Dienstag, 17. Juli 2007
Musikwunsch für meine Schwester
grade in diesem Moment höre ich am Radio "The Voice Within" von Christina Aguilera.
Es ist Wunschkonzert, und ich habe mir dieses Lied gewünscht, für meine Schwester, denn im Moment läuft in ihrem Leben gar nichts gut. Sie tut mir unendlich leid
Mein Schwesterherzchen, ich weiss nicht, ob du das liest, aber ich wünsche dir viel Kraft in diesen Momenten.
Ich hab dich lieb *knuffel*
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gebloggt von: Saphira
mein Lateinlehrer hat sich umgebracht.
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gebloggt von: Saphira
Sonntag, 22. April 2007
Und zurück bleibt das Gefühl, schon wieder alles falsch gemacht zu haben. Du kannst es doch nicht bestreiten, oder? Ich habe dir deinen Abend vermiest, ich habe dich verletzt, ich habe schon wieder deinen guten Willen, und deine Absicht, dich aus deiner Burg etwas zu lösen, zerstört, kaputtgemacht. Du bist so hilfsbereit, und ich schlage es einfach weg. Ich war es, nicht du, ich war es, der den heutigen Abend wieder einmal kaputtgemacht hat.
Ich darf mir wirklich nicht mehr erlauben, meine Gefühle zuzulassen, wenn es jedes verdammte mal so endet. Wenn ich dich jedes Mal verletze, weil ich es nicht schaffe, mich von dir fernzuhalten. Und ich halte mich nicht von dir fern, weil ich das nicht will. Aber ich kann nicht mit mir umgehen, wie denn, ich hasse mich doch selbst so sehr. Aber zurückziehen darf ich mich auch nicht, weil dann hast du das Gefühl, dass du etwa gutes für mich tun musst, und dann sind wir wieder am Anfang dieses Teufelskreises, der mich wahnsinnig macht, weil ich keinen Ausweg sehe.
Ich denke nicht an dich, sagst du. Und wieder bin ich nicht gut genug, wieder genüge ich den neuen Ansprüchen, die von einer anderen Person gesetzt worden sind, nicht. Und dabei habe ich dir noch nicht einmal erzählt, was ich überhaupt in mein Tagebuch geschrieben habe, und dass ich deswegen so aufgewühlt bin und dass ich weinen wollte, es aber nicht schaffte, und nun kann ich es, doch es ist schon zu spät, du bist wieder weg, verschwunden.
Und wenn ich versuche, es recht zu machen, geht es jedes Mal schief.
Und ich verzweifle, wenn ich die Schlüsselsätze deiner Sicherung höre, weil ich immer noch keine Ahnung habe, wie ich reagieren soll, damit sie wieder weggeht. Ich habe keine Ahnung, und ich werde auch nicht schlau daraus. Ich kann nichts gegen sie anrichten, ich weiss schlicht und einfach nicht wie.
Ein Satz den ich heute geschrieben habe lautete: „ich würde mich gerne verletzen, ich weiss es tut gut, aber ich habe mich wohl innerlich soweit von dem schon entfernt, dass ich es gar nicht mehr fertig bringe.“ Und gerade jetzt wäre ich soweit, hätte ich mich wieder genug angenähert, ich wollte schon aufstehen um es zu tun, und du hast es mir verboten und nun sitze ich da und habe keine Ahnung wie ich mit dem ganzen fertig werden soll, ich hasse mich so sehr.
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gebloggt von: Saphira
Montag, 16. April 2007
Verkehrte Welt
Es ist schon eine verdrehte Welt. Du verkriechst dich in deinem Elend, genauso wie ich es eigentlich tun müsste.
Und ich versuche dir dauernd, meine liebe zu beweisen, so, wie du es eigentlich tun müsstest.
Du wendest dich von mir ab, obwohl ich es eigentlich von dir sollte. Geschickt bindest du mich an dich. Eigentlich solltest du um meine LIebe betteln und flehen. anstatt ungern mit mir zu telefonieren, weil du anscheinend ein schlechter Gesprächspartner bist, so ist doch jedenfalls das stereotypische Verhalten in so einer Situation.
Hätte ich das denn gerne? Nicht wirklich, aber ich will deine LIebe spüren, von der ich trotz all deinen Beteuerungen das Gefühl habe, sie existiert nicht mehr. Ich will mich auch bestrafen, will mich auch verschliessen, abwenden, doch wenn ich es tun würde, ginge unsere Beziehung an so etwas unwichtigem und verzeihbarem kaputt. Und deswegen bin ich halt wieder einmal stark, obwohl ich es nicht sein möchte und eigentlich viel lieber mich schwach in deine Arme legen würde.
Habe ich das falsche gemacht, als ich dich nicht verliess?
Auch jetzt noch ist meine Liebe stärker als mein gebrochenes Vertrauen, meine Sehnsucht nach dir stärker als meine Traurigkeit. Ich war vorgestern nicht traurig, doch als ich ins Bett gegangen bin, kam die Traurigkeit aus allen Löchern gekrochen.
Bestimmt eine Stunde lang quälte ich micht mit selbstverletzenden Gedanken herum. Mein (von einer Bänderüberdehnung kaputtes) Knie wollte ich an dieWand schlagen, um es vollkommen bewegungslos zu machen. Ritzen wollte ich mich, bis ich blute. Das knie wurde verschont, weil es unfair gegenüber den Theaterleuten gewesen wäre (probe und so), geritzt habe ich nicht, weil ich mein Cutter in der Schule vergessen habe *Hohoho* -.- Glück für meinen Körper, pech für mich. Aber auch schon die gestrige Belastung des Knies tat mir genug weh.
Die vermisste körperliche Wärme, die Berührungen habe ich mir gestern stinkfrech bei J. geholt. Ein paar Umarmungen, freundschaftlich nur, aber die doch halfen. Umarmungen. Und ich habe es genossen, diese Wärme fehlt mir im moment so.
Ich war gestern sowieso berührungsliebend.
Der Abend mit L. und später ihrer Kollegin noch dazu hat mir sowieso auch gut getan. E£infach mal ehrlich reden und auch etwas vom Ballast von der Seele reden können, das war schön. Und dass L. der Meinung ist, wir sollten dies wiederholen, zeigt mir doch, dass es ihr doch auch gefallen hat.
Es ist schön, so etwas wie Freundschaft wieder einmal zu spüren. Vor allem, da ich die Liebe manchmal etwas vermisse, wenn wir nicht beiinander sein können.
Ob ich jetzt klarer denken kann, ist mir nicht recht bewusst. Gewisse Gedanken schiebe ich vor mir her, ich will sie leiber denken, wenn wir wieder beisammen sind. Gewisse gedanken habe ich schon zu Ende gedacht, allzu schlimm ist es bisher noch nicht herausgekommen.
Einige Fragen quälen mich noch, einige Antworten erhoffe ich mir, doch vielleicht werde ich sie nie bekommen.
Nun ja.
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gebloggt von: Saphira
Montag, 9. April 2007
Warst es nicht einmal du, der mich gebeten hatte, nichts über unsere Beziehung zu irgendjemandem zu sagen.
Und nun darf ich erfahren, dass du mit Catha über mich redest. Sogar Wünsche, die du an mich hättest, mit ihr besprichst..
Eifersucht? Sehr gut möglich
Liberty Hunter (09:59 PM) :
Das bin ich nicht wert, wegen mir eine Träne auch nur zu vergiesen.
Und ob du das wert bist!
Ich wünschte, du würdest endlich mal aufhören, diese Idee zu verfolgen. Diese Idee, dass erstens ich mehr wert bin als du. Dass zweitens du alles machen musst was ich will. Dass drittens du dich verantwortlich fühlen musst für mich. Und dass viertens du dein glück an mich koppelst. Das führt dich nur ins Verderben, oder soweit, dass du von mir verlangst, dass ich nie mehr weine. Dann werde ich doch genauso gefühlskalt wie du es manchmal bist.
Wie das dein Dr. aus deinem Blog so schön gesagt hat: Du musst diene eigenen Beine entwickeln, anstatt 3 Ersatzbeine. Aber irgendwann wirst du das hoffentlich merken. Ich musste es auch. Mittlerweile bin ich an meinen eigenen Beinen am Bauen. Irgendwann werde ich hoffentlich das Ersatzbein nicht mehr brauchen, obwohl es dann doch gerne noch da sein kann und mir mein leben verschönern kann.
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gebloggt von: Saphira
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