Socordia

Okay. Nächste Arbeit in einem Monat und jetzt kommt die Zeit des Nachdenkens bzw. des Bücher lesens und des Zuhörens bzw. der Konversationen. Und ja, ich habe überhaupt keinen Bock darauf. -.-' Jetzt bin ich doch tatsächlich langsam aber sicher die einzige, die keinen Freund hat und das zu einer Zeit, wo ich echt mal jemand gebrauchen könnte, der mich stumm in die Arme nimmt. Und nein, ich will nicht, dass es "nur" eine Freundin od. Freund ist. Und das finde ich mal wieder richtig schön erbärmlich. Ich hatte zwei Jahre kein Problem damit und jetzt kommt das Gefühl der Einsamkeit wohl zu dem ungünstigsten Zeitpunkt, den ich mir denken kann. Gerade jetzt brauch ich das ganz und gar nicht! Natürlich verschlinge ich gerade deswegen gerade einen kindlichen, lieben Liebesroman. "Bis(s) zum Morgengrauen" bzw. mittlerweile schon "Bis(s) zur Mittagsstund". Letzeres habe ich gestern gekauft und nun schon fast fertig. Da sieht man ja, was aus mir wird. -.-' Und nun wollte ich mich ein wenig durch ein RPG ablenken. Nein, meine Playpartnerin sei nicht 'n wenig krank - gut, kann ich verstehen. Wollte mich schon dem Bett und meinem Buch zuwenden, da merkte ich, dass noch mehr dahinter steckte. Lieb und zuvorkommend wie ich bin, fragte ich nach und bekam natürlich zur Antwort, dass ein Typi Schluld ist. Klar, eine Fernbeziehung. Wusste davon nichts. Frag auch nicht nach, wie lange das schon geht - ist nicht mein Recht. Aber ich denke schon länger, weil unsere Plays darunter leiden. Bilde ich mir jetzt zumindest ein. Und wisst ihr was? Ich bin eifersüchtig auf eine Fernbeziehung. Jetzt ist ein Punkt erreicht, den ich nie erreichen wollte. Klar, ich meinte schon immer, dass für mich eine Fernbeziehung sowieso das beste sei, ich kann es nicht ab, wenn man mir ständig auf der Pelle sitzt. Ich bin ein Mensch, der sehr viel Freiraum braucht und diesen auch mit Krallen und Zähnen verteidigt. Kein Wunder, dass ich es nie lange mit jemand ausgehalten habe. Die ersten Monate will der andere meistens mit dem "Neuling" beisammen sein. Nicht so ich. Ich will das nicht; ich kann das nicht leiden. Bis ich mal jemand finde, der ungefähr die gleichen Ansichten hat. Wenn ich wenigstens mit einer meiner Freunde darüber reden könnte ... Aber das ist so ... peinlich, erbärmlich ... Das ist so ... ich weiß nicht. Ich empfinde eben gerade so, wie ich nie empfinden wollte. Nicht ohne Grund. Habe ich einen Grund? Nein. Es hat sich nicht viel geändert, außer, dass ich momentan nicht so viel lernen muss. Gott ... ich könnte mich so aufregen. Und natürlich kommt noch hinzu, dass auf meine gerade sehr sensible Phase, meine Mutter auch noch sauer ist. Ich weiß nicht auf wen oder warum, ich weiß nur, dass ich wieder einmal alles abbekomm. Aber momentan halte ich es nicht aus. Ich muss mich zusammenreißen, dass ich nicht anfang loszuheulen, wenn mir das doch normalerweise egal ist. Oder zumindest so egal, dass ich die Augen verdrehen kann. Natürlich mag ich es nicht, wenn ich ihre Launen abbekomm, aber man gewöhnt sich daran. Doch momentan ist es so, als ob das zum ersten Mal passiert.

Sehr klischeehaft. 'n grauer Himmel, der eigentlich blau ist. Aber wenn ich schon einmal so einen Anfall bekomme, weil mir meine Gefühle nicht in den Kram passen, dann darf ich auch gleich alles zuspitzen - meiner Meinung nach. -.-' Immerhin geht's mir schon zu lange gut, war ja klar, dass es nicht halten kann, oder? Knurr. Wenigstens wandeln sich die Gefühle Eifersucht und Neid in Wut.