Ouroborus

..ist ein schneller Flitzer. Mein mittel gegen die Sonntägliche Langeweile Depression war heut ein schmucker Audi A3 2.0 TDI mit schnucklichen 140 Pferdchen unter der Haube.. Da geht ordentlich was. Und nach 50 km hatte ich so ein breites Grinsen auf der Backe das glaubt mir gar keiner ^^ Da tuts mir schon wieder richtich im herzl weh wenn ich dran denke das ich mein Polo heut noch auf die Autobahn quälen muss.. Bei 185 gehts für den leider nicht mehr weiter ;(

Nunja, war grad ganz kurz bei meiner Freundin, Überaschungsbesuch.. das hat ihr glaub ne so recht gepasst, aber da musste sie jetz durch ^^

So, ich werd jetz... hm weißich auch noch ned, wird schon irgendwas spannendes werden.. ^^  Bis Dienstag, hab immer noch kein internet in meiner neuen Wohnung..

Die ersten Drei Tage in der neuen Wohnung sind überstanden, ich bin nicht verhungert, nicht verblutet und alles lief glatt. Verstehe mich super mit meiner Mitbewohnerin, sie kann sogar kochen ^^. Was mich im Moment nur etwas niederschlägt, is das meine Süße heute keine Zeit hatte. Obwohl sie ja eigentlich zu Hause ist.. Ich mache mir einfach viel zu viele Sorgen.. Nunja sie ist in meinem Leben zum wichtigsten Menschen gewurden, und ich hänge so sehr an ihr.. wahrscheinlich war sie nur fertich vom Training. Klar tuts mir weh sie zu sehn, aber was macht das schon.. Ich liebe sie, und wenn wir uns das nächste mal sehen dann werde ich mich ärgern das ich heute so mies drauf war deswegen, weil sie ein ganz wundervoller Mensch ist..

Ich vermisse sie..

Die schönsten Lieder findet man manchmal nur durch Zufall

Nachdem am Montag alles schief gegangen ist was schiefgehen konnte, und wir nun sinnlos mehrere hundert kilometer Unterwegs waren und letztednlich doch ohne Wohnungsschlüssel zuhause ankamen, versuchen wir es morgen erneut, und ich bin guter Dinge das es nun klappen wird. Morgen zeitig aufstehen und losfahren, nicht zu spät kommen, und morgen um diese Zeit eine eigene (nunja fast..) Wohnung zu haben..

(Und aus Liebe zu meinen Mitmenschen habe ich mich diesmal sogar kurz gehalten ^^) 

Seit heute nun habe ich meinen neuen Studenplan, ich hoffe das er sich nach zwei Wochen nicht groß ändern wird, da ich so fast jeden Tag der Woche ausschlafen kann. Morgen fahre ich dann mit meiner Mitbewohnerin den Wohnungsschlüssel holen, wir wollen auch schon mal anfangen die Küche zu streichen (rot). Gestern waren wir die Farben für unsere Zimmer, die Küche und das Wohnzimmer einkaufen, alles zusammen 100 € ... der Spaß hats in sich, aber wenns dann einmal fertig ist siehts bestimmt toll aus. Meine Süße hab ich heud leider nicht gesehn, da sie so viel Schulkram zu erledigen hatte, leider.. Nunja vielleicht klappt es ja dann morgen abend, wobei ich nicht weiß wann ich denn zuhause sein werd.. Die nächsten Wochen während des Umzuges werden nochmal voller Stress, aber auch voller Spaß sein. Als ich letzte Woche mal kurz wieder in der Schule war um für ein paar Kumpels beim Bund ihre Abibilder zu holen, traf ich diverse Lehrer.. meine ehemalige Klassenlehrerin tat mich gleich umarmen, aber das ist bei uns schon lange so üblich ^^ Ich hab ihr wirklich viel zu verdanken... Mein Geschichtslehrer hat mich gleich zum Kaffee eingeladen nächste Woche Donnerstag, und Freitag wirds dann besonders lustig. Vormittag werde ich mein Zimmer streichen, und gegen Abend ist dann das Lehrertheater. Unsere lieben Lehrer (also meine ehemaligen Lehrer ^^) haben ein lustiges Theaterstück eingeübt, und ich bin schon gespannt darauf mit einigen wieder mal ein paar Worte zu wechseln. Da fällt mir mein Relilehrer mit den Hamsterbacken wieder ein..manche Menschen haben eben nicht nur im Unterricht bewiesen das sie es drauf haben, sondern auch das sie als Mensch was auf dem Kasten haben.. (Das mag Schleimer- oder Streberhaft klingen) Aber ich hatte weder die spitzen Noten noch habe ich irgendein Blatt vor den Mund genommen, ich kam einfach mit allen irgendwie gut klar, und irgendwie tut es mir auch leid die jetz alle nicht wieder zu sehen (zumindest nicht so oft, wenn man sich nicht gerade mal zu kaffee und Kuchen verabredet ^^) Manchmal macht mir mein Gutes Verhältnis zu den Lehrern selbst Angst, aber sie sind letztendlich doch nur Menschen, auch wenn das manchmal nicht so scheint ^^ klar gab es bei uns an der Schule auch Spasten von Lehrer denen man am liebsten ihr reudiges Resthaar entzüdet hätte... aber genug davon. Am Samstag findet dann der Sommernachtsball statt. Darauf freue ich mich auch schon riesig, wird bestimmt ein toller Abend wo man viele Alte Gesichter wiedertrifft. Und er wird doppelt so schön da mein Schatz ja auch dort ist. Das sie gestern keine Zeit mehr hatte hat mich zwar n bisschen angekotzt, weil ich mir doch extra noch so viel Mühe mit der Fotocollage gegeben habe, aber die wird sie schon noch bekommen, und letztendlich ist es ja auch nicht schlimm wenn man mal nen Abend nicht zusammen verbringt, Freitag wars ja auch schön, da waren wir nämlich Pizza essen (hätte nie gedacht das Pizza Hut so verdammt teuer iust) und Cocktails trinken.. Und sie ist wirklich so süß wenn sie nachts müde ihren Kopf auf meine Schultern legt, das tut gut. Gibt mir das Gefühl das sie mich braucht. Und wenn ich so zwei Wochen in die Zukunft denke, weiß ich, dass ich sie auch bald sehr brauchen werde. Hoffentlich klappt alles so, wie wir es uns wünschen und vorstellen, sie ist wirklich etwas ganz besonderes. Langsam rückt der Umzug näher, mit großen unaufhaltsam Schritten, aber davon werd ich mich jetzt auch nicht mehr unterkriegen lassen. Habe heute nen schönen Spruch gelesen: Die Lage ist zwar hoffnungslos - aber nicht ernst.

In diesem Sinne, Gute Nacht, auf eine großartige Zukunft ^^

Drei Monate sind weg wie nichts. Bin heut früh extra früh wach gewesen um meiner Süßen ne liebe SMS zu schreiben, und ich glaub sie hat sich sogar gefreut.. Ich merke immer wieder wie sehr sie mein Leben bereichert, auch wenn sie nicht immer da ist und wir uns nicht jede Minute sehen. Vielleicht ist es gerade das was eine Beziehung ausdauernd macht. Es ist nicht gut wenn man jede Sekunde aufeinander hockt, und trotzdem würde ich mir wünschen doch etwas mehr Zeit mit ihr zu verbringen, da ich nun doch bald wegziehe (Montag krieg ich die Schlüssel). Apropo... Ich hab mir schon vor einer Weile gedacht, dass ich meinem Schatz ein besonderes Geschenk machen müsste. Da ja heute unser Dreimonatiges ist, und ich in den nächsten 3 Wochen wegziehe habe ich mir etwas besonderes für sie überlegt, dass sie etwas hat was sie sich ansehen kann wenn ich nicht da bin zum knuddeln. Ich kam auf die Idee ein paar nette Fotos zu schießen, leicht bekleidet, eingeölt, schwarz weiß und kontrastreich.. Die schönsten Bilder die gestern Nacht mit nem Kumpel entstanden sind will ich nun für sie drucken lassen und schön hinter Glas setzen, so dass sie einen Teil von mir ierbehalten kann wenn ich dann (garnicht mal) so weit weg bin. Eigentlich hab ich die Bilder nur für Sie gemacht, ich kann es mir jedoch trotzdem nicht entgehen hier einen kleinen Vorgeschmack zu geben... (Bin irgendwie echt stolz auf die Bilder... Auch wenn sie nicht perfekt sind, sie sind mit Liebe gemacht, für den liebsten Menschen auf diesem Planeten (zumindest für mich))

Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen,
die sich über die Dinge ziehn.
Ich werde den letzten vielleicht nicht vollbringen,
aber versuchen will ich ihn.

Nachdem meine Uroma letztes Wochenende ihren 95sten hatte habe ich viel darüber nachgedacht. Nicht unbedingt über das älter werden, aber über das was man erlebt hatte. Mein Nachbar wohnte zu DDR-Zeiten in Berlin im Grenzgebiet. Er erzählte von Erlebnissen mit Grenzsoldaten und von allgemeinen Unannehmlichkeiten mit der damaligen Regierung. Und bei diesen Erzählungen ist mir mein Uropa eingefallen, der im zweiten Weltkrieg lang in Russland in Gefangenschaft saß und nach vielen Jahren wieder in die zerstörte Heimat zurückkehrte. In der Nacht hatte ich dann einen absolut krassen Traum... Wir waren auf einer Familienfeier und dort war mein Opa.. Und im Traum bemerkte ich, dass ich mich nie richtig von ihm verabschiedete. Er war damals ins betreute Wohnen gezogen, noch mit 90 Jahren packte er mit an und war voller Lebensenergie. Ich war krank als meine Eltern ihn besuchen fuhren und blieb lieber zuhause, da ich mich nicht so wohl fühlte. Eine Woche später verstarb er. Ich weiß nicht genau wann ich ihn überhaupt das letzte mal gesehen hatte.. Und wenn ich darüber nachdenke hatten wir nie lange Unterhaltungen, ich habe immer nur gelauscht und zugehört was er zu erzählen hatte. Ich hab vor seiner Kraft immer den hut gezogen, schließlich hatte er mehr mitgemacht als wir uns vorstellen können, sein Leben war nicht unbedingt von Freude geprägt und der Krieg... da muss man nichts dazu sagen. Im Traum jedenfalls waren wir uns fremd, wir redeten nicht, ich hab ihn nur gesehn. Und als ich kurz danach aufgewacht bin war ich voller Wut an mich selbst, ich hab so tief Luft geholt wie bei noch keinem Traum zuvor, es war als würde meine Brust gesprengt und an sich total komisch. Den ganzen Tag war mir dieser Traum vor Augen. Und das allerkomischste an dieser Sache war, das ich in der darauffolgenden Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Wieder mein Opa und ich, er sagte irgendwas zu mir, ich weiß nicht mehr was, wahrscheinlich hatte ich es garnicht richtig verstanden. Jedenfalls sehe ich nur noch wie wir uns umarmen und ich ihm "Tschüss" sage, dann bin ich aufgewacht.. Und wenn ich jetzt so darüber nachdenke - trotz das wir uns nie richtig verabschiedet hatten - jetzt erst habe ich damit abgeschlossen. Natürlich war es nur ein Traum, aber ein skurriler. Und noch nie wirkte ein Traum so realitätsnah auf mich.

Irgendwie macht es mich glücklich das ich ihm Tschüss sagen durfte, auch wenn er es nicht gehört hat.

Ich bin nicht traurig oder so, es hatte mich auch nie belastet, aber irgendwie fühle ich mich ein Stück freier.

Vor kurzem starb hier ein Mädchen, dass erst 2 Jahre alt war oder so. Ganz plötzlich. Blutgerinsel im Gehirn. Niemand wusste davon und sie war einfach tot, von der einen Sekunde zur anderen nicht mehr da. Wie schlimm muss es für Menschen sein die ein solches Schicksal erleben müssen. Und wie schrecklich muss das Leben nur sein für Menschen, die wissen das das Leben es nicht gut mit ihnen meint.. und wie schlimm ist es, wenn man nicht Abschied nehmen darf.

Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen,
die sich über die Dinge ziehn.
Ich werde den letzten vielleicht nicht vollbringen,
aber versuchen will ich ihn.

Ich kreise um Gott, um den uralten Turm,
und ich kreise jahrtausende lang;
und ich weiss noch nicht:
bin ich ein Falke, ein Sturm
oder ein grosser Gesang. 

(Ich glaube nicht an Gott, aber ich liebe Rilke, und ich liebe dieses Gedicht.)

Ein gutes Jahr lang hab ich gebraucht um die Welt wieder klar zu sehen, was die Frauen anging.. Ich musste meine Ex erstmal "verkraften" und war noch nicht bereit für neue "Abenteuer" oder dergleichen. Nun, nach fast einem Jahr bin ich wieder glücklich, und sogar glücklicher als davor. Monatelang war ich damit beschäftigt über meine Ex zu bloggen, das sie die einzige für mich sei, wie sehr ich sie doch liebte und alles das... Dabei hatte sie mich doch so verletzt, und wenn ich jetzt so in den alten Einträgen stöbere dann frage ich mich, warum wir uns nicht viel eher getrennt hatten... Wir konnten es einfach nicht, weil es doch die "erste Große Liebe" war, so viel was man miteinander erlebt hat, wahrscheinlich auch zu viel... Wir konnten das alles nicht einfach so wegschmeißen... Wenn ich jetzt so drüber nachdenke war ich naiv und wollte es einfach nicht wahr haben, das wir uns eigentlich nicht geliebt hatten... Ich bin froh, jetzt einen Schatz zu haben, mit dem ich glücklich bin. Ich will ihr alles schenken, wenn ich sie sehe dann dreht sich die welt nur um sie, sie ist einzigartig, wirklich (das sage ich nicht nur weil ich bis über beide Ohren verliebt bin). Nein, sie ist mehr als das alles... Ich liebe es, sie lächeln zu sehen, aber bis dahin möchte ich noch ein wenig zurückspulen..:

Wenn wir in den Montagsfreistunden immer auf den Sofas saßen, dann lief da immer ein Mädchen vorbei, dem ich einfach hinterhersehen musste. Ihr Äußeres, ihre Art zu Gehen.. sie sah einfach hübsch aus.. Ne Freundin sagte dann immer: "Guck den jungen Weibern ne so hinterher". Ich hab dann geantwortet (Die Blicke immernoch auf den Knackarsch fixiert) : "Ich geb ihr noch drei Jahre, dann ist die sowas von scharf" (Als ob sie es zu dem Zeitpunkt noch nich war...) und die Klassenkameradin meinte dann spöttisch: "Ich geb dir kein halbes Jahr".
Ich grinste dann nur, denn dieses Mädchen war viel zu jung für mich, und wie sollte ich denn an sie rankommen...

Ungefähr ein halbes Jahr später war ich dann mit ihr zusammen. Das ging alles sehr zaghaft und zögernd, erst gab mir ein Kumpel ihre ICQ Nummer mit dem Kommentar das sie mich wohl attraktiv fände (was ich nicht glauben konnte). Nunja wir chatteten dann über Gott und die Welt und alles und jeden, und irgendwie zog sie mich in ihren Bann. In der Schule sprach ich sie nicht an, ich lächelte nur, und sie tat es genau so. Irgendwann dann war es so weit, Hexenbrennen - "Das Fest der Liebe" - wo man sich findet, oder sich trennt. Ich wollte unbedingt in den Nachbarsort weil ich wusste das sie dort ist. Wir trafen uns irgendwann am Feuer und setzten uns hin, quatschen, tranken mitnander und lachten. Und irgendwie fesselte sie mich, sodass es nicht lange dauerte das ich (erst nur aus Quatsch) sie mal in Arm nahm. Später lagen wir dann irgendwie auf der Wiese und kuschelten. (Um ehrlich zu sein wärmte sie mich, weil ich Idiot nur ein T-Shirt und ne dünne Jacke anhatte ^^) Auch danach ging alles eher langsam, wir verabredeten uns mal, ich fuhr zu ihr und wir saßen bis in die tiefen Nachtstunden in meinem Auto und wir konnten über alles reden, uns gingen nie die Themen aus. (Und sie ist wirklich die einzige mit der ich stundenlang telefonieren kann ohne das mir die worte fehlen ^^). Und hätte sie damals nicht den ersten Schritt gemacht wäre ich heut immernoch allein.

Aufgefallen war sie mir nur durch ihr Äußeres, doch mit der Zeit lernte ich sie lieben für viel mehr als ihr Aussehen (deswegen ist mir auch ihr Alter jetzt auch egal. (und die zweieinhalb Jahre machen später mal nicht den riesen Unterschied)) Sie ist intelligent, warmherzig und zärtlich - sie ist all das was ich mir nie erträumen konnte. Und heute als sie mit ihrem Kopf auf meiner Brust eingeschlafen ist, und dabei immernoch ihren Arm um meinen Kopf hatte, dann ist mir aufgefallen wie sehr ich dieses Gefühl vermisst habe. Liebe ist nicht so wie ich sie zuletzt erlebt habe, denn das war voller Schmerzen und Lügen, voller Tränen und einsamen Nächten. Ich wollte meiner Ex die Sterne vom Himmel holen und habe dabei nicht gemerkt wie sehr ich mich dabei von ihr entfernt habe... Und jetzt vergesse ich all diese Tränen, wenn ich in IHR Gesicht sehen darf, wie sie neben mir liegt und schläft. Wenn ich sie sehe, dann zaubert sie mir ein Lächeln ins Gesicht. Und wenn ich mit ihr zusammen bin dann fühle ich mich so gut, so glücklich. Ich hatte schon vergessen wie es Wirklich ist geliebt zu werden, und ich bin glücklich das sie mir zeigt wie das ist, denn keine liebt so wie sie.. Und jetzt weiß ich auch, warum ich mich bei ihr so tausendfach wohler fühle

Weil ich eine These vergessen hatte, die ich mir selbst als Leitsatz gestellt hatte,

Denn Ein Kuss ist nichts ohne ein Lächeln!

Schatz, Danke. ;-*

(Nachträglich möchte ich erwähnen das es jetzt das zweite mal ist das ich diesen Text schreibe. Der erste war impulsiver, emotionaler und erfülllter von Liebe, aber als ich das "currently playing" einstellen wollte und dafür im mediaplayer nachsah stürzte mein Computer ab.. Daher war der ganze lange Text (doppelt so lang wie jetzt) verschwunden.. Das ist schade, aber ich wollte wenigstens den Grundgedanken noch aussprechen bevor ich gleich schlafen gehe.
Ich glaube jeder Blogger erlebt es früher oder später das man einen tollen Text verliert aufgrund der Macken der Technik, es ist auch zum "in-den-bildschirm-eintreten" wenn es so bedeutungsvolle texte sind, aber es lässt sich nich nunmal nicht ändern.)

*RIP, in erinnerung an einen tollen Text, in der Hoffnung das auch dieser alles ausdrückt was er hätte sagen sollen...

Seit heute Mittag bin ich nun sogar im Besitz meines Studentenausweises... Wow.. fühlt sich irgendwie großartig an, wobei mir das Foto nicht wirklich gefällt ^^  Nun ist es also amtlich, ich werd studieren.

           Auf der ewigen Suche nach dem richtigen Studienplatz ist mir ein Angebot in letzter Sekunde besonders ins Auge gerückt. "Medieninformatik" klang irgendwie verdammt interessant, also hab ich mich dahingehend ein bisschen informiert und siehe da: Das könnte wirklich was für mich sein. Da ich einen höheren Praxisanteil besser fand, entschied ich mich also für eine Fachhochschule (obwohl ich auch von der Uni eine positive Rückantwort erhielt..) Danach kamen die Überlegungen... Studentenwohnheim, eigene Wohnung, oder vielleicht ne WG... als sich auf einmal eine ehemalige Mitschülerin meldete zwecks einer WG-Gründung ging alles so seine wege.. wir fanden noch ne dritte Mitbewohnerin (ebenfalls aus meinem Jahrgang) und ziehen nun gemeinsam um. Erst hatten wir einige Besichtigungstermine für ein paar nette Wohnungen ausgemacht, das war jedoch alles nicht das Wahre... Kurzfristig entschieden wir uns nun, bei einer speziellen Agentur anzufragen ob es denn noch tolle Wohnungen gäbe. Da gab es allerdings nur noch eine die uns entsprechen würde, auf diese Wohnung gab es wohl allerdings schon Interessenten, wir hätten uns also schnell entscheiden müssen. Noch am gleichen Tag sind wir zu der Wohnung gefahren, haben uns alles angesehn, und waren begeistert. Noch auf dem Heimweg wurden alle anderen Besichtigungen abgesagt und in der darauffolgenden Woche der Mietvertrag abgeschlossen. Jetzt ziehen wir in eine tolle 80 m² Vier-Zimmer Wohnung in einem schönen, ruhigen und vor allem sauberen Stadtteil. Und das beste: Bis zu Uni sind es nur 5 Minuten Fußweg. Und meine FH ist ganz in der Nähe von der Uni...

           In zwei Wochen erhalten wir die Wohnungsschlüssel, und dann geht der Ernst des Lebens langsam los. Streichen, Möbel einräumen, (bis dahin noch nen Herd und ne Waschmaschine besorgen weil die Wohnung komplett unmöbliert ist) und dann anfangen zu studieren.. Und ich? Ich hab gemischte Gefühle... Wie gesagt, eigentlich will ich nicht weg von hier, aber auf der anderes Seite freue ich mich auf diesen neuen Lebensabschnitt. Und da nun schon alles in Sack und Tüten ist wird sich das alles eh nicht mehr vermeiden lassen können.. (wobei ich noch gern ein paar Jahre mehr die Schulbank gedrückt hätte, es hat alles gerade angefangen so viel Spaß zu machen... ^^) Und ehe wir uns versehen werden wir voll drinstecken im Studium, ohne einen Gedanken an die Schule zu verschwenden. Ich bin echt gespannt, und eigentlich kann ichs kaum erwarten endlich abzuhauen...

            Naja wir werden sehen ;)

Wenn ich zurücksehe, dann sehe ich fünf verdammt faule Monate, weil ich seit Mai nach 12 Jahren Schule mit meinem Abitur in der Tasche dasitze und nichts tue.. ;-) Nagut, "Nichts" ist vielleicht auch das falsche Wort, denn es ist viel passiert. Ich habe ne wunderschöne Perle gefunden, mit der ich echt glücklich bin, und die ich auch auf jedenfall behalten will ^^ Außerdem habe ich nen Studienplatz, seit ein paar Wochen nun auch eine eigene Wohnung sicher, die ich mir mit 2 ehemaligen Mitschülerinnen teile.. In ein paar Wochen ist es dann soweit das wir wegziehen, in die große weite Stadt... Und wenn man es sich so richtig betrachtet ist das wirklich der erste wirklich richtig große Schritt in Richtung Zukunft, denn wer weiß schon ob ich nach dem Studium hier zuhause nochmal einziehen werde? Ich sehe dieser kommenden Zeit mit gemischten Gefühlen entgegen.. Auf der einen Seite freut man sich und ist gespannt was kommen wird und kann es kaum erwarten nun endlich die eigenen vier Wände anzustreichen und einzuziehen, aber auf der anderen Seite sind hier meine Freunde. Meine Familie. Mein Schatz... Hier ist meine gewohnte Umgebung.. Bin nunmal ein kleines Dorfkind das auch Natur zum Atmen braucht...

            Aber das wird schon irgendwie werden.. Neben meiner Family und meiner Süßen, die ich bald nur noch am Wochenende sehen werde (wenn überhaupt...) werden mir meine Freunde wirklich fehlen. Ich habe viel über sie geschrieben, über ihre Macken und Problemchen. Ich weiß das manches was sie machen falsch ist, und ich weiß auch, dass es von mir falsch ist das alles so weit zu tolerieren. Ich versuche ihnen ja zu helfen wo es geht, aber es klappt nunmal nicht immer. Aber diese Leute sind trotzdem meine Freunde.

            Die letzte große Hürde nehmen wir am 13. September.  Nach einer Hausdurchsuchung vor wenigen Monaten waren wir alle im Visir des lieben Herrn Staatsanwaltes. Nur mit einem kleinem Problem für mich und nen anderen Bekannten... Ich war nur dummerweise bei der Hausdurchsuchung dabei, war folglich sofort mit drin. Bei meiner Aussage auf dem Revier konnte ich das klarstellen, auch meine Kumpels haben gesagt das ich mit der Sache nichts zu tun habe. Vor ungefähr einem Monat bekam ich dann den Brief, das das Ermittlungsverfahren gegen mich eingestellt wurde. Ich sollte mich jedoch als Zeuge bereithalten. Letzte Woche bekamen dann meine Jungs ihre Vorladung... am 13. September ist die Hauptverhandlung, gerade an dem Tag an dem ich meine Abschiedsparty geben wollte (was ich nun auch trotzdem tun werde, da ich ja mal nicht hoffe das die meine Kumpels gleich alle in den Knast stecken)... Aber das überstehen wir auch noch.

           Heute wird meine Uroma 95 Jahre alt. Ihr gesundheitlicher Zustand ist schlecht. Sehr schlecht sogar. Und trotzdem will sie mit allen Verwandten feiern. Und da das nunmal um die 300 Personen sind, feiern wir malwieder auf der Turnhalle, in der vorher der Schuleintritt stattfindet... Daher ist das mit viel Stress verbunden. Das schlimmste was heut passieren kann, was ich nicht hoffe, ist das Oma die Party nicht übersteht... das wäre beschissen... Sie will unbedingt hundert werden die alte Dame, ist im Geiste auch noch ganz klar. Sie sieht jedoch kaum noch etwas, und hören tut sie auch ganz schlecht. Sie kann auch nicht mehr laufen und nichts... sie sitzt den ganzen Tag in ihrem Sessel, hört sich auf voller Lautstärke die Nachrichten an und betet nebenbei... Und heute feiert sie schon ihren 95. Geburtstag... Was sie wohl alles zu erzählen hätte .. Aber ich glaube sie will es nicht. Wenn man das miterlebt was wir nur in den Schulbüchern behandeln, dann schweigt man lieber, man vergisst lieber...

           Und an diesem Punkt sind wir wieder im "Heute" angekommen. Wir leben nur einmal. Und ich will nicht vergessen was ich gemacht habe.. Ein Grund mehr zu schreiben, und "one step closer not to forget"... Es geht schließlich alles weiter.. Und solange ich noch jung und Gesund bin, will ich das Leben mit offenen Augen und offenem Herzen genießen. Es ist zu kurz um alles schwarz zu malen, das habe ich gelernt... 

            (Und meine Süße geht grad nich an ihr Handy, das is doof, weil ich sie doch heut so gern nochmal in Arm genommen hätte und nu nich weiß ob sie denn noch ne halbe Stunde Zeit für mich hat... Aber naja, wir sehn uns spätestens Dienstag, ich freu mich ^^ )