Ouroborus

Liebes Tagebuch..

Ich fühle mich schon wieder kurz angebunden, so als ob es nichts zu erzählen gäbe. Im Hintergrund dudelt Susannah and the magical Orchestra - Love will tear us apart, und ich fühle mich so.. naja so komisch irgendwie. Auf der einen Seite ist da eine unheimliche Leere, so ein "Nichtwissen" oder auch Unwohlsein, ich weiß nicht so richtig wie ich es beschreiben soll. Ich bin nicht so voller Tatendrang wie sonst...

Gestern Abend waren wir in der Stadt pokern, so richtig fein im schwarzen Anzug und nach dem Motto "It's never too dark to be cool" natürlich auch mit Sonnenbrille.. nach den ersten drei Runden sahs relativ schlecht um mich aus, hab mich dann aber noch zum Chipleader gekämpft. ;) Heute Abend ist wiedermal eine unserer berühmt berüchtigten Jahrgangsfeiern. Allerdings heute wahrscheinlich in kleinerer Runde (Es gibt auch nicht die sagenumwobenen Bier-Zehnerkarten). Statt den üblichen acht Fässern lagert dieses Jahr nur eins in meinem Keller. Auch das ist wahrscheinlich ein Zeichen dafür, das wir alle etwas anderes zu tun haben. Dieses große Vorhaben den Abijahrgang 007 am Leben zu erhalten ist schneller gescheitert als einigen lieb ist.. diese kleinen Grüppchen natürlich bleiben immer zusammen, keine Frage. Aber es gibt jetzt schon Leute die nicht mehr grüßen wenn man sie trifft, oder die man nicht mehr grüßt, weil sie nicht mehr wichtig sind, oder es nie waren.

Andere Menschen dagegen waren immer wichtig und werden es immer sein. Wenn ich im letzten Jahr etwas gelernt habe, dann ist das wie wichtig deine Freunde sind. Denn auch wenn dich deine Familie enttäuscht und deine heiß geliebte Freundin (für die du alles zu geben bereit warst...) dich sitzen lässt, dann gibt es immernoch Menschen die zu dir halten. In meinem Fall ist das konkret eigentlich nur ein Mensch, der mir immer am allerwichtigsten war, R. Mit meiner Family läuft auch eigentlich alles besser. Auch wenn es manchmal anstrengend ist bemuttert zu werden wenn man wieder zu Hause ist.. ich liebe sie alle über alles ;*

Jetzt lebe ich schon ein Jahr wo anders, und bin mit dem Herzen immernoch hier zu Hause. Vielleicht ändert sich das im nächsten Semester. Im Stillen fühle ich mich irgendwie zu jemanden hingezogen, der vielleicht (hoffentlich) nächstes Semester in DD zu studieren beginnt. Ob das jetzt Liebe ist, oder nur wieder so ne Phase von mir in der ich mich in jemanden verschieße den ich im Endeffekt dann doch nur als Freund will kann ich nicht sagen.. Sie ist hübsch, sie ist lieb, wir hatten in letzter Zeit relativ häufigen Kontakt, und wie gesagt... ob daraus was wird sei mal in Frage stellen, das will ich auch garnicht prognostizieren.. jedenfalls ist es irgendwie wieder so das ich mich schon irgendwo nach etwas Nähe sehne. Wenn ich das nur wollen würde, dann wäre das sicherlich kein Problem, ich glaube es gibt 2-3 Frauen die im Moment nicht abgeneigt wäre was "anzufangen" mit mir, aber soetwas mag ich nicht.. Ich will nicht mit jemanden "anfangen" (Ich hasse dieses Wort) bei dem ich genau weiß auf was es hinausläuft. Ich bin da vielleicht zu altmodisch oder zu fair, keine Ahnung, aber (so gern ich es auch manchmal tun würde) ich spiele nicht mit Frauen. Ich flirte gern, ja, auch intensiv, und JA, manchmal ist es schwer seine Finger bei sich zu behalten (Oh Gott wie das jetzt klingt ^^) aber ich kenne meine Grenzen, und ich würde nie einer Frau ernsthaft weh tun wollen... (Dabei tun wir ungewollt vielen Mitmenschen weh... manchmal merken wir es nur nicht).

Einen Anstoß dazu gab mir Veritas (Hallo Bruder! ^^). Anfang der Woche zeigte er mir Ben-X, einen grandiosen Film zum Thema Autismus, Mobbing, Selbstmord... usw.. Die kargen Dialoge und Gedanken des Jungen sind aber wirklich genial. (So nach dem Motto "Liebe Mit- und Gegenmenschen..." Wortspiele vom feinsten mit unheimlich viel Hintergrund... (Aber ich will jetzt nicht den Film wiedergeben sondern eher nochmal DANKE an Veritas sagen und alle anderen dazu auffordern sich den Film anzusehn ^^)... Worauf ich ursprünglich hinauswollte... ^^ Mir ist aufgefallen das doch jeder von uns ein wenig autistisch veranlagt ist, schließlich Leben wir hier in unserer eigenen kleinen Welt, in unserem eigenen kleinen Bloguniversum, in dem man sagen und denken darf was man will, ohne gestraft zu werden. Man wird berichtigt, ja klar, das ist richtig so, und man erhält unheimlich viel Hilfe, und dafür möchte ich Danke sagen. Denn ich habe ein Tagebuch das mir antwortet...

Mein Leben verläuft gut im Moment, und an sich könnte ich glücklich sein.. und doch fehlt ein Stück. Wenn ich das jetzt schreibe dann klingt das vielleicht wie so ein bescheuerter Jahresrückblick, aber ich kann meine Gefühle nicht auf Monate reduzieren.. nein, selbst Tagsüber gehts mal so und mal so... Jetzt eher so, dann später (wenn ich auf Party bin) hoffentlich eher so..

verwirrend? Schön! ^^

Mein Jahr war gut, ich habe viel gelernt, und viel geschafft, das Studium geht voran. Mein Leben aber..? naja, das hängt immernoch an diesem Punkt an dem es nicht so richtig weitergeht.. nicht das ich mich persönlich nicht weiterentwickelt hätte, nein, das schon (keine Angst ^^), aber ich stelle fest das ich in letzter Zeit ruhiger gewurden bin, stiller, nicht so witzig wie früher.. und ich glaube das hängt daran das ich gerade zwei Leben hab, aber nur Energie für eins.. Und ab Oktober (wenn mein Studium wieder losgeht), entscheide ich mich für mein neues Leben. Dann geht es nicht mehr jedes Wochenende nach Hause nein, dann muss ich dieses Kapitel endlich hinter mir lassen, sonst geht es garnicht mehr voran, und dann sehe ich mich noch in 30 Jahren zwischen zwei Welten die es für mich nicht gibt... Dabei will ich viel lieber glücklich und erfolgreich sein (Lieber Glücklich.. ^^). Ich weiß nicht warum  ich schon mit 19 über "Familie" nachdenke, aber wahrscheinlich war meine zu gut zu mir. Ich hatte immer Rückhalt, immer Hilfe, ich wurde immer Unterstützt, egal wie, und ich wünsche mir in 3,4,5 (oder auch erst 6 Jahren) selbst mal ne eigene (kleine) Familie zu haben.. (Im Moment natürlich noch weit weit weg und reinste Spinnerei, aber gibt es denn eine schönere Vorstellung, als mit seinen Freunden im Garten zu sitzen, zu lachen, zu grillen, zu "chillen" und den Kindern beim spielen zuzusehn...) Ich weiß nicht ob ich schon zu erwachsen bin  für dieses Leben, oder noch zu kindisch. Irgendwie steh ich gerade auf der Schwelle, und trau mich nicht noch einen Schritt weiterzugehen, weil ich dauernd zurücksehe auf diese tolle Zeit die wir hatten.

Das Leben zieht an uns vorrüber, und ich habe Angst irgendwo, irgendwas zu verpassen.

Dabei muss ich doch nur mein Leben leben.

Ich habe bemerkt das ich in letzter Zeit schreibfaul gewurden bin. Und ich habe gemerkt das "Bloggen" nicht mehr das selbe ist wie es mal für mich wahr. Ich habe viel von mir preis gegeben. Und wer meine Entwicklung vielleicht schon seit 2005 verfolgt (als 20six noch am Leben war^^) der wird festgestellt haben das sich bei mir einiges verändert hat. Das ich mich verändert habe...
Aus dem kleinen "gedankenfreitod", dem jugendlichen Texter, der alles in eine archaische Hülle gepackt hat, um anfangs cool und spannend zu wirken, dann aber doch ehrlich und liebeswert wurde, ist ein kleiner Ouroborus gewurden, der sich im Kreis dreht.. (Ich wusste anfangs nicht das mein neuer Nickname doch so passend zu meiner Entwicklung sein würde). Aber auch hier hat sich mein Schreiben verändert. Und ich vermisse es schreiben zu dürfen was man will.. ich mag es nicht Erwartungen erfüllen zu müssen.. ich mag es nicht "gekannt" zu werden.

Ich hieß früher mal Mitternachtsschatten, für mich immer ein Synonym der Anonymität, Schatten bei Nacht? Nie so wirklich da, aber doch existent. Versteht mich nicht falsch, ich LIEBE diese Community, weil hier großartige Menschen sind, die ganz viel Talent haben, ganz viel in ihrem Kopf haben, und ganz viel Liebe zu geben haben, weil es einfach großartige Menschen sind, deren Leben ich immer gern verfolgt habe, und verfolgern werde, aber

Dies ist mein letzter Eintrag den ich schreibe.

Denn ich möchte mich nicht weiter im Kreis drehn.
Ich möchte mein neues Leben anfangen. Ich habe diese Chance, und mir stehen alle Türen offen. Und vielleicht, wenn ich irgendwann ankomme in diesem verheißungsvollem neuen Leben, werdet ihr auch wieder von mir hören.

Danke an alle die mir im letzten Jahr zur Seite standen, ihr seid die beste Community die ich erlebt habe, (und da ich im Stammtisch weiterhin meine Kreise ziehen werde bin ich ja auch nicht weg^^) aber das Kapitel Ouroborus ist hiermit geschlossen.

In diesem Sinne, Auf Wiedersehen.