Grauzone

Soooo, wie üblich sorgt die Ereignislosigkeit meines Alltags für etwas größeren Abstand zwischen den Einträgen, aber die letzten Tage hat sich doch das ein oder andere erwähnenswerte ereignet.
Am Freitagabend hatte ich nach ca. 3 Monaten mal wieder eines dieser berauschenden Gespräche mit Lin, welche es versteht durch ihre direkte und intelligente Art mein Hirn in beinahe schon orgasmische Wallungen zu versetzen. ^^

Sätze wie:
- würd man dich auf der straße sehen käme man nicht auf die idee du seist ein freak (:
- wir sind lappen, ich hasse uns (:
- dich muss man mögen um mit dir schlafen zu können, also schon richtig mögen,nicht unbedingt lieben,aber einfach so könnte mans nicht mit dir

...geben mir ein seltsames Gefühl von Gleichklang...und bringen mich zum schmunzeln. ^^

Vielleicht finde ich ja vor dem kommenden Sommer ( eine Jahreszeit vor der wir immer ein ungutes Gefühl haben ) den Mut sie mal für ein paar Stunden zu treffen, seit grob 3 Jahren drücke ich mich, glaube ich, schon davor...Angsthasen haben große Nasen, um die Gefahr besser wittern zu können...wer mich schon mal von der Seite gesehen hat versteht das. ^^

Das Wochenende wurde vom Fenstermädchen dominiert....oh, wenn es doch nur zweideutigerweise auch so wäre. ^^
Am Samstagmorgen um 6 Uhr 27 erwachte ich, nachdem ich keine 4 Stunden vorher noch versuchte mich in den Schlaf zu wälzen, und das erste das mir vor die Augen kommt ist sie, wie sie flipfloppend die Hunde spazierenführt. Da frage ich mich, steht sie so früh auf, oder kam sie so spät heim?
Wie dem auch sei. Am Nachmittag huschte sie samt Freundin erneut für ein paar Sekunden durch mein Leben. *oh Augenblick verweile*
Den Rest des Tages habe ich stumpfsinnig verbracht und nachdem ich ein wenig durch die hippen Musiksender gezappt hatte, mußte ich wieder daran denken was ich zu Lin meinte, daß wohl die aktuelle Generation, welche derzeit pubertiert, unser Untergang sein wird ^^....eine substanzlose Spaßblase der geistigen Leere und Ignoranz aufblähend, die, voll crass zerplatzend, den verbliebenen Hirnstaub aus den Ohren pusten, und die Welt, alles erstickend, darunter begraben wird.

Des Abends wälzte ich mich um kurz nach 23 Uhr im Bett, bemüht mit Hilfe der Decke eine Frühlingsrolle zu imitieren, als ich dachte ein Pferd würde die Straße hinabgallopieren, aber ein Blick aus dem Fenster zeigte mir, daß es das Fenstermädchen samt Freundin war, die hochhackig zum Bus eilten und im Vorüberziehen an meinem gekippten Fenster über das Erfahrungensammeln sprachen. Ein paar Alpträume hallen noch nach, aber nachdem ich mich am Morgen aus dem Bett schleppte....ja ja, man wird immer älter...bekam ich immerhin etwas später mit, wie die Niederlande Volleyball Grand-Prix-Meisterin wurden, was dem Tag aber nicht seine Zähigkeit zu nehmen vermochte.
Vielleicht aus Trotz gegen die zunehmende Sinisierung hätte ich es den Chinesinnen nicht gegönnt, die Niederlande waren einfach viel besser, kämpferischer... und sympathischer. :O)

Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber die Stimmung dazu fehl mir gerade.

An dieser Stelle möchte ich kurz den Machern des Werbespots danken, in dem die Tussi im Cabrio unter der Dixi-Klo-Scheiße begraben wird. ^^

Was gibt es eigentlich noch zu sagen? Die wunderbaren Stunden des Schlafs begannen gegen Mitternacht und endeten um kurz nach 4.
Die nächsten 4 Stunden ( es lohnte sich nicht vor 8 Uhr aufzustehen, da erst um 8 etwas im fernsehen kam...Volleyball ^^ ) wurden damit verbracht krampfhaft das tiefe brennen nach körperlicher Nähe zu verdrängen, leider nicht erfolgreich, die Verzweiflung runterzuschlucken, die vergangen Jahre zu verdrängen, zu versuchen sich mit dem verpaßten Leben abzufinden, und sich bis ins kleinste Detail vorzuhalten wann und wo all die Probleme anfingen und warum man alleine schon für seine Existenz hingerichtet gehört.
Nicht, daß ich irgendwas davon wollte, aber mein Verstand hat schon vor längerem seine Autonomie vom Rest des Systems ausgerufen und nimmt keine Rücksicht mehr aus irgendwas.
Bla bla, bla bla bla. :O)

Durch den Tag zog sich so eine Traurigkeit, die sich nicht erklären läßt, die belangloseste Kleinigkeit wirft einen in ein tiefes Loch und man könnte scheinbar grundlos losheulen.
Das gepaart mit der qualvollen Sehnsucht nach Körperlichkeiten, gibt einem wirklich den Rest, wenn das noch ein paar Wochen anhält weiß ich auch nicht mehr weiter.
Einen Grund zum Aufstehen zu finden ist sehr schwer derzeit, seit kurzem mache ich mir abends meist eine kleine Liste mit Kleinigkeiten, die ich am Tag abhaken kann...meist schaffe ich sogar die Hälfte. ^^

Immerhin ist zahnfleischtechnisch nichts negatives zu sagen, die wunden ziehen zwar noch, aber sind so ziemlich geschlossen, die Haftsalbe kommt heute Nacht nomma drauf und dann endgültig in die Schublade.

Und die polnischen Volleyball-Damen haben den Einzug in die Endrunde geschafft und sind ab Mittwoch in China. ^^

Was gibt es sonst noch?...."Milena Rosner" scheint Suchbegriff des Monats in meinem Blog zu werden. ^^...dicht gefolgt von „Wer ist nackt"

Einschüchternder weißer Bildschirm...irgendwie fehlen die Worte, aber ein paar mehr oder weniger sinnvolle finden sich ja immer. Keine Ahnung was seit Dienstag passiert ist, scheint dann wohl auch nicht so wichtig gewesen zu sein. Es ist viel zu warm für mich, glücklicherweise wird sich der Sommer in ein paar Wochen wohl dem Ende zuneigen. Dieser Sommer war sehr eigenartig bisher, ich weiß auch nicht, ich kann mich auch nur grob an 5 Tage bzw. deren Ereignisse, erinnern, mehr bekomme ich derzeit jedenfalls nicht zusammen...die Frage drängt sich auf, ob es schlimm gewesen wäre ihn gar nicht erlebt zu haben.
Der Schlafrhythmus hat sich diesen Sommer verändert, normalerweise erfolgt das Einschlafen jetzt zwischen 1 und 2, aufgewacht wird zwischen 5 und 6 und dann entweder nachdenken oder in einen diesigen Halbschlaf fallen, bis 7 oder so.

Eine schöne musikalische Entdeckung gestern, recht feines Emo(?) Zeugs, "The Spinto Band" - Oh Mandy

Dieses recht neue Einsamkeitsgefühl taucht über den Tag verteilt wieder und wieder auf, scheinbar hat es vom Qual-Faktor die Sehnsucht nach Sexualität abgelöst, bzw. eher etwas in den Hintergrund gedrängt, seit ein paar Monaten wird diese auch wieder quälender, langsam aber stetig.
Ein ganz böser Gedanke, gegen den ich seit gestern Abend mit aller Verdrängung und Gedankenkakophonie angehe die mir möglich ist "Wahrscheinlich werde ich immer alleine bleiben, das ganze Dasein vorzeitig zu beenden wäre erleichternd, aber nach den negativen Erfahrungen in diesem Bereich ist der Mut in diese Richtung fast gar nicht aufzubringen. Aber es wäre wahrscheinlich das Beste, denn wenn man das alles nüchtern betrachtet ist die Wahrscheinlichkeit für Zweisamkeit, alleine schon durch mittlerweile immer intensivere Persönlichkeitsstörungen und dem ganzen damit verbunden Mist doch mehr als gering." - nüchtern und einschüchternd, Verdrängungsbemühungen werden intensiviert.

Eine befremdliche Stimmung liegt in der Luft ...als wären alle Illusionen weggewischt worden und irgendwo würde jemand alleine am Tisch sitzen und voller Angst aber auch mit einem Zug der Erleichterung auf das Geräusch eines aufschlagenden Körpers warten und sich über alles klar werden...eine ganz leichte Anspielung auf "Der Eismann kommt". Literaten mögen es mir verzeihen. ^^

Morgen kommen 3 klasse Volleyballspiele, besonders gerne werde ich mir Polen-Rußland und China-USA ansehen denke ich.

Übrigens:
Für jeden bei mir entdeckten Rechschreibfehler gibt es einen Punkt, und wer eine Quadrillion zusammenbekommt, darf am Ende des Universums, während das schwarze Raumschiff in die Sonne fliegt, aus dem Fenster winken und jemanden grüßen.

Soooo, da bin ich wieder, von den Fesseln der Fäden befreit. ^^
Das Fädenziehen war mal wieder sehr angenehm, ich mag das Gefühl sehr, leider blieb aber wieder ein Teil der Wunde offen, muß aber nur eine Woche mit ekliger Hafstsalbe verschlossen werden. Die Laborergebnisse ergaben, daß normales Zeugs in der Wunde war, ausgenommen der Tatsache, daß auch etwas Drüsengewebe drin war, was ungewöhnlicher ist, aber nicht all zu bedenklich. Ich bin beruhigt...in einer Woche nochmal nachgucken lassen, ob die kleine offene Stelle gut verheilt ist, dann wird es wohl keine weiteren Probleme geben.    ....na als ob. ;O)

Viel gibt es heute nicht zu sagen, die Therapie war belanglos, oft habe ich das Gefühl, daß mir die Therapeutin unbeabsichtigt ihre Meinung aufzwängt, sprich wenn ich sage "ich fühle dies und das und das was letztens passiert ist, ist ok, stört mich nicht..." kommt häufig ein ungläubiges Kopfschütteln mit einem "sie meinen, daß sie das nicht stört, aber...." - das nervt mich mittlerweile sehr.

Die Nacht war mühsam, frühes Erwachen, zweistündiges rumwälzen, ein unangenehmer Traum, und dann mit schmerzenden Schultern und Nacken aufgestanden und dem Morgen mit "Alias" eine angenehme Wendung gegeben.

Die derzeitige Stimmung ist eher negativ, wie ein kleines Loch, das sich durchs Innere frißt und langsam immer größer wird. Ein zermürbender Auflösungsprozess.......wie theatralisch. ^^

Hier noch etwas um K. zu erfreuen, meine generelle Harry Potter Abneigung, welche einzig die Filme bisher verschonte, hat sich nun auch letztlich auf selbige übertragen. Es war nur eine Frage der Zeit. ^^

Sooo, morgen werden die Fäden gezogen, ich hoffe dieses Mal ist alles gut verheilt, denn beim letzten Mal blieb ja noch ein kleines Loch über dem Zahnfleisch, das 2 Wochen mit Mundspülung und Wundhaftcreme versorgt werden mußte.
Zudem darf man gespannt auf die Laborergebnisse sein...und welche der bezaubernden Arzthelferinnen mit sanfter fachmännischer Hand die Fäden ziehen wird. ^^...auch wenn ich mir unter so vielen attraktiven Frauen sicher wieder wie der letzte Trottel vorkommen werde.
Der Gewichtsverlust beträgt dieses Mal nur 2 Kilo, besser als nichts.

Ansonsten geht die Stimmung immer tiefer....
"Es geht noch immer weiter....zumindestens bergab" - wie die Jungs von Turbostaat passend bemerken.
Das Einsamkeitsgefühl wird immer präsenter, immerhin etwas worüber man morgens im Bett nachdenken kann um die Wartezeit bis zum Tagesbeginn zu überbrücken.
Bis vor ein paar Jahren hat es mich nie gestört, komisch, Einsamkeit war immer ein sehr natürlicher, meist angenehmer, normaler Zustand, jetzt nimmt es in wenigen Minuten die gesamte Kraft die für den Tag nötig gewesen wäre.

Ich sollte mal erwähnen wie unheimlich gerne ich den Volleyball-Welt-Grand Prix der Damen sehe, bislang der einzige Sport im TV, bei dem ich nicht nach 10 Minuten gegen aufsteigende Langeweile ankämpfen muß.

Mein Tip wer nach China darf: Brasilien, Rußland, Polen, Italien und die USA.
Mein Tip wer Weltmeister wird: Brasilien
Mein Wunschweltmeister: Polen oder China. :O)
Die heißeste Spielerin: Milena Rosner ( Außenangreiferin, Polen ) - das durfte ja nicht fehlen. :O)

Ach ja, die kleinen Dinge die einen halbwegs zusammenhalten.

Ich habe mich noch nie so überflüssig und belanglos in meinem Dasein gefühlt. Das Wochenende habe ich gar nicht bemerkt, ich glaube, ich habe nicht viel gemacht, ich hab glaube ich die meiste Zeit nur dagelegen und vor mich hingeträumt. Schade, daß es sich am WE so gut wie nie lohnt den Fernseher anzumachen.

Mir ist eben aufgefallen, daß ich seit grob 8 Tagen nicht mehr geduscht habe, dem werde ich gleich mal Abhilfe schaffen...so etwas wird leicht belanglos, wenn man das Haus nicht verläßt und sich selbst egal geworden ist...nur gibt es selbst da eine deutlich spür- und riechbare Grenze. ^^

Ich riech euch später. ^^

2. Tag nach der Kiefer-Op
- noch leichte Blutungen ab und an aus den Nähten, immer noch sehr solide aber mittlerweile doch gewohnte Schmerzen, und die Wange ist diesmal nur auf Tischtennisballgröße angeschwollen und nicht wie sonst auf Tennisballgröße, so daß das Auge ein uneingeschränktes Blickfeld hat.
Mittlerweile sind schon fast 4 Pfund weg und ich denke bis Freitagmorgen werden es die üblichen 3 Kilo sein....zu schade, daß meine liebe Frau Nachbarin mir ausgerechnet eben einen Teller mit selbstgemachten Muffins und kleinen Käse-Sahne-Mandarinen-Quadern vorbeigebracht hat. Irgs. ^^
Aber durch das Chlorspülungszeugs kann ich eh kaum was schmecken...der Titel dieses Eintrags war übrigens mein heutiges Menu. :O)

Unabhängig von all dem hat sich vor ein paar Tagen eine tiefe Traurigkeit eingeschlichen. Egal was man sieht oder liest oder macht, irgendwie bringt einen alles beinahe zum weinen ( oder auch ganz ) und nicht mal die Kleinigkeiten, denen man zumindest ein wenig Ablenkung verdankt, will man noch machen, da liegt nichts Positives mehr drin, alles nur noch rein beschäftigungstherapeutisch.
Immerhin ist das Wetter etwas trister geworden, was bei mir sehr depressionslindernd wirkt, aber selbst das bringt irgendwie nicht den üblichen beruhigenden Unterton.
Da ist ein überwältigendes Einsamkeitsgefühl, das über allem schwebt.

Puh, ein erschöpfender Tag geht seinem Ende zu. Warum spürt man eigentlich abends noch die Instrumente des Kieferchirurgen im Schädel nachhallen? ^^
Die OP verlief recht flott, da glücklicherweise unter dem ominösen Fleck nichts bedenkliches gefunden wurde, allerdings ist die bloße Existenz besagten Flecks schon Anlaß zur Sorge, daher bin ich mal gespannt was das Labor sagt, wenn ich nächste Woche die Fäden gezogen bekomme, jedenfalls wurde das gesamte Fleckgewebe erstmal entfernt. Meine Lieblingsarzthelferin mit dem seitlichen Zopf war sogar wieder da, die OP war also unter den Schutz wachsamer besorgter Rehäuglein gestellt und konnte somit gar nicht schief gehen, obwohl Ereignisse wie das kurzfristige Umziehen in einen anderen Behandlungsraum wegen eines defekten Absaugers, nachdem schon alles bis auf das Schneiden angefangen hatte,  sowie der Frage des junger Azubi-Chirurgen, der mir die Betäubungsspritze schon an den Mund hielt und mich unsicher fragte "war das die rechte oder linke Seite?", sowie die Begegnung mit einer zahnärztlichen Sonde ( dieses spitze Haken-Ding mit Stiel ^^ ), die sich beim Nähen, abgelegt auf meiner Wange, in selbige bohrte, sehr zu meiner Verunsicherung beitrugen.

Den Rest des Tages ist nicht mehr viel passiert, der pochende Schmerz im Kopf und die Spannung die von den Fäden ausgeht bremsen mich in meinen sonst so ausschweifenden Aktivitäten doch sehr. ^^
Immerhin führt die ganze Sache sicher wieder zu einem soliden Gewichtsverlust, da ich vorläufig was die Nahrungsaufnahme angeht doch recht eingeschränkt bin...was mir sicherlich gut tun wird.

Man riecht sich später ^^

Da war ich aber sehr schreibfaul die letzten Tage...und könnte ich mich noch schämen, so würde ich es beinahe sogar tun...vielleicht. ^^
Alles nicht so einfach derzeit. Ich würde die letzten Tage gerne zusammenfassen, kann mich allerdings nur noch an wenig erinnern, hier jedoch folgen die wohl noch erinnerungswürdigsten Ereignisse:

Berauscht und erdrückt von Orwell´s „1984" startete ich in die Woche und konnte glücklicherweise abends K. noch in ihre schwermetallische Urlaubszeit verabschieden. :O)
Für Mittwoch kündigte sich dann Besuch an, was neben der üblichen Anspannung die Besuch oder eine Reise für mich mit sich bringen, sogar Wiedersehensfreude weckte.

An den Dienstag kann ich mich gerade nicht mehr erinnern, was ich auf das Ausbleiben des Sandmannes schiebe, die letzten Tage haben wir uns kaum gesehen und die Gedächtnis- und Konzentrationsprobleme erreichen neue Dimensionen.

Am Mittwoch bin ich mit starken Schmerzen im Oberkiefer aufgewacht, die später am Morgen abklangen, eiskalte Nadeln die sich durch den Zahn in den Knochen bohrten - so kann man sich das vorstellen, aber wie gesagt klang das ab und wurde von dem ominösen Fleck auf dem Zahnfleisch ausgehend zu einem warmen, rauhen Ziehen. Den Rest des Tages habe ich mich dann bemüht dieses Gefühl zu ignorieren und den wahrscheinlich drohenden Zahnverlust zu relativieren und mich damit abzufinden, was mir aber erst am nächsten Tag gelingen sollte.

Abends habe ich dann den Besuch ( den jungen Herrn S. ) von der Bahn abgeholt und den Abend mit angenehmen Gesprächen, dussligen Sprüchen und Witzen verbracht, bevor er in einem wunderbaren Woody Allen Film endete. :O)  ....und nicht im Delirium liegend in einem verrauchten Zimmer, inmitten gebrauchter und verbrauchter Huren, leeren Schnapsflaschen und Blut- und Ejakulat geschwängerter Luft, während ein schäbiger Analstreifen als einzige Lichtquelle in der Ecke vor sich hinflimmert.... wie das bei uns normalerweise üblich ist. ^^
Nein, nein, reines Geschwätz :O)...keine flaschen Hoffnungen ^^....tapfer hat Herr S. mein langweiliges Dasein ertragen, sowie den harten Fußboden und den Mangel an Verköstigung.
Ein angenehmer Besuch.

Nachdem ich am Donnerstag Herrn S. zur Bahn brachte und zu verdrängen versuchte, daß meine linke Gesichtshälfte immer wärmer wurde und sich meine Kontrollberührungen in diesem Bereich immer dumpfer anfühlten, beschloß ich am nächsten Tag doch lieber zum Kieferchirurgen zu gehen, was für mich zugleich den Verlust des Zahnes bedeutete, da der Arzt nach der letzten OP dies als unumgängliche Konsequenz bei einem erneuten Auftreten der Beschwerden ankündigte.

Am Donnerstagabend ließ ich mich erneut von Donnie Darko berauschen ( kein Callboy oder Drogendealer, sondern ein Film - für alle Unwissenden ^^ ) und lag dann lange im Bett, bis ich um kurz vor 3 das letzte Mal auf die Uhr sah und dann um kurz nach 5 von der Nacht in einen neuen Tag erbrochen wurde.

Am Freitagmorgen bekam ich sofort einen Notfalltermin beim Kieferchirurgen, bewies den Damen an der Aufnahme gleich mein soziales Unvermögen und sinnierte über den einsamen gelben Fisch im Aquarium, der bei meinem letzten Besuch noch mit Artgenossen durch das 2 Meter lange Aquarium dümpelte. Es sind zwar noch 2 andere Fischarten vertreten, aber davon schien er nichts zu haben. Ab und zu legte ich mir eine Schmerzbeschreibung im Kopf zurecht und stellte mich auf eine baldige Zahnextrations-OP ein.

Dann wurde ich von der Arzthelferin mit dem charmanten Überbiß auf den Stuhl der 1000 Ohnmachtsgefühle geführt und kurz darauf auch gleich vom Arzt begrüßt.
Nach einer ersten Untersuchung war ihm eine gewisse Nervosität und Angespanntheit anzusehen und ich wurde umgehend geröntgt. Sein erster Verdacht, daß vielleicht eine Naht in der Wunde vergessen wurde bestätigte sich auf dem Bild nicht, er meinte sogar der operierte Bereich sähe sehr gut aus, nur würde der Bereich um den Fleck sehr sehr komisch und besorgniserregend aussehen. Der Arzt starrte einige Zeit auf das Röntgenbild und dann ging alles sehr schnell, es wurde mit der Arzthelferin terminlich etwas Raum am Montagmorgen gemacht, eine Gewebeentnahme für die Pathologie, sowie eine Öffnung des Fleckbereiches mit wahrscheinlicher Prüfung des Knochens darunter angekündigt, was in einer längeren OP enden könnte, abhängig von dem was bei der Prüfung zum Vorschein kommt.

Ein wenig verunsichert ging ich dann wieder heim. Dieses Ereignis berührt mich denke ich viel zu wenig.
 Am Nachmittag rief a* mich aus dem Kloster an, in das sie sich für 2 Wochen zur Erholung von Welt und Menschen zurückgezogen hat...sie klang sehr erholt, dafür, daß sie schon mehrere Tage unter Christen ist. ^^

Das Fenstermädchen ist übrigens auch wieder da und bezaubernder als je zuvor. :O)

Tja, der Samstag trieb bisher irgendwie dahin, ich habe nicht viel mitbekommen. Heute Früh, gegen 2, habe ich das Fenstermädchen wieder gesehen, eine skurrile Zeit um mit den Hunden spazieren zu gehen und sich mit der Freundin darüber zu unterhalten, warum plötzlich so viele Kerle auf einen stehen ( ich schlafe mit offenem Fenster und habe gute Ohren ^^ ), aber sie zählt sicher zu den Menschen die bis zum Mittag schlafen können.
Ob schon mal eine Frau auf mich stand, so richtig? Der Gedanke spukt öfter durch die tristen, staubigen Hallen meines Hirns.
Ich vermisse K. mittlerweile sehr und habe mich um so mehr gefreut, daß Pauli heute gewonnen hat und ebenso wie Werder kurz vor Schluß das rettende Tor ballern konnte! ^^
Ich hoffe ja auf ein DFB-Pokalfinale Pauli - Bremen. :O)

Aber mal wieder zurück in die Wirklichkeit ^^....und dann auch direkt zum Ende.

Man liest sich! ^^