Langsam aber sicher geht es wirklich bergauf.. nach einer langen und schmerzhaften Talfahrt sehe ich endlich wieder Licht. Und davon so viel, dass ich geblendet bin. Wie geblendet kann man an meinermomentanen Verfassung recht gut ablesen.

 

Seit einer Woche habe ich endlich wieder eine Freundin, jemanden dem ich Vertrauen kann. Dem ich vertrauen will; und vor allem die mich zu schätzen weiss. Es ist für mich immer noch unglaublich wie wir uns kennengelernt haben, wie ich Sie das erste Mal gesehen habe, und ich direkt wusste Sie oder keine. Es war.. faszinierend. Etwas in dieser Art ist mir schon seit ewigen Zeiten nicht mehr passiert, eigentlich nur ein einziges Mal. Und.. ich bin einfach immer noch sprachlos. Das Ganze ist jetzt  drei Wochen her, und seit einer Woche bin ich der glaube ich glücklichste Mensch der Welt. Ich bin sogar wieder dazu übergegangen, regelmässig Sport zu machen, habe mit dem Rauchen aufgehört und auch sonst.. ich bin einfach unheimlich ausgeglichen. Ich habe nichts zu verlieren; jetzt nicht mehr. 

 

Für mich ist das ein letztes Aufbäumen. Ein einziger letzter Versuch, all das zu bekommen was ich suche. All das was ich brauche, und  all das was ich mir wünsche... und ich bin der festen Überzeugung ich habe es gefunden. Mag sein dass mich einige für verrückt erklären werden, dass ich das nach solch einer kurzen Zeit sage. Aber es ist einfach.. Gefühl.

 

Im Moment denke ich einfach nur viel über mein Leben nach, über das was war, was ist und sein wird. Stein des Anstosses war Sie, nur hat sich das Ganze von einem kleinen Stein zu  einer ausgewachsenen Lawine entwickelt. Wie ich damit umgehen soll weiss ich noch nicht; aber ich werde es mit Sicherheit lernen. Und es ist ein wirklich gutes Gefühl, sich so vielem bewusst zu werden. Mir kommt es vor als wäre ich aus einem langen Traum erwacht und hätte nun die Möglichkeit, all das so zu lenken wie ich es gern hätte. Und diese Chance werde ich mir sicherlich nicht entgehen lassen.

Nach längerer Pause endlich mal wieder was von mir.. hatte irgendwie nicht so den Trieb irgendwas zu schreiben, deswegen hab ich mir mal eine kleine Auszeit genommen. Und nachdem ich jetzt schon fast wieder gesund bin.. bin ich wieder da :)

 

Was mich bewegt, was eigentlich völlig irrelevant ist

Ist schonmal jemandem aufgefallen wie viele verschiedene Sachen es tiefgefroren gibt? Ich war letztens zufällig mal wieder in einer größeren Supermarktkette... es ist wirklich erstaunlich. Ich glaube allein an Gemüse waren da so viele Sorten, dass es mich fast erschlagen hat. Ich kann mir glaube ich gar nicht vorstellen, welcher logistische und sonstige Aufwand dahinter steckt, aber er muss immens sein. Ist sowas notwendig? Früher gaben sich die Leute mit dem ab was sie hatten, damals war so etwas nicht nötig. Sind wir so kommerzgeil und kauflustig geworden, dass wir unbedingt alles haben müssen? Tiefgefroren und konserviert? Ich konnte das einfach nicht fassen. Aber das ist mit allem so.. betrachtet man nur einmal die Mmöglichkeit, von heute auf morgen sich zu entscheiden einfach in ein anderes Land zu fahren für ein paar Tage.. kein Problem. Früher wäre so etwas nicht so einfach möglich gewesen...

Was ich damit eigentlich sagen will, sehr wenige sind sich dessen bewusst, welche Flut an Informationen jeglicher Art auf uns zukommt.  Wenn man sich das aber einmal bewusst macht und einen Tag lang darüber nachdenkt, wirkt es verdammt erschreckend. Und es wird nicht weniger, es wird immer mehr.. der Mensch wird mehr und mehr zur Maschine, und er realisiert es nicht einmal richtig.

 

 Wie kurz ist das Leben?

 Heute habe ich erfahren dass meine Oma Parkinson hat. Erschreckende Diagnose. Wieso trifft es immer die, die es am wenigsten verdient haben? Meine Oma war immer für mich da; sie hat in den ersten Jahren meine Erziehung übernommen, weil meine Eltern leider keine Zeit hatten - wobei ich bei meinem biologischen Erzeuger es aus heutiger Sicht besser finde dass er mich nicht erzogen hat; aber das ist eine andere Sache.

 Sowas ist schwer zu verstehen. Vor allem so etwas wie Parkinson. Ich weiss nur eines, ich werde, falls mein Opa nicht mehr kann, mit meiner Cousine zusammen wahrscheinlich der einzigste sein, der für Sie da ist; zumindest anteilmässig am meisten. Mein "Vater" kümmert sich ja jetzt schon nicht mehr richtig um Sie, und mein Onkel hat eine Familie mit 3 Kindern, also auch nicht so viel Zeit. Und ich werde die Zeit aufbringen, egal was es kostet. Nicht nur weil ich es Ihr irgendwie schuldig bin und denke ich muss das machen, sondern einfach weil ich es will. Ich möchte in so einer Situation auch nicht alleine gelassen werden.

Aber das ganze geht mir schon ziemlich an die Substanz. Anfangs dachte ich noch, das wäre alles ein schlechter Scherz. Aber alles was in letzter Zeit so passiert ist passt prima in dieses Bild...  und als mir das richtig bewusst wurde, konnte ich einfach nichts mehr dazu sagen. Ich hoffe nur, dass meine Oma wenigstens so lange noch lebt, umIhre Urenkel vielleicht irgendwann einmal kennenzulernen.. wenn das denn jemals der Fall sein wird. Wünschen würde ich Ihr das. Aber darauf habe ich allein keinen Einfluss; ausser ich würde heute Kinder adoptieren ;)

 

Alles in Allem bin ich froh dass endlich Wochenende ist. Ich kann es gebrauchen.. und ich freue mich unwahrscheinlich auf das Slayer Konzert morgen. Wenigstens für einige Stunden vergessen was ist.. 

...soll wohl nicht sein. So auch mein Leben. Egal was ich tue oder nicht tue, es endet immer im Gleichen.

Warum verliebe ich mich überhaupt noch, wenn doch nichts daraus wird? Und warum trügt mich mein Gefühl in dieser Hinsicht nie? Warum verlasse ich mich mehr auf meinen Kopf als auf mein Herz? Wenn ich nur einmal auf das hören würde was mir meine innere Stimme sagt, könnte ich viel Schmerz und Enttäuschung vermeiden. Aber dem ist nicht so. Und dem wird niemals so sein. 

Ich hab heute erfahren, dass die Sängerin meiner absoluten Lieblingsband gestorben ist.. ein echt harter SChlag. Ich selbst hab Sie zweimal live gesehen, und es war einfach unvergesslich.. sie war so das charismatischste, was ich bisher auf der Bühne erlebt habe. Und ich bin froh dass ich das erleben durfte.

Ich werde Dich immer in Erinnerung behalten, Sabine. http://www.elis.li 

 

Aber gleichzeitig wurde mir dadurch auch wieder bewusst, wie kurz das Leben sein kann, und wie sehr wir jeden Tag eigentlich schätzen sollten; was auch ich nicht immer tue.

Sie ist... wunderbar. Mit Ihr kann man so vielSpass haben, aber auch ernsthaft reden. Sie ist einfach.. faszinierend. Und doch stört mich irgend etwas. Was, das kann ich nicht genau sagen. Vielleicht bilde ich mir das auch gerade nur ein. Vielleicht überwältigt mich das alles so sehr, dass ich das einfach sehen muss. Auch wenn in Wirklichkeit nichts ist. 

Aber der Tag mitIhr heute war einfach.. wunderschön. Spazierengehen am Rhein, sich einfach hinlegen, mitten auf die Kiessteine, und an nichts denken. Wie sehr habe ich mir so etwas immer gewünscht. Nur alleine... kann ich das nicht. Ich kann alleine nicht abschalten, so blöd es klingt. Ich mache mir dann ständig Gedanken, versuche mich auf irgend etwas zu konzentrieren, was völlig belanglos ist. Warum weiss nur das Schicksal.

Das Schicksal. Hat mir das Schicksal endlich jemanden gezeigt, dem auch etwas an den Kleinigkeiten liegt, an denen mir etwas liegt? Oder ist alles um mich herum doch nur Schein? 

Verliebt sein.. was heisst das eigentlich? Was bedeutet es jemanden zu lieben? Diese Frage stelle ich mir in letzter Zeit öfter, denn ich habe mich verliebt. Ob das auf Gegenseitigkeit beruht, kann ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht sagen. Es fühlt sich komisch an, nach so einer Zeit und der andauernden Zweifel, ob es soetwas wie Verliebtsein überhaupt gibt, das zu erleben. Ich geniesse es auf der einen Seite, auf der anderen Seite habe ichAngst davor. Angst, etwas zu verlieren, was ich im endeffekt noch nicht einmal besitze. Angst davor zu enttäuschen, und enttäuscht zu werden. Und Angst davor, zu binden und gebunden zu werden. Doch woher diese Angst? Es ist im Endeffekt nichts schlimmes, es ist etwas wunderbares. Und was letztendlich passiert, kann nur das Schicksal entscheiden. 

Und das Schicksal wird seine Entscheidung treffen. So oder so. 

Immer wenn irgend etwas passiert, macht man sich über das Gedanken. Ich hatte heute fast einen Unfall auf der Autobahn; und das nur, weil ich mit meinen Gedanken nicht bei der Sache war. Und der Unfall wäre wahrscheinlich tödlich ausgegangen...

Wie kommt es, dass man so etwas immer wieder überlebt? Gibt es wirklich so etwas wie Schutzengel? Auf der einen Seite verdamme ich meinen dafür, dass er das Schicksal nicht zuschlagen lässt. Auf der anderen Seite bin ich Ihm wahnsinnig dankbar dafür.. ich kann mich nicht wirklich entscheiden. Ich glaube die Frage die ich mir eher stellen muss ist ob ich das wirklich verdient habe, immer wieder eine Chance zu bekommen. Man könnte das ganze auch einfach als Strafe für das bisher Geschehene sehen, und nicht als eine weitere Chance auf dem Weg des Lebens... ich bin nur froh dass niemand verletzt wurde.

Und dafür dass ich die neue Chance erhalten habe und endlich damit anfangen kann etwas zu ändern - oder es zumindest zu versuchen.

Irgendwie kommt es mir so vor als würden die Wochenenden wesentlich schneller vorbeigehen als die normalen Wochentage... aber vielleicht liegt das auch daran dass ich länger schlafe :P
Aber es war im Großen und Ganzen ein ganz nettes Wochenende. Freitag Grillen, Samstag Lordz of Castle und Weinfest noch, und heute den ganzen Tag nur rumgegammelt.. so wie sich das für einen Sonntag gehört. Und gleich gehts noch Joggen.. dann bin ich wieder voll und ganz zufrieden.
Warum kann es nicht immer so sein?

Grillparty. Immer noch in vollem Gange. Musste kurz da weg. Irgenwie überfällt mich alles gerade im Moment.

Wieso ist es immer so dass wenn eine Frau sich für einen interessiert noch mehr hinterherkommen? Ich verstehe das nicht. Ist das ein ungeschriebenes Gesetz? Muss eine Frau sehen dass sich andere für einen interessieren damit sie nachziehen können? Oder passen Sie einfach immer den richtigen Moment ab? Mir ist das alles irgendwie.. schleierhaft. Um es harmlos auszudrücken.

Muss leider wieder zurück, mein Bier wartet...

Komisch. Immer wenn man nicht damit rechnet wendet sich alles.
Ein klasse Tag. Ich fange endlich an den kommenden Sommer zu geniessen, sowohl physisch als auch psychisch. Wurde auch langsam Zeit so.  Und wie gesagt, immer wenn man etwas nicht erwartet kommt es doch. Zumindest teilweise.
Es ist schön zu sehen dass andere Leute Interesse an einem zeigen, auch wenn man selbst nicht damit gerechnet hat. So wie eine Arbeitskollegin von mir. Werd mich nächste Woche mal in der Mittagspause mit Ihr irgendwohin begeben und mal ein bisschen unterhalten.
Manchmal spielt das Leben anders.