Grauzone

Erstmal die Belanglosigkeiten: heute wurde der letzte Rest der Kellerscheiße von mir mit Brecheisen, Säge, Axt und Schwabbelmuskelkraft erledigt...mein Job als Profi-Möbelkiller ist erledigt.
Die Nächte sind leider wieder etwas schwerer geworden, die Sehnsucht nach Zweisamkeit zehrt ziemlich an Gemüt und Verstand, aber geht schon.

Die panikerregende Neuigkeit, heute habe ich das Fenstermädchen im Studivz entdeckt, natürlich heißt sie Jenny, mein Lieblingsfrauenname, der Name des Mädchens in das ich zum ersten Mal verliebt war und der Name meiner mich schon seit Ewigkeiten am Leben erhaltenden Fantasie/Gutenachtfreundin.....und wer geht an meiner Haustür vorbei, kurz nachdem ich sie im Studi entdecke, na das FM. ^^
Ja ja, da versucht mich eine höhere Macht zu töten, ich merk das schon. ^^

Seit dieser Entdeckung ist alles sehr komisch, das Blut pocht und kocht förmlich in den Armen und im Hals, im Kopf dreht sich alles, reines Durcheinander, und ich schwanke ständig zwischen Aggression und Depression....zudem fühle ich mich fiebrig, heiße Wangen.
*lala*

Hm, wenn ich nicht so eine panische Angst vor Frauen hätte würde ich ihr vielleicht mal ne Nachricht schicken, ein "Hallo" oder was ähnlich geistreiches...aber da merke ich wieder meine auf absoluter Unerfahrenheit mit dem weiblichen Geschlecht basierende Angst vor Frau an sich. Ich habe Angst, daß sie nicht antworten würde und noch viel mehr Angst, daß sie antworten würde, ich habe Todesangst vor ihr....

Hätte ich nur früher mal irgendwann sowas schon mal gemacht, heute fällt mir das so unendlich schwer.
Ich bin Dreck, Dreck, Dreck, ein wertloser Lappen, ahhhh!!! ^^

Laaaaaaaaangweilig, die Samstagabende sind immer extrem schlimm, da fällt einem die Decke, ein Pfund Spinnen und ein Rudel BWL-Studenten auf den Kopf.

Der Tag begann sehr schaffensfroh destruktiv mit dem zerlegen eines uralten, wurmzerfressenen Kellerschrankes, es wurde Holz zertrümmert, gebrochen, gesplittert, Wände herausgerissen, in den Hof gewuchtet, Schaniere rausgebrochen, Sägemehl vergossen und am Ende, nach mehrmaligem Treten, fiel das was noch übrigblieb vom Schrank krachend in sich zusammen....ja ha *männlich grunz*
Die anderen Möbel haben jetzt ganz schön Respekt vor mir ^^
*bedrohlich zur Lampe guck* ...keiner weiß, wer der Nächste ist. ^^

Ansonsten liegt der Rest des Tages unter einem beklemmenden Gefühlszustand der langsam die Kehle zuschnürt, ich kann atmen, aber nicht so richtig gut....bleibt die Frage wie ich die Stunden noch rumbekomme, bis ich müde genug fürs Bettchen bin. ^^

Zudem konnte ich heute das Fenstermädchen mal wieder genießen...und mir gehen zuviele Erinnerungen an K. durch den Kopf...

In der Therapiestunde heute kam man zu zwei wichtigen Erkenntnissen, zum einen sollte ich viel Sex und vielleicht auch mehrere Partnerinnen dieses Jahr haben ( und das von meiner Therapeutin die Sex oft eher als kleine Nebensächlichkeit darstellt ), zum anderen ist vieles schon so weit verfallen, daß die Therapie erstmal darauf verlagert wird die Tage erträglicher zu gestalten - eine Lebenserhaltungsmaßnahme, praktisch betrachtet.

Dann habe ich gestern und heute den Keller ausgemistet, eigentlich kann man das eher so sehen, daß ich hinter mir aufräume, mich Stück für Stück wegräume um nichts liegen zu lassen. Heute habe ich einen alten Ordner mit Klausuren von der Realschule bis zum Abitur gefunden...ich war ein Streber glaube ich. ^^
Alleine von den letzten 4 Englischlausuren in der 10. Klasse hatte ich 3x die Klassenbeste ( 1+, 2+, 1 )...und im Zehnten Schuljahr, so entnehme ich einem Englischaufsatz, wollte ich wohl Bankkaufmann werden, der Kohle halber.........nein wie ekelhaft und menschenunwürdig dieser Beruf gewesen wäre, ich bin froh, da bin ich lieber ein Nichts.....obwohl, hätte ich den anderen Weg gewählt, würde ich jetzt sicher ein emotionaler Arsch sein, aber wenigstens würde ich mir 2-3 Mal die Woche Sex kaufen können. ^^.....alles hat so seine Seiten, aber das Leben hat eh schon überall rangepißt ( sofern man es als Hund betrachtet *Wizo-Luftgitarre spiel* ).

Dann kam das Gym, da war ich zwar immer noch 1-2, aber mündlich immerhin permanent 5-6 ^^.......und später kam ja die Phase wo man den Namen auf den Klausurbogen setzt, dem Lehrer eine Zeile schreibt wo man mal gerne geleckt werden kann oder daß man ein Verlierer ist und dann wurde das auch so wieder abgegeben, damit man den Rest des Tages frei hatte..........von dem Bio-,Sport- und Kunstdeal "Ich mache nix, sie geben mir ne 5-, ich bin ab und zu mal da, und dann sind wir beide glücklich, ok?" will ich mal nicht anfangen. ^^
In der 12. Klasse merkt man anhand meiner Kommentare unter den Klausuren und an ein paar Noten, daß ich mich da schon aufgegeben hatte...die 3 Jährige unglückliche, geheime Verliebheit in Miss J. trug wohl dazu bei, aber ich weiß nicht, es war denke ich doch komplexer.

Jedenfalls ab in den Müll damit.
Diät und Ernährungsumstellung laufen langsam, aber doch ganz gut an, wird schon.
Noch 2,5 Wochen bis C. zu Besuch kommt, dem sehe ich positiv entgegen, mal schauen, ich hoffe es gibt von meiner Seite aus keine zu tiefen emotionalen Abrutscher.

Der Zahnfleischfleck bescherte mir am Sonntag Fieber, eine solide Entzündung und schickes Prickeln und Blubbern in der Wange, aber nach einer dicken Schicht Kortison war er dann wieder zufrieden und stellte sein Werk der Reizung wieder ein...es ward ihm Aufmerksamkeit gegeben. ^^

An dieser Stelle einfach mal so einen Lieben Gruß an K., a*, L., klein m., R. und C. die mir die Tage verschönern.......Schmalzscheiße ^^, aber ist halt so.

Einen besonders lieben Gruß an die zwei Allesvollhaarer in HH.    :O)

Schlaflos durch die nächtliche Dorfidylle gewandert...und um 3:28 immer noch kein Sandmann in Sicht. Aus einem Gefühl der Beklemmung heraus dachte ich mir, ich könnte ja mal wieder draußen was rumlaufen und bei der Gelegenheit gleich das Farb-Ei testen, daß ich mir gebastelt habe ( es hat sich als gut wurffähig erwiesen und die Farbe war nicht zu dick oder zu dünn, gute Streuung, gute Deckungskraft und für die Extrasauerei waren noch ein paar Haferflocken drin ) ^^....nach diesem bescheidenen Akt des Aufruhrs bin ich dann die Landstraße entlanggelaufen, vorbei an unbeleuchteten horrorfilmtauglichen Waldstücken, über eine Autobahnbrücke, bis der Weg nicht mehr weiterging und da nur noch Autobahn war, dann bin ich wieder zurück, begleitet von dem Knacken und Huschen irgendwelcher Tiere in den Büschen neben mir, zumindest bis ich aus der stockdunklen Nacht wieder der beleuchteten Zivilisation nahe kam. Dann noch was umher gewatschelt im Dorf ( ein alter Schulfreund hat ein neues Auto...verdammt das Ei war schon verschossen ), mich gefragt, wo in der vermuteten Straße wohl das Fenstermädchen wohnt, über meine panische Angst vor Frauen die ich attraktiv finde nachgegrübelt...ich werde wohl nie eine Freundin haben, wenn ich alleine beim Anblick einer Frau die ich hübsch finde Angst bekomme, aufpassen muß, daß ich nicht anfange zu weinen, mich wie Dreck im Vergleich zu ihr fühle und davon überzeugt bin kein Recht zu haben sie mit so etwas wie mir auch nur im entferntesten behelligen zu dürfen......aber sobald ich das alles nicht mehr fühle, steht einem Sexualleben und vielleicht sogar einer Freundin nichts mehr im Wege! Man muß nur optimistisch bleiben.
Tja, dann lag ich im Bett und nun sitze ich hier und warte auf den Morgen und das erlösende Fernsehprogramm.
Ich habe mich seit ich die neuen Medikamente nehme nicht mehr so gefühlt, wäre da nicht die Angst vor den Schmerzen und der Endgültigkeit, würde ich gerne sterben.
Die stärksten Schmerzen im Alltag verursachen die Gedanken an Frauen, das Begegnen einer Frau auf der Straße, Frauen die man im Fernsehen sieht, Frauen die man kennt....Frauen tun so entsetzlich weh....der Tod und somit die Auflösung der Frau als an die Existenz gebundene Sehnsucht erscheint in solchen Stunden wie eine Heilung.
Ich bin so alt, wenn ich mich im Spiegel sehe, dabei fühle ich mich den Tag über oft, als wäre ich noch klein und wäre eben erst von der Schule gekommen, bemüht den Tag irgendwie durchzustehen.

Um die Zeit an diesem tristen Abend etwas rumzubringen und auch um mal wieder was zu tippseln, hier nun ein wenig Gefasel:
Erstmal den medizinischen Dung, das Knie ist gut verheilt, zwar noch nicht wieder 100% belastbar, aber so ganz schick, die Narbe wird auch nicht sonderlich groß werden, unter der Kruste ist aber immer noch ein Spalt, ich hoffe mal der macht bald dicht. Der Fleck ist ja, wie die 8. behelligte Arztperson eingestehen mußte, eine Kuriosität, die am besten in Ruhe gelassen werden sollte, die Beschwerden sind auch nicht mehr so doll, an das meiste bin ich mittlerweile gewöhnt und entzündet ist es nur noch im Schnitt 1-2x die Woche, da kann man mit leben. Die Nervenärztinnen sehen keine Zukunft, wollen dies aber nie direkt eingestehen und so werkelt man mit meinem lustlosen Selbst daran zumindest ein paar Alltagsprobleme zu lösen...vorwerfen kann ich ihnen nichts, es mangelt einfach an meiner Beteiligung...irgendwie ist immer die 8. Stunde, man sitzt in der Klasse, ist müde, nicht mehr aufnahmefähig und die Zeit bis zum Klingeln wird immer zäher während irgendwer irgenwo versucht einem etwas in den Kopf zu trichtern.

Spannend ist, daß ich durch die Medikamente sehr intensiv träume, eigentlich eine recht unangenehme Sache, aber vorgestern hatte ich in den Morgenstunden einen etwas bedrückenden, aber doch sehr geilen Sextraum in dem K., klein m. und ich uns intensiv nahe kamen. ^^......wäre meine Inkompetenz nicht ein hintergründiges Element des Traumes gewesen, wäre er vollkommen gewesen. *rrrrrrrr*

Im Mai kommt C. zu Besuch, das verleiht den nächsten Wochen irgendwie eine Art Substanz, ich freue mich schon sie wiederzusehen.
An dieser Stelle auch einen herzlichen Glückwunsch an den wunderbaren R,. der demnächst bei einem renomierten Verlag das Arbeitsleben ergreifen wird. ^^

Vielleicht sehe ich den Herrn R. demnächst auch wieder, mal sehen wie es geht. Ansonsten düse ich im Sommer wenn Lust und Laune stimmen mal kurz zu a* und madmoiselle lin habe ich versprochen mich nicht mit dem Schal am Bettgestell zu erwürgen, bevor ich sie nicht nochmal getroffen habe. ^^......ach ja. :O)
Humor und Tumor, eine grausige Ähnlichkeit.

Freitagabende sind die schlimmsten, die Zeit vergeht viel zu träge und die Müdigkeit will nicht einsetzen...ich fühle mich unendlich alt und verschwendet.