche mit lila schleifen.

schnitt, neue szene.
Ich stehe irgendwo rum, es ist die Hochzeit von N's Eltern oder ihrer Tante, ich weiß nichtmehr genau. und ich bin zusammen mit N eine Brautjungfer. Wir steigen in so eine Kutsche ein, und fahren der Kutsche des Brautpaars hinterher, unter sowas wie einer Autobahnunterführung durch.
Diese Autobahnutnerführung ist aber von Wasser und Schlamm unterspült, und irgendwelche kleinen Tiere/körperlose Monster/ghostbustersähnliche wesen (?) spritzen wasser gegen usnere Kutsche, ein durchkommen istz also nicht möglich. Die Kutsche mit dem Brautpaar ist shcon weg.
Irgendwie setzt irgendwer diese Tiere (?) außer Gefecht, und wir stehlen uns am Rand entlang, mitlerweile zu Fuß, ohne Kutsche, durch diese Unterfürhung durch. Am Ende sind wir in sowas wie eienr Gaderobe, und bemalen die Wände, wie beim Kulissenmalen fürs Theaterstück. Kleiderständer stehen da auch ne Menge rum.

Schnitt, neue, alte Szene
Ich laufe durch die erste Etage eines Hauses und suche B. meinen Ex-freund also. Ich finde ihn nicht im Schlafzimmer und auch sonst nirgendwo wo ich reingucke, möchte dann ins Erdgeschoss gehen, und sehe auf dem Treppenabsatz noch eben in eine Zimmertür, und finde ihn auch tatsächlich, unkeusch zugange mit irgendeinem Mädchen. Welches Mädchen weiß ich nicht, kannte ich soweit nicht, könnte aber seine Exfreundin sein.
Ich verspüre im Traum einen Stich in der Magengegend und unterdrücke den drang hineinzustürzen. Er sieht mich, guckt seltsam, irgendwie entschuldigend. Ich lächle ihn an, der nächste Schritt ist schon eine Treppenstufe, gehe die Treppe runter und lächle. da wo vorher der Stich war breitet sich ein warmes, selbstgefälliges (?) Gefühl aus.
Ich gehe gradewegs auf die große haustür zu, gehe hinaus, drehe mich zum haus um und verschließe sie.

Schnitt, neue Szene:
Ich bin mit N. auf dem Bürgersteig wir laufen durch die Gegend (warscheinlich zur Hochzeit?), und ich überlege ob ich n. zu meinem geburtstag einladen soll.
Ich denke, "mist, püppi mag sie nicht", weil eigentlich war N mal püppis beste Freundin in Düsseldorf, mitlerweile sind sie sich spinnefeind.
Dann denke ich "Aber ich mag N.", lade sie ein und wieder breitet sich diese Wärme im bauch aus.

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Ich habe mir zwei deutungsansätze eingeholt.

Deutungsansatz 1:
Symbole: Tür, Tür verschließen, Treppe hinuntergehen:
Die Tür steht für die Sexualität, die in unserer momentanen beziehung ja nunmal im Vordergrund steht. Das Treppe hinuntergehen bedeutet so etwas wie "etwas gelassen nehmen, sich mit etwas anfreunden, etwas erkennen" , ich erkenne also, dass ich nicht das einzige Mädchen in seinem Leben oder auch nur in seienr Sexualität bin, und finde mich damit relativ leicht ab.
ass ich die Tür vershcließe bedeutet so etwas wie einen Abschluss, ich schließe also mit dem Gedanken die Einzige sein zu wollen ab.

Deutungsansatz 2:
Symbole: Tür, nicht stattfindene Hochzeit
Die Tür steht auch hier für die Sexualität. Allerdings wird das schließen der Tür nicht einzeln betrachtet, sondern ist in dieser deutung eine Warnung meines Unterbewusstseins, dass ich diese Sexualität zu ihm doch abschließen soll, da ich sonst leiden werde.
Die Hochzeit steht für eine feste Bindung, und da die Hochzeit nicht eingegangen wird für Probleme und Schmerzen in verbindung mit einer festen Bindung.
Irgendwie hat er auch noch eine Lüge zu mir selbst hineingebracht. Aber ich denke das kommt aus seienr Position raus.

Ich habe also zwei völlig gegensätzliche eutungen, wobei ich zugeben muss, dass mir die erste weitaus besser gefällt.
Zwei Probleme hab ich alleridngs noch, die scheinbar nicht zu beantworten sind.
Erstens:
Diese Hochzeit war die von N's Eltern ode rzumidnest von ihren Verwandten. Die letzte Freundin meines Ex-Freundes heißt auch N.
Natürlich ist es eine andere N. , aber warum träume ich von der Hochzeit von N's Eltern, obwohl ich N bestimmt schon ein halbes jahr nichtmehr gesehen habe? Das muss doch etwas mit dem namen zu tun haben.
Zweitens: Dieses Lächeln und das selbstgefällige, warme Gefühl im magen. Wieso habe ich das wenn ich die Treppe runtergehe? Wieso stürme ich nicht in das Zimmer?
Ist das vielleicht sowas wie eine erkenntnis, die mir sagt: "Du hast gar kein recht in das Zimme rzu stürzen, dann lass dir wenigstens nicht anmerken, wie shclehct es dir dabei geht"? und dieses selbstgefällige gefühl, weil ich es so geschafft habe? Mir nicht anmerken lassen habe, wie sehr mir das weh tut?
kann man überhaupt so viel in einem traum denken?

Sein Traum:
Er ist auf dem Weg von Moers nach Bochum. (Seine Eltern wohnen in Moers, er ist am Wochenende immer da, und er studiert in Bochum) Neben seinem normalen kram muss er einen bierkasten mit sich rumschleppen, will ihn stehenlassen aber kann nicht, und darf nicht.

Klingt an sich ja nach nem relativ blöden, Inhaltslosen traum.
Ists aber gar nicht.
Als wir vor 4 jahren zusammen gekommen sind, waren wir auf so einer Party in hannover. und auf dem Rückweg waren wir zu viert, und ein typ den wir da kennen gelernt hatten,d er sich auf dem Wochenendticket angeshclossen hat und nach Bielefeld musste. Dieser Typ, stockbesoffen und generell nicht der Hellste, hat einen bierkasten gekauft noch in hannover oder dem kaff oin dem wir da waren, und ihn die ganze zeit mit sich rumgeschleppt.

Meine Deutung war:
Klasse! Er träumt von dem Abend an dem wir zusammen gekommen sind :)

Die ernüchterne andere Deutung:
er sieht mich als diesen Bierkasten. Ich bin praktisch der Klotz am bein, den er nicht stehen lassen will und darf, obwohl er weiß, dass es eigentlich nicht richtig ist was wir machen, dass ich ihm (und umgekehrt) nur Probleme einbringen werde.
Dass er den Trieb hat "whoa Bier trinken" , bzw. "whoa Sex mit meiner Exfreundin" aber rein rational eigentlich weiß "es ist dämlich nen Bierkasten mit sich rumzuschleppen", bzw. "es ist dämlich und falsch und schlecht mit meienr Ex-Freundin zu schlafen".

Ich mag meine deutung mehr.

So schnell kanns gehen, und das an nem Feiertag.

Mittwoch kann ich bei der "Tafel" vorbeischauen und Essen austeilen. und wenn ich nen Führerschein hab kann ich Essen einsammeln in den Supermärkten.

und zwar dringend!

Damit habe ich nicht gerechnet. Neben dem Notendurchschnitt zählt beim Soziale Arbeit Studium an ner Fachhochschule auch ganz stark das soziale Engagement.
Das ist bei mir leider fast gleich 0.

Und selbst wenn ich die Sachen die ich bisher gemacht habe ein wenig schön rede sähe mein Lebenslauf noch recht mau aus:

- "Nachbarschaftsdienst" (Rasen mähen und Einkaufen gehen für einen alten, kranken nachbarn)
- "Nachbarschaftsdienst" (Nachhilfe in Mathe und Englisch für den Jungen von gegenüber)
- Mitgliedschaft in der grünen jugend
- Mitglied einer basisgruppe von Greenpeace in der 6. und 7. Klasse
- Hausaufgabenhilfe in einer Grund- und hauptschule
- Pilgerreise nach Santiago de Compostela

Dazu kommt ein freiwilliges soziales jahr, dass ich als Praktikumsersatz macen muss, weil ich ein Vollabi und kein fachabi habe.

Ich brauche also dringend ein Ehrenamt. Nur woher nehmen?
Ich kann natürlich bei der Diakoniestation anrufen, oder besser noch vorbeifahren, und nachfragen ob sie denn nicht jemanden suchen, der sich ein wenig ehrenamtlich engagiert.... ich habe nur die Befürchtung, dass man mich auslachen wird.

ich weiß, niemanden interessiert mein sexleben. kann ich verstehen, mich interessiert das sexleben anderer, fremder Leute ja auch nicht. Außer es ist außergewöhnlich, spektakulär oder spannend. Aber das ist meins sicher nicht.
Trotzdem bin ich froh, dass ich es habe. Wäre doch sonst auch langweilig.
Jedenfalls sei an dieser Stelle gewarnt, hier darf  nun jeder aufhören zu lesen(soweit nicht schon passiert), den das ganze so gar nicht interessiert.

Ich war mal wieder bei ex-freund nummer 1. habs ja schon geschrieben. mit einigen komplikationen sind wir grade rechtzeitig noch im kino angekommen, und ich durfte mich sogar eingeladen fühlen.
In einer schwachen Minute hab ich überlegt, ob dieses Einladen und bezahlen der Getränke, der Zugfahrt etc. vielleicht sowas wie ne Bezahlung darstellt, da er scheinbar immer noch denkt unsere sexuellen zusammentreffen würden alleine in seinem Interesse stehen und ich sei die selbstlose, aufopferungsvolle Samariterin, die das alles nur ihm zuliebe macht.
So ein Blödsinn.
Jedenfalls scheint er der Ansicht zu sein was für mich machen zu müssen. Sei es nun anderweitig Zeit mit mir zu verbringen, oder eben sowas wie ne Einladung ins Kino.

Vielleicht geh ich auch einfach nur zu hart mit ihm ins Gericht. Vielleicht hat er einfach spaß dran mich einzuladen.
Ich hoffe das sehr, denn der Gedanke vorher gefällt mir so gar nicht. Es ühlt sich irgendwie schlecht an, sich nen Kinobesuch durch Sex zu "erkaufen".

Der Film war klasse, nebenbei. Ice Age 2 ist meiner Meinung nach fast noch besser als der erste Teil. Ich hoffe es gibt nen Nachfolger, der nicht enttäuschend wird.

Nach dem Film war noch besser. Viel kuscheln, wir hatten wieder Kerzen. Ich war begeistert. Wir hatten früher nie Kerzen.
Man könnte es praktisch perfekt nennen. Wir harmonieren wie früher, fast besser als früher. Woran auch immer das liegen kann. Vielleicht hemmungsloser. Aber warum? Warum ist man nach ner Trennung befreiter als vorher? Sollte das nicht eigentlich andersrum sein?
Vielleicht bilde ich mir das aber auch einfach nur ein, weil das mit der Harmonie mit meinem letzten Ex-Freund nicht so wirklich geklappt hat.
Das war mehr ein gegeneinander schlafen, als ein miteinander schlafen.

Danach dann schweigen. Was hat er jetzt? Schläft er? Fand er's gut und ist sprachlos? Oder bin ichs nichtmal mehr wert, dass man mit mir redet, wenn man mir doch schon das Kino bezahlt hat? (irgendwie hat mich der Gedanke nicht ganz losgelassen).
Von wegen.
Nach nem längeren schweigen, ich wäre zwischendurch fast eingeschlafen, es war schließlich fast 4 uhr morgens, kam nach nem räuspern, dann doch die Gretchenfrage, die ich doch so gerne umgangen hätte:
"Sag mal... für dich ist das doch auch nur... also ich meine du willst doch nicht etwa ne Beziehung jetzt?"

Was hätt ich sagen sollen?
"Doch, und ob mir das ernst ist! Es war das dümmste mit dir schluss zu machen damals, es hat doch nur ein wenig zeit gebraucht, und es ist doch so lange gut gegangen und ich lieb dich und du liebst mich... hatte ich zumindest gedacht, und jetzt vergiss doch deinen doofen single-sein-und-rumficken-ist-geil-quatsch und erkenn dass du mich auch liebst. immer noch. oder wieder."

wäre ehrlich gewesen. Aber dumm.
Stattdessen habe ich gesagt, und meine Organe haben sich währenddessen in meinem Körper zusammengekrampft:
"was? nein... von beziehungen hab ich erstmal die Nase voll..."
mir war nach kotzen zumute.

ER hat angerufen :D

WIR gehen übermorgen ins Kino :)

Und Samstag kommt ER in den Hof mit.

Und aus UNSeren Zusammentreffen wird was regelmäßiges, jetzt :)

...fehlen bisher völlig. Ich hab heute auf dem Trödelmarkt nen spanisch Sprachkurs erstanden, mit 6 Lernkassetten, und dazu noch ein Vokabelbuch mit Urlaubsvokabeln.

Tiefere Grammatikalische geheimnise offenbaren sich mir hiermit zwar nicht, aber es geht rein von den Vokabeln und Satzkonstellationen über "wo ist die nächste Disco" hinaus.
Langsam kommt die Vorfreude, auch wenn ich immer noch nicht weiß ob mein Ex-Freund nu mitkommt. Und scheinbar hält er es auch nicht für nötig sich da mal kalr drüber zu werden, damit ich notfalls das ticket auf püppi umschreiben lassen könnte. seine 220 euro für die flugtickets lassen auf sich warten.

das ist doch so klar.
er hat sich immer noch nicht gemeldet.
Gut, wir haben uns auch erst letzten sonntag gesehen, und dann kam ne sms montag, dass er sich aufs kino mit mir freut... ich hab zurückgeschrieben wann wir denn mal dahin gehen sollen, weil ich ja bald ferien hab... keine antwort.
und in diesem zustand des wartens sitze ich seit 4 tagen hier rum.
ich meine, es sind nur 4 tage. jungen haben ja eh ne andere zeitrechung. wenn sie sagen "ich meld mich demnächst bei dir" kann das alles heißen. morgen, übermorgen, nächsten monat....
von daher sind 4 tage nicht viel. aber ich dachte es hätte ihm gefallen, natürlich hats ihm gefallen. war ja nicht zu übersehen, aber wenns ihm doch gefallen hat, dann könnte er sich dochmal melden. es war schließlich seine idee da vielleicht ne regelmäßigere geschichte draus zu machen. aber so wird das nix, monsieur, so lang warte ich nicht auf dich.

kein wunder, dass ich nichts mehr wirklich toll finden kann. aber wieso muss er, noch immer, so nen einfluss auf mich haben?
furchtbar wie sehr einen der erste freund in seinen bann ziehen kann und nie wieder rauslässt.

Oscar Wilde hat mal gesgat, dass Frauen unverholene Grausamkeit mehr schätzen als alles andere... und ich bin geneigt das einzusehen.

es sind ferien.
schön. ich freue mich nicht. obwohl ich sollte. ich hab viel vor in den ferien.
viel, das heißt, nicht viel. das heißt, viel besteht in erster linie aus feiern, und mich bis zur besinnungslosigkeit mit irgendwelchem zeugs vollpumpen.
viel beduetet also viel destruktives, und wenig konstruktives. eigentlich wie immer. nur ohne diese 8-stündige unterbrechung jeden morgen.
ich muss aber aufpassen,w enn ich fahrstunden habe sollte ich das unterlassen.

ansonsten fängt es heute schonmal mittelmäßig an.
alles ist mittelmäßig. gestern abend feiern im T-Club war mittelmäßig, heute schule war mittelmäßig, die SoMi-Noten waren mittelmäßig, und heute abend hab ich die option zu ner mittelmäßigen Hausparty mit mittelmäßigen Leuten zu gehen, oder in ne Mittelmäßige Cocktail- und Wasserpfeiffenbar mit anderen mittelmäßigen Leuten zu gehen, oder aber zur tollen Püppi nach Düsseldorf zu fahren und da nen mittelmäßigen Saufabend mit mittelmäßigen Vollidioten zu verbringen.
Diese Optionen gefallen mir nicht, obwohl ichs mag Optionen zu haben. Das hat sowas von universeller Anwesenheit, davon, dass jeder mich kennt, mag und seine mittelmäßige Zeit mit meiner mittelmäßigen Person verbringen möchte.
Das ist natürlich nicht wahr, ich denke niemand würde mich heute großartig vermissen, würde ich den Abend mit dem mittelmäßigen Buch, das ich grad lese in meinem Bett verbringen, außer Püppi vielleicht, aber die vermisst mich rund um die Uhr, deswegen zählt das nicht. Aber ansonsten ist die vorstellen doch schön, auch wenns nur eine kleine, feine Illusion ist.

Apropos Illusion... Ich muss für den Kunstkurs eine Arbeit anfertigen... Bewegung und Dynamik. Die Mittel sind frei zu wählen. Ich kann photographieren, filmen, basteln, malen, zeichnen, und plastische Dinge machen.
Bin für jeden Vorschlag offen, fühl mich grade mittelmäßig unkreativ

ist ein ehemals guter Freund von mir.
Es ist schade, dass unser Kontakt so eingeschlafen ist, er war dejrenige mit dem ich am besten diskutieren konnte. Und wir konnten jede Menge Spaß miteinander haben.
Ich erinnere mich da zum Beispiel an unser "Tante-Grete"-Spiel.
Wir sind durch die Duisburger Einkaufsstraße gelaufen, und wildfremden Omis um den hals gefallen und haben laut dabei "Taaaante Greeete, schööön dich mal wiederzusehen" gerufen. Einige Tante Gretes konnten sich sogar an uns erinnern. höchst seltsam.

Jedenfalls ist usner Kontakt im letzten halben jahr eingeschlafen, und gestern hab ich ihn zufällig wieder getroffen.
Er sieht gut aus. Das sah er wohl schon immer, aber jetzt, so kommts zumindest mir vor, sieht er noch besser aus.
Aber er ist ein Freak. Ein Junge der extreme. Er scheint sich absichtlich gewisse Ideologien, oder, weniger politisch behaftet, Lebenseinstellungen zu suchen und in denen aufzugehen.
a er sich schnell langweilt wechseln sie oft mal.

Als ich ihn kennen gelernt hab war er grade Metaller. Mit allem was dazu gehört. Langer Lockenmähne, den passenden T-shirts, Lederhosen, und Bier als Hauptnahrungsmittel.
Dieser Phase voran ging eine Naziphase. Er war scheinbar richtig dabei, ich habs mal gegoogelt, beängstigend. Mitorganisator diverse Aufmärsche, und demos. Furchtbar. Deswegen ist er auch kurz vorm abi von der shcule geflogen. aber die geschichte kenn ich nur so halb, und die ist nichts für einen blog.
Aber die Phase war nur von recht kurzer Dauer.
Danach wollte er Hippie sein. Die Haare waren ja sowieso noch lang, die Bandshirts wurden gegen selbstgebatikte T-Shirts ausgetauscht, die Lederhosen in den Schrank gelegt und dafür toffhosen genäht. Das Bier hat er aus seinem Leben verbannt und stattdessen Rotwein getrunken und Marihuana und LSD in Rauhen Mengen konsumiert.
ANachdem der arme Junge  konsequenter weise den halben Winter barfuß durch die gegend gelaufen ist, hatte er genug davon, und war dann kurz mal satanist.
Das fand er allerdings selbst relativ schnell wieder lächerlich, weil das eben solche Leute waren über die er sich immer schon lächerlich gemacht hat, und hats dann rehct schnell aufgegeben.
Daraufhin wurd er Stalinist. hatte einen Stalinaltar im zimmer stehen und fand das alles ganz klasse.
Er hat von der jüdischen Weltverschwörung geschwafelt, udn davon, dass in Israel eine Wettermaschine stände, die das Wetter an meinem geburtstag schlecht gemacht habe, weil... ja warum eigentlich genau konnte er mir auch nie sagen.

Jetzt ist er scheinbar Christ. Hardcorechrist.
Er leitet eine Jugendgruppe, geht zu Priester- und Bischofslesungen, und möchte gerne, dass in der Schule im Bio-unterricht die christliche Schöpfungsgeschichte gelehrt wird. Die Menschen kommen nicht von Bäumen, sondern gradewegs aus dem Paradies.
Das passt so überhaupt nicht zu ihm. Sowenig wie Hippie sein zu ihm gepasst hat, wobei er als Hippie ja nur auf Drogen war. Er ist eifnach ein shclechter Mensch. Wenn vor ihm ne Omi auf die Nase fällt lacht er, anstatt ihr hoch zu helfen. Wenn ein Kind vom Auto angefahren wird grinst er und geht weiter anstatt anzuhalten...
Er hat auch eine Freundin, und mit ihr läuft nichts unterhalb der Gürtellinie. Erst nach der Hochzeit.

Ich bezweifle, dass er so lange in dieser Phase verweilt.

Ich weiß nicht ob ich über ihn lachen soll, oder ob ich das eher bemitleidenswert finden sollte.
Das klingt alles sehr nach aufgesetztem Verhalten. Wirklich.
Aber man glaubt ihm das. Man hat das Gefühl, dass er da voll hintersteht, und er hat dieses gewisse Etwas, diese Überzeugungskraft, die so vielen anderen fehlt.
Man kann ihm wirklich alles vorwerfen, aber nicht, dass er, selbst sollte er das alles nur spielen, dass er nicht konsequent ist.

... clever wie ich bin, hab ich meinen schlüssel zuhause vergessen.
eltern arbeiten, oma bei ihrem kaffekränzchen stand ich also um kurz nach 3 vor verschlossenen türen.
soweit so schlecht.
einziger lichtblick war,d ass mcih um 4 uhr sowieso mein fahrlehrer abgeholt hat zu ner fahrstunde. abgesetzt hat er mich dann beid er bestenf reundin meiner oma.
da hab ich dann nen schlüssel geholt und geld geliehen, war daraufhin bei Plus um mehl zucker und butter zu kaufen, bin danach ca. ne stunde wieder zurück gelaufen, hab den waffelteig für morgen gemacht und bin jetzt relativ  im eimer.

mein neuster ex-freund (das klingt schon fies... dabei hab ich doch wohl kaum großen verschleiß an jungs) ist der meinung wir sollten usneren kotnakt erstmal einschränken.
find ich gut.
ich werd mich mitte juni mal bei ihm melden, nen halben monat vorm urlaub.
bzw. früher wenn er mir meine 250 euro nicht bald mal überweist.

soll der schönste sein.
dem stimme ich zu.

hab ich schon erwähnt, dass moral zwar ein ganz entter gedanke ist, aber die realitätsprobe nicht besteht?

wieos sollte man auch nicht mit seinem ex-freund schlafen? Wir sind lang genug auseinander, um uns nicht zwingend wiede rineinander zu verlieben, wir wollen beide definitiv keine beziehung im moment, wir mögen uns, und wir kennen uns, was die unkeusche art der begegnung angeht in- und auswendig.

dagegen spräche besagte moral. abe rist moralität nicht ein einfacher kunstbegriff?
und selbst wenn ich kant bemühen muss... nichtmal der widerspricht mir.
Es ist keine Handlung gegen die moral. Sie ist schließlich nicht verboten und wird nicht sanktioniert. Sie ist keine Handlung aus Eigennutz. Ich meine, natürlich hab ich da nen Nutzen von. Aber diesen "Nutzen" hat man ja auch in jeder normalen Beziehung. Es ist keine handlung aus Neigung. Das heißt... naja doch, natürlich ist es ne Handlung aus Neigung. Wäre doch schlimm wenn nicht. "ich begegne dir völlig emotionslos, komm los ab ins bett" ... da swär ja nix.
Und ne Handlung aus Pflicht ists auch nicht.
Es widerspricht nicht gegend ie Menscheheitszweckformel, die Naturgesetzformel lässt sich so, richtig formuliert, auch gebrachten ("Ich gehe davon aus,d ass es Naturgesetz sei, dass jeder Mensch, wenn er denn möchte, ohne einem Dritten zu schaden mit seinem ex-freund bzw. seiner ex-freundin schläft."

...

ich denke, ich bin auch so noch moralisch völlig in ordnung.
und wenn nicht, dann hab ich dabei wenigstens spaß.

war ein Rocktag.
das hätte ich nach dem telefonat mit meinem ex-freund gar nicht mehr gedacht.

Gegen 7 haben Nathy, Britte und Jeanette mich zum Theater abgeholt, also zu diesem Schuktheaterstück, wo ich auch shcon donnerstag war. Und ehrlich gesgat, donnerstag wars besser. aber das war egal, ich hab wieder mal bei der hamlet-Szene Tränen gelacht, als sie alle, mit musikalischer Untermalung von "Eye of the Tiger", fröhlich gestorben sind. Vor allem weil Hamlets "Vater"unglaublich unpassende Turnschuhe zum Kostümverleih-Kostüm getragen hat
In den Hauptrollen war Birte wieder die elitäre, schnippische Feministin, Dany der klischee-männliche Nobbie (musste er schauspielern? Das waren doch genau seine Ideale, die er da vertreten hat ;) ), Miha, die sexbesessene Jungfrau ("Macbeth... das ist wilde, pulsierende Erotik, glitschige Leiber, wilder hemmungsloser Sex!" ), Und Chrstina hat die tussige, ungebildete Tina (B: "Dürrenmatt ins Feld für die Liebe zu führen ist ja so, wie Brecht als autoritäre Legitimation für den Sozialismus zu benennen!" Tina: "Ja, was ist denn daran so schlimm?" )
Es war unglaublich gut. Vor allem hat an unserer Schule bisher kein Literaturkurs ein Stück aufgeführt, das sso voller zweideutigkeiten war. "Statistiken haben erwiesen, dass wir Männer 50% unseres Lebens darauf warten, dass ihr Frauen kommt!" B:"Nobbie... wenn es der richtige ist, kommen wir Frauen jedesmal."

Danach wollten wir drei, ohne Jeanette, weil die heute ne Klausur nachschreibt zu nem Freund von Brittas Freund. Wir mussten uns allerdings noch bis haklb 1 beschäftigen, wiel er solange arbeiten musste, und waren chinesisch essen, sind über Leute hergezogen und haben über gott und dien welt geredet.
Bei dem Freuznd von Brittas Freund wars wirklich nett, und ne entspannte atmosphäre. wir haben irgendnen film mit reese witherspoon geguckt, in dem sie halbtot war, aber ihr unterbewusstes den neuen bewohner ihrer wohnung tyrannisiert hat. und ich hab zum ersten mal seit ewigen zeiten wieder mal gekifft. gar nicht schlecht, ich frag mich, wieso ich das nicht öfter mache.
ddie beiden jungs waren dann aber doch ein wenig extrem. 5 mal in 4 stunden, ist nichtmehr besonders feierlich.
gegen 5 war ich dann zuhause, hab noch das licht im auto meiner mama ausgemacht, und bin danach eingeschlafen wie ein baby. heute mach ich gar nix glaub ich