Inlimbo

Mr J hat seinen Besuch für Ende April abgesagt. Es flossen ein par Tränen auf meiner Seite.  Auch davon abgesehen kommt mir Mr J schon seit einigen Wochen sehr einsilbig und distanziert vor - auch wenn man diese Interpretationen natürlich mit Vorsicht handhaben muss, schließlich geht unsere Kommunikation nur über Dreizeiler mails (wenn sein Internet grad nicht streikt, bzw Seine Lust grad nicht streikt). 

Heute habe ich eine Botschaft (?) via Popmusik (?) bekommen:

Ist das eine Botschaft oder nur ein Stück Musik? Darf ich das interpretieren? Wie darf ich das interpretieren? 

Naja, heute morgen war meine Interpretation folgende: er findet es durchaus schade, aber er sieht keine Chance für uns und hat "uns" aufgegeben. Die realistisch-pragmatische Herangehensweise. 

once i had a dream
once i had a hope 
that was yesterday
not so long ago
this is not the end
this is just the world
such a foolish thing
such an honest girl

Gab heute morgen auch gleich ein paar Tränen dazu. Und seither nahezu regelmäßig zu dem Lied und ich höre es n Endlosschleife. Nebenbei gemerkt hat der Interpret die Frechheit, James Vincent zu heißen - also eine Kombination der Namen von Mr J und von meinem Exfreund, dessen Existenz ich lieber verdrängen möchte! 

Und ansonsten?

Arbeiten ist sehr nett momentan. Ich liiiiiebe die Kinder. Ich bleibe wahrscheinlich noch bis mindestens Ende August, so kann ich auch noch das Sommerferienprogramm mitmachen.  Meine dementen Senioren mag ich auch :)  Und ich werde von Kindern, Senioren und Kollegen zurückgemocht, das ist schön.

Darüber hinaus ist eigentlich gar nichts schön. Außer meiner neuen Frisur, die ich mir gegönnt hab, als ich grad mal nicht  komplett ohne Geld war.

Essen geht seit zu langer Zeit nicht mehr gut. Ich fürchte, ich muss langsam einsehen, dass mich die Bulimie wieder hat. Nicht, dass ich sie jemals losgewesen wäre, aber momentan besucht mich der Junkie regelmäßig alle 1-2 Tage und das ist einfach zu viel, um noch von "regelmäßigen Rückfällen" zu sprechen. Nicht schön, gar nicht! 

Meine Laune ist nichts desto trotz seit ganzen 2 Tagen wieder steigend. Ich bilde mir ein, es hat damit zu tun, dass ich nach einer 4-tägigen unbeabsichtigten Psychopharmakapause wieder regelmäßig meine Tabletten nehme. Ich hoffe, die Tendenz trügt nicht, denn die letzten Wochen waren mehr als bescheiden. 

Eigentlich hatte ich vor, dieses Wochenende zusammen mit einer Freundin die Flucht zu ergreifen und nach Amsterdam fahren. Leider leider hat das nicht geklappt, was mit Gelddingen zusammen hängt :( Nunja, jetzt treffen wir uns morgen früh und werden ein wenig durch Niedersachsen  gurken, stricken, Zug fahren,  vielleicht irgendwo übernachten. 

Jamie hat grad gesmst. Nix dolles. Hat nach AMsterdam gefragt und berichtet, er habe grad Pizza gegessen und bügelt nun. Ich kann ihn sehen - eben noch im Kreise seiner schönen Freunde, lachend, Witze machend, jetzt gelöst und mit lauter Musik im Zimmer stehend. DAMN! Ich will, dass dieser verdammte Kerl wegen mir leidet --- wie kann der nur so wahnsinnig positiv und in sich selbst ruhend sein??? Wie kann er das, wenn ich nicht bei ihm bin und wenn es kaum Aussichten auf Veränderungen gibt?! 

hate hate hate hate hate.

mich und die Situation.

ich bin faul und undiszipliniert und einfallslos und einsam. und jobless. ich schäme mich. ich habe angst, so zu enden. (Dramatik!) pleite bin ich auch. Ich habe das Gefühl, dass ich der einzige loser zwischen lauter Gewinnertypen bin. (Dramatik!) Ist quatsch, schon klar, fühlt sich aber trotzdem so an. SCHAMGEFÜHL. 
Und Göttingen ist furchtbar. Einsam und total sinnentleert. Und ich habe keinen Plan und kein Ziel und in erster Linie habe ich ANGST. 
Es ist mir alles zu viel. Zu viel Organisationskram, zu viel Bewerbungskram, zu viele Zweifel und Unsicherheiten, zu viel Perspektivelosigkeit, zu viel an zu wenig Geld, zu viel an Gedanken an ihn. 
Und ich bin frustriert. Darüber, dass ich keine Geduld mit mir und der Situation habe. Darüber, dass ich so schnell aufgebe und so schnell entmutigt bin. Darüber, dass mir Gelassenheit und ZUversicht fehlen. Darüber, dass ich frustriert bin. Darüber, dass ich zu viel Zeit im Bett verbringe. Und darüber, dass ich nicht schon viel weiter bin. Und darüber, dass ich nichts kann. Und darüber, dass er mir keine Ruhe lässt.

Alles was ich will ist ein sinnvoller Job, eine nette Wohnung in B oder H, ein paar Freunde drum herum und ein J, der mich liebt. Ist das viel verlangt? Ja.

Ich bin noch bzw. wieder wach. Ich glaube, ich hab gestern abend zu wenig gegessen und es ist der Hunger, der mich aufgeweckt hat. Jetzt habe ich eine Banane gegessen und fühle mich schon besser. Ich bin seit gestern nachmittag so heiser, dass ich kaum noch sprechen kann. Trinke daher jetzt noch eine heiße Milch und hoffe, dass das meine Stimme soweit repariert, dass ich morgen wieder sprechen kann...schließlich arbeite ich ab 8.00 Uhr.

Heute habe ich meine eine gute Freundin getroffen. Und sie hat festgestellt, ich strahle, wenn ich von meiner Arbeit erzähle, also von den Kindern.

Und es stimmt! Ich liebe liebe liebe die Kinder! Sie sind alle auf ihre Art so entzückend, rührend, niedlich, komisch.... Die Arbeit mit ihnen ist wahnsinnig erfüllend. Ihre Freude zu sehen, ihre Zuneigung, es gibt kaum etwas schöneres! Ich habe daher jetzt auch beschlossen, dass ich unbedingt Großmutter werden möchte. Das wird ganz schön schwierig / nicht lösbar, denn eigene Kinder werde ich ganz bestimmt nicht kriegen, dafür fühle ich mich zu vermurkst und beziehungsunfähig. (Außerdem sind Kinder dann am nettesten, wenn man nach ein paar Stunden wieder seine Ruhe hat. Und Pubertät finde ich auch nicht so gut.) Ich möchte gerne "die coole" Großmutter sein, auf die sich meine Enkel immer ganz toll freuen, weil sie mit ihr immer so wahnsinnig coole und tolle Dinge machen: Kekse backen! Basteln! Singen! Lesen! ... Ja, die Position als Großmutter finde ich unendlich reizvoll! Da ich auf natürlichem Wege wohl nicht in diese Position kommen werde, bleibt mir vielleicht noch die Möglichkeit, Adoptivgroßmutter zu werden. Vielleicht als Patentante?! 

Hmm und jetzt grade in diesem Moment, sagt mir eine Stimme, dass das doch vielleicht auch die ANtwort auf mein momentanes "kleines Problemchen" sein könnte das mir schon seit geraumer zeit den Verstand raubt: die Frage, was ab Febraur passiert, ob ich erst mal zurück nach H gehe und bei meiner Mutter Unterschlupf finde (positiv: spart Geld, negativ: Nervenzusammenbruch und LOCH meinerseits vorprogrammiert), oder ob ich meine Zeit in G nicht doch evtl noch verlängern sollte... ALG II (....!!) beantragen, dazu (immerhin!) 14 Stunden im Monat "meine" Kinder sehen und endlich richtig viel Zeit haben, für das Wesentliche, das momentan einfach zu kurz kommt: Bewerbungen schreiben. Hört sich irgendwie vernünftig an! Aber ALG II... ich finde es sehr schwer, mich nicht als totalen loser abgestempelt zu fühlen, wenn das Stichwort fällt. Aber...aber...aber...die Umstände...blaaaa.

Ich bin ein bisschen abgeschweift. Und jetzt fällt mir kein ausleitender Satz ein und ich bin auch zu faul und lustlos nach einem zu suchen. 

Schlafen könnte Sinn machen, mein Wecker wird um 6.15 Uhr klingeln...

Und jedes Mal, wenn ich an ihre Gesichter denke,komm das Honigkuchenpferd-Gesicht :)  und das bei MIR! Hat man mich jemals zuvor so verzückt gesehen?!?!?

ich kann beim besten willen jetzt nicht ins bett gehen, auch wenn ich sollte. vernünftig sein und so..morgen früh raus und an der arbeit weiter schreiben... igitt.
es fällt mir schwer, den momentanen zustand zu überblicken. es ist so viel passiert, obwohl eigentlich kaum was passiert ist.
1) meine eine gute Freundin ist mal wieder in der Stadt -> verbesserung meines Soziallebens
2) ich habe jemanden kennengelernt, mit dem ich 3 schöne und 2 weniger schöne dates hatte - das am wenigsten schöne date hatte ich vorhin - daher auch mein unmut und meine unlust ins bett zu gehen. starkes bedürfnis mich zu betrinken und mir bei irgendjemandem bestätigung zu suchen (aber da ist ja niemand).
3) ich habe abgenommen. nicht dramatisch viel, aber doch so, dass ich wieder in meine heißgeliebten hosen passe - gerade so eben. Cool. 
4) wegen all der von Punkt 1 und Punkt 2 und Punkt 3 eingeleiteten euphorie schon über 2 wochen keinen essanfall mehr. krass. 

aber ich will immer mehr, immer! wenn ich bei ihm bin und er den abend beenden möchte, komme ich kaum hoch und will nicht gehen, will die situation nicht verlassen - das kann doch nicht alles gewesen sein, es muss doch mehr geben, ich kann die normalität nicht ertragen ich will den exzess ich will alles ohne pause. die wesentlichen dinge verliere ich aus den augen - meine abschlussarbeit, verdammt! DAS sollte mien Fokus sein.

Er ist so anders als ich. Mr. selbstbewusst, Mr. aktiv, Mr. everybody's darling, Mr. cool. Das tut zu einem großen Teil gut, denn in seiner Gegenwart bin ich meistens von seiner relaxedheit angesteckt. Außerdem bin ich nicht (oder zumindest kaum) verliebt und das lässt mich ein stück an lockerheit bewahren. Wir haben so viel rumgealbert, es war schön. Aber ich weiß, daraus wird nie was, daraus kann nie was werden, dazu bin ich zu viel freal und er zu viel Mr. cool. Heute hat er gesagt, dass er mich sehr gerne hat, aber dass er ein problem damit hat, dass ich die stadt bald verlassen werde .. er hat sich nicht direkt geäußert aber gab mir indirekt zu verstehen, dass er unter solchen voraussetzungen keine Beziehung sich vorstellen kann. Und ich: total geknickt, tieftraurig. dabei will ich keine Beziehung, um gottes willen, bloß nicht!!! dabei bin auch ich nicht verliebt. Größtes Indiz: 10 minuten wieder zu hause, und schon wieder habe ich vergessen, wie sein gesicht aussieht und wie sich seine stimme anhört. Aber, verdammt, warum verliebt er sich nicht in mich? was ist an mir falsch? was fehlt? ich war verdammt noch mal schlagfertig, witzig, intelligent als wir zusammen waren. Was reicht an mir nicht? Warum bin ich nicht genug, um Gefühle zu entwickeln?

James. ich muss wieder an ihn denken - wie immer, wenn mich der Kontakt mit einem mann enttäuscht, flüchte ich mich in James-Sehnsüchte. Vielleicht habe ich ihn nicht geliebt, aber ich war auf dem besten Weg mich hals über kopf in diesen Mann zu verlieben. In alles, was er ist und nicht ist. Ich wollte alles von ihm, alles, alles, alles alles, ich wollte jeden Schwachpunkt und jedeUnperfektheit, und das ist das romantischste was ich mir vorstellen kann. 
Mit seiner Freundin scheint es endgültog vorbei zu sein. Wir haben in letzter Zeit ab und an gechattet und es war immer sehr nett - ich habe das gefühl, durch den abstand ist ein stück lockerheit ihm gegenüber zurückgekommen. Ich traue mir jetzt zu, ihn zu sehen, mit ihm zu lachen, mit ihnm witze zu machen, zu reden, zu flirten. ch wüde ihn unwahrscheinlich gerne sehen. Er wollte mich eigentlich beschen kommen, findet aber grade keinen JOb und hat daher nicht die möglichkeit. Ich habe leider auch nicht die Möglichkeit. Aber vielleicht wenn ich fertig bin mit der MA? 
Ich brauche Bestätigung von einem Mann (oder ok von einer Frau), jetzt gleich. Ich will mich atttraktiv fühlen, begehrenswert, schwerelos, ich wil die Euphorie, die Leichtigkeit. Bilbao ist jetzt fast 1,5 Jahre her. Bilbao, Prag, Olomouc, das war Leichtigkeit, zumindest die letzten 2 Monate. Ich habe mich so sehr danach gesehnt die ganze Ziet... eine ähnliche Leichtigkeit ist zurückgekommen in den letzten 2 Wochen. Aber sie ist zerbrechlich, klar, denn sie ist nicht echt. Immer ein bisschen over the top. Denn realität reicht nicht.

Samstag gehe ich mit Jan brunchen. Vielleicht hat mich das Treffen heute ja so desillusioniert, dass ich am Samstag dann total locker sein kann und es wider erwarten total nett wird. Aber wir werden ja nichts trinken können - muss nämlich dann noch arbeiten. Wie gerne würde ich mit ihm trinken, nur ein gläschen, und ihm dann sagen, dass er mich heute verletzt hat, dass ich ihn gern hab, dass ich wünschte, eine Beziehung mit ihm könnte in Frage kommen (vo meiner seite aus). das ich wünschte, er könnte jemanden wie mich lieben (rein theoretiscvh). Das die Normalität, die er mir vermittelt, mir wahnsinnig gut tut. Dass ich ein kleiner Freak bin, glaube ich. Dass ich ihn wahnsinnig sexy finde und kein Problem damit hätte ständig mit ihm Liebe zu machen. 
Aber meine Biographie werde ich ihm nie eröffnen, no way. Wir sind fundamental verschieden, wirklich. Da ist absolut kein Verständni bei ihm für übermäßige Sensibilität und Psychokacke. Aber genau das ist es, was ich genieße. Ich fühle mich so "normal" mit ihm, alles ist so einfach in seiner WElt, es gibt keine existentiellen SElbstzweifel. 

Jan, bitte nimm zurück, was du heute gesagt hast, bitte. Bitte liebe mich ein bisschen. Oder sag mir wenigstens, dass du mich eventuell lieben könntest, wenn du wüsstes, dass ich länger bleibe.... 
und ich schwöre hiermit, dass ich dir die wahrheit sagen werde... all das, was ih heute abend runtergecshluckt hab. Das ich dich gern hab. Das ich mir wünsche, du könntest gefühle für mich haben. Dass es mich traurig gemacht hat, wie wir heute miteinander verblieben sind.

Ob es überhaupt eine Antwort auf all die Sehnsucht gibt? Ich glaube kaum. Ich glaube, eine Erfüllung würde ich mir nie erlauben. Ich muss immer mehr wollen als ich haben kann.

Oh mein Gott und im HIntergrund läuft "how soon ist now" und wie passend ist das denn? Das traurigste und dunkelste Lied, das ich kenne.

Diesen schlauen Gedanken habe ich im letzten Jahr unzählige Male gefasst. Erfolglos. Aber immer mit dem Wissen, dass ich mich in eine kleine persönliche Katastrophe reinreite.

Es war doch alles so klar die ganze Zeit. Aber irgendwie habe ich geschafft, mir etwas anderes zu erträumen. Jetzt weiß ichs. Ab jetzt sollte verdrängen unrealistisch werden. Nichts Nichts Nichts. 

Es macht auch keinen Sinn mehr, auf englisch zu denken und zu schreiben. 

Das was er mir gestern gesagt hat, hätte er mir auch schon vor einem Jahr sagen können. Vielleicht...dann.. ah seis drum. Jetzt ist meine Katastrophe eingetreten, ich habs immer noch nicht ganz begriffen. ich will es auch nicht begreifen, aber es hilft ja nichts, es geht dieses mal kein Weg dran vorbei.