Raus in die Welt, kleiner Vogel

Man sollte sich niemals denken, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann.

Ich habe mich beruhigt. Es geht mir nicht gut, auch nicht besser.

Aber es breitet sich eine resignierende Gleichgültigkeit in mir aus.

Wenn ich allerdings morgen wirklich allein dort hinfahren muss, ist Schluss mit meiner Beherrschung. Dann kriege ich Zitteranfälle und Panik und... nein, noch ist nichts verloren. Es ist alles ok. Alles irgendwie...

Zum Pferd muss ich jetzt zum letzten Mal.

Dann zu den anderen dreien, die ich eigentlich schon heute Morgen reiten wollte und jetzt hab ich keinen Bock mehr...

Ich werde so oder so nochmal schreiben, denn wenn es so mies alles ist, dann schreibe ich ja andauernd.

Aber morgen bin ich wieder weg.

Hölle.

Schlimmer als das.

Ich will wieder zur Schule. Da rege ich mcih auch auf. Aber auf nem kontrollierten Level... 

Ich hasse es, wenn ich mich reinsteigere.

Ich hasse es, wenn ich denke, irgendwas tun zu müssen und dann direkt das Falsche tue.

Ich hasse es, wenn ich selbst alles nur noch schlimmer mache.

Ich hasse es, wenn ich nichts mehr tun will, weil ich denke, dass es sinnlos ist.

Warum ist das Gefühl da, dass etwas gerissen ist, etwas, das ich nicht beschreiben kann, etwas, von dem ich gar nciht weiß, woher es kam oder was es eigentlich für eine FUnktion hatte.

Warum ist das so unerträglichs chlimm, dass ich nichts mehr essen kann, weil mir so schlecht ist.

Warum konnte es nicht ienfach so einfach bleiben, warum scheint jetzt alles so gezwungen, so unentspannt, so motzig.

Warum ist das Gefühl zu verschwinden so riesengroß und gerade fast schon bestimmend.

Warum lasse ich mich bloß von Gefühlen so existenziell bedrohen.

Warum sitze ich hier und zittere, warum lese ich Dinge, die mich zum heulen bringen.

Warum glaube ich bald allein zu sein.

Warum denke ich, dass ich weiß, wer daran schuld ist.

Warum sehe ich gerade nichts, das Spaß macht, warum ist alles blöd und sinnlos und verdammte scheiße, was rede ich hier eigentlich für einen Mist.

Ich hatte niemals einen Bezug zu diesem Spruch, dabei durfte ich ihn doch schon so oft lesen.

Jetzt habe ich den Bezug. Und er fühlt sich scheiße an.

Ich war fast 4 Stunden im Stall, saß nicht einmal eine halbe Stunde auf meinem Pferd und selbst dazu musste ich mich wirklich WIRKLICH zwingen.

Ich habe keine Motivation, ich sehe keinen Sinn. Ich denke darüber nach, mir endlich mal wieder ein Hobby zu suchen, das ich auch wirklich kann.
Dabei ist das hoffentlich nur wieder eine dieser Phasen, die ich gelegentlich habe.
Aber selbst wenn es eine ist, sie fühlt sich schlimm an.

Ich verstehe nicht, warum man es verleugnet, sauer zu sein. Ich weiß es doch sowieso. Es tut einfach nur so weh.

Keine Ahnung, warum ich da so extrem reagiere, wenn ich glaube, jemanden zu verlieren.

Ich hab schon lange nicht mehr richtig geheult, ich konnte das eine Zeit lang auf Kommando, immer wenns mir schlecht ging, weil danach ist einfach alles besser. Ich glaube wirklich, dass man dabei seine Gedanken durchspült und rauswäscht teilweise.

Heute Mittag dachte ich, ich ersticke an meinen Tränen oder vertrockne von Innen heraus.

Ich hab außer einer Banane noch nichts gegessen heute. Und das bei dem Wetter.

Manchmal frage ich mich, warum ich immer so furchtbar depressiv bin, wenn die Menschen, die ich liebe, extrem gut gelaunt sind. Ohne mich.

Vielleicht, weil ich denke, einfach nicht wichtig zu sein.

Mich würde es interessieren, ob ich ersetzbar bin...

Oder so etwas in dieser Richtung.

Ich sitze hier, so wie ich da gestern Abend saß und habe ein riesengroßes Loch im Magen, habe das Gefühl, dass alles eigentlich bloß ein verdammtes Vakuum ist und... naja, ich hab eigentlich keine Ahnung, was mein nächster Schritt sein wird. Vermutlich werde ich wirklich hier sitzen und warten, bis irgendwer kommt und mir sagt, was ich tun soll, denn ich hab keinen blassen Schimmer.

Dieses Schweigen und jeder weiß, dass irgendwas los ist.

Dieses total falsche "Nein, ich bin nicht sauer."

Woher soll ich denn dann wissen, was los ist? Was ich vielleicht getan habe oder auch nicht.

Wenn ich das einwerfen darf, da ich eine Vermutung habe, worum es hier eigentlich geht, bleibt mir nur zu sagen: Eigentlich wusste ich, dass es so in etwa "endet".

Und dann kommt diese ganze Verbitterung wieder. Ich fange an, zu beschuldigen.

"Bis Samstag."

Abgesehen davon, dass mich eigentlich noch nie jemand aus seinem Haus rausgeworfen hat, war das wohl die unfassbar netteste Art...
Ich saß da und dachte, ich habe mich verhört.

Ein Türknallen. Und ich bin allein, in diesem Haus, aus dem ich quasi gerade aufgefordert wurde zu verschwinden.

So klein und miserabel war meine Gefühlslage lange nicht mehr.

Keine Ahnung, wohin. Einfach nur erstmal weg oder so. Wie? Ebenfalls keine Ahnung.

Was war auf einmal los? Ich weiß es wirklich nicht, ich ... das ist eigentlich das Schlimmste an dieser Sache. Ich weiß gar nicht, was passiert ist, was ich getan habe.

Und wenn ich frage, kriege ich keine Antwort und es fällt mir schwer, zu fragen, weil das eine Sache ist, die ich nicht kann. Dann schaffe ich es und es bringt mir trotzdem nichts.

Ich sterbe hier gerade ein bisschen.

Wie lange werde ich warten müssen, bis ich weiß, was los ist? Bis sich jemand erbarmt und mir etwas sagt? Bis Samstag?
Gar nicht?

Ich würde so gerne einfach alles sagen, aber ich... darf eigentlich nicht. Und das tut mir so weh, weil ich nicht will, dass da irgendeine Art "Geheimnis" ist.
Ich bin in der beschissensten Zwickmühle meines Lebens, kann richtig von falsch nicht unterscheiden. Weiß auch gar nicht, was wem mehr weh tut.
Ob ich das, was mir gesagt wurde besser in mich reinschweige, so, wie ich es sollte und so, wie sie es mir raten- oder ob ich es erzähle und dann vielleicht noch mehr Stress, aber ein reines Gewissen habe...

Ich will doch bloß nicht immer so viel Scheiße in meinem Leben haben.

Ich will doch nur einen Bereich haben, von dem ich behaupten kann, dass er genauso gut ist.

Ich will mich auf das verlassen können, was mir versprochen oder gesagt wird...

It feels like dying.

Mir fällt es gerade sehr schwer, einen Eintrag über die gesamte Woche zu schreiben, denn gerade geht es mir wieder ziemlich gut - was eindeutig nicht dem Wochendurchschnitt entspricht.

Es gibt so etwas wie Vorzeichen. Unseres war, dass wir die Autobahn verließen, an unserem Schild "In alle Richtungen" vorbeifuhren - und nicht die Zivilisation verließen. Ja. Es gibt Handynetz seit Neustem.
Mit an Bord war der Laptop meiner Eltern, also auch nicht PC-frei. Und aufgrund der EM durfte auch der Fernseher nicht fehlen, davon hatten wir dann plötzlich 3 Stück.

Naja.

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Im Normalfall, wenn es mir schlecht geht, wenn mir irgendwas zu viel wird, stelle ich mir vor, wegzulaufen, denn das wirkliche Weglaufen ist für mich unmöglich, da meine Lunge es nicht zulässt, dass ich längere Strecken laufe.

Aber an einem Abend, ich weiß gar nicht mehr an welchem, nach der Theoriestunde, die ich mit den Kindern machen musste, da ging gar nichts mehr. Plötzlich war alles zu viel. Zu viele Stimmen, Eindrücke, Leute. Enge.
Und ich hab mir Schuhe angezogen und bin losgerannt. Weg von den Kindern, weg vom Lärm, weg vom Hof, raus in die Pampa, auf den Wegen entlang, mit einer Lunge, die gepfiffen hat wie blöde, aber mit Beinen, die rennen wollten. Raus zu den Koppeln, zu den Pferden.

Warum?

Selbst in der Schule bin ich bisher noch nicht weggelaufen. Warum war das plötzlich zu viel?
Den ganzen Abend saß ich da und kam innerlich nicht zur Ruhe. Mein Puls war unnormal hoch und es hat sich angefühlt, als würde mein Blut nur so durch den Körper rauschen.
Dann ist mir eingefallen, dass ich mittags so nen komischen Energydrink getrunken habe. Werde ich lassen in Zukunft. Irgendwas vertrage ich nicht von dem Zeug. Und es ist nicht Koffein.

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Sonst war alles sehr anstrengend. 13 Kinder, 4 davon konnten reiten, 9 hatten noch nie ein Pferd gesehen ^^
Und man kann mit zwei Betreuern nicht auf alle einwirken und jedem alles haarklein erklären und das belastet mich. Ich will, dass alle die Chance haben, irgendwann mal dort anzukommen, wo ich bin. An dem Punkt, an dem ein Pferd mehr ist als ein niedliches Ding, das putzig aussieht und teilweise doch eher halb Sportgerät ist.
Ich werde nie auf Leistung reiten können und das belastet mich immer wieder, auch diese Woche. Vielleicht sind aber einige dieser Kinder dazu veranlagt. Und wenn das so ist, möchte ich auch, dass sie das Talent nutzen können.

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Das absolute Highlight dieser Woche ist eigentlich die Tatsache, dass ich noch hier sitze und euch weiterhin meine unwichtigen Infos bezüglich meines Lebens aufschreiben kann.

Gerade ist es schon wieder ein bisschen weiter weg, aber ich mache da wirklich keine Scherze. Schon zum zweiten Mal für dieses Jahr hab ich verdammtes Glück gehabt, nicht bei einem Reitunfall draufgegangen zu sein.

Diesmal wars aber übel.

Ich war mit den 4 großen Mädels im Gelände. Mit dem Pferd der Hofbesitzerin (stolz, weil ich durfte ihn auch endlich mal reiten), und dieses Arschvieh ist schon am Vortag mit meiner besseren Betreuer-Hälfte einfach hingefallen. Wie ein Tier so beschränkt sein kann, frage ich mich echt immer wieder.

Galoppstrecke. Ich mit dem langsamen Tier endlich mal vorne (wo ich als Betreuer schließlich hingehöre), total happy. Da macht der Vollidiot (von seiner Besitzerin liebevoll "Schaf" genannt ^^) im gestreckten Galopp eine Linkswendung in einen Feldweg rein! Kein Problem für mich - leider aber für ihn. Denn das Mistvieh legt sich voll auf die Fresse, schliddert zur Seite weg und ich krache mit voller Wucht auf den Boden.

Schwarz.

Sekunden später muss ich wieder auf den Beinen gewesen sein, hab das Pferd versucht einzufangen, weil ich Panik hatte, dass er sich was getan hat, weil er schon irgendwie was Besonderes ist und nicht jedem anvertraut wird. Er war putzmunter.

Aber ach du scheiße. Ich konnte mich nicht mehr an den Sturz erinnern.

Ich bin aufgestiegen und wollte weiterreiten und alles war fremd. Ich hatte keine Orientierung mehr. Wusste nicht mehr, wo wir waren, was eigentlich passiert war, wo der Weg nach Hause ist. Ich stand da, hab mich umgesehen und einfach nichts wiedererkannt von dem, was um mich herum war.  

Ich hab schon viel Scheiße erlebt. Aber das war das furchtbarste Gefühl überhaupt. Ich war mir meiner selbst bewusst, aber da waren Daten aus meinem Hirn gelöscht, von denen ich wusste, dass sie eigentlich da sein müssen.

Ich hatte so Angst, so unglaubliche Angst und keine Ahnung von gar nichts, nur das Bewusstsein im Kopf, dass da vielleicht was kaputtgegangen ist im Schädel und dass ich dann nie wieder mit den Kindern ins Gelände dürfen würde. 

Die Kinder! Ja, genau, die warn ja auch noch da. Und die Betreuerin benebelt und vollkommen paralysiert auf ihrem Pferd. Und so super haben die das gemacht! Haben mein Pferd in die Mitte genommen, die ganze Strecke lang mit mir geredet, genau gesagt, was sie wann vorhaben und uns schließlich wieder sicher auf den Hof gebracht.

Man kann behaupten, dass ich einige Ängste habe. Aber in solchen Dingen bin ich eigentlich knallhart.
Gestern war ich mit derselben Truppe wieder im Gelände. Und ich hab noch nie so verspannt und eingeschüchtert auf meinem Pferd gesessen. Ich hab sogar teilweise eins von den Mädels an die Spitze der Truppe geschickt, dabei ist das ja meine Aufgabe.

Und das sind die Momente, in denen ich weiß, was ich an meinem Pferd habe.

Es gibt kein so trittsicheres und gelassenes Pferd wie meine Maus. Sie ist zwar auch schwierig und knallig, aber ich kann sie so gut abschätzen, dass ich sie IMMER unter Kontrolle habe. IMMER.

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Das war der Schock fürs Leben. Jetzt möchte ich schlafen.

Mein Kopf tut immer noch weh, aber die Erinnerungen sind im Laufe der letzten Tage wieder vollständig zurückgekommen.

Meinen Hals kann ich seit vorhin auch wieder drehen, pünktlich, da ich ja jetzt wieder Autofahren muss.

Alles in allem eine schwierige, aber dennoch schöne Woche.

Vielleicht noch einzelnes irgendwann :)

Meine letzten Sommerferien. Beginnen mit sehr viel Spaß. 

Ich koste meinen momentanen Bonus in vollen Zügen aus! :) Ich bin ein Scheißkind manchmal, das weiß ich.

Wir sind dafür bekannt, dass wir nur dummes Zeug im Kopf haben.

Und heute wollten wir dann mal alle Schranken brechen, die uns bisher noch nicht zum Opfer geworden sind.

Man kann alles zu Pferd machen. Alles.

Wir haben heute die Umwelt und unsere Geldbeutel geschont und sind früh am Morgen losgezogen, um unsere Zeugnisse zu Pferd zu holen! :)

Nicht nur wir hatten was Ungewöhliches vor heute, denn auf den Schulhof reiten fiel flach, da die BigBand (?) in der Mitte aufgebaut hatte, um für die Schule ein bisschen Musik zu machen.

Also war unsere Endstation leider nur auf dem Parkplatz, aber das war auch ok!

Ist es wirklich so besonders, morgens zwei Reiter durch die Stadt trappeln zu sehen, neben, hinter oder vor dem üblichen Verkehr? Es ist so seltsam, dass mir das nicht so vorkommt...

Jedenfalls musste jeweils einer die beiden Damen festhalten, während der andere (mehr oder weniger) schnell sein Zeugnis aus der Klasse geholt hat.
Die Tutoren waren beide informiert und haben sich daraus auch noch einen Spaß gemacht.

"Könnte ich mein Zeugnis haben? Ich muss dringend wieder runter zu den Pferden!"

"Hm, ja, Moment, ich teile dann mal alphabetisch aus, Frau W.!"

So in etwa lief das bei meiner Pferdekollegin :)

Bei mir wars irgendwie annähernd ... ich wage kaum "normal" zu sagen.

Ich latsche in die Klasse in meinen supertollen Klamotten (^^) und alle stehen um die hinteren Tische herum, mampfen den (endlich mitgebrachten :D) Kuchen von unserer Tutorin und tun alle so, als wäre das ganz normal, dass ich 25 Minuten nach Stundenbeginn einfach so in den Raum marschiert komme, noch dazu zur Zeugnisausgabe.

"Ach, nimm dir ein Stück Kuchen, stell dich zu uns!"

"Ich hab leider nicht viel Zeit, ich muss runter zu den Pferden, die stehen auf dem Parkplatz zwischen den Autos und da wollen schon einige wegfahren."

"Dein Pferd ist hier?! Unten?!! Echt?! - nein, ich komm lieber doch nicht mit runter, wenn ich sie wieder streichle, kann ich nicht atmen, ich musste am Mi im Auto sogar anhalten, weil ich so niesen musste! Aber Kuchen musst du trotzdem noch essen. Achja, und dein Zeugnis sollte ich dir vielleicht noch geben."

Und dann hat sie mir noch den ganzen Rest vom Blech in Alufolie eingewickelt und für "die Pferdeleute" mitgegeben (auch, wenn wir nur 2 Leute waren und das echt zu viel Kuchen war).

Ich liebe meinen Kunst LK. Wirklich. Und es mag komisch klingen, aber ich halte das keine 6 Wochen aus. Nein, ich mag die Schule nicht, wenn es Noten gibt. Aber sonst mag ich sie sehr.
Und in einem Jahr ist es vorbei. Nicht einmal mehr ein Jahr.

5 Stunden waren wir insgesamt unterwegs mit den Pferden.

Jetzt tut mein Hintern weh und ich bin totmüde.

Und morgen fahre ich weg. Verlasse mal wieder die Zivilisation. Noch mehr Pferde. Noch mehr verrückte Dinge.

Und was das Allerseltsamste ist: Angeblich habe ich einen Schnitt von 2,2. Das wäre überdimensional gut, dafür, dass ich nicht zufrieden bin... ich muss das nochmal nachrechnen.  

Ich bin dann mal weg. Bis nächsten Samstag dann :)

So sagte unsere Tutorin letzte Woche in ihrer gewohnt trockenen Art.

Aber es hat nicht geregnet. Und wir hatten Spaß und genug zu essen und wohl den tollsten Wandertag, den man sich vorstellen kann. Aus meiner Sicht zumindest.

Und Kunst haben wir natürlich trotzdem in den Mittelpunkt gestellt.

Mitten im Wald, da, wo ich am liebsten bin, da, wo ich mich mehr zuhause fühle als sonst irgendwo.

Grüne Wiese, Bäume und mittendrin ein Haufen Kunst LK'ler samt Tutorin mit Spritzen, Wasserpistolen, Luftballons, Leinwänden und jeder Menge Farbe.

Soviel Blödsinn und trotzdem unglaublich lustig und eine ziemliche Sauerei :)

Aber die Ergebnisse sind erschreckend gut und werden bei uns einen Platz im Raum bekommen.

Kunst ist natürlich definitiv relativ, aber mit Dartpfeilen auf Luftballons werfen und dabei dann noch hübsche Farbspritzer zu kreieren ist eine wie ich finde sehr schöne Möglichkeit, vorhandene Aggressionen abzubauen :)

Und wir haben mit allem gepanscht. Mit jedem möglichen Material, das uns in die Hände gefallen ist.
Gegen Ende musste sogar ein Autoreifen die Farbe über sich ergehen lassen, denn Action Painting braucht eben auch etwas Action :)

Ganz zum Schluss wurde mir dann mein Pferd gebracht und ich habe es tatsächlich fertiggebracht, meine Tutorin dazu zu bringen, aufzusteigen und sich von mir eine Runde am Grillplatz entlang führen zu lassen :)

Überraschenderweise war sie wirklich sehr begeistert und mag mein Pferd sogar :)
ALso hat meine Maus eine halbe Tüte Lekerlies von meiner Tutorin gefüttert bekommen, die nun eins der wichtigsten Wesen meines Lebens kennt.
Und sie meinte, sie kann die Liebe zu Pferden nachvollziehen. Aber bei ihr war das irgendwann vorbei, weil sie plötzlich die absolut fürchterlichste Allergie bekommen hat.
Ich denke, das ist auch der Grund, warum sie ab und zu so abfällige Kommentare abgibt, aus denen ich bisher geschlossen hatte, dass sie Pferde hasst.

Sie würde gerne und kann nicht.

Dass sie gerne würde weiß ich jetzt. Und irgendwie erstaunt mich das sehr. Ich hätte vieles erwartet, aber nicht das.

Und ich bewundere an ihr sehr, dass sie unglaublich offen für Neues und vor allem darauf bedacht ist, auch das Neue richtig zu machen. So stand ich da plötzlich als Lehrerin neben ihr. Getauschte Rollen.

"Bring sie nächstens mit in die Schule, vielleicht sagst du ja dann endlich mal was!"

Oh ja, das werde ich. Morgen. Aber das wird noch als Überraschung geheim gehalten.

Das Foto von ihr auf meinem tollen Pferd darf ich allerdings mit ausdrücklicher Drohung von ihr in keinster Weise irgendwo veröffentlichen :)
Und ich denke, ich werde mich daran halten.

Sie hat jetzt den absolut krassesten EInblick in mein Leben bekommen, den ich mir vorstellen kann.

Denn auf mein Pferd darf sonst keiner. ALso zumindest nicht an meinem Tag in der Woche, an dem ich für sie zuständig bin.

because she's giving me everything... <3

Glück gefunden, nicht zufrieden,
Ziel erreicht und liegen geblieben
Kein Punching Ball kein Ventil hilft
Beim Nullsummenspiel

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Wir waren baden heute in Bio.

Im Fluss, der an unserer Schule vorbeifließt.

Und gerade fühle ich mich, als wäre ich betrunken, alles schwankt vor meinem Gesicht hin und her, ich muss mich sehr konzentrieren, um meinen Kopf oben zu halten.

Die Grippe kriecht in meinen Körper, langsam, sie vertreibt zwar die Kälte, aber da war die mir eigentlich noch lieber.

So viel heute, so viel Spaß. unglaublicher Spaß, ja, ich zahle den Preis.

Bloß kein FIeber. FIeber wäre schlecht.

Ahhh. Ich geh ins Bett.

Wollt ihr raten?

Ostergeschenk meines kleinen Bruders, der der absolut typische Oberärztefreak ist, allerdings noch zu klein und zu jung, um allein auf ein Konzert zu fahren.

Und unsere kleine Hessentagstruppe hatte tatsächlich einen wundervollen lustigen Tag :)

Den gesamten Tag erst einmal in Homberg rumgelaufen und allerlei Blödsinn gemacht, um dann -bei übrigens unglaublich tollem Wetter- hoch zur Konzertwiese zu laufen und die beste Band der Welt anzuschauen.

Angeblich 73 000 Menschen - War aber auch echt sehr sehr sehr viel.

Erstaunlich war, dass wir sogar noch die beiden Mädels getroffen haben, die wir gesucht haben.
Und obwohl wir wegen meines Bruders nicht nach ganz vorne konnten und er sowie auch ich aufgrund unserer doch sehr geringen Körpergröße eigentlich außer den Leinwänden gar nichts sehen konnte, hatten wir irre viel Spaß!

Gegen Ende hats angefangen zu schütten, wir sind komplett nass am Auto angekommen, aber es hat sich gelohnt und könnte von mir aus jederzeit gerne wiederholt werden! :)

An Schule war nicht zu denken heute, ich hab meinen Wecker überhört... wollte eigentlich zur 4. hinfahren aber ist jetzt auch egal...

Dieser Tag führte mir einige seltsame bekannte und unbekannte Dinge vor Augen.

* Ich weiß, warum ich keine Pärchen mag. Nein, das ist keine Anschuldigung, denn ich habe unglaublich viele Pärchen in meinem Freundeskreis und ich mag auch alle als einzelne Person. (Naja, ok, fast alle ^^)
Aber ist es normal, dass man, wenn man was zu zweit ohne den Anhang machen möchte, trotzdem damit rechnen muss, dass genau dieser auftaucht und ich dann da allein stehe, weggeschickt werde, wieder gerufen werde, stehen gelassen werde, als Psychotante diene?! Oder ist das nur um mich herum so?
Sie wissen es nicht. Aber sie tun mir weh.
Weil sie mir duch ihr klebendes Verhalten deutlich machen, was mir alles fehlt. Dass ich raus bin. Dass ich nicht komplett bin. Dass mein Leben weniger ist.
Und ein riesiger Teil in mir sagt: Mädel, hast du nen Knall? Ich kann doch auch so leben, wie ich es tue!
Kann ich, weiß ich auch.
Aber ist es ein Verbrechen, dass ich das nicht immer will?

* Ich weiß, dass mir meine Freunde manchmal peinlich sind. Oder zumindest eine Person. Und da frage ich mich: Ist da nicht irgendwas falsch?
Ich bin manchmal ein bisschen ... ehm sagen wir spießig drauf. Weil einige Dinge einfach unhöflich sind. Zum Beispiel reden im Kino, so laut, dass man es im angrenzenden Kinosaal noch hören muss.
Solche DInge und ähnliche machen mich ab und an wütend.
Genauso macht es mich wütend, dass ich das so empfinde.

* Ich wurde heute aus dem Geschichtsunterricht geworfen. Quasi. Und ich kam mir schon irgendwie blöd vor.
Mein (übrigens verhasster) Lehrer hat mir eine Frage gestellt, die ich wie so oft nicht beantworten konnte; diesmal jedoch hab ich gesagt: Sie können mich jetzt fragen, was Sie wollen, ich werde es Ihnen nicht beantworten können, ich hab höllische Kopfschmerzen.
War keine Lüge.
Und da meint er: Ja, was machst du denn dann überhaupt hier? Kannst auch jetzt gehen. Das hat ja keinen SInn. Pack deine Sachen zusammen, ich schreib das auch nicht auf.
Ich saß da und war total perplex, ich wollte ja gar nicht gehen, ich hatte eh noch 3 Stunden Unterricht danach.
Ich solle doch jetzt einpacken und gehen. Gute Besserung und so.
Joar, da hab ich gepackt und bin gegangen. War eh schon die Hälfte der Stunde rum, aber ich hab mich echt seltsam dabei gefühlt.
Ich wollte ja nicht gehen. Aber wenn ich da geblieben wäre, wär das ja das Allerdümmste gewesen.
Coole Aktion.

So. Ein spezieller Freund (^^) hat mir das neue Kettcar Album zukommen lassen. Soooooooooooooooo toll.

Unbedingt hören, wenn die Möglichkeit bestehen sollte.