Inlimbo

ich kann beim besten willen jetzt nicht ins bett gehen, auch wenn ich sollte. vernünftig sein und so..morgen früh raus und an der arbeit weiter schreiben... igitt.
es fällt mir schwer, den momentanen zustand zu überblicken. es ist so viel passiert, obwohl eigentlich kaum was passiert ist.
1) meine eine gute Freundin ist mal wieder in der Stadt -> verbesserung meines Soziallebens
2) ich habe jemanden kennengelernt, mit dem ich 3 schöne und 2 weniger schöne dates hatte - das am wenigsten schöne date hatte ich vorhin - daher auch mein unmut und meine unlust ins bett zu gehen. starkes bedürfnis mich zu betrinken und mir bei irgendjemandem bestätigung zu suchen (aber da ist ja niemand).
3) ich habe abgenommen. nicht dramatisch viel, aber doch so, dass ich wieder in meine heißgeliebten hosen passe - gerade so eben. Cool. 
4) wegen all der von Punkt 1 und Punkt 2 und Punkt 3 eingeleiteten euphorie schon über 2 wochen keinen essanfall mehr. krass. 

aber ich will immer mehr, immer! wenn ich bei ihm bin und er den abend beenden möchte, komme ich kaum hoch und will nicht gehen, will die situation nicht verlassen - das kann doch nicht alles gewesen sein, es muss doch mehr geben, ich kann die normalität nicht ertragen ich will den exzess ich will alles ohne pause. die wesentlichen dinge verliere ich aus den augen - meine abschlussarbeit, verdammt! DAS sollte mien Fokus sein.

Er ist so anders als ich. Mr. selbstbewusst, Mr. aktiv, Mr. everybody's darling, Mr. cool. Das tut zu einem großen Teil gut, denn in seiner Gegenwart bin ich meistens von seiner relaxedheit angesteckt. Außerdem bin ich nicht (oder zumindest kaum) verliebt und das lässt mich ein stück an lockerheit bewahren. Wir haben so viel rumgealbert, es war schön. Aber ich weiß, daraus wird nie was, daraus kann nie was werden, dazu bin ich zu viel freal und er zu viel Mr. cool. Heute hat er gesagt, dass er mich sehr gerne hat, aber dass er ein problem damit hat, dass ich die stadt bald verlassen werde .. er hat sich nicht direkt geäußert aber gab mir indirekt zu verstehen, dass er unter solchen voraussetzungen keine Beziehung sich vorstellen kann. Und ich: total geknickt, tieftraurig. dabei will ich keine Beziehung, um gottes willen, bloß nicht!!! dabei bin auch ich nicht verliebt. Größtes Indiz: 10 minuten wieder zu hause, und schon wieder habe ich vergessen, wie sein gesicht aussieht und wie sich seine stimme anhört. Aber, verdammt, warum verliebt er sich nicht in mich? was ist an mir falsch? was fehlt? ich war verdammt noch mal schlagfertig, witzig, intelligent als wir zusammen waren. Was reicht an mir nicht? Warum bin ich nicht genug, um Gefühle zu entwickeln?

James. ich muss wieder an ihn denken - wie immer, wenn mich der Kontakt mit einem mann enttäuscht, flüchte ich mich in James-Sehnsüchte. Vielleicht habe ich ihn nicht geliebt, aber ich war auf dem besten Weg mich hals über kopf in diesen Mann zu verlieben. In alles, was er ist und nicht ist. Ich wollte alles von ihm, alles, alles, alles alles, ich wollte jeden Schwachpunkt und jedeUnperfektheit, und das ist das romantischste was ich mir vorstellen kann. 
Mit seiner Freundin scheint es endgültog vorbei zu sein. Wir haben in letzter Zeit ab und an gechattet und es war immer sehr nett - ich habe das gefühl, durch den abstand ist ein stück lockerheit ihm gegenüber zurückgekommen. Ich traue mir jetzt zu, ihn zu sehen, mit ihm zu lachen, mit ihnm witze zu machen, zu reden, zu flirten. ch wüde ihn unwahrscheinlich gerne sehen. Er wollte mich eigentlich beschen kommen, findet aber grade keinen JOb und hat daher nicht die möglichkeit. Ich habe leider auch nicht die Möglichkeit. Aber vielleicht wenn ich fertig bin mit der MA? 
Ich brauche Bestätigung von einem Mann (oder ok von einer Frau), jetzt gleich. Ich will mich atttraktiv fühlen, begehrenswert, schwerelos, ich wil die Euphorie, die Leichtigkeit. Bilbao ist jetzt fast 1,5 Jahre her. Bilbao, Prag, Olomouc, das war Leichtigkeit, zumindest die letzten 2 Monate. Ich habe mich so sehr danach gesehnt die ganze Ziet... eine ähnliche Leichtigkeit ist zurückgekommen in den letzten 2 Wochen. Aber sie ist zerbrechlich, klar, denn sie ist nicht echt. Immer ein bisschen over the top. Denn realität reicht nicht.

Samstag gehe ich mit Jan brunchen. Vielleicht hat mich das Treffen heute ja so desillusioniert, dass ich am Samstag dann total locker sein kann und es wider erwarten total nett wird. Aber wir werden ja nichts trinken können - muss nämlich dann noch arbeiten. Wie gerne würde ich mit ihm trinken, nur ein gläschen, und ihm dann sagen, dass er mich heute verletzt hat, dass ich ihn gern hab, dass ich wünschte, eine Beziehung mit ihm könnte in Frage kommen (vo meiner seite aus). das ich wünschte, er könnte jemanden wie mich lieben (rein theoretiscvh). Das die Normalität, die er mir vermittelt, mir wahnsinnig gut tut. Dass ich ein kleiner Freak bin, glaube ich. Dass ich ihn wahnsinnig sexy finde und kein Problem damit hätte ständig mit ihm Liebe zu machen. 
Aber meine Biographie werde ich ihm nie eröffnen, no way. Wir sind fundamental verschieden, wirklich. Da ist absolut kein Verständni bei ihm für übermäßige Sensibilität und Psychokacke. Aber genau das ist es, was ich genieße. Ich fühle mich so "normal" mit ihm, alles ist so einfach in seiner WElt, es gibt keine existentiellen SElbstzweifel. 

Jan, bitte nimm zurück, was du heute gesagt hast, bitte. Bitte liebe mich ein bisschen. Oder sag mir wenigstens, dass du mich eventuell lieben könntest, wenn du wüsstes, dass ich länger bleibe.... 
und ich schwöre hiermit, dass ich dir die wahrheit sagen werde... all das, was ih heute abend runtergecshluckt hab. Das ich dich gern hab. Das ich mir wünsche, du könntest gefühle für mich haben. Dass es mich traurig gemacht hat, wie wir heute miteinander verblieben sind.

Ob es überhaupt eine Antwort auf all die Sehnsucht gibt? Ich glaube kaum. Ich glaube, eine Erfüllung würde ich mir nie erlauben. Ich muss immer mehr wollen als ich haben kann.

Oh mein Gott und im HIntergrund läuft "how soon ist now" und wie passend ist das denn? Das traurigste und dunkelste Lied, das ich kenne.