Socordia

An komische Dinge in meiner Zeit, in der mich alles angekotzt hat und jeder nur wüste Beschimpfungen von mir an die Ohren geworfen bekommen hat. Zeiten, die - Gott sei Dank - vorbei sind. Zeiten, in denen ich aber auch oft eifnach am Fluss gesessen bin. Vor vier Jahren noch eine recht geheime Stelle. Mittlerweile haben sie schon so viele gefunden, dass es kein Zufluchtsort mehr ist. Schade. Ich mochte sie sehr. Aber ständig dann von saufenden Jugendlichen belästigt zu werden - darauf kann ich verzichten. Und wie oft ich vor zwei Jahren dort noch mit Zigaretten belästigt worden bin: "Ah komm schon, rauch mit." Obwohl sie mich nicht kannten ... Ah, das ist aber nicht der Punkt. Sondern der, dass ich für das Fach "Darstellende Geometrie" eine Kirche zeichnen muss - natürlich nach existierendem Vorbild, wie könnte es anders sein? Ich hab mir natürlich die einfachste Kapelle ausgesucht, die mir in den Sinn gekommen ist. Heute morgen bin ich mit dem Fahrrad hingefahren. Ich war eh schon, nach neuer Zeit, um 7:30 wach, also konnte ich die Zeit auch gleich nutzen. Nach drei Kaffees war ich auch fit genug dafür. (Ich bin echt schon Koffeeinsüchtig.) Ich hos ab mich auf die Mauer vor der Kapelle gesetzt und mir meine Skizzen gemacht. Die Straße war zwischen mir und der Kapelle und ab und an fuhren einfach die Autos vorbei. Aber das war die ruhige Stunde, nach der ich so lange gesucht habe. Es war so angenehm still. Fast wie damals, als der Fluss noch mein Zufluchtsort gewesen ist. Auch wenn die Autos ständig vorbeifuhren. Ich fühlte mich erinnert, als ich am Ufer saß, den Block auf dem Schoß, die Cola links, und in der Hand ein Bleistift und an meiner Geschichte weiterschrieb. (Die habe ich letztens auch wieder mal gelesen. Was für eine geniale Fantasie ich doch gehabt habe. -lacht-) Das waren so tolle Stunden. Mom hat immer gemeint, dass das meine Pubertätszeit wäre und sie mich dann schon wieder öfters zu Gesicht bekäme. Gut, meine Launen waren wirklich ein sehr großer Ausraster der Pubertät, aber ich bin ja schon allgemein ein launischer Mensch, da ist es ja klar, dass mir die Pubertät noch mehr zusetzt. Aber die Tatsache, dass ich am liebsten meine Ruhe habe, wird sich nie ändern. Das ist meine Persönlichkeit. Auch wenn ich selber lange gebraucht habe, um das zu akzeptieren. Seit ich das aber weiß, geht es mir um einiges besser, weil ich die Zeit mit mir alleine zu schätzen weiß und andere Personen besser aushalte. Ich habe gelernt zu sagen: "Nein, ich habe heute keine Lust." oder: "Tut mir Leid, aber macht es dir jetzt was aus zu gehen?" Noch vor 1 1/2 Jahren wäre das für mich undenkbar gewesen. Ausreden wie: "Ich muss lernen." oder: "Meine Eltern sind nicht Zuhause, ich muss bei meiner Schwester bleiben." waren an der Tagesordnung. Durchaus stimmten sie oft, aber ich hätte immer was dazwischen quetschen können, oder die Leute zu mir nach hause holen. Ich war / bin ein dummes Kind. Und dann sagt man zu mir: "M. hat kaum Selbstbewusstsein. Wenn sie nur den Bruchteil von dem deinen hätte, müsste ich sie nicht ständig aufmuntern." Ich habe gelacht. "Keiner hat so ein Selbstbewusstsein wie ich." Was stimmt, weil es Fassade ist. Aber es soll eine bleiben. Immerhin hat sich mein Selbstbewusstsein sehr gesteigert, darauf kann ich schon stolz sein. Und die Leute wollen doch eh nur Personen sehen, die stark sind, die wissen, was sie wollen ... und sei es nur gelogen. Aber damit kann ich leben. Erinnert mich auch daran, dass ich mich dazu entschlossen habe, Deutsche Philologie zu studieren. Und das auf einen Kindertraum beruhend. Eigentlich dämlich. Ich schaff's doch sowieso nie, ein Buch zu publizieren. Aber ich hab beschlossen, dass ich es probieren werde. Ich werde es versuchen. Außerdem finde ich, hätte ich auch keine Probleme damit Lektorin, Deutschproffesorin zu werden oder in einem Museum oder einer Bibliothek zu arbeiten. Es hat alles seinen gewissen Reiz. Nur Journalistin käme für mich nicht in Frage. Aber ein Beruf von vielen wegstreichen? Ich denke, dass wenige das können. Ich denke, bei vielen hat das Studium nur ein Endziel. Meines ist breit gefächtert, auch wenn das Hauptziel in den Sternen steckt. Aber hey: Ich kracksle gerne da rauf und hol mir den Stern.

Boah, und meine Gedankensprünge sind wieder einmal einmalig.

Adventure seeker on an empty street.
Just an alley creeper, light on his feet.
A young fighter screaming, with no time for doubt:
With the pain and anger can't see a way out.
"It ain't much I'm asking", I heard him say.
"Gotta find me a future move out of my way."

I want it all!
I want it all!
I want it all -
and I want it now!

I want it all!
I want it all!
I want it all -
and I want it now!

Listen all you people, come gather round.
I gotta get me a game plan, gotta shake you to the ground.
Just give me, huh, what I know is mine.
People do you hear me? Just gimme the sign.
It ain't much I'm asking, if you want the truth.
Here's to the future for the dreams of youth

I want it all! give it all - I want it all
I want it all! yeah
I want it all -
and I want it now!

I want it all! yes I want it all
I want it all! hey
I want it all -
and want it now

I'm a man with a one track mind.
So much to do in one lifetime. people do you hear me
Not a man for compromise and where's and why's and living lies.
So I'm living it all, yes I'm living it all.
And I'm giving it all, and I'm giving it all:
I want it all!

It ain't much I'm asking,
if you want the truth:
Here's to the future;
hear the cry of youth!
hear the cry of youth

I want it all!
I want it all!
I want it all -
and I want it now

I want it all!
I want it all!
I want it all -
and I want it now!

Ich lese das Buch gerade und frage mich ständig, warum ich nicht weiter als 5 Seiten komme. Gut, es liegt sicherlich nicht daran, dass es Englisch ist. Ich verstehe das ganze sehr gut, sehr einfache Sprache. Wahrscheinlich liegt es auch daran, dass ich es nicht mag. Andererseits frage ich mich, wie real dieser dämliche Hauptcharakter ist. -.-' Ich schreibe hier, weil es mich aufregt. Ich suche in letzter Zeit nach realen Protagonisten. Und in diesem Fall kann ich mir kaum vorstellen, dass ein Mensch so dumm ist und mit der Frau des langjährigen Geschäftspartners seines Vaters eine Affäre anzufangen? Und das nur, weil einem das eigene Leben langweilt? Das ist ... buäh.

Klapptext:

"I don't know if you were ever taught the difference between right and wrong or not, but since I was, I feel a certain obligation to it and cannot continue in as devious a fashion as I have been. Since we never exactly lose ourselves in conversation I'm not sure how you feel about things but obviously what we are doing can only lead to some kind of disaster if we go on, so I feel and hope you do, that this is a good place to stop. Please don't think I haven't enjoyed it but consider it a worth-while part of my general education. But it will be much better, I know, to remember it as it has been rather than something it might become.

Oh, da bin ich ein umstrittener Anne Rice & Musical Fan und dann entgeht mir das? Uuuuh, diese Claudia ist toll. <3

Manchmal sucht man einfach nach Anerkennung. Und in meinem Fall tue ich das schon seit ich denken kann. Zumindest glaube ich das. Momentan ist ja nur Lernen auf dem Tagesplan und ab und an RPGs. Aber für Freunde nehme ich mir eigentlich keine Zeit mehr. Das liegt aber auch an der momentanen Lethargie, was den Kontakt zu Menschen betrifft. Beziehungsweise: Kontakt, wenn ich kein Gesicht sehen muss, ist in Ordnung. Doch ich will niemanden sehen. Am liebsten würde ich den ganzen Tag Fernsehen, am Computer sitzen, Lesen ... Jetzt kommen aber regelmäßig Klassenkameradinnen, die zusammen mit mir Mathe lernen. Gerade auf diese Person, die heute kommt, habe ich aber keine Lust ... deswegen habe ich noch eine Dritte eingeladen. Aber diese muss früher gehen. Ich frage mich, ob ich eigentlich zu denen ja sage, weil ich irgendwie immer noch nach der Anerkennung bettle. Ich war nie ein Mädchen, das beliebt war, aber irgendwie war es doch immer ein tiefer Wunsch. Mittlerweile sehe ich meinem früheren Bestreben lächelnd hinterher. Gott sei Dank ist die Zeit vorbei. Ich kann mich auch noch gut an die Hänseleien erinnern und an meine Fausthiebe. Letzteres war immer lustig. Jetzt sind gute Noten etwas Positives. Früher war es das nicht. Dann war man ein Streber. Schade, dass ich mich davon wirklich runterkriegen hab lassen. Ich glaube, wäre das nicht der Fall gewesen, hätte ich auch jetzt noch einen Notendurchschnitt von 1,3. Jetzt ist er gesunken, wenn er auch nie schlechter als 1,8 war.

 Und ich WILL diese Menschen jetzt nicht sehen ... schön wäre es, wenn ich lügen könnte: Sorry, bin krank. 

Ohja, mehr ist das nicht mehr. Normalerweise habe ich halbwegs geordnete Gedanken. Das heißt nicht, dass die unbedingt ein logisch nachvollziehbarer Reihenfolge aufweisen, sondern dass sie für mich klar und deutlich sind und einen Zusammenhang haben. Momentan ist alles sehr sprunghaft. Ich kann mich nicht konzentrieren und alles geht drunter und drüber. Ich spüre sogar die Lust, mich anderen Menschen anzuvertrauen. Etwas, was mir zutiefst zuwider ist, weil ich keinen Bock habe: "Oh, armes Ding, tut mir so Leid!" etc. etc. zu hören. Bin weder arm, noch ein Ding. Aber andererseits möchte ich einfach nur ein: "Ich verstehe." hören. Das ist alles. Ist das zu viel verlangt? Ohne das ganze melodramatische Zeug drumherum.

Als ich mit meiner Mom am Aufräumen war, haben wir uns die Arbeit geteilt und nebeneinander gearbeitet. Sie hatte zuvor einen Streit mit meinem Dad. Eigentlich nichts Neues, aber dieses Mal ist er sehr ... ausgeartet. Nicht in der Länge oder Lautstärke. Ich glaube, es war der kürzeste und leiste und wahrscheinlich auch der zivilisierteste. Aber die Tatsache, dass Mom von Dad verlangt hat, er solle ihr sagen, dass sie ausziehen solle, hat mich erschüttert. Vor allem, weil sie haar genau wusste, dass ich alles höre, weil ich mich natürlich nicht von der Stelle bewegt habe. Es war eine offene Tür zwischen uns. Nunja, auf jeden Fall haben wir beim Arbeiten geredet und ich wollte halt doch ncoh auf das Thema ansprechen, weil es mir ein bisschen Unbehagen bereitet. Fühle mich nicht ganz wohl bei der Sache. Nicht, weil ich Angst vor einer Scheidung in dem Sinne habe, dass meine Eltern getrennt sind - damit finde ich mich schon seit Jahren ab, mittlerweile würde ich es fast schon begrüßen - aber die Scheidung würde uns in den Ruin treiben. Das ist keine Untertreibung. Wir haben ein Riesenhaus, das nicht abgezahlt ist. Ein Auto, das nicht abgezahlt ist. Mussten erst neulich das Badezimmer und den Keller wegen einem Wasserschaden komplett renovieren und Mom konnte es nicht lassen, das Bad natürlich hochmodern einzurichten. (Neue Fließen, Dusche.) Ich glaube, das war der Kontra auf die Wohnzimmereinrichtung, die Dad natürlich veranstaltet hat (riesen Dolby Suround Anlage). Ich mein, wir sind nicht arm, aber die Behinderung meiner Schwester zieht an unseren Geldreserven. Deswegen haben wir auch den Hausbau gebraucht, um alles behindertengerecht zu haben. Das war ja keine Spontanaktion. Und das neue Auto brauchen wir auch zum Transport meiner Schwester. (Das hat jetzt so 'ne tolle Rollstuhlintegrierung, das die da nur noch reinfahren muss und fixiert ist. Das macht jetzt mir sogar das Abholen möglich, finde ich toll!) Naja. Auf jeden Fall würde uns die Scheidung in den Ruin treiben, dessen bin ich mir sicher.

Und dann, das war ja das "tolle", kritisiert sie mich, weil ich anscheinend immer alles in mich hineinfresse. (Dabei erzähle ich ihr ziemlich viel.) Sie erlebe zu oft, dass ich sauer, wütend und angefressen nach hause komme und dann schreie ich eben nur: "Lass mich in Ruhe! Geh raus! Hau ab!" Ich darf doch auch meine schlechten Tage haben? Und wenn ich ihr was erzähle, bekomme ich oft genug zu hören, dass ich übertreibe, blablabla. Ich meinte darauf, ich erzähle ihr jetzt, warum ich in letzter Zeit immer sauer bin. Und fange an und noch ehe ich in der Hälfte angelangt bin, wechselt sie das Thema. Und dann wundert sie sich. -.-'

Im übrigen habe ich keinen Bock zum Lernen. Gar keinen Bock. Ich werde die Mathe Arbeit in Sand setzen und den Geschichtest gerade noch dazu. Mein Ehrgeiz, der mich normalerweise antreibt, existiert wohl nicht mehr. -.-' Dabei dachte ich, dass mich der nie in Stich lässt. Anscheinend verschwinden nützliche Eigenschaften immer und die negativen lassen sich nicht vertreiben. Ich will meine guten, nützlichen Eigenschaften aber behalten und sie nicht davonfliegen lassen. Die Faulheit, die könnte abhauen.

Nicht, dass ich das Fach gehasst habe, im Gegenteil, aber trotzdem: Geniales Gefühl! Heute: 3 Stündige Schularbeit. Ich hatte extreme Angst gehabt. Aber ich sage mal mit gutem Recht: Das ist die leichteste Lateinschularbeit in den vier Jahren gewesen! Ich bin mir sicher, dass das schlimmsten Falls eine 2 ist und das macht mich dann noch glücklicher! Und außerdem hatte der Lehrer schon am Anfang vom Schuljahr gemeint: "Sobald die letzte Schularbeit geschrieben ist, muss der Teil der Klasse, der nicht in Latein maturiert, ja nicht auf die Idee kommen, mich im Unterricht nochmal zu nerven. Sprich: Ihr bleibt gleich Zuhause!" Morgen noch Schularbeit abholen, dann Ferien, dann noch ein Mal in den Unterricht wegen eines Referates sitzen und dann aus. Fertig. Das erste Fach, das ich getrost abschieben kann. Ich bin so glücklich! Ich wollte heute schon feiern gehen, aber irgendwie müssen die meisten aus meiner Klasse noch ein Spezialgebiet auf morgen schreiben. -g- Und mit Freunden feiern, die das gleiche befreiende Gefühl gerade nicht erleben, ist das nur halb so schön. :) Dann freu ich mich eben auf die letzte Schularbeit in diesem Jahr. Da gibt's dann ein großes "8i-Outdooring"!

 So geil!